Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter giraffe - 19/07/2025 16:32

Heute, nach einer durchzechten Nacht, wache ich im Bett einer Unbekannten auf. Zwei Kinder kommen schreiend herein und fragen ihre Mutter, wer ich bin. Sie antwortet: 'Euer neuer Papa.' FML

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Unter Audrey - 20/07/2025 00:32

Heute ist meine 17-jährige Tochter seit 8 Jahren Hobby-Astronomin. Beim Camping kam sie sehr aufgebracht an und schrie: "Verdammt, was sind das für abgehalfterte Kasperköpfe? Das ist der dritte Typ, dem ich vorschlage, Sterne zu beobachten, und der mir antwortet, dass die Sterne in meinen Augen sind. Den knöpfe ich mir vor! Los, hopp!" FML

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Unter Rat-tôt - 20/07/2025 08:32

Heute ist der Geburtstag meines Schatzes. Als Geschenk habe ich beschlossen, ihm bei einem besonders romantischen Abend meine Jungfräulichkeit zu schenken. Als wir dann alleine bei mir sind, in Unterwäsche und in Stimmung, mache ich ihm meine Absicht klar. Da schaut er mich an und sagt: "Geizhals." FML

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Unter Lucille - 20/07/2025 16:32

Heute fahre ich mit Freunden in den Urlaub. Ich frage einen von ihnen, warum er keine Zahnbürste eingepackt hat. Er antwortet, dass es sich für eine Woche nicht lohnt, sich damit zu belasten. FML

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Unter fuck géographie - 21/07/2025 00:32

Heute habe ich mich mit einer Kollegin über eine gemeinsame Bekannte unterhalten und ihr erklärt, dass deren Mutter aus Kambodscha kommt, daher ihre schöne Mischung. Reaktion meiner Kollegin: „Ah! Ich wusste nicht, dass sie afrikanische Wurzeln hat.“ FML

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Unter Anonyme - 21/07/2025 08:32

Heute ist der Geburtstag meiner Freundin. Wir hatten geplant, uns heute Abend zu treffen, und ich war gerade dabei, ihr ein selbstgemachtes Geschenk zu machen. Um 14:12 Uhr bekomme ich eine SMS von ihr, in der sie sagt: 'Meine Kollegen laden mich heute Abend ins Restaurant ein, können wir uns an einem anderen Abend treffen?' FML

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Unter la moche - 21/07/2025 17:32

Heute kam ein Freund zu uns nach Hause, verzweifelt, weil seine Freundin mit ihm Schluss gemacht hat. Mein Mann, ein guter Freund, tröstete ihn und sagte: 'Beim nächsten Mal mach es wie ich. Anstatt ein heißes, aber nerviges Mädchen zu nehmen, nimm eine weniger schöne. Sie wird weniger anstrengend sein.' Danke Schatz. FML

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Unter Vader Retro - 22/07/2025 01:32

Heute habe ich zum ersten Mal an einer Messe teilgenommen. Wir stehen alle und der Priester lädt uns ein, 'den Frieden Gottes zu teilen.' Eine sehr alte Dame, die neben mir saß, streckt mir die Hand entgegen. Ich dachte, sie wollte, dass ich ihr beim Aufstehen helfe, also zog ich sie energisch hoch. Sie schrie. FML

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Unter Swann - 22/07/2025 10:32

Heute saß ich vor dem Computer direkt gegenüber vom Fenster. Als ich den Kopf hob, konnte ich durch Zufall (und ich betone es) meine Nachbarin gegenüber nackt beim Umziehen sehen. Genau in diesem Moment kam ihr Mann ins Zimmer. Ich habe gerade einen Zettel unter meiner Tür gefunden: 'Kleiner Perversling'. FML

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Unter pigeooon - 22/07/2025 18:32

Heute, als Saisonarbeiter in einem großen Supermarkt, macht mir eine Dame einen Skandal, weil ihre Bankkarte nicht akzeptiert wird. Sie verlangt, meinen Vorgesetzten zu sprechen, und beginnt, mich zu beleidigen, während die anderen Kunden genervt sind. Nach Überprüfung stellt sich heraus, dass ihre Karte im September 2014 abgelaufen ist. FML

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Unter Lapoisse - 23/07/2025 03:00

Heute bin ich losgezogen, um meinen neuen Personalausweis abzuholen, damit ich nächste Woche in den Urlaub nach Berlin fahren kann. Der Ausweis ist angekommen: Es ist mein Name, meine Adresse, meine Unterschrift… Ah, da ist ein Problem: Es ist nicht mein Foto. FML

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Unter bdbdbd - 23/07/2025 11:00

