Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 20/01/2026 04:31

Heute, mein Freund, mit dem ich erst seit drei Tagen zusammen bin, will meinem Vater sagen, dass wir ein Paar sind. Ich sage ihm, dass das eine sehr schlechte Idee ist. Er besteht darauf, ignoriert meine Einwände, versichert mir, dass alles gut ausgehen wird, und ich gebe schließlich nach. Mein Vater stellte mir ein Ultimatum: entweder auszuziehen oder meinen Freund zu verlassen. FML

doherty - 20/01/2026 20:31

Heute, ein Mädchen aus meiner Klasse hatte zu viel Make-up aufgetragen und ihr Gesicht war orange. Ich habe sie deswegen fies aufgezogen. Bevor sie weinend ging, hat sie mir noch schnell gesagt, dass sie das Make-up trug, um Flecken einer Hautkrankheit zu kaschieren. Meine ganze Klasse hasst mich. FML

Natan - 21/01/2026 12:31

Heute, als ich Haselnüsse sammelte, gesellte sich ein Paar zu mir. Einer von ihnen sagte lächelnd: „Also, ihr klaut den Idioten auch Haselnüsse?“ Äh, nein, ich wohne hier, und das sind meine Haselnüsse. FML

Anonyme - 22/01/2026 05:32

Heute, als Pilot, gehe ich zur jährlichen fliegerärztlichen Untersuchung. Die Sprechstundenhilfe, die meinen Termin nicht findet, bittet mich, das Datum '16. Januar' zu bestätigen. Selbstsicher zeige ich ihr meine Bestätigung für den 16. Im Januar zu einem Termin im Februar zu erscheinen — spitze. FML

glagla - 22/01/2026 22:31

Heute, ist es in meiner Wohnung so kalt, dass ich mir eine Scheibe Nutella abgeschnitten habe. FML

Anonyme - 14/03/2025 01:32

Heute, nach dem Sex sagt mein Freund zu mir: 'Weißt du, ehrlich gesagt, hör auf zu studieren und werde Pornodarstellerin oder spiele in erotischen Filmen mit. Du hast einfach den Körper und das Gesicht dafür, und mit deinen Wurzeln wirst du ein Hit sein!' Das ist mein fünfter Freund, der mir das Gleiche sagt. FML

anonyme - 23/01/2026 15:31

Heute, als wir auf den Campingplatz kamen, gab uns die Rezeptionistin ein tolles Willkommensgeschenk, hübsch verpackt in einer Schachtel. Mein Sohn, völlig aufgeregt, entschied sich, sie zu öffnen. Das 'tolle' Geschenk war: eine Rolle Klopapier. FML

choupihead - 24/01/2026 07:31

Heute, steckt ein Zirkus-Lkw im Schnee in der Steigung unter meinem Bürofenster fest. Der Zirkus hielt es für nötig, seine Ansagen über den Lautsprecher weiterzumachen. Das wird ein langer Tag. FML

Anonyme - 24/01/2026 23:31

Heute, meine Freundin verweigert mir Sex, es sei denn, ich gebe ihr 70 €, damit sie sich die Schuhe kaufen kann, von denen sie träumt. Ich weiß nicht, wie's bei anderen ist, aber bei uns nennt man das Prostitution. FML

Koala - 25/01/2026 15:31

Heute, als ich mit dem Auto nach Hause fuhr, wurde ich von einem Polizisten angehalten. Ich beteuerte energisch, dass ich bei Gelb über die Ampel gefahren sei, nicht bei Rot. Mein Sohn mischte sich sofort ein: 'Doch, Mama, sie war rot.' FML

sebmoi91 - 26/01/2026 07:32

Heute, bekomme ich eine Nachricht von meinem Vater: „Alles gut bei dir? Wir langweilen uns zu Tode bei deinen Großeltern. Ich hoffe, du genießt Hawaii. Oh, warte... Ich habe die Rollen vertauscht. Du bist ganz allein in Savoyen und wir, zusammen mit deiner Mutter und deiner Schwester, sind auf Hawaii. Ich bin so schusselig.“ FML

brokenmirror - 26/01/2026 23:31

Heute, besichtige ich ein Haus, das genau meinen Vorstellungen entspricht. Alles läuft gut, bis die Eigentümerin mir beim Zeigen des Wohnzimmers sagt: "Und hier ist der Balken, an dem sich mein Mann aufgehängt hat". FML

