Ihre Alltagsgeschichten

Bien coincé - 19/06/2025 21:32

Heute muss ich losfahren. Mein Auto ist das rote. FML

yenamarre - 19/02/2025 09:16

Heute, ich lasse mir Sand für Bauarbeiten liefern. Die Angestellten haben ihn, wie vereinbart, vor meinem Haus abgestellt – direkt auf dem Kanaldeckel. Dabei war die Hälfte des Haufens schon verschwunden. FML

Maria - 04/04/2025 02:32

Heute habe ich mich schick gemacht, um an einem Karaoke-Abend teilzunehmen, zu dem auch ein Typ kommt, der mich interessiert (und den ich eingeladen hatte). Der Typ ist tatsächlich gekommen, aber in Begleitung eines Mädchens, das er diese Woche bei einem anderen Karaoke-Abend getroffen hat. FML.

Anonyme - 20/06/2025 06:00

Heute habe ich die neue, supersexy Mitbewohnerin einer Nachbarin gesehen. Als sich unsere Blicke kreuzen, beginne ich ein Gespräch. Problem: Ihr Hund hört nicht auf, an meinem Slip zu schnüffeln. Da er so hartnäckig ist und sie ihn kaum zurückhalten kann, sagt sie: 'Entschuldigung, er mag es, wenn es stinkt.' FML

desperatehousewife - 19/02/2025 13:16

Heute, es ist Muttertag und mein einziges Geschenk war die Rose, die mir von der Kassiererin im Supermarkt überreicht wurde. Ich habe drei Kinder, die sich vermutlich für das spontane Wunder der Natur halten. FML

Anonyme - 04/04/2025 06:32

Heute teile ich meinen Kindern mit, dass sie, wenn alles gut geht, ab Montag keine Masken mehr in der Schule tragen müssen. Anstatt Freude sehe ich Panik in den Augen meines Sohnes. Ich denke: "Er hat Angst, sich mit dem Coronavirus anzustecken." Er sagt mir: "Oh nein, jetzt wird die Lehrerin sehen, wer geredet hat!" FML

Weleenx - 20/06/2025 14:32

Heute, nach mehr als einem Jahr des Wartens, um an einer Universität für Psychologie angenommen zu werden, schlägt mir die ZVS endlich eine Hochschule vor, die einen Psychologie-Schwerpunkt anbietet. Nachdem ich die 300 Euro Einschreibegebühren bezahlt habe, erfahre ich, dass es keinen Platz mehr für diesen Schwerpunkt gibt. FML

Antoine - 19/02/2025 17:16

Heute, nehme ich das Flugzeug für einen Roadtrip auf eigene Faust. Die Sicherheitskontrolle am Flughafen fragte mich ernsthaft, ob ich mit einem Erwachsenen unterwegs sei. Ich bin 23 Jahre alt. FML

- 04/04/2025 10:32

Heute sind wir im Urlaub und verbringen den Abend in einem Swingerclub, als ich jemanden erkenne, den ich kenne. Die Direktorin des privaten Gymnasiums meiner Tochter, dieselbe, die uns eine Predigt gehalten hat, weil sie sich weigerte, am Religionsunterricht teilzunehmen. FML

Sam - 20/06/2025 22:32

Heute, auf der Suche nach einer Wohnung im Ausland, finde ich endlich mein Glück nach vielen Misserfolgen. Mein potenzieller Mitbewohner macht mit mir eine Tour durch die Wohnung via Skype. Begeistert frage ich ihn, wo mein Zimmer wäre. Mit einem verwunderten Blick antwortet er, dass sein Bett meines sein wird. FML

Oby - 19/02/2025 21:16

Heute, ist es mir dank einer Diät gelungen, 15 Kilo zu verlieren. Mein Freund hat mich gerade gefragt, ob ich ein bisschen zunehmen könnte, weil ihm 'Dodu' und 'Bouboule' fehlen. Meine Brüste. FML

romantiqueagogo - 04/04/2025 14:32

Heute, romantisches Abendessen mit meinem Schatz auf der Terrasse eines Restaurants. Der Kellner nimmt die Bestellungen auf und zündet das Tischlicht an. Da sagt mein Schatz zu mir: 'Siehst du diese Kerze? Sie ist wie die Flamme, die vor Liebe für dich in meinem Herzen brennt.' Plötzlich ein starker Luftzug, puff! FML

