Ihre Alltagsgeschichten

Ethel_1523 - 28/03/2025 16:16

Heute habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, weil er mir vorwarf, zu eng mit meinem besten Freund befreundet zu sein. Heute hat mein bester Freund mir gesagt, dass wir uns seltener sehen sollten, weil seine Freundin unsere Nähe nicht aushält. FML

joliesmains - 07/06/2025 09:00

Heute kam die Frau meines Ex-Freundes an meinem Arbeitsplatz vorbei. Ich hörte sie meine Kollegen fragen: 'Wo ist Caroline? Ich will ihr eine reinhauen!' In Panik lief ich los, um ihr zu sagen, dass sie nicht mehr herkommen soll, weil sie hier nicht arbeitet. Ich vergaß jedoch, dass ich ein Namensschild mit meinem Vornamen trug. FML

Toine92 - 13/02/2025 04:16

Heute, im Restaurant meldete mir meine vierjährige Tochter ein dringendes Bedürfnis. Ich begleitete sie zur Toilette, aber da diese besetzt war, ließ ich sie aufs Waschbecken klettern, damit sie sich schnell erleichtern konnte. Sie hatte mich nicht gewarnt, dass es sich um eine große Notdurft handelte. FML

Bubulle - 28/03/2025 20:16

Heute versuche ich eine Kaltwachsenthaarung der Bikinizone. Ich erwärme also den Streifen zwischen meinen Händen, klebe ihn auf die gewählte Stelle, reiße schnell... und ziehe einen völlig leeren Streifen ab. Das Wachs hat sich komplett vom Streifen gelöst und steckt jetzt in meinen intimen Haaren fest. FML

Coucou-la-championne - 07/06/2025 17:00

Heute, während der Mittagspause, hatte ich eine spannende Diskussion über Höhlenmalerei mit einem geschichtsbegeisterten Kollegen. Meine unwissende und neidische Chefin hielt es für eine gute Idee, sich in unser Gespräch einzumischen mit einem prachtvollen: 'Ich liebe diesen Maler, ich habe seine letzte Ausstellung in Paris gesehen!' FML

Lyonnais69 - 13/02/2025 08:16

Heute, im Hinblick auf unseren Umzug über 500 km hat meine Freundin mir versprochen, ihren Schuhschrank mit etwa zwanzig Paar Schuhen auszumisten. Zwar gelang es ihr, ein Paar loszuwerden, aber sie konnte der Versuchung nicht widerstehen und kaufte stattdessen zwei neue. FML

Hannah - 29/03/2025 00:16

Heute habe ich einen Typen bei mir zu Hause empfangen. Wir werden intim, er verliert mehrmals seine Erektion und als es dann klappt, ist er nach einer Minute fertig. Als ich ihn bitte, sich um mich zu kümmern, schlägt er vor, dass wir Schere-Stein-Papier spielen sollen, um zu entscheiden, ob er bleibt oder nicht. FML

Blackgirl - 08/06/2025 01:00

Heute habe ich den Code meiner Kreditkarte per Post erhalten, mit dem Rat, ihn schnell zu zerstören, damit niemand anderes ihn erfährt. Das habe ich getan und war ganz stolz auf mich, bevor mir auffiel, dass ich ihn überhaupt nicht auswendig gelernt hatte. FML

Dan - 13/02/2025 12:16

Heute, ich tauchte unangekündigt bei meiner Freundin auf. Sie verbringt zwei Stunden damit, aufzuräumen, und gönnt sich danach eine einstündige Dusche. Nach all dem, etwas gekränkt, frage ich: "Willst du, dass ich gehe?" Sie entgegnet: "Ich habe dich nie darum gebeten, zu kommen." FML

Nonolerobot - 29/03/2025 04:16

Heute hat mein Chef ein besonderes Meeting einberufen. Als wir alle saßen, schloss er die Tür ab und sagte: 'Wir kommen hier nicht heraus, bevor ich nicht weiß, wer die stinkenden Haufen hinterlassen hat.' FML

