Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Jacqueline Horizon - 09/12/2025 05:31

Heute, meine Katze ist seit einem Jahr verstopft. Trotz aller Behandlungen durch die Tierärzte und dem ständigen Wechsel des Futters suche ich jeden Tag in der Wohnung nach ihren Mini-Häufchen wie bei einer Ostereiersuche und traue mich nicht mehr, jemanden einzuladen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 17

Unter veryvaness - 09/12/2025 22:31

Heute, habe ich herausgefunden, was schlimmer ist, als eine lebende Nacktschnecke in meinem Schuh zu finden: sie sanft unter meinem Fuß zerdrückt zu fühlen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 46

Du hast es verdient 17

Unter lylaa - 03/12/2025 19:31

Heute, freut mich nur der Gedanke, dass morgen der einzige Tag der Woche ist, an dem ich um 8 Uhr in der S-Bahn einen Sitzplatz ergattern und meinen Hintern daraufsetzen kann. Das ist der einzige Vorteil daran, sonntags zu arbeiten. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 18

Unter chocapic-duo - 04/12/2025 11:31

Heute, habe ich eine Fliege mit meinem iPad getötet. Heute hat eine Fliege mein iPad getötet. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 16

Unter Peeling - 05/12/2025 03:32

Heute, persönliche Notiz: fürs nächste Mal daran denken zu prüfen, dass die Wände des Hauses, in dem ich einen feuchtfröhlichen Abend verbringe, nicht rau verputzt sind. Sex, völlig betrunken, an einer rau verputzten Wand ist eine Erfahrung, die man wohl als... einprägsam bezeichnen kann. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 16

Unter jesuispasgogole - 05/12/2025 20:31

Heute, mein Bruder hat auf mich herabgesehen und gesagt, ich sei eine Versagerin. Eine Versagerin, weil meine Leidenschaften seiner Meinung nach unrealistisch seien. Er ist acht Jahre alt und will Pokémon-Trainer werden. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Wicey - 06/12/2025 12:31

Heute, ich war beim Friseur. Eine hübsche junge Frau schneidet mir die Haare. Um das Gespräch zu beginnen, fragt sie mich, was ich beruflich mache. Ich antworte, dass ich Informatiker bin. Aus Reflex habe ich zurückgefragt: "Und Sie?" Der ganze Salon lachte. FML

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Unter Anonym - 07/12/2025 04:31

Heute, Polizeikontrolle. Als guter Bürger kooperiere ich und gebe dem Polizisten meinen Personalausweis. Er beginnt, mich auf Englisch zu kontrollieren. Als ich ihn nach dem Grund frage, antwortet er: „Ich weiß nicht, Sie sehen aus wie ein Deutscher.“ FML

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Unter Calorine - 07/12/2025 20:31

Heute, bin ich zwei Stunden im Regen gefahren, um mich bei der Agentur für Arbeit zu informieren. Ich erfahre, dass deren Büros in einen Stadtteil verlegt wurden, den ich nicht kenne. Als ich dort ankomme, wollen sie mir nicht bei meiner beruflichen Neuorientierung helfen mit der Begründung, ich sei zu alt. Ich bin 28. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

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Unter Anonyme - 08/12/2025 12:31

Heute, hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie herausgefunden hat, wer ihr Konto leergeräumt hat. Die Überwachungskamera am Geldautomaten hat ihren Freund mitten in der Nacht gefilmt. Die Polizei hat es ihr nach ihrer Anzeige mitgeteilt. FML

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Unter Anonyme - 09/12/2025 06:31

Heute, musste ich bei einem One-Night-Stand erklären, dass die kleine Stelle an meinem Penis eine alte Brandwunde ist, die ich mir beim Abgießen von Nudeln zugezogen habe, weil es so heiß war, dass ich nackt war. FML

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Unter prafice - 09/12/2025 23:31

Heute, sehe ich, wie meine neuen Nachbarn einziehen. Die ersten Sachen, die aus dem Umzugswagen kommen? Eine E-Gitarre und ein Schlagzeug. FML

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Unter marj - 03/12/2025 20:31

