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By NorwayOfLife - 10/12/2025 11:31

Heute, als ich gerade auf dem Klo saß, sehe ich, wie eine Fensterputzer-Gondel ans Badezimmerfenster fährt. Ich ziehe den Rollladen herunter. Zehn Sekunden später hat der Arbeiter den Rollladen hochgehoben, um ins Badezimmer hineinzuschauen. Ich habe ihm gewinkt. FML

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By Anonyme - 11/12/2025 03:31

Heute, das Finanzamt hat mich zweimal kontaktiert: mein Steuerberater hat sich zu meinen Ungunsten um mehrere tausend Euro verrechnet, sodass ich eine Berichtigung einreichen muss; danach haben sie den Status meiner Firma falsch eingestuft, wodurch ich mehrere tausend Euro spare. Eine Runde für alle. FML

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By Anonyme - 11/12/2025 19:31

Heute, meine 18-jährige Tochter ist nicht mehr unordentlich. Sie räumt alles weg — wohin sie will, und am häufigsten in ihr Zimmer. Jeden Morgen herrscht die große Suchaktion: Wo ist das Glätteisen? Die Schere? Die Wattepads? Und die Antwort ist immer "IIZ." In ihrem Zimmer. FML

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By *lili* - 12/12/2025 11:31

Heute, habe ich es geschafft, meinen Schatz von der Spielkonsole wegzubekommen für eine große Kuschelrunde... aber kaum hatte ich mich wieder angezogen, hatte er schon wieder den Controller in der Hand. Ich sagte lachend: "Mach die Konsole wieder an, dann hau ich dich!" Antwort? "Sie war gar nicht aus...". FML

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By caca - 13/12/2025 03:31

Heute, im Büro gehe ich auf die Toilette, um das große Geschäft zu erledigen. Ich wische mich ab und auf dem Papier war kein Fleck. Zufrieden, dass ich sozusagen ein 'Perfect' hingelegt habe, merke ich erst, als ich mein Hemd wieder in die Hose stecke, dass doch nicht alles so perfekt war. FML

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By Anonyme - 13/12/2025 19:31

Heute, der Dildo, den ich bei mir zu Hause gefunden habe, hätte meiner Mutter gehören können, wenn ich nicht bei meinem Vater leben würde. FML

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By etmoi - 14/12/2025 11:31

Heute, hat mein Vater mir verboten, eine Grapefruit zu essen, weil sie meiner Schwester gehörte. Also wollte ich mein Eigentumsrecht testen und habe Endivien gekauft. Sie sagte, ihr seien meine Rechte egal, sie mache, was sie wolle, und hat meine Endivien aufgegessen. FML

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By Anonyme - 04/03/2025 02:16

Heute hatte ich ein Arbeitsessen und meine Gesprächspartnerin sprach über ein Buch, das sie las: 'Das Großartige daran ist, dass man sich in die Figuren hineinversetzen kann. Sie sind in unserem Alter, so um die fünfzig.' Ich bin 41. FML

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By Tact&délicatesse - 15/12/2025 03:31

Heute, ist einer unserer Hamster gestorben. Wir müssen es unseren siebenjährigen Kindern sagen. Mein Mann will es übernehmen: "Also, Kinder, ihr wisst doch, dass Nougat angeschlagen war? Na ja, jetzt ist er tot." Es folgte stundenlanges Weinen und Verzweiflung. Mein Mann versteht das immer noch nicht: "Was ist euer Problem?". FML

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By massiliagrrrr - 15/12/2025 19:31

Heute, am Tag nach der Party bin ich neben einer umwerfenden Frau aufgewacht. Ausnahmsweise – bei diesem Anblick – spiele ich den guten Prinzen und hole Frühstück. Zurück von der Bäckerei stehe ich vor der Gegensprechanlage und muss mich fragen, wie sie nochmal heißt. FML

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By Caro59 - 16/12/2025 11:31

