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By EdgeAristo - 03/02/2025 07:24

Heute, bin ich im Zug eingeschlafen. Am Endbahnhof weckte mich niemand, nicht einmal die Fahrkartenkontrolleure. Erst am späten Nachmittag erschreckte ich den Lokführer, als er bemerkte, dass ein großer, bärtiger Mann in einem seit zwei Stunden stillstehenden ICE schlief. FML

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By Anonyme - 17/03/2025 04:00

Heute, nachdem ich endlich eine stabile finanzielle Situation habe, beschließe ich, nach 13 Jahren Pause meine große Leidenschaft, das Reiten, wieder aufzunehmen. Einige Stunden bevor ich mein Pferd abholen wollte, habe ich mir den Rücken verrenkt. Ergebnis: blockiertes Kreuzbein und unmöglich, für unbestimmte Zeit zu reiten. FML

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By SpikeArk - 15/05/2025 06:32

Heute ist der Geburtstag meiner Freundin, und ich habe ihr eine Nachricht gesendet, um ihr zu gratulieren. Sie hat geantwortet: 'Wer ist da? Ich habe alle unwichtigen Personen aus meinen Kontakten gelöscht.' FML

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By Leelos - 03/02/2025 08:28

Heute, nach zwei Jahren Beziehung, frage ich meinen Schatz, ob er mich immer noch hübsch und attraktiv findet. Nachdem er nicht geantwortet hat, will ich wissen, warum er überhaupt bei mir bleiben sollte. Ich zitiere: „Du beherrschst den Oralsex hervorragend, das reicht mir.“ FML

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By Anonymous - 17/03/2025 08:16

Heute hat mir meine Freundin wörtlich gesagt: "Es nervt, dass du nicht untreu bist, das setzt mich zu sehr unter Druck". FML

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By rrralahonte! - 15/05/2025 15:00

Heute habe ich meinem Professor einen Teil meiner Abschlussarbeit geschickt, damit er mir seine Meinung dazu sagt. Seine Antwort: 'Vielen Dank für das schöne Dokument mit dem Titel 'deineschwulbeit'. Ich beeile mich, es zu lesen.' FML

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By Jo73 - 03/02/2025 09:32

Heute, ist mir aufgefallen, dass mein Auto nicht wie gewohnt in meiner Garage stand, sondern dass ich es seit einer Woche auf einem Kurzzeitparkplatz vor dem Gebäude abgestellt hatte... Es ist verrückt, wie viele Strafzettel unter einen Scheibenwischer passen. FML

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By Inconnu - 17/03/2025 12:16

Heute mache ich die Fahrprüfung. Nervös hinter dem Steuer sitzend, drehe ich den Schlüssel um, und das Auto springt nicht an. Besorgt versuche ich es erneut. Beim dritten erfolglosen Versuch, während ich in Panik gerate, sagt der Prüfer kühl: "Der Motor läuft bereits, mein Herr." FML

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By Anonyme - 16/05/2025 00:00

Heute, nach mehreren Jahren, kündige ich meinen Job. Ich gebe meinem Chef mein Kündigungsschreiben. Da lächelt er mich zum ersten Mal, seit ich ihn kenne, an und wünscht mir einen schönen Tag. FML

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By Donnie - 03/02/2025 10:36

Heute, ich musste folgende E-Mail an das Sekretariat meiner Uni schicken: "Es ist mir ein etwas surrealer Vorfall passiert. Mein Kater, der eine Neigung zum Papierfressen hat, hat mein Zeugnis gefressen. Er hat sich dabei besonders an dem Stempel und der Unterschrift vergriffen – könnten Sie es mir bitte noch einmal ausdrucken?". FML

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By michdra - 17/03/2025 16:16

Heute ist mein Geburtstag. Dass mein Mann mir kein Geschenk gemacht hat, na gut. Dass er keine unserer Freunde angerufen hat, um mit ihnen darauf anzustoßen, ist noch akzeptabel. Aber dass sein Geschenk darin besteht, mich zum Abendessen zu meinen Schwiegereltern mitzunehmen, ist einfach zu viel! FML

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By Anonyme - 16/05/2025 08:32

Heute habe ich mich auf ein wichtiges Vorstellungsgespräch vorbereitet. Ein schneller Blick in meinen Kalender, um die Uhrzeit zu überprüfen, und ich sehe, dass mein Termin gestern war. FML

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By Cochon - 03/02/2025 11:40