Anonyme - 21/06/2025 06:32

Heute schaue ich mir den Roman an, den eine meiner Sechstklässlerinnen auf ihren Tisch gelegt hatte. Ich blättere drei Seiten um: Gewalt, Kokain und aufreizender Sex. Ich schaue auf die Rückseite: 'Nur für Erwachsene.' Ich sage ihr, dass es nicht für ihr Alter geeignet ist und frage sie, wo sie das Buch her hat. 'Mama hat es mir gekauft.' FML

Division du travail - 20/02/2025 01:16

Heute, meine Freundin betrügt mich mit folgender Logik: Du bist der perfekte Mann, also bleibe ich bei dir – doch im Bett bist du ein Reinfall – deswegen hole ich mir mein Vergnügen woanders. FML

Anonyme - 04/04/2025 18:48

Heute hat meine Frau, die Sexualtherapeutin ist, zwanzig Personen schriftlich zu einer Gruppensitzung eingeladen, um über Erektionsprobleme zu sprechen. Ich habe eine Einladung erhalten. FML

Seboulba - 21/06/2025 15:32

Heute habe ich erfahren, dass ich am Samstag eine Prüfung habe. Deshalb kann ich nicht am Familientreffen teilnehmen, das vier Stunden von meiner Schule entfernt stattfindet, mit der Familie, die ich wegen der Distanz selten sehe. Kein Problem für sie, meine Familie feiert meinen Geburtstag ohne mich. FML

cuisinièreratée - 04/04/2025 23:00

Heute hatte ich einen Haushaltsunfall mit dem Elektroschneebesen. Er packte meine Finger. Der Schmerz und die Angst, mir Knochen gebrochen zu haben, ließen mich ohnmächtig werden. Ich fiel rückwärts um. Schließlich geht es meiner Hand gut, nur ein paar blaue Flecken. Dafür aber eine Schulterblattfraktur. FML

Anonyme - 21/06/2025 23:32

Heute bin ich im Büro meiner Bankberaterin, die ich absolut ansprechend finde. In einem Anflug von Wahnsinn lade ich sie zum Essen ein. Ihre Antwort? 'Angesichts Ihres Kontostands sollten Sie solche unnötigen Ausgaben vermeiden.' FML

Marmotte - 20/02/2025 09:16

Heute, und schon immer konnte ich Menschenmassen nicht ausstehen. Als ich sah, dass drei Personen am Aufzug standen, um den Parkplatz zu verlassen, entschied ich mich für die Treppe. Dabei stürzte ich gleich dreimal über die Stufen. FML

Allithosphere - 05/04/2025 03:16

Heute habe ich beim Finanzamt angerufen, weil ich die Steuererklärung für 2015 für meine Mutter bekommen habe, die 2014 verstorben ist. Ich erkläre die Situation und die Dame fragt: 'Hat Ihre Mutter 2015 ein Einkommen erzielt?' FML

chadauxvdm - 22/06/2025 07:32

Heute kämpfe ich seit zwei Wochen mit dem IKEA-Kundendienst darum, dass jemand meine Bestellung abholt. Sechs Gesprächspartner, drei Tage warten von 8 bis 19 Uhr, und kein einziger Transporteur. Laut ihnen ist der Artikel bei mir, in einem LKW, und in einer anderen Dimension. Ich liebe Science-Fiction. FML

Alex' - 20/02/2025 13:16

Heute, habe ich mir ein Toastbrot im Toaster geröstet und mich an dessen Wärme aufgewärmt. Nie hätte ich gedacht, dass mein Toast so hoch springen und mir meine Netzhaut verbrennen würde. FML

viedechiott - 05/04/2025 07:16

Heute habe ich den Tag auf der Toilette verbracht. Gastro, werden Sie sagen? Ganz und gar nicht: Der Türgriff ist mir in der Hand abgebrochen, und mein Handy lag in der Küche. Fünf Stunden warten, bis meine Eltern zurückkamen. FML

Antivol - 22/06/2025 15:32

Heute ist das Schloss an meinem Fahrrad so leistungsfähig, dass es sogar dem Schlüssel widersteht. FML