ministère de la santé - 27/01/2026 16:31

Heute, vor genau zwei Wochen ist meine amerikanische Austauschschülerin bei mir angekommen. Heute hat sie zum ersten Mal geduscht. FML

stalkercestmal - 28/01/2026 09:31

Heute, mein Freund ist sehr gut darin, seine Bekannten (vor allem seine Arbeitskontakte) im Internet zu stalken, und wenn er wirklich lächerliche Fotos findet, zeigt er sie mir und erwartet, dass ich mich über Leute lustig mache, die ich nicht kenne und die mir nie etwas getan haben. FML

YayaCoicoi - 29/01/2026 02:31

Heute, bekomme ich eine Mail von DHL: Mein Paket konnte nicht in meinem Paketshop zugestellt werden, aber keine Sorge — es wurde in einem anderen zugestellt... 22 Kilometer entfernt. FML

Anonyme - 09/08/2025 08:31

Heute verbringe ich meinen Urlaub an einem von Mücken verseuchten Ort. Vorausschauend habe ich Zitronellaarmbänder mitgebracht, um sie fernzuhalten. Nach ein paar Minuten fand ich eine Mücke auf dem Armband, das ich trug. FML

Wanna - 10/08/2025 01:31

Heute, und das seit zwei Jahren, bin ich heimlich in meinen fantastischen Englischkollegen verliebt. Weil diese einseitige Schwärmerei mich belastete, habe ich eine Versetzung ans andere Ende des Landes beantragt. Die Versetzung wurde genehmigt. Mein Kollege hingegen hat mir gerade seine Liebe gestanden. FML

Christine - 10/08/2025 17:31

Heute, zwei Monate nach meinem 50. Geburtstag, wurde bei mir Brustkrebs diagnostiziert (mir geht es heute gut). Meine Friseurin sagte: „Ach, in deinem Alter entwickeln sich Krebserkrankungen langsamer, du bist ja nicht mehr jung.“ FML

Anonyme - 11/08/2025 09:31

Heute, nehme ich sehr früh morgens einen Zug. Ich steige in ein Abteil, das nur von einem jungen Paar belegt ist, das offenbar gerade aufwacht. Ich habe so ein seltsames Gefühl, als würde ich in ihr Schlafzimmer eindringen und ihre Privatsphäre verletzen, dass ich in ein anderes Abteil wechsle. FML

jaiperdulatete - 12/08/2025 01:31

Heute, bin ich wegen einer Trennung total deprimiert und entscheide mich, früher von der Arbeit zu gehen. In der S‑Bahn merke ich erst, als ich an der Station ankomme, an der mein Ex wohnt, dass ich den falschen Weg nach Hause genommen habe. FML

Flo - 12/08/2025 18:31

Heute, bin ich auf Jobsuche. Nachdem ich meine Lebensläufe in mehreren Autohäusern der Region abgegeben hatte, erhielt ich schließlich Post: Zehn Prozent Rabatt beim Kauf eines Neuwagens. Sie hatten meine Kontaktdaten in ihre Kundendatenbank eingetragen. FML

Serge - 13/08/2025 10:31

Heute, im Bus geht ein Mann an mir vorbei, ohne einen Fahrschein zu zeigen. Ich klopfe an die Scheibe und bitte ihn höflich, seinen Fahrschein vorzuzeigen. Der Typ macht einen Schritt zurück und sagt: „Entschuldigung, Herr, ich habe Sie gar nicht gesehen.“ Ich bin der Busfahrer. FML

- 14/08/2025 02:31

Heute, als ich in einer großen Supermarktkette arbeite, warnt mich ein Kollege an der Kasse, dass aus der Kundentoilette ein Geruch kommt und „da schwimmt bestimmt irgendwas“. Nach Überprüfung schwimmt nichts — der Kunde hat einfach seine Kacke direkt auf den Boden gemacht. FML

Fairybones - 14/08/2025 19:31

Heute, mein Mann kommt vom Einkaufen zurück – und bringt einen Schwangerschaftstest mit. Er hält ihn mir hin und bittet mich, ihn zu machen, weil „das kann doch nicht sein, du bist gerade so nervig.“ Amüsiert gebe ich ihm den Test und schicke ihn aufs Klo, damit er ihn macht. Er ist positiv. FML

