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By Anonyme - 29/12/2025 10:31

Heute, meine Oma hat gemerkt, dass ich in die Pubertät gekommen bin. Um das zu feiern, hat sie mir ihren Vorrat an Binden und Tampons geschenkt, den sie seit den Wechseljahren nicht mehr gebraucht hatte. FML

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By Idjy - 30/12/2025 02:31

Heute, im Brautmodengeschäft schafft es die Verkäuferin, den Reißverschluss eines Kleides zu schließen, das ich für schlecht geschnitten halte, und bestätigt damit, dass ich einfach nicht an enge Kleider gewöhnt bin. Ich kann nichts sagen: meine Lungen sind total eingequetscht und ich kann nicht einatmen. FML

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By mamaloca - 30/12/2025 18:31

Heute, meine fünfjährige Tochter hat einen großen Unsinn gemacht. Am Ende meiner Nerven drohe ich ihr: "Du weißt, was mit dir passiert, wenn du weitermachst!" Sie antwortet: "Strafe, Strafe, Strafe... Immer die bequeme Lösung...". FML

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By Anonyme - 31/12/2025 10:31

Heute, mein Freund, mit dem ich zwei Kinder habe, hat eine egoistische Mutter. Während meine Mutter quer durch ganz Deutschland fährt, um auf die Kinder aufzupassen, weigert sich seine Mutter, die weniger als eine Stunde entfernt wohnt, obwohl sie die beiden Kinder meiner Schwägerin jeweils drei Jahre lang betreut hat — also zusammen sechs Jahre am Stück. Unsere Geburtstage sind übrigens in ein paar Tagen. FML

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By Miss Roue Libre - 01/01/2026 03:31

Heute, bin ich Automechaniker. Meine Schwester kam vorbei, damit ich die Reifen ihres alten Wagens wieder aufpumpte. Später ruft sie mich panisch an und besteht darauf, dass ich die Luft wieder rauslasse, weil, ich zitiere: 'Das Lenkrad und die Räder drehen sich wirklich viel zu leicht, das macht mir Angst.' FML

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By _Transformer_ - 01/01/2026 19:33

Heute, meine Freundin ist mit ihrer Katze zu einem Tierverhaltensberater gegangen. Ich musste die 50 Euro für die Sitzung zahlen und das WLAN zu Hause abschalten, weil er ihr gesagt hat, dass ihre Katze elektrosensibel sei. FML

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By candygirl - 02/01/2026 11:31

Heute, wie schon immer, bin ich Diabetiker. Als ich von meiner Silvesterparty nach Hause kam, bat mich meine Mutter, ihr ins Gesicht zu pusten, um meinen Atem zu prüfen. Sie hat keine Angst davor, dass ich rauche oder trinke, aber sie wollte so kontrollieren, ob ich Süßigkeiten gegessen hatte. FML

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By Nouveau père - 03/01/2026 03:31

Heute, als frischgebackener Vater seit zwei Tagen, gehe ich zum Rathaus, um die Geburtsurkunde auszufüllen. Als ich den Vornamen meines Sohnes nenne, fragt die Angestellte: "Meinen Sie Jakob?" Ich antworte: "Nein, nein, Jack, wie Jack the Ripper." FML

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By guizmo1368 - 03/01/2026 19:31

Heute, Essen bei meiner Schwiegermutter. Schon beim ersten Bissen verziehe ich unwillkürlich das Gesicht vor Säure. Meine Schwiegermutter sieht mich und fragt, was los sei. Um nicht unhöflich zu wirken, antworte ich, es sei zu heiß. Das hätte vielleicht geklappt, wenn es sich nicht um einen Salat gehandelt hätte. FML

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By anonyme - 04/01/2026 12:36

Heute, habe ich endlich verstanden, warum ich nie die Sachen wiederfinde, die ich bei meinem Freund vergesse. Er verkauft sie konsequent auf eBay Kleinanzeigen. FML

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By Anonyme - 05/01/2026 04:32

Heute, sagen meine Eltern mir, dass wir dieses Wochenende selten gesehene Gäste bekommen und dass ich bei den Gästen bleiben muss. Super, werdet ihr sagen? Als ob ich nicht schon eine Convention und einen Kinoabend mit anschließendem Restaurantbesuch mit Freunden geplant hätte. Ich kann es kaum erwarten, all ihre Stories zu sehen, in denen sie ohne mich Spaß haben. FML

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By Ptitcon - 05/01/2026 20:32

