Ihre Alltagsgeschichten

Fatality - 08/02/2025 21:16

Heute, habe ich mir das Bein gebrochen. Wie? Skiunfall? Autounfall? Nein, ich habe nur versucht, die Combos eines Kampfspiels in meiner Dusche nachzuspielen. FML

Idjy - 24/03/2025 12:32

Heute habe ich mir hübsche, versilberte Ohrringe mit Federn gekauft. Äh... Pardon! Heute habe ich ein neues Spielzeug für die Katze gekauft. FML

Anonyme - 29/05/2025 22:32

Heute bin ich auf dem Weg zu meinem Liebsten. Aus Angst vor schlechtem Atem wegen der Mandelsteine, die ich auf meinen Mandeln habe, beschließe ich, mit dem Finger auf meine Mandel zu drücken, in der Hoffnung, das kleine, feststeckende Partikel zu entfernen. Ich drücke, trotz des Würgereizes. Ergebnis: Ich habe mich übergeben, auf mich selbst, am Steuer. FML

blanccblanc - 09/02/2025 01:16

Heute, ich möchte meine Wohnung verkaufen. Ich überprüfe den Zustand der Wände. Um sie für die erste Besichtigung perfekt aussehen zu lassen, nehme ich einen Schwamm, um einen kleinen braunen Fleck an einer der Wände zu entfernen. Dabei entstand ein ganz weißer „Sauberkeitsfleck“. Ich musste alles reinigen. FML

TataNanou - 24/03/2025 16:32

Heute habe ich Post von der Arbeitsagentur erhalten. Ich werde darüber informiert, dass mein Termin am 17.09.2015 um 15 Uhr abgesagt ist. Er wurde verlegt auf... den 17.09.2015, um... 15 Uhr. FML

mais - 30/05/2025 06:32

Heute und schon immer ist meine Liebste eine sehr prinzipientreue Person. Diese Nacht hat sie geträumt, dass sie mich betrügt. Sie war den ganzen Tag untröstlich und sagte, sie hätte ein beflecktes Herz und eine unreine Seele. FML

Anonyme - 09/02/2025 05:16

Heute, habe ich einen völlig unerwarteten Strafzettel wegen Geschwindigkeitsüberschreitung bekommen. Dennoch erinnere ich mich noch gut daran, wie ich vor 5 Tagen am Steuer zählte, während ich auf das Geräusch wartete, das nach einem Blitz folgen sollte. Ich war überzeugt, dass das Gewitter – na ja, wirklich – sehr weit entfernt war. FML

Anonyme - 24/03/2025 20:32

Heute heirate ich. Um meine Familie unterzubringen, die von weit her kommt, miete ich für das Wochenende die Ferienhäuser der Tante meines Partners. Ihr Hochzeitsgeschenk: 'Ich werde euch für die Ferienhäuser keinen Strom berechnen.' Vielen Dank für dieses royale Geschenk... FML

Tuc - 30/05/2025 15:00

Heute, ich bin 22 Jahre alt und lüge meine Eltern an, um zu einem Tinder-Date zu gehen. Als der Typ ankommt, schicke ich schnell eine Nachricht an meine beste Freundin: 'Er sah auf den Fotos besser aus, ich hoffe, er ist im Bett gut.' Ich habe die Empfänger verwechselt und es meinem Vater geschickt. FML

Anonyme - 09/02/2025 09:16

Heute, habe ich meinen Freund angerufen, mit dem ich seit mehreren Tagen nicht gesprochen habe. Als wir uns verabschiedeten, sagte er – anders als sonst – nicht 'Ich liebe dich'. Ich machte ihn darauf aufmerksam, woraufhin er entgegnete: 'Ich habe keine Zeit.' FML

Anonyme - 25/03/2025 00:32

Heute, zurück im Internat, öffnete und aß ich eine Dose Pfirsiche in Sirup. Ich stellte die Dose zurück, weil noch etwas drin war, das ich für heute Abend aufheben wollte. Doch dann zog einer meiner Mitbewohner etwas aus der Steckdose im Regal, woraufhin der ganze Pfirsichsirup auf mein Bett verschüttet wurde. FML

valhalla92 - 30/05/2025 23:32

Heute hat ein erkälteter Mann im Zug hinter mir auf mich geniest. Ich spürte seinen warmen Rotz auf meinem Nacken landen, meinen Rücken hinunterlaufen und schließlich in meiner Unterhose enden. FML