Heute ist mein Freund sauer auf mich. Seine Mutter hatte heute Morgen eine kleine Operation. Um mitfühlend zu sein, habe ich ihm gestern Abend eine SMS geschickt, um ihr viel Glück für die Anästhesie zu wünschen. Ich habe gerade die Nachricht noch einmal gelesen: „Ich drücke die Daumen für die Euthanasie, alles wird gut!“ FML

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Unter chalumeur - 23/07/2025 20:00

Heute kam es zu einem heftigen Streit mit meiner Nachbarin, die heute Morgen in meine Wohnung gestürmt ist und meinen Kater Gaspar als 'dicken, skrupellosen Flegel, der auf ihre kleine Holy gesprungen ist' beschimpft hat. Es war der Postbote, der uns trennen und den Streit beilegen musste. In einem Monat werden wir sehen, ob die Kätzchen Gaspar ähneln oder nicht. FML

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Unter Leeloo - 24/07/2025 12:32

Heute habe ich meinem Chef, den ich seit Monaten duze, "Hallo!" gesagt. Er machte mir daraufhin den Vorwurf, dass "Hallo" unter Kollegen nicht korrekt sei, und erst recht nicht gegenüber seinem Chef. Es ist offensichtlich, dass es viel korrekter ist, jeden Tag Kommentare über meinen kleinen Hintern zu machen. FML

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Unter Charby - 24/07/2025 21:00

Heute, Klausur über Zivilisation. Der erste Teil bestand darin, Begriffe zu definieren, der erste war 'Omphalos'. Um meine Banknachbarin zum Lachen zu bringen, schrieb ich 'Omphalos = phallusförmig'. Ich habe nur vergessen, es zu löschen, bevor ich die Arbeit abgegeben habe. FML

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Unter Valérie-Violaine Levallon-Lavigne - 25/07/2025 05:00

Heute, nach einem gut begossenen Essen bei meinen Eltern, steht mein Freund, betrunken und mit seiner legendären Feinheit, vom Tisch auf, rülpst lautstark und verkündet: 'Gut, ich gehe jetzt Morpheus vernaschen,' und geht. FML

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Unter TravauxPublics - 25/07/2025 13:01

Heute, um 2 Uhr morgens, beschlossen meine Freundin und ich, beide angetrunken, unser Sexualleben aufzupeppen, indem wir auf der ersten Ebene eines großen Gerüsts auf der Straße Liebe machten. Beim dritten Stoß ergoss sich ein Sack Zement, der sich auf der oberen Ebene befand, als Regenschauer auf uns. FML

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Unter Petitpotame - 25/07/2025 21:00

Heute, als ich mit den Pizzen nach Hause kam, überraschte ich meinen besten Freund in einer eindeutigen Lage, mitten in der Aktion mit... einem der Nasenlöcher von Plumpy, meinem Plüsch-Nilpferd. FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 05:00

Heute, als leicht klaustrophobische Person, nehme ich trotzdem den Eurostar. Plötzlich bleibt der Zug stehen. "Meine Damen und Herren, wie Sie bemerkt haben, steht unser Zug im Tunnel unter dem Ärmelkanal still. Wir kennen die Ursachen dieses Stopps nicht." FML

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Unter Anonyme - 26/07/2025 13:01

Heute habe ich meine neue Nachbarin, die seit einigen Monaten neben mir wohnt, höflich gebeten, etwas leiser zu sein. Tatsächlich hat sie die Angewohnheit, ihre kleinen Kinder anzuschreien und zu beleidigen. Ihre Antwort? 'Du kannst mich mal, du Schlampe.' Ah. Okay. FML

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Unter etmerde - 26/07/2025 21:32

Heute, da ich die Hände frei haben musste, während ich telefonierte, habe ich den Hörer in meinem Dekolleté eingeklemmt. Eine effektive Technik. Einziger Haken: Der Nachbar gegenüber, der mich mit verwirrtem Blick anstarrt, spricht zu meinen Brüsten. FML

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Unter grossesfesses - 27/07/2025 05:32

Heute, im Wartezimmer meines Arztes, kam ein kleiner Junge zu mir und fragte nach Kuchen. Ich antwortete ihm, dass ich keine hätte, worauf er erwiderte: "Aber meine Mama sagt, dass die Damen mit großen Hintern immer Kuchen in ihrer Tasche haben." FML

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Unter MLB - 27/07/2025 13:32

Heute, zu Weihnachten, bekomme ich 'Die mathematische Rätselkiste'. Als mein Vater mein enttäuschtes Gesicht sieht, sagt er schnell, dass ein weiteres Geschenk auf mich unter dem Weihnachtsbaum wartet. Ich packe es schnell aus. Ah... 'Die wissenschaftliche Rätselkiste'. FML