Heute, mache ich eine hübsche Frau in der U-Bahn an. Sie geht auf meine Annäherungsversuche ein, sagt mir aber kurz darauf, dass sie kein Date mit mir annehmen kann. Ich frage sie, warum, und sie antwortet: „Äh… mein Freund?“ FML

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By Haraak - 06/01/2026 12:32

Heute, Problem mit dem Auto, also ab in die Werkstatt. Zündspule und Zündkabel müssen ersetzt werden. Ich habe bis Donnerstag kein Auto, und ausgerechnet an dem Tag hatte ich einen Termin, um Stoßdämpfer und Bremsen wechseln zu lassen. Beide Reparaturen kosten mich 2100 €. Für meinen Geldbeutel zum Jahresanfang ist das der Super-GAU. FML

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By Laurent - 07/01/2026 04:31

Heute, erwische ich jemanden auf frischer Tat, wie er meinen Roller beschädigt. Ich rufe die Polizei, und wir landen auf dem Revier. Nach zwei Stunden Verhör bekomme ich das Protokoll – die Polizistin hat sich geirrt: Die Person wurde freigelassen und ausgerechnet gegen mich wurde wegen Sachbeschädigung Anzeige erstattet. FML

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By tadeuszmuda - 07/01/2026 20:31

Heute, hat meine Freundin einen todsicheren Weg gefunden, damit ich mit Videospielen aufhöre. Sie hat mich in FIFA geschlagen. Zweimal hintereinander. FML

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By Miaoumiaousss - 01/05/2025 17:00

Heute wurde mein Freund unternehmungslustig. Er streichelte mich sanft und sagte dann: 'Ich liebe deine Brüste.' Ein großes Missverständnis, es war mein Bauch. Anscheinend habe ich eine dritte Brust. FML

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By papachiant - 08/01/2026 13:31

Heute, große Diskussion über die Zukunft mit meinen Kindern. Auf die Frage: "Und du, was möchtest du später einmal werden?", antwortete meine Kleinste: "Ich möchte Kacka machen." Dann ging sie auf die Toilette. FML

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By Anonyme - 09/01/2026 05:31

Heute, es schneit in Paris und ich wohne in einem winzigen, schlecht isolierten Dachzimmer mit kaputtem Fenster. Ratet mal, an welchem Tag meine Heizung beschlossen hat, den Geist aufzugeben? Für meine kalten Füße. FML

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By HaveyoumetTed - 09/01/2026 21:31

Heute, bin ich mit meinem Freund in einem Nachtclub. Ein Typ kommt rüber, berührt meine Brust, geht zu seinem Freund zurück und sagt zu ihm: 'Ich hatte recht, die sind echt'. FML

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By Anonyme - 10/01/2026 13:31

Heute, in einer öffentlichen Toilette hat meine Mutter das Waschbecken mit dem Urinal verwechselt und wollte sich die Hände waschen. FML

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By Pauline - 11/01/2026 05:31

Heute, ich spaziere mit meinem Hund durch einen Park. Als er schon wieder stehen bleibt, um zu pinkeln, rufe ich ungeduldig: "Kannst du nicht endlich aufhören zu pinkeln?!" Da antwortet plötzlich eine Stimme: "Scheiß auf Sie!" Ein Mann hatte direkt neben meinem Hund gepinkelt. FML

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By B…… - 01/02/2025 17:44

Heute, mein Freund hat mich nach einem Jahr Beziehung verlassen. Als ich anfing zu weinen, brachte er nichts Besseres hervor, als zu sagen: 'Du solltest eigentlich froh sein – du hattest ein ganzes Jahr lang einen perfekten Freund. Es wäre doch egoistisch, allen anderen Mädchen das zu verwehren.' FML

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By MissCommeCa - 11/01/2026 21:31

Heute, frage ich meine Mutter, ob mein Freund bei uns übernachten kann. Sie antwortet: "Ja, vorausgesetzt, ihr schlaft nicht im selben Zimmer." Ich bin 24 Jahre alt, meine Eltern kennen ihn seit sieben Jahren, wir sind verlobt und bereiten unsere Hochzeit mit ihrem Segen vor. FML

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By Ana - 12/01/2026 13:34

Heute, lasse ich Blut abnehmen. Sie bietet mir einen HIV-Test an und meint, als Single gebe es ja immer ein Risiko. Seit zwölf Jahren hatte ich keine körperliche Beziehung mehr, nicht einmal einen Kuss. Anscheinend sehe ich nicht wie eine verbitterte alte Jungfer aus, obwohl das die Realität ist. FML