Heute, mein Freund hasst meine Freundinnen so sehr, dass ich ihre Vornamen in meiner Kontaktliste durch männliche Vornamen ersetzen muss, um Ärger zu vermeiden. Das ist wirklich der Gipfel. FML

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Unter Aiemonventre - 04/12/2025 12:33

Heute, esse ich zum ersten Mal zusammen mit meinem Freund. Als ich beim Kauen meiner Vorspeise auf etwas Hartes stoße, beschließe ich, es zu ignorieren und trinke einen großen Schluck Wasser, um alles hinunterzuspülen. Es war einer der Zinken meiner Plastikgabel. FML

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Unter Anonyme - 05/12/2025 04:31

Heute, im Park, hebt meine anderthalbjährige Tochter allerlei Dinge vom Boden auf und gibt sie mir: Kieselsteine, einen Stock... Nach einer Weile reicht sie mir etwas, das anders aussieht, und erst als ich es in der Hand halte, merke ich, was es ist: ein Hundehaufen. FML

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Unter Miaou - 05/12/2025 21:31

Heute, hat sich unsere Beziehung verändert. Wenn er zu mir kommt, ist es nur für eine schnelle Kuscheleinheit, dann geht er wieder. Er isst nicht mal mehr mit mir. Offiziell bin ich das 'Sex-Date' meiner Katze. FML

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Unter Norope - 06/12/2025 13:31

Heute, nach dem Vorspiel, nimmt mein Mann die Kondompackung und greift nach dem letzten. Alles wäre gut gelaufen, hätte er nicht laut gerufen: „It's the final CONDOM!“. FML

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Unter Anonym - 07/12/2025 05:31

Heute, Streik in der Mensa. Im Supermarkt nebenan finde ich ein appetitliches Linsen-Reis-Dal. Nach zwei Minuten in der Mikrowelle merke ich, dass ich kein Besteck habe. Der Hunger hat gesiegt und ich habe vor Dutzenden anderer Studierender mit den Fingern gegessen. FML

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Unter Sexeman - 07/12/2025 21:31

Heute, als wir im Bett lagen, stellte sich mein Mann völlig nackt auf die Matratze, machte sich mit der Bettdecke einen Umhang und gab vor, 'Pimmelmann' zu sein, während er mir mit seinem Penis vor den Augen wedelte. FML

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Unter noemiemagintar - 08/12/2025 13:32

Heute, bin ich zu einer Beerdigung in der Bretagne gegangen. Es regnete, also nahm ich einen Regenschirm mit. Ich bemerkte zu spät, dass es mein irischer Regenschirm war, auf dem der Slogan stand: „It's a lovely day for a Guinness“. FML

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Unter vive gélabale! - 09/12/2025 07:31

Heute, Basketballspiel. Wie üblich wechseln beide Mannschaften nach der Halbzeit die Seiten. Als die gegnerische Mannschaft den ersten Punkt der zweiten Halbzeit erzielte, jubelte auf der Tribüne nur eine Person: meine Mutter. FML

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Unter Chris - 10/12/2025 00:31

Heute, habe ich große Probleme mit meinem Gedächtnis. Ich muss mir alles aufschreiben und mir ständig Erinnerungen aufs Handy stellen. Alter? Alzheimer? Nein — einfach nur psychische Probleme. Selbst mein langjähriger Partner erträgt meine Fragen und Zweifel nicht mehr. Ich bin 37 Jahre alt. FML

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Unter J. Essandre - 03/12/2025 21:31

Heute, mein Freund hat mir gesagt, dass ich ihn nicht mehr interessiere und dass ich unsere gemeinsamen Pläne fürs nächste Jahr vergessen kann. Nach einer Stunde voller Tränen lächelte er: "Du hast mir gestern Abend auf WhatsApp nicht \"Ich liebe dich\" gesagt... Sagen wir, wir sind quitt." Ich bin mit einem Psychopathen zusammen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

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Unter Anonyme - 04/12/2025 13:31