Anonyme - 08/06/2025 09:32

Heute waren mein Mann und ich zu einer Kostümparty eingeladen, auf die er keine Lust hatte. Am Ende des Abends wurde der Gewinner gekürt: mein Liebster als James Bond. Er war einfach nur im Anzug gekommen. FML

tantpis - 13/02/2025 16:16

Heute, ich habe den Kundenservice meines Mobilfunkanbieters angerufen. Das Warten war lang, aber zum Glück war die Hintergrundmusik ziemlich eingängig. Plötzlich herrschte Stille... und dann erklang eine Stimme: "Hallo! Zunächst einmal danke ich Ihnen, dass Sie aufgehört haben zu singen...". FML

Anonyme - 29/03/2025 08:16

Heute habe ich meine Freundin ins Restaurant eingeladen, um ihr einen Heiratsantrag zu machen. Auf dem Weg dorthin wurde ich von der Polizei angehalten, und sie zeigten ihr den Ring. FML

Applebeka - 08/06/2025 17:32

Heute wurde mein Büro überflutet. Während der Reparaturarbeiten muss ich mir ein ziemlich kleines Büro mit meiner bretonischen Kollegin teilen, die Heimweh hat und den ganzen Tag lauthals keltische Musik singt und mit dem Fuß stampft. FML

Anonyme - 13/02/2025 20:16

Heute, die Gewinnzahlen des EuroMillions waren 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. Meine Zahlen waren 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04. FML

Anonyme - 29/03/2025 12:16

Heute, nachdem ich auf einer bekannten Website Spannbettlaken und Tischsets bestellt hatte, kam mein Paket endlich nach mehreren Wochen an. Ich habe stattdessen zwei Schrankgriffe erhalten. FML

point.relais - 09/06/2025 01:32

Heute habe ich Musik angemacht, um den neuen Streit meiner Nachbarn auf der rechten Seite zu übertönen. Mein wütender Nachbar auf der linken Seite hat an meine Tür geklopft, um mich zu bitten, meine Stereoanlage auszuschalten, weil er sie nicht mehr hören konnte. FML

Anonyme - 14/02/2025 00:16

Heute, wurde ich verlassen, weil wir angeblich kulinarische Differenzen hatten. Tatsächlich mag ich Zimt und Ingwer überhaupt nicht. Meine Gewürze und ich können uns zum Teufel scheren. FML

ah bon.. - 29/03/2025 16:16

Heute habe ich die Eltern meines Freundes kennengelernt. Während des Essens erzählte sein Vater viele Witze, über die ich herzlich lachen musste. Später rief mich mein Freund an und meinte, dass ich das Lachen gut simuliert habe: 'Man müsste wirklich dumm sein, um die Witze meines Vaters echt lustig zu finden!' FML

galedryel - 09/06/2025 09:32

Heute sagte das kleine Mädchen, auf das ich aufpasse, fröhlich: 'Es ist lustig, wenn man dich von hinten sieht, könnte man denken, du bist schön!' FML

Anonyme - 14/02/2025 04:16

Heute, in der U-Bahn, fragt mich ein Mann, ob ich ihm helfen könne, eine schwere Tasche durch den langen Verbindungsgang zu tragen. Ich willige ein und packe einen Henkel der Tasche, der sich als unglaublich schwer erweist. Als Scherz frage ich, ob sich darin ein Leichnam befindet. Keine Antwort, nur ein finsterer Blick, der mich augenblicklich zum Schweigen bringt. FML

PadKama - 29/03/2025 20:32

Heute hat mir mein Arzt angesichts des erbärmlichen Zustands meiner Motorradknie jede andere Haltung als die Seesternstellung für mindestens sechs Monate verboten. FML

Diamonds14 - 09/06/2025 19:00

Heute habe ich bemerkt, dass ich wirklich auf dem Land lebe, als ich sah, wie drei Kühe die Straße entlangliefen, gefolgt von einem Bauern. FML

ultravomit - 14/02/2025 08:16

Heute, nach wochenlanger harter Arbeit und einer Präsentation an der Universität vor Hunderten von Menschen. Im Moment, als ich das Wort ergriff, war ich so gestresst, dass ich über meine Unterlagen erbrach. FML

