Ihre Alltagsgeschichten

kaboom - 01/02/2025 20:16

Heute, konnte meine Freundin nicht widerstehen, den soeben geschehenen Unfall in einer sehr bekannten Navigations-App zu posten, weil sie Punkte sammeln möchte, um die Krone zu gewinnen. Ich hätte es vorgezogen, wenn sie mir beim Herausholen der Warnweste und des Warndreiecks geholfen hätte. FML

Elsa - 11/03/2025 16:48

Heute, als einer seiner Geschäftspartner meinen Chef auf den Arm nahm und ihn beschuldigte, seine Sekretärin und seine weiblichen Angestellten aufgrund ihres Aussehens eingestellt zu haben, zeigte mein Chef auf mich und sagte: 'Überhaupt nicht, das beste Beispiel: Schauen Sie sich Elsa an.' FML

Génie_Cosmoplan - 04/05/2025 07:32

Heute habe ich erfahren, dass der Präsident der Firma, in der ich seit drei Jahren arbeite, der beste Freund des Geschäftsführers der Firma ist, bei der ich mich letzte Woche heimlich beworben habe. FML

Nuibmef - 30/07/2025 20:32

Heute, nach einer durchzechten Nacht und dem Aufwachen neben einem Unbekannten, wollte ich den klassischen Abgang machen und unauffällig verschwinden. Ich war bei mir zuhause. FML

IcyDarcy - 01/02/2025 21:20

Heute, mein Vermieter warnt mich, dass das Wasser in meinem Pool diesen Monat nicht desinfiziert wurde. Ich mache einen Scherz darüber und sage, dass ich ohnehin nicht vorhabe, es zu trinken. Zehn Minuten später rutsche ich aus und verschlucke mich. FML

Anonyme - 11/03/2025 21:16

Heute hat mein 7-jähriger Sohn meinen Einwegrasierer ausprobiert… auf seiner Zunge. FML

magicmimi - 04/05/2025 15:32

Heute, habe ich eine Nachricht geschickt, um mich nach meiner im Krankenhaus liegenden Chefin zu erkundigen. Ihre Antwort: 'Ich wusste, dass Sie während der Arbeitszeit private Nachrichten schicken. Darüber reden wir, wenn ich zurück bin.' FML

Anonyme - 31/07/2025 04:32

Heute, nach 13 Jahren Ehe, zieht es meine Frau vor, in dieser Reihenfolge: ein Buch zu lesen, ein Bad zu nehmen, Schokolade zu essen, Tee zu trinken, eine Fernsehserie zu schauen, anstatt mit mir zu schlafen. FML

- 01/02/2025 22:24

Heute, im Fitnessstudio betrat eine sehr hübsche junge Frau den Raum. Als Anfänger, der nicht zu peinlich wirken wollte, konzentrierte ich mich, spannte meine Muskeln an, hob die Hanteln und ... ließ einen gigantischen Furz los. FML

heallven - 12/03/2025 01:16

Heute wurde meine Treue und Beständigkeit zur Pizzeria bemerkt. Der Lieferant fragte mich, als er die x-te Bestellung brachte, ob ich die Ninja Schildkröten beherberge. FML

Anonyme - 04/05/2025 23:32

Heute habe ich meinen sechsjährigen Sohn vom Karate-Workshop abgeholt, bei dem ich ihn für die Ferien angemeldet hatte. Kaum kam er aus dem Raum, sah ich, dass er enttäuscht war, und fragte ihn, was los sei. 'Das ist total blöd, wir lernen nicht mal, wie man Feuerbälle macht.' FML

Chipsagogo - 31/07/2025 12:32

Heute hat mich mein Mann dazu gebracht, meine (sehr strenge) Diät korrekt zu machen. Um mir eine Lektion zu erteilen, hat er mich auf den Balkon geschickt und dann ausgesperrt, während er die letzte Tüte Chips vor meinen Augen verschlungen hat. FML

peuimporte - 01/02/2025 23:28

Heute, hatte ich zum ersten Mal Sex mit meinem Freund. Danach gesteht er mir, dass er nur wegen des Sex mit mir zusammen war, packt seine Sachen und geht. Später kehrt er zurück, klopft an die Tür, und ich stürze mich in seine Arme. "Du hast mich ganz schön reingelegt!" — Ich mache keine Scherze. Ich habe mein Handy vergessen. FML