Heute, erfahre ich, dass ich für einen Sommerjob im Süden Deutschlands genommen wurde. Man teilt mir mit, dass ich zur größeren Authentizität die Touristen mit bayerischem Akzent begrüßen soll. Ich wohne in Hamburg und habe also vier Monate Zeit, um den bayerischen Akzent zu üben. FML

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By Je n'y entends rien - 17/12/2025 03:32

Heute, ich wohne in Toulouse und an einem Samstag rufe ich die zentrale Nummer der acht Krankenhäuser an, um zu fragen, zu welchem ich wegen eines HNO-Notfalls gehen kann. Man antwortet mir völlig desinteressiert, ich solle am Montag noch einmal anrufen, weil es keine HNO-Notdienste gibt. Merke: Am Wochenende sollte man besser keine gesundheitlichen Probleme haben. FML

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By durex - 17/12/2025 19:31

Heute, arbeite ich bei einem Kondomhersteller und bin immer noch Jungfrau. FML

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By LeSuperbus - 18/12/2025 11:31

Heute, ich habe eine Wette mit Kumpels verloren. Meine Strafe war, in den Bus zu rennen, laut zu schreien: "IHR SEID ALLE GROßEN IDIOTEN" und sofort wieder auszusteigen. Alles lief gut, bis sich die Tür des Busses schloss. FML

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By p0ussinator - 19/12/2025 04:33

Heute, der 17. Dezember, es ist 3 Uhr morgens, und ich habe gerade meine dritte Mücke dieser Nacht erschlagen. FML

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By Mirors-killer - 19/12/2025 20:31

Heute, da ich mich hässlich finde und meine Freunde mir das Gegenteil einreden, habe ich beschlossen, mich wirklich mal im Spiegel anzuschauen, um zu sehen, ob ich irgendetwas Hübsches an mir finde. Der Spiegel hat für mich geantwortet: Er ist gefallen und auf dem Boden zersplittert. FML

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By iLioO - 20/12/2025 12:31

Heute, ist ein Tennisball gegen mein Terrassenfenster geflogen. Nichts Schlimmes, aber ich hatte nicht mit dem Deutschen Schäferhund gerechnet, der dem Ball hinterherjagte. FML

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By Anonymous - 21/12/2025 04:31

Heute, habe ich meine Autotür aufgemacht. Und meine Lippe. FML

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By zagzag - 21/12/2025 20:31

Heute, zu Halloween, bin ich in Rom. Ich bin mit ein paar Freunden ausgegangen und habe den Abend mit einem Typen beendet. Der Sex wäre wirklich großartig gewesen, wenn er nicht alle zwei Sekunden 'Vive la France!' gerufen hätte. FML

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By Anonyme - 22/12/2025 12:31

Heute, habe ich Schamhaare in meinem Geschichtsbuch gefunden. Ein ehemaliger Schüler hatte sich vor griechischen Statuen masturbiert. FML

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By Sarah - 23/12/2025 05:31

Heute, bei meiner Jobsuche habe ich etwas Schlimmeres als eine Absage erlebt: Ich bin vergeblich hingefahren. Als ich die Person kontaktierte, die den Einsatz geplant hatte, antwortete sie, dass er schließlich abgesagt wurde. Ohne mich zu informieren, obwohl das schon länger geplant war. Und das Ganze war ehrenamtlich. FML

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By Bus Criminal - 23/12/2025 21:31

Heute, habe ich 48 Stunden in Polizeigewahrsam in Warschau verbracht, weil ich die Gültigkeit meines Fahrscheins um 4 Minuten überschritten habe. FML

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By rionma - 24/12/2025 14:31

Heute, bin ich 150 km mit dem Auto gefahren, um ein Kätzchen vom Bauernhof meiner Großeltern abzuholen. Als ich auf dem Hof ankam, ist es unter die Reifen meines Autos gesprungen. FML

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By Anonymous - 25/12/2025 06:31

Heute, ich fange in einem Boxclub an. Als Fan von Muhammad Ali versuche ich, sein berühmtes Fußspiel zu imitieren, um mich um meinen Gegner herumzubewegen. Mir wurde ein Bein gestellt und ich bin vor allen Leuten hingefallen. FML