Heute, meine Lebensgefährtin bat mich, ihr während des Liebesspiels einen Klaps auf den Hintern zu geben. Trotz jahrelanger Übung rutschte meine Hand ab und traf meinen linken Hoden. Das Ergebnis: Ich konnte nicht weitermachen, da ich zu starke Schmerzen hatte, und sie auch nicht, weil sie vor Lachen kaum noch atmen konnte. FML

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By Chatcon - 17/03/2025 20:48

Heute ist der neue Tick meiner Katze, in der Waschmaschine zu schlafen. Offensichtlich hat das Paar Socken, das er heute Morgen direkt ins Gesicht bekommen hat, ihn aggressiv gemacht. Er sprang aus der Maschine, alle Krallen ausgefahren, und klammerte sich an das einzige, was herausragte. Ich war nackt. FML

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By boulc94 - 16/05/2025 16:32

Heute habe ich ein E-Mail-Konto geöffnet, das ich nur für Gewinnspiele benutze. Da ich schon lange nicht mehr dort war, beschloss ich, es aufzuräumen. Siehe da, ich habe zwei Plätze für die Olympischen Spiele in London gewonnen, alles inklusive. FML

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By chatapprendra - 03/02/2025 12:44

Heute, anstatt aufzulegen, fand ich es witzig, einen weiteren Telefonverkäufer mit meiner dreijährigen, sehr gesprächigen Tochter zu verbinden. Riesiges Gelächter, als sie ihn fragte, ob es ihm gut ginge und was er denn mache. Dann bestand er darauf, ihr ein paar Beleidigungen beizubringen. FML

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By Voisinrelou - 18/03/2025 01:16

Heute parkt ein Nachbar, der nicht zur Hausgemeinschaft gehört, seinen Van mit einem großen Anhänger in unserer Einfahrt und blockiert unsere Autos. Die Polizei kann nichts tun, da es sich um eine private Zufahrt handelt, was häufig vorkommt, und ich weiß nicht mehr, was ich tun soll. FML

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By Ly_caon - 17/05/2025 00:32

Heute, seit vier Monaten konnte ich mit meiner neuen Brille nichts sehen, und der Augenarzt sagte mir, dass das normal sei. Nach einem Termin bei einer neuen Augenklinik erfuhr ich, dass die alte tatsächlich die falsche Korrektur verordnet hatte. FML

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By Anonyme - 03/02/2025 13:48

Heute, meine fünfjährige Tochter sagt mir, dass sie später ihren Vater heiraten wird. Ich entgegnete, dass er schon vergeben sei, denn er ist mein Liebhaber. Ohne zu zögern antwortete sie: 'Na gut, dann, wenn du tot bist.' FML

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By Thoron - 18/03/2025 05:32

Heute, in einem überfüllten Supermarkt, arbeitet sich eine Rentnerin an meiner Schlange an der Kasse nur für Kartenzahlung vorbei. Sie hat nur einen einzigen Artikel für 1,50 €. Ich weigere mich, sie vorzulassen, und weise sie auf die Selbstbedienungskassen hin. Also werde ich für alle zum egoistischen Monster, außer dass ich auch Rentner bin und geduldig auf meinen Turn warte. FML

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By Alice - 17/05/2025 08:32

Heute hat mein Freund nach zwei Jahren Beziehung mit mir Schluss gemacht. Sein Argument: 'Ich wollte ein Mädchen, das aussieht wie Shakira. Mit dir war es nur ein Versuch, herauszufinden, wie Liebe funktioniert, und jetzt weiß ich es.' Und das ausgerechnet an dem Abend, an dem ich mit ihm über eine Verlobung sprechen wollte. FML

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By Coco - 03/02/2025 14:52

Heute, erstes Date mit meinem Traummann. Aperitif am Meer, ein schickes Restaurantbesuch und der letzte Drink bei ihm. Als Weinliebhaber entkorkte er eine gute Flasche Rotwein. Auf meine Bitte um Eiswürfel schaute er mich nur an, verschloss die Flasche wieder und bat mich, zu gehen. FML

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By Torche Humaine. - 18/03/2025 10:00

Heute wollte ich einer Freundin meinen neuen Duft zeigen. Dabei habe ich aus Versehen etwas zu viel auf meinen Ärmel gegossen. Später habe ich in der Nähe ein paar Jugendlichen nach einem Feuerzeug gefragt, um meine Zigarette anzuzünden. Mein Ärmel fing Feuer, und die Jugendlichen dachten, ich würde einen magischen Trick vorführen. FML