DadisBack - 09/02/2025 13:16

Heute, in meinem Zug gibt es nur noch einen freien Platz. Ich nehme ihn ein, trotz des schlafenden Obdachlosen vor mir. Nach etwa zehn Minuten, als es Zeit war zu gehen, bemerke ich, dass er sich in die Hose gemacht hat. Ich lache zunächst herzlich, bis ich meinen Rucksack entdecke, der in Urin getränkt ist. FML

Rafale - 25/03/2025 04:32

Heute, während ich mit gespreizten Beinen und einem Spekulum in Position liege, erwähnt die Krankenschwester, die mich untersucht, dass wir genau dasselbe Muttermal an derselben Stelle am Schambein haben. FML

Anonyme - 31/05/2025 08:00

Heute, sind es noch drei Wochen bis zum Abitur. Heute Nachmittag hilft mir eine Freundin, aufzustehen, und renkt mir dabei die Schulter aus. FML

Trop beau trop naïf - 09/02/2025 17:16

Heute, mein Freund entfernt sich immer weiter von mir. Warum? Weil eine Frau (die an der Spitze einer Gruppe von Verschwörungstheoretiker steht) ihn völlig in ihren Bann gezogen hat. Gestern behauptete sie, dass alle Geimpften (mich eingeschlossen) sterben werden. Dieselbe, die ihm vor einem Jahr geraten hatte, sich nicht impfen zu lassen. FML

Surlesrotules - 25/03/2025 08:32

Heute hat mein Arbeitgeber die lobenswerte Entscheidung getroffen, einen Beitrag für die Umwelt zu leisten, indem er alles auf 'natürlich' umstellt. Ich bin Reinigungskraft und muss jetzt eine 250 m² große Wohnung mit 'Ellbogenfett und weißem Essig' putzen. FML

- 31/05/2025 16:00

Heute bringt mir mein Ex die Kinder zurück, nachdem er sie betreut hat. Wir unterhalten uns, und er sagt mir, dass ich die Frau seines Lebens bin, dass er sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen kann. In diesem Moment unterbricht unser Ältester das Gespräch und sagt stolz zu mir: 'Weißt du, Mama, ich war heute Morgen ganz brav, ich habe Papa und Evelyne nicht geweckt!' FML

vazaha - 09/02/2025 21:16

Heute, befinde ich mich in einem Hotel in Madagaskar. Ich bestelle beim Kellner eine "Minze im Wasser". Nach etwa einer Stunde, in der meine Geduld langsam schwand, wiederhole ich meine Bestellung bei einem anderen Kellner. Dreißig Minuten später wird mir endlich serviert: ein Glas Wasser und ein Teller mit Minzblättern. FML

bichette - 25/03/2025 12:48

Heute wollte meine Mutter mir eine sehr ernste E-Mail von meinem Klassenlehrer weiterleiten, indem sie einleitend schrieb: 'Zur Info, mein Schätzchen' und einen Schäfchen-Smilie hinzufügte. Sie hat es an meinen Lehrer geschickt. Ich fürchte den Schulanfang. FML

Spiesser - 01/06/2025 00:00

Heute, als ich nach einer sehr feuchtfröhlichen Nacht nach Hause kam, habe ich in meinen Papierkorb im Zimmer gekotzt. Zu betrunken, um logisch zu denken, habe ich den Inhalt aus meinem Fenster geleert. Gerade habe ich meine Nachbarn unten vor meinem Gebäude gesehen, die sich um Umschläge mit meinem Namen versammelt haben, die voller halbverdautem Sauerkraut sind. FML

Il y en a un qui va avoir du mal à se faire pardonner... - 10/02/2025 01:16

Heute, ich wurde um 4 Uhr morgens durch eine SMS meines Sex-Freundes geweckt. Er schlug vor, bei ihm vorbeizukommen, also machte ich mich sofort auf den Weg. Trotz der Kälte zog ich das kleine Kleid an, das er so liebt, um ihn in Stimmung zu bringen. Als ich vor seiner Tür ankam, fand ich sie verschlossen – er schlief bereits. Ich blieb aufgewacht, fröstelnd und frustriert zurück. FML

Anonyme - 25/03/2025 16:48

Heute habe ich nicht auf die Gute-Nacht-SMS meiner Freundin, die Medizin studiert, geantwortet. Als gute Morgengrüße schickte sie mir ein Foto ihrer Dissektion eines Penis, der in zwei Hälften geschnitten war. FML