Emmie - 30/03/2025 00:32

Heute wollte ich meinen neuen Nagellack ausprobieren, eine SEHR bittere Formel, um zu verhindern, dass ich an meinen Nägeln kaue. Es war unmöglich, das Fläschchen zu öffnen. Also versuchte ich, den Deckel mit den Zähnen zu drehen, bis er in meinem Mund explodierte. Ich kann bestätigen, es ist sehr bitter. FML

misterSeven - 10/06/2025 03:00

Heute, wie jedes Mal, wenn ich eine neue Pflanze mit mehreren Trieben kaufe, ist es bei mir wie bei 'Survivor': Am Ende wird nur eine übrigbleiben. FML

tybalte - 14/02/2025 12:16

Heute, vor einer Woche habe ich meinem Schatz verraten, dass ich mir zum Geburtstag ein Baby wünsche! Seitdem ist er unglaublich aufmerksam geworden. Jeden Tag, genau um 21 Uhr, bringt er mir meine Pille zusammen mit einem Glas Wasser und wartet, bis ich sie eingenommen habe – um, und ich zitiere, 'das Glas zu spülen'. FML

Anonyme - 30/03/2025 05:32

Heute, als ich Brötchen holen war, hat mir ein hübsches junges Mädchen einen Flyer oder eine Broschüre für ein Seniorenheim in die Hand gedrückt. Ich bin 45 Jahre alt. FML

Anonyme - 10/06/2025 11:00

Heute, beim Fußballtraining. Ich habe mich verletzt. Nichts Außergewöhnliches. Außer dass ich mich beim Aufbau des Equipments verletzt habe. FML

Albock - 14/02/2025 16:16

Heute, in der überfüllten Straßenbahn zur Stoßzeit, habe ich einen sprudelnden Vitamin-C-Tablett mit einem zum Kauen gedachten Tablet verwechselt. Ich will gar nicht erzählen, wie in Panik alle reagierten, als sie sahen, wie ich mit schäumenden Lippen zu kämpfen hatte. FML

Heute, Treffen mit der ganzen Firma, um das neue Organigramm nach der Umstrukturierung der Teams kennenzulernen. Da ich mich nirgends im Organigramm wiederfand, habe ich nachgefragt. Einige Sekunden Stille, dann allgemeines Gelächter. Offenbar wurde ich vergessen. FML

Heute, seit ich mich erinnern kann, habe ich meine Eltern nie beim Sex gehört oder den Verdacht gehabt, dass sie noch ein Liebesleben haben. Ich bin 18 Jahre alt und dieser Zweifel wurde beseitigt, als ich vergaß zu klopfen, bevor ich eintrat. Traumatisiert. FML

Heute, als Busfahrerin, habe ich eine Frau angehupt, die unachtsam die Straße überquerte, während ein Bus an mir vorbeifuhr, um zu verhindern, dass sie überfahren wird. Sie schrie mir zu, ich solle mich nicht einmischen, und beleidigte mich. FML

Heute, kurz vor ihrem Geburtstag, sagt meine Freundin mir, dass sie mich verlässt, weil: 'Ich habe schon eine Weile darüber nachgedacht und so ersparst du dir das Geschenk.' Ich wollte ihr einen Heiratsantrag machen. FML

Heute, ich versuche mein Glück, indem ich meine Hochschule anrufe, die einen administrativen Fehler in meinem Zeugnis gemacht hat. Nach wenigen Sekunden meldet sich eine Dame und sagt: "Hallo? Entschuldigen Sie, Fräulein, aber wir haben geschlossen und nehmen keine Anrufe entgegen." Ach so, alles klar! Entschuldigung! FML

Heute stehe ich auf und gehe nach unten, um zu frühstücken. Ich sehe, dass meine Eltern mir etwas zu sagen haben. Ich bin super glücklich, weil meine Tante im 9. Monat schwanger ist, also denke ich, dass mein Cousin geboren wurde. Tatsächlich hatte meine Katze einen Unfall mit einem Traktor und ihr Bein muss amputiert werden. FML