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By Titi - 17/05/2025 17:00

Heute habe ich mich mit meinem Mann versöhnt, der meint, dass ich mich seit der Geburt unserer Kinder gehen lasse. Ich bin geschminkt, sexy gekleidet und wir gehen aus. Aber zwei Stunden später rasen wir ins Krankenhaus. Ich bin am Gebären. Schwangerschaftsverdrängung. FML

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By vivelachance - 03/02/2025 16:04

Heute, finde ich einen 50-Euro-Schein auf dem Boden. Überglücklich hebe ich ihn auf und überlege, was ich mir gönnen werde. Ohne damit zu rechnen, fielen plötzlich meine Kommilitonen auf, die mir vorschlugen, die nächste Runde zu spendieren – 25 Halbe, 65 Euro. FML

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By commission - 18/03/2025 14:00

Heute, während meine neue Freundin duscht, höre ich das Wasser der Dusche und gleichzeitig aus dem Wasserhahn fließen. Ich denke, sie hat vergessen, das Wasser abzustellen, also gehe ich rein. Ich fand sie auf der Toilette, während sie ihr großes Geschäft machte, rot vor Scham. FML

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By Nanou03 - 18/05/2025 01:00

Heute habe ich einen Hexenschuss auf der rechten Seite, nachdem ich gestern bei meiner Physiotherapeutin war, weil ich auf der linken Seite einen hatte! Jetzt laufe ich wie eine Großmutter. Für meinen Rücken, FML

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By naked wo-maaan - 03/02/2025 17:08

Heute, mein Mitbewohner betritt das Badezimmer, während ich in knapper Kleidung bin. Er entschuldigt sich, indem er die Tür schließt, öffnet sie aber wenige Sekunden später wieder – weil er keine Zeit hatte, mich anzuschauen. FML

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By Anonyme - 18/03/2025 18:00

Heute, letzter Termin, um ein sehr wichtiges Gruppenprojekt abzugeben. Nach stundenlanger persönlicher Arbeit hatte mich mein Partner versichert, dass er die Unterlagen selbst rechtzeitig einreichen würde. Ratet mal, wer mir gerade geschrieben hat, um mir mitzuteilen, dass er es 'vergessen' hat? FML

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By [SiMON] - 18/05/2025 09:00

Heute, Frühstück bei meinen Urgroßeltern. Beim Essen lese ich gedankenlos, was auf der Rückseite der Nesquik-Packung steht: 'Gewinnen Sie Ihre Plätze für das Finale der Weltmeisterschaft 1998!' FML

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Heute, mangels ausreichender Jobmöglichkeiten in der Nähe, muss mein Mann in einer anderen Stadt arbeiten als ich. Mit unseren Kindern sehen wir ihn leider nur jedes zweite, manchmal sogar jedes dritte Wochenende. Ich habe gerade von einem Bekannten erfahren, dass mein Mann nie den Wunsch hatte, sich hier zu bewerben. FML

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Heute, in meinem verführerischsten Nachthemd gekleidet, frage ich meinen Freund mit der sinnlichsten Stimme, was er sich wünscht, dass ich ihm heute Abend tue. Seine Augen weiteten sich, er begann zu klatschen und rief: "PASTA CARBONARA!". FML

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Heute, als ich in einem Nachtclub betrunken unterwegs bin, zieht mich ein Mädchen, das sichtlich empfänglich für meinen Charme ist, heftig in die Damentoilette. "Wäre es nicht gemütlicher bei dir?" schlage ich vor. Zehn Minuten später finden wir uns bei ihr wieder, ganz bequem auf dem Toilettensitz. FML

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Heute, erster Tag der Prüfungen, stehe ich um 7 Uhr auf, um für meine Klausur zu lernen, die um 11 Uhr beginnt. Zwei Stunden später, fertig, um das Haus zu verlassen, bekomme ich eine SMS: 'Wo bist du, Mann? Es geht los!' Ich lerne für die Prüfung, die ich nicht schreiben werde, Mann. FML

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Heute, lebe ich seit sechs Monaten mit meinem Freund. Zum vierten Mal in seinem Leben hat seine sonst so saubere Katze außerhalb der Katzentoilette gepinkelt. Zuerst hat sie auf MEINEN Koffer gepinkelt, dann auf meinen Bademantel, danach auf meine Jacke und schließlich in MEINE Handtasche. Ich denke, die Botschaft ist klar. FML

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Heute, habe ich meine Freundin zum dritten Mal gefragt, ob sie mich heiraten will, genau wie vor einem und vor zwei Jahren. Statt des üblichen 'Ich bin wirklich nicht bereit für so einen großen Schritt' brach sie in Gelächter aus und sagte: 'Du stehst echt auf Running Gags.' FML

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