Raphael - 15/08/2025 13:31

Heute, fange ich einen neuen Job an. Ich bekam meinen Computer erst nach einer Stunde Schulung. Als ich mein E-Mail-Postfach öffnete, entdeckte ich 250 ungelesene E-Mails. Meine Chefin meinte nur, damit hätte ich ja für den Rest des Tages genug zu tun. FML

chabada01 - 16/08/2025 05:31

Heute, hat mich meine zehnjährige Tochter geweckt und geschrien, der Kater sei in der Wand eingesperrt. Nach einer Überprüfung stellte sich heraus, dass er übers Dach gekommen war und, Gott weiß wie, zwischen den Innenwänden gelandet war. Die Feuerwehr hat sich kaputtgelacht, als sie vergeblich versucht hat, ihn herauszuholen. Am Ende haben wir die Wand aufgebrochen. FML

Cestmoioupas - 16/08/2025 21:31

Heute, bei McDonald's, wo ich arbeite, haben wir uns angewöhnt, über ein Mädchen Witze zu machen, das oft allein zum Essen kommt. Diesmal hat sie uns gehört und gesagt: "Eigentlich komme ich, um das WLAN zu nutzen und meine Promotion fertigzustellen, damit ich später etwas anderes esse als Pommes." FML

Anonyme - 17/08/2025 13:31

Heute, habe ich eine E‑Mail von dem Supermarkt bekommen, in dem ich vor über einem Monat Fisch im Angebot gekauft hatte. Der Fisch war verdorben — das Haltbarkeitsdatum war abgelaufen, also habe ich ihn weggeworfen. In der E‑Mail werde ich nun aufgefordert, ihn zur Rückerstattung zurückzubringen — mehr als einen Monat später. Offenbar gehen sie davon aus, dass ich ihn noch habe. FML

miaou - 03/02/2025 12:24

Heute, habe ich meine Eltern beim Liebesspiel gehört. Wo bleibt VDM? Ich trage denselben Vornamen wie meine Mutter, und es ist ziemlich gruselig, meinen Vater vor Lust stöhnen zu hören, wenn er ihn ausspricht. FML

kadewe - 18/08/2025 05:31

Heute, während ich Sofas ausprobierte, setzte ich mich in einen Sessel. Nach ein paar Augenblicken fing er an, sehr stark zu vibrieren. Ich warf mich schreiend auf den Boden und rief: "ERDBEBEN!" Eine Verkäuferin kam zu mir und erklärte mir, dass ich einfach den ‚Massage‘-Knopf gedrückt hatte. FML

Heute bin ich für ein paar Tage in Prag im Urlaub. Nach einem ausgiebigen Stadtbummel nehme ich ein Taxi im Stadtzentrum, um zum Hotel zu fahren. Die Fahrt, die mich 25 € kosten sollte, kostete am Ende 110 €, weil der Fahrer unehrlich war. Man nennt das einen gelungenen Betrug. FML

Heute musste ich das Handgelenk meiner Liebsten massieren. Tatsächlich hat sie sich zu lange selbst befriedigt. Nachdem wir miteinander geschlafen hatten. FML

Heute, Nacht beim Camping. Nachdem ich 30 Minuten damit gekämpft habe, die Kinder ins Bett zu bringen, setze ich mich mit meinem Buch für einen Moment der Ruhe hin. Genau in diesem Moment beschließt der Junge vom benachbarten Zeltplatz, seine Blockflöte herauszuholen. FML

Heute, nach fünf Jahren Arbeit und Schreiben, weigert sich meine Promotionsbetreuerin, mich erneut einzuschreiben, weil sie keinen 'signifikanten Fortschritt in meiner Forschung' sieht. Seit drei Jahren hat sie keine Zeile meiner Arbeit gelesen. FML

Heute, nehme ich all meinen Mut zusammen: Ich wage es, das Mädchen, das mir gefällt, zu küssen. Zwei Hände – das habe ich mir eingebrockt: Ihre und die ihres Freundes, den sie mir bis dato verschwiegen hatte. FML

Heute hat meine Mutter mir gesagt, dass sie weiß, dass ich rauche. Ich hätte niemals antworten sollen: 'Was rauche ich denn?' FML