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Unter Anonyme - 27/07/2025 21:32

Heute hat mein Bruder, der Arzt ist, wie so oft aus seinem Auto während seiner Rundfahrt bei mir angerufen. Wir haben über banale Dinge gesprochen, dann habe ich gesagt: 'Mein Anus ist ganz gereizt, es sieht aus wie ein Blumenkohl.' Da antwortet er: 'Ich habe eine Praktikantin im Auto…' und dann höre ich ein schüchternes 'Hallo' aus der Ferne. FML

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Unter misterx - 28/07/2025 05:32

Heute arbeite ich als Security-Mitarbeiter bei einer privaten Party mit zweihundert Personen. Meine Aufgabe ist es, die Gästeliste am Eingang anhand der Ausweise zu überprüfen. Es handelt sich um eine Kostümparty. FML

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Unter CousinMachin - 01/05/2025 06:32

Heute bin ich Fremdenführer. Nach drei Jahren Stadtführungen zeigt mir eine Oma, dass der kleine Begrüßungssatz auf Flämisch, mit dem ich immer beginne, bedeutet: 'Diese Besucher sind echte Dachse.' Ein Scherz eines Kollegen. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2025 13:32

Heute, bin ich im sechsten Jahr meines Medizinstudiums. In meinem neuen Praktikum, obwohl ich meine Prüfungen bestanden habe und Medikamente verschreiben darf, weigern sich meine Vorgesetzten, mich Patienten untersuchen zu lassen. Außer wenn es darum geht, einen rektalen Untersuch zu machen. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 15:00

Heute habe ich meinen Freund, der seit 6 Monaten arbeitslos ist, gefragt, ob er daran gedacht hat, etwas anderes zu tun, als den ganzen Tag alte Serien zu schauen. Seine Antwort war schlagfertig und direkt: 'Ehrlich gesagt, wenn man die neuen Serien sieht, schaue ich lieber weiter die alten.' FML

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Unter MiliChanteur - 28/07/2025 21:32

Heute bin ich Nachtwächter beim Militär. Um die Zeit totzuschlagen, singe ich schlechte französische Lieder aus den 80ern. Gegen 2 Uhr morgens kommt der diensthabende Offizier vorbei und sagt zu mir: 'Morgen früh wirst du eines dieser Lieder auf dem Appellplatz beim Morgenappell singen!' Das war keine leere Drohung. FML

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Unter Anonyme - 01/05/2025 23:32

Heute, Spaziergang am Strand mit meinem Freund. Romantische Stimmung mit dem Sand, dem Meer, der Sonne, als er plötzlich ausruft: 'Dieser Ort ist wirklich perfekt, ich habe 5 Mal gepupst und du hast nichts bemerkt.' FML

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Heute, mein Freund, den ich kaum sehe, sagt mir, dass wir am Sonntag zu dritt sein werden. Ja, er hat eine andere Frau eingeladen. Für mein Wochenende. FML

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Heute, besuchte ich meine Großeltern. Als mein Cousin meine Großmutter fragte, welches ihrer Enkelkinder ihr Lieblingskind sei, antwortete sie: "Keiner, ich habe euch alle lieb, ihr seid alle so nett!" Dann sah sie mich an und fügte hinzu: "Aber du bist schon ein bisschen nervig." FML

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Heute, ich gehe mit meiner Mutter zur Post, um eine Vollmacht zu beantragen. Als ich gerade das Formular unterschreiben wollte, fiel mir etwas auf, und ich sagte: "Schaut mal, da steht 'Suspekt'! Oh oh oh, das ist suspekt!" Und die Dame am Schalter entgegnete: "Ja, das ist mein Name...". FML

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Heute, mit meiner Freundin haben wir Game of Thrones modernisiert: zwei hippe Gastros für eine Toilette. Die Konkurrenz sieht schon ziemlich hart aus. FML

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Heute, im Unterricht mussten wir den Raum in Panik verlassen und einen Hausmeister kommen lassen, wegen eines verdächtigen Geräusches vom Heizkörper neben mir. Später stellte sich heraus, dass es das Geräusch meines Deodorant-Sprays war, das sich in meiner Tasche entleerte. FML

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Heute, während unsere Beziehung in die Brüche geht, lädt mich mein Freund ins Restaurant ein. Nach einem eher stillen Abendessen nimmt er meine Hand und sagt: 'Du weißt, ich habe dir versprochen, dass ich ohne dich nicht leben könnte...' Dann fügte er hinzu: 'Aber ich möchte es trotzdem versuchen.' Ich bin jetzt Single. FML

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