Heute, Essen bei meiner Schwester, und meine Mutter kocht. Der Nachmittag verläuft in allgemeiner Euphorie. Anscheinend enthält das Glas „Kräuter der Provence“ meiner Schwester eher „magisches Gras“. FML

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Unter Birckoff - 05/12/2025 05:31

Heute, bin ich im Unterricht eingeschlafen, weil die Lehrerin so monoton gesprochen hat, und die anderen haben mich ausgelacht. Das kann schon mal passieren, aber bei Elternsprechtagen kommt so etwas seltener vor. FML

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Unter Ygritte - 05/12/2025 22:31

Heute, bin ich ins Kino gegangen, doch wegen eines technischen Zwischenfalls blieb der Film stehen. Gute Nachricht: Die Vorstellung konnte fortgesetzt werden. Schlechte Nachricht: Wir haben den ganzen Film rückwärts gesehen, weil die Techniker nicht mehr wussten, an welcher Stelle wir waren. Sagen wir mal so: Der Begriff 'Spoiler' hat eine ganz neue Bedeutung bekommen. FML

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Unter Anonyme - 06/12/2025 14:31

Heute, das Erste, was ich 2013 gesehen habe, war ein Penis. Um Mitternacht pinkelte neben mir ein Typ. Er drehte sich zu mir um und wünschte mir ein frohes neues Jahr. FML

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Unter YOKULELE - 07/12/2025 06:31

Heute, habe ich die Initiative ergriffen, ein Abendessen zu kochen, um meine Freundin meinen etwas altmodischen Eltern vorzustellen. Alles lief gut, bis meine Freundin sich am Ende des Essens streckte und rief: „Aaah! Ich bin so voll wie 'ne Schlampe!“. FML

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Unter StefHrvx - 07/12/2025 22:31

Heute, ist es eine Woche her, dass mein Labrador auf Diät ist. Er hatte letzte Nacht solchen Hunger, dass er den Küchenschwamm gefressen hat und dabei nur die grüne Scheuerseite übriggelassen. FML

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Unter Anonyme - 08/12/2025 14:31

Heute, habe ich gelernt, dass es ein legitimer Trennungsgrund sein kann, die Weihnachtsdeko ohne die eigene Freundin aufzuhängen. FML

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Heute, hat mir mein Mann einen Vibrator hingelegt und gesagt: „Hier, ab jetzt musst du dich alleine darum kümmern!“ Ich weiß nicht so recht, wie ich das auffassen soll... FML

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Heute wollte ich mich über meinen cholerischen Chef beschweren und schickte meinem Kollegen eine SMS: 'Sorry, ich war durcheinander, der andere hatte wieder einen Wutausbruch.' Eine Minute später höre ich meinen Chef aus seinem Büro: 'Ach wirklich? Hat es dich so sehr erschreckt?' FML

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Heute, meine Nachbarin hat echten Humor. Letzte Nacht hat sie uns aufgenommen, während sie falsch und laut sang – völlig betrunken. Um 6 Uhr beschließt sie, die Aufnahme in Dauerschleife von ihrer Wohnung aus abzuspielen, bis sie von der Arbeit zurückkommt. FML

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Heute, als Praktikant in einem Unternehmen und mit Verdauungsproblemen, gönne ich mir eine kleine Pause auf der Toilette. Wenige Augenblicke nachdem ich herausgekommen und zu meinem Arbeitsplatz zurückgekehrt bin, kommt ein Kollege herein und ruft: 'Geht auf keinen Fall auf die Toilette! Es ist schrecklich dort!' FML

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Heute, gebe ich zusammen mit einer Freundin ein Konzert in einem kleinen Örtchen auf einem Platz, auf dem etwa fünfzig Personen sitzen. Zunächst schienen sie wenig empfänglich zu sein... Bis plötzlich alle im Takt in die Hände klatschten und vor Freude aufschrien! Es waren die Pommes, die ankamen. FML

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Heute hat mich ein Kollege angerufen, völlig panisch, weil der Cursor in seinem Textverarbeitungsprogramm sich von alleine bewegt. Ich schaue nach, und er hatte einen Katalog auf die Leertaste gelegt. FML

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