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By Anonyme - 25/12/2025 22:33

Heute, schlafe ich bei meiner Großmutter, die die Betten ganz, ganz straff bezieht. Ich schlüpfe hinein und ziehe die Decken so fest wie möglich bis an den Hals. Ergebnis: zwei blaue Augen. Ich erzählte lieber allen, ich sei überfallen worden. FML

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By Anonyme - 26/12/2025 14:31

Heute, meine Freundin wirft mir vor, ich sei in unserer Beziehung nicht präsent genug und zu unterwürfig. Als ein heftiger Streit entbrennt, erschöpft und ohne Argumente, entweicht das ultimative Schimpfwort der Missbilligung meinen Lippen: Scrogneugneu. Glaubwürdigkeit? Null. FML

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By Anonyme - 27/12/2025 06:31

Heute, kuschle ich mit meinem One-Night-Stand bei mir zu Hause. Kurz darauf wird ihm wegen des Alkohols schlecht. Ich bringe ihm alles, was er braucht, und er schläft ein. Als ich mich wieder zu ihm ins Bett legen will, sagt er, ihm wäre es lieber, alleine im Bett zu sein. Seitdem stelle ich vom Sofa aus mein Leben in Frage. FML

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By poupinette - 27/12/2025 22:31

Heute, gehe ich auf eine Party. Erster Schock: die Ex meines Freundes ist da. Zweiter Schock: wir tragen dasselbe Kleid. Dritter Schock: es steht ihr viel besser als mir. FML

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By trotinettte - 28/12/2025 14:31

Heute, unser neuer Mitbewohner zieht ein. Ich sage ihm, er könne, wenn er wolle, ein oder zwei Kleinigkeiten ins Wohnzimmer stellen, damit er sich ein bisschen mehr wie zu Hause fühlt. Jetzt hängt also ein riesiges Porträt eines 'illustren' Unbekannten im Mittelalter‑Stil neben dem Fernseher. FML

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By soso - 29/12/2025 07:31

Heute, erster Tag meines Praktikums. Meine Chefin kommt auf mich zu. Ich strecke ihr die Hand entgegen, während sie sich vorbeugt, um mir einen Wangenkuss zu geben. Mein Zeige- und Mittelfinger haben zart ihren Schritt berührt. FML

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Heute, stehe ich vor einem Dilemma: Entweder behalte ich für mich, dass ich das Foto meines Mathelehrers auf einer Gay-Dating-Seite entdeckt habe, oder ich muss der ganzen Klasse erklären, warum ich überhaupt auf so einer Seite war. FML

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Heute musste ich zum ersten Mal den Hund ausführen, den ich zu hüten versprochen hatte. Ich habe mir alle Anweisungen gemerkt und befolge sie genauestens. Ich verlasse mit dem Hund die Wohnung, und die Tür, ohne äußere Klinke, fällt ins Schloss. Ratet mal, wo die Schlüssel sind? FML

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Heute hat unser Englischlehrer beschlossen, uns einen Film zu zeigen, um den Begriff der gotischen Bewegung besser zu veranschaulichen. Habt auch ihr an Tim Burton, Dracula und andere Meisterwerke des Genres gedacht? Nein, wir haben Twilight geschaut. FML

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Heute, meine Freundin und ich gehen in eine Geisterbahn. Als wir endlich das Licht am Ende der Strecke sehen, taucht plötzlich hinter uns ein Darsteller mit einer falschen Kettensäge auf. Aus Angst schubst mich meine Freundin auf den Typen, um weglaufen zu können. FML

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Heute, hat mir mein Freund gesagt: "Jedenfalls, mein Hund – er ist alle Frauen der Welt wert." FML

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Heute, mein Freund wirft mir vor, dass ich während unserer Liebesspiele nicht laut schreie. Er meint: "Du könntest dich doch ein bisschen mehr anstrengen. Komm schon, tu mal so, als ob!" Anscheinend war mein spontaner Einwurf: "Das mache ich doch schon!" nicht die richtige Antwort. Ich bin Single. FML

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