Charles - 01/06/2025 09:00

Heute, mitten in der Nacht um 00:38 Uhr, zwei Katzen, ein Schreibtisch mit einem Legoset aus 500 Teilen, und der Boden. FML

nutella - 10/02/2025 05:16

Heute, bin ich mit meiner siebenjährigen, kleinen und zierlichen Tochter ins Schwimmbad gegangen. Kinder unter sechs Jahren zahlen einen ermäßigten Eintritt. Eine Dame fragt: "Und das Kleine, wie alt ist sie?" Ich antworte: "Sechs" – woraufhin meine Tochter aufgebracht ruft: "Das ist doch nicht wahr, ich bin nicht klein und außerdem bin ich sieben! Ich zahle meinen vollen Eintritt!". FML

Touriste26 - 25/03/2025 20:48

Heute fliegen mein Freund und ich in den Urlaub nach Panama. Am Flughafen angekommen, sind unsere beiden Koffer nicht auffindbar und die Fluggesellschaft kann sie nicht finden. Es sind 32 Grad und wir haben nur unsere Winterjacken und Jeans als Kleidung dabei. FML

Anonyme - 01/06/2025 17:00

Heute bin ich in einen Club gegangen und habe ein bisschen zu viel getrunken. Ich nehme die Straßenbahn, aber da mir stark übel wird, steige ich aus und gehe ans Ende einer Straße, um mein Geschäft diskret zu erledigen. Dort stehe ich plötzlich einem Paar gegenüber, das gerade Sex hat. Ich konnte es nicht zurückhalten und habe sie übergeben. FML

Inconnu - 10/02/2025 09:16

Heute, kam meine Freundin unerwartet vorbei. Sie hätte sicherlich nicht erwartet, mich nackt dabei vorzufinden, wie ich ein Solo mit der Plastikgitarre spielte, die ich kurz zuvor in meinem Happy Meal bekommen hatte. FML

Anonyme - 26/03/2025 00:48

Heute habe ich einer älteren Dame geholfen. Um sich zu bedanken, schenkte sie mir eine Orangina. Als sie sie mir in ein Glas einschenkte, war die Glasflasche, obwohl leer, immer noch orange gefärbt und die Kohlensäure fehlte. Ich habe heimlich das Verfallsdatum überprüft: 2012. Danach bot sie mir Kekse an, aber ich lehnte dankend ab. FML

Raphaël V - 02/06/2025 01:00

Heute haben meine Eltern viele Freunde, bekommen viele Einladungen zu Abendessen und Partys und veranstalten auch oft selbst Feiern. Dabei fesseln sie die Zuhörer mit ihren pikanten Anekdoten über ihre anderen Freunde (die sich nie begegnen werden), die dumm, eitel, verlogen sind und schlecht erzogene Kinder haben. FML

Heute, bei der Arbeit, faxte ich dreißig Seiten an einen sehr wichtigen Kunden. Ich habe sie verkehrt herum gefaxt und er erhielt dreißig leere Seiten. Ich sah aus wie ein Idiot. FML

Heute bin ich angetrunken von einer Feier nach Hause gekommen und habe meinen Freund mit einer anderen erwischt. Wütend, aber vom Alkohol benebelt, bin ich ins Bett gegangen und habe unser Gespräch aufgeschoben. Beim Aufwachen hat er versucht, mir einzureden, es sei nur ein einfacher Albtraum gewesen. FML

Heute hat mich mein Frauenarzt gebeten, ein breites gynäkologisches Lächeln zu machen. Als er kicherte, wurde mir klar, dass ich nicht mit den Zähnen lächeln sollte, sondern die Beine spreizen sollte. FML

Heute, an meinem 25. Geburtstag erhalte ich eine Nachricht von meinem Freund. Tief bewegt von seinen Worten merke ich, dass es nur Copy-Paste ist. Danke, ChatGPT. FML

Heute, kommt meine Freundin zum ersten Mal, um die Nacht bei mir zu verbringen. Mein Vater, der sie verabscheut, hatte die geniale Idee, unter meine Bettlaken ein Kondom mit Mayonnaise zu verstecken und mit einem Knoten zu verschließen. Die Reaktion meiner Freundin? Welche Freundin? FML

Heute bin ich 17 Jahre alt und gehe mit meiner 43-jährigen Mutter und meinem zwei Monate alten kleinen Bruder einkaufen. Ich schiebe den Kinderwagen. Wir begegnen zwei Klatschweibern, die uns eine Weile anstarren, dann fragt die eine die andere laut: "Was meinst du, wer ist wohl die Mutter?" FML