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By Anonyme - 13/01/2026 05:31

Heute, als ich das Klassenzimmer verließ, fragte mich die Lehrerin, ob mich jemand geschlagen habe, weil ich einen roten Handabdruck auf der Wange hatte. Ich habe mich nicht getraut zu sagen, dass ich während des Unterrichts auf meiner Hand eingeschlafen war. Ich muss zum Schulpsychologen. FML

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By Anonyme - 13/01/2026 23:31

Heute, habe ich die Praktikantin meines Mannes gesehen. Er hat sie mir als klein, hässlich und uninteressant beschrieben. Sie heißt Benedicta, ist Italienerin, 24 Jahre alt und sieht aus wie Monica Bellucci. FML

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By Anonyme - 14/01/2026 15:31

Heute, im Urlaub in der Bretagne, warte ich im Auto, während meine Mutter schnell einkaufen geht. Der Besitzer des Autos nebenan kommt zurück, schimpft, zeigt auf den Abstand zwischen unseren Wagen und ruft: „Was für verdammte Pariser!“ Dabei ragte sein Auto heraus – und er hatte mich auf dem Beifahrersitz nicht gesehen. FML

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By Grinchouilloux - 15/01/2026 07:32

Heute, arbeite ich in der Eingangshalle eines öffentlich zugänglichen Gebäudes. Eine Dame, die etwas verloren wirkt, kommt auf mich zu. Sie bemerkt mich, tritt näher, wirft einen Blick auf den Aufnäher meiner Jacke, bleibt plötzlich stehen und sagt: „Ach nein, das können Sie nicht wissen!“ Ich bin Sicherheitsmitarbeiter. Für meine Glaubwürdigkeit. FML

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By 2J. - 15/01/2026 23:32

Heute, meine Kumpels schleppen mich in einen Club in der Hoffnung, meine lange Single-Phase zu beenden. Das Problem: Ich kann nicht tanzen. Also bleibe ich an der Bar. Ein ziemlich hübsches Mädchen starrt mich unentwegt an, kommt schließlich rüber und sagt, sie sehe, dass ich mich nicht viel bewege, und fragt, ob ich auf ihre Tasche aufpassen kann. FML

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By Anonyme - 16/01/2026 15:31

Heute, ich habe gerade einen Kuchen fertiggebacken, dessen Oberfläche sehr karamellisiert ist. Er ist noch heiß, also stelle ich ihn auf die Fensterbank. Ein Vogel ist daran kleben geblieben. Jetzt habe ich einen ungenießbaren Kuchen und einen gerupften Vogel mit verbrannten Füßen, den ich nicht übers Herz bringe, zu töten. FML

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Heute, hätte ich abends eine Stunde arbeiten müssen, war aber so unglaublich müde, dass ich wirklich keine Lust hatte, dafür rauszugehen. Meine Katze hat mir meinen Wunsch, nicht zu arbeiten, erfüllt: Sie hat mir ins Auge gekratzt und mich in die Notaufnahme geschickt. FML

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Heute, habe ich endlich herausgefunden, woher der liebe Spitzname "kleines Schaf" stammt, den mir mein Freund gibt. Er leitet sich aus dem Lied "Les Souliers Verts" von Lynda Lemay ab. Er nennt mich so, seit ich ihm wegen seiner Untreue vergeben habe – ein spöttischer Hinweis darauf, dass ich ihm verziehen habe. FML

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Heute, mein Freund und ich sind zum Jahrmarkt gegangen und haben das Geisterhaus besucht. Ich habe so sehr vor Angst geschrien, dass Freddy Krueger und der Clown aus 'Saw' mir angeboten haben, mich hinzusetzen und ein Glas Wasser zu trinken. FML

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Heute, ich wurde von perversen Mücken regelrecht aufgefressen. Ich habe über fünf Stiche in der Schamgegend abbekommen. Es ist wirklich nicht schick, wenn ein Mädchen sich am Schritt kratzt. FML

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Heute hat mich meine Großmutter angerufen, um zu fragen, ob ich ein einmonatiges oder zweimonatiges Programm bei Weight Watchers zu Weihnachten haben möchte. Ich kann es kaum erwarten, dass Mittwoch wird. FML

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Heute, im Alter von 14 Jahren, lassen mich meine Eltern draußen stehen, um vergnügt shoppen zu gehen. In einem Sexshop. FML

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