Ida - 05/05/2025 08:00

Heute, als Betreuerin in einem Freizeitcenter, sehe ich einen 12-jährigen Jungen weinend aus den Sanitäranlagen kommen, die Hand auf der Nase, gefolgt von einem 10-jährigen Mädchen, das schreit: 'Wenn du das noch einmal zu mir sagst, breche ich dir die Knie und mache dich mit der Schaufel fertig, du Idiot!' FML

... - 31/07/2025 21:32

Heute bin ich nach Frankreich gegangen (ich bin Québécoise). Bei McDonald's, wollte ich Hühnchen essen, also bestellte ich Nuggets. Alle explodierten in Lachen, ohne dass ich verstand, warum. Anscheinend essen in Frankreich nur Tiere 'Nuggets'. FML

Johannah - 02/02/2025 00:32

Heute, habe ich meine Kollegin gefragt, ob sie zur Beerdigung unserer ehemaligen Abteilungsleiterin kommen wird. Sie entgegnete: 'Warum sollte ich? Wird sie etwa zu meiner Beerdigung erscheinen?' . FML

Anonyme - 12/03/2025 09:48

Heute ging der Feueralarm mitten in der Nacht in meinem Studentenwohnheim los. Anscheinend war ich die Einzige, die geschlafen hat. Woher ich das weiß? Ein Mädchen in knallrosa Schlafanzug mit verrückten Kaninchen und Katzenhausschuhen fällt zwischen all den Jeans auf. FML

#ProfDeMerde - 05/05/2025 16:32

Heute, als einer meiner Schüler mit einem anderen über den Begriff Hashtag sprach, fragte ich ihn, was das bedeutet, erstaunt, dass er das in seinem Alter kennt. Alle drehten sich zu mir um und einer rief: "#LehrerAusDerHölle." Sie buhten mich fünf Minuten lang aus. Sie sind in der vierten Klasse. FML

PuzzlingSmirk - 01/08/2025 06:32

Heute hat mich meine Mutter gefragt, was ich mir zu Weihnachten wünsche. Es ist der 24. Dezember und 15:30 Uhr. FML

Louisa - 02/02/2025 01:36

Heute, ist mein Hochzeitstag. Auf dem Nachttisch lag ein kleiner Umschlag mit Flugtickets. Voller Vorfreude öffnete ich ihn – und fand einen Scheidungsantrag. Sorgfältig gefaltet, mit einem Zettel darauf: "Ich weiß, dass du dich an meinen Chef ranmachst.". FML

Anonyme - 12/03/2025 13:48

Heute hat mein paranoider Freund mitten in einer Umarmung aufgehört, weil er meinte, die Größe meiner Vagina sei 'nicht wie sonst'. Und um den Abend abzurunden, hat er den Rest der Nacht damit verbracht, mich auszufragen, mit wem ich ihn betrogen habe. FML

Anonyme - 06/05/2025 00:32

Heute jongliere ich zwischen zwei Nachrichtenkonversationen. Ich schreibe eine freche SMS, in der es unter anderem um meine Bikinizonen-Enthaarung geht, um sie an meinen Freund zu schicken. Ich habe sie an meinen Fensterlieferanten geschickt, da ich ihm ebenfalls für eine bevorstehende Dienstleistung schrieb. FML

Anonyme - 01/08/2025 14:32

Heute habe ich seit zwei Tagen nichts mehr von meinem Freund oder meiner besten Freundin gehört. Vor zwei Tagen habe ich meinem Freund gesagt, dass meine beste Freundin von ihm angezogen ist. Anscheinend war das auf Gegenseitigkeit. FML

nouillee - 02/02/2025 02:40

Heute, habe ich einem super attraktiven Nachbarn in Not 40 € geliehen. Er fragte mich mit einem kecken Lächeln: "Kann ich sie dir in natura zurückgeben?" Und ich entgegnete: "Aber natürlich!" mit meinem verführerischsten Blick. Ich fand den Gegenwert von 40 € in Chocapic im Treppenhaus. FML