Chou - 20/02/2025 17:16

Heute, bin ich neben meinem Schatz aufgewacht, was selten vorkommt. Ich schaute ihn verliebt an und sagte, dass ich mir wünsche, so öfter aufzuwachen. Antwort: "Wirst du uns Kaffee machen?" FML

samsam59ked - 05/04/2025 11:16

Heute, der Morgen nach einer feuchtfröhlichen Nacht mit Freunden. Ich habe 30 Minuten lang mein Auto gesucht, bis ein Freund, der mich verzweifelt suchen sah, mich daran erinnerte, dass ich mit dem Fahrrad gekommen bin. FML

pas-contente - 22/06/2025 23:32

Heute ist meine Schwiegermutter eine kontrollierende Mutter, aber ihr Sohn, mein Freund, hat das nie bemerkt und lässt es einfach geschehen. Sie behandelt ihn wie ein großes Baby, dessen Privatsphäre sie nicht respektieren muss. Ich schwöre, wenn sie ihm den Hintern abwischen könnte, würde sie es tun. FML

Titefille - 20/02/2025 21:16

Heute, kam meine Mutter, um mich zu wecken. Sie hatte – wie ich – den Wecker auf ihrem Handy aktiviert, um sicherzugehen, dass ich pünktlich zu meiner überaus wichtigen Prüfung aufstehe. Es war 3 Uhr morgens, und sie hatte gerade eine SMS erhalten. FML

rondouillarde - 05/04/2025 15:16

Heute hat mich meine Nachbarin gefragt, ob ich eine Depression habe, weil ich ihrer Meinung nach in letzter Zeit viel zugenommen habe. Nein, Frau Nachbarin, ich bin nur im sechsten Monat schwanger. FML

tartard - 23/06/2025 07:32

Heute hat meine Geliebte ein Treffen mit mir vereinbart. In der Eile habe ich mein Handy zu Hause vergessen. Meine Geliebte versucht, mich auf dem Handy zu erreichen: 'Na, Liebling, wann kommst du?' Aber es ist meine Frau, die den Anruf auf dem Handy entgegengenommen hat, das zu Hause liegen geblieben ist. FML

Heute habe ich meinem Mann gesagt, dass er sich öfter selbst befriedigt, als dass wir miteinander schlafen. Seine Antwort: 'Es ist weniger anstrengend und fast dasselbe.' Ach so. FML

Heute, kommt ein Tür-zu-Tür-Verkäufer für Alarmanlagen in meinen Garten, um sein Verkaufsgespräch zu halten. Ich brauche keine, aber er drängt. Ich nicke und meine drei Malinois stellen sich heimlich hinter ihn und versperren ihm den Ausgang. Er wartet 20 Minuten, bis ich den Hunden den Befehl gebe, ihn passieren zu lassen. FML

Heute, durch einen unglücklichen Zufall ist mein russischer Hamster (die ganz Kleinen) in den Staubsauger gerutscht. Nach einer heftigen Demontage des Geräts und dem Platzen des Staubbeutels im Wohnzimmer lebt er noch, ist aber offensichtlich kein Fan von Space Mountain. FML

Heute, vor dem Bahnhof wird die kostenlose Zeitung, die ich nie nehme, mit Kuchen angeboten. Ich entscheide mich also, sie ausnahmsweise doch zu nehmen. Der Typ, der sie verteilt, schaut mich an und sagt: „Nicht mal im Traum.“ FML

Heute mache ich die Fahrprüfung. Nervös hinter dem Steuer sitzend, drehe ich den Schlüssel um, und das Auto springt nicht an. Besorgt versuche ich es erneut. Beim dritten erfolglosen Versuch, während ich in Panik gerate, sagt der Prüfer kühl: "Der Motor läuft bereits, mein Herr." FML

Heute im Sportunterricht haben wir Fußball gespielt (ich habe es noch nie in meinem Leben gespielt). Nach ein paar Minuten fühlte ich mich wohler und versuchte einen Kopfball. Aber in dem Moment schießt mein Mitspieler den Ball. Ergebnis: Ich bekam einen Fuß an den Kopf und meine Brille flog weg. FML