Unpigeon - 12/03/2025 17:48

Heute habe ich erfahren, dass mein ursprünglich spanischer Name auf Französisch 'Taube' bedeutet. FML

Anonyme - 06/05/2025 08:32

Heute, kaum von der Arbeit zurückgekommen, fällt meine Mutter über mich her und beschuldigt mich, weder geputzt noch gekocht zu haben, da ich den ganzen Tag "nichts gemacht" hätte. Heute, krank wie ein Hund, konnte ich kaum aufstehen, um mich zu übergeben, aber anscheinend ist das keine Entschuldigung. FML

humeurdechien - 01/08/2025 23:00

Heute kümmert sich meine Mutter um die Urlaubsbuchungen. Sie bucht für meinen Vater, für den Hund und stellt viele Fragen zum Komfort der Tiere. Sie hat nur vergessen, für mich, ihre Tochter, eine Buchung zu machen. FML

loola - 02/02/2025 03:48

Heute, und seit jeher bin ich lautstark bei meinen sexuellen Eskapaden. Heute Morgen fand ich vor meiner Wohnungstür eine Kerze mit einem Post-it, auf dem stand: "Gott sieht dich. Wir hören dich." FML

Popypo - 12/03/2025 21:48

Heute muss ich mich entscheiden, ob ich meinen Mädchennamen behalten oder den meines zukünftigen Mannes annehmen möchte. Ich habe also die Wahl zwischen 'Schlachter' und 'Schwein'. FML

spiderchef - 06/05/2025 16:32

Heute, als ich meine Dunstabzugshaube öffnete, fielen zwei riesige Spinnen in den Topf mit dem Gericht, das seit drei Stunden darunter schmorte. Meine fünf Gäste warten im Wohnzimmer nebenan, ich habe nur eine Spinne herausgefischt, die andere hat sich in der kochenden Sauce aufgelöst. FML

Heute bin ich seit vier Jahren mit meiner Liebsten zusammen, und wir sind im Restaurant. Das Paar am Nachbartisch streitet sich den ganzen Abend heftig, und die Frau beendet es damit, dass sie die Scheidung will. Daher habe ich mich nicht getraut, ihr einen Heiratsantrag zu machen. FML

Heute, ich hatte zum zweiten Mal Sex mit meinem neuen Freund — ich bin seine erste Partnerin. Am Ende sagte ich ihm, er solle das Kondom wegwerfen. Er geht auf die Toilette, leert es dort aus, wirft es dann in den Mülleimer und sagt zu mir: 'Na und? Hätte man es nicht vorher ausleeren sollen, bevor man es wegwirft?' Ich war fassungslos. FML

Heute, im Halbdunkel des frühen Morgens lecke ich meinen Finger ab, auf dem sich ein Rest Erdnussbutter von meinem Frühstück befindet. Meine Nascherei wird mich noch ruinieren; es war ein Stück von der Leber-Paste, die ich dem Futter meiner Katze beimische. FML

Heute, beim Aufstehen zieht das beeindruckende Hinterteil meines Liebsten an meinen Augen vorbei. Ich kann nicht widerstehen und beiße (leicht!) hinein. Bang! Er gibt mir einen riesigen Klaps, mein Kopf schlägt gegen die Wand und ich bin fast 20 Minuten lang bewusstlos, während er immer wieder sagt: 'Aber ich dachte, es wäre eine Wespe!' FML

Heute, und schon zum fünften Mal in diesem Urlaub, beschuldigt mich ein Kellner im Restaurant, meinen Sohn zu bestrafen, weil ich ihm Wasser statt Cola bestelle. Nein! Er mag Cola einfach nicht und trinkt sonst nur stilles Wasser. FML

Heute habe ich meinem Mann, der aus Irland stammt, vorgeschlagen, zu Hause ein wenig Englisch zu sprechen, damit unser zukünftiges Kind eine zweite Muttersprache hat. Er fand die Idee interessant, wollte aber noch weiter gehen: Er möchte ihm Elbisch beibringen. FML