Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Tony - 04/12/2025 01:31

Heute, meine Freundin hat mir in den letzten Wochen immer wieder besorgt erzählt, dass sie seit drei Jahren einen OnlyFans-Account hat, auf dem sie Fotos von ihren Füßen verkauft. Sie wollte es mir lieber selbst sagen, hatte aber Angst, ich würde es übelnehmen. Mir macht das überhaupt nichts aus, aber sie hat mir gezeigt, was sie damit verdient. Verdammt, das ist doppelt so viel wie mein Gehalt als Führungskraft. FML

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Unter Phondo - 08/12/2025 20:31

Heute, nach zahlreichen Diebstählen auf dem Parkplatz, wo ich normalerweise parke, beschloss ich, mein Auto woanders abzustellen. Die Diebe haben sich ebenfalls entschieden, ihren Standort zu wechseln. FML

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Du hast es verdient 14

Unter anonyme - 06/12/2025 22:31

Heute, feiere ich das zehnjährige Jubiläum meines Abiturs. Damals hatte der ganze Jahrgang einen Fragebogen ausgefüllt, unter anderem mit der Frage, wie man sich in zehn Jahren sehen würde. Mangels jeglicher Vorstellungskraft schrieb ich: "Wahrscheinlich arbeitslos, haha!" Haha. FML

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Unter #deception - 07/12/2025 02:31

Pikant

Heute, um einer langen Abstinenz zu entkommen, entscheide ich mich, einen Freund anzurufen, der bereit ist, mir einen Gefallen zu tun. Er ist nicht unbedingt mein Typ, aber irgendetwas lässt mich denken, dass er ein guter Fick werden könnte. Fehlanzeige — er hat nach zwei Minuten gespuckt. Zweimal hintereinander. FML

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Unter Peeling - 05/12/2025 03:32

Pikant

Heute, persönliche Notiz: fürs nächste Mal daran denken zu prüfen, dass die Wände des Hauses, in dem ich einen feuchtfröhlichen Abend verbringe, nicht rau verputzt sind. Sex, völlig betrunken, an einer rau verputzten Wand ist eine Erfahrung, die man wohl als... einprägsam bezeichnen kann. FML

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Unter Anonym - 07/12/2025 04:31

Heute, Polizeikontrolle. Als guter Bürger kooperiere ich und gebe dem Polizisten meinen Personalausweis. Er beginnt, mich auf Englisch zu kontrollieren. Als ich ihn nach dem Grund frage, antwortet er: „Ich weiß nicht, Sie sehen aus wie ein Deutscher.“ FML

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Unter Norope - 06/12/2025 13:31

Pikant

Heute, nach dem Vorspiel, nimmt mein Mann die Kondompackung und greift nach dem letzten. Alles wäre gut gelaufen, hätte er nicht laut gerufen: „It's the final CONDOM!“. FML

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Unter Anonym - 04/12/2025 14:31

Heute, leite ich ein Tutorium für Erstsemester. Ich bin selbst im zweiten Semester und habe Klassen übersprungen, deshalb bin ich jünger als einige von ihnen. Sie haben mich gesiezt, hielten mich für die Dozentin und haben laut gelacht, als ich sagte, dass ich jung bin. FML

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Unter yvandureve - 08/12/2025 18:31

Pikant

Heute, habe ich einen neuen WLAN-Drucker, aber im Moment keine Zeit, mich damit auseinanderzusetzen. Beim Sex mit meiner Freundin kommt plötzlich ein Blatt aus dem Drucker, auf dem steht: "Bitte machen Sie weniger Lärm." Ich glaube, einer meiner Nachbarn könnte mir beibringen, wie man leiser wird. FML

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Unter Charlie L - 10/12/2025 07:31

Heute, an der Uni habe ich den Ruf, depressiv zu sein: Ich musste einen Monat lang fehlen und mehrere meiner Freunde dachten, ich hätte mir das Leben genommen. FML

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Unter Je vais mouuuuuriiiir - 10/12/2025 08:31

Heute, mein Freund kommt mit den Armen voller Einkäufe nach Hause. Er hat mir tausend kleine Seelentröster mitgebracht, um mich aufzumuntern. Total lieb, aber: Hast du auch Ibuprofen mitgebracht, Liebling? Er sagt nein. Ich habe ihn genau deswegen losgeschickt, weil ich seit zwei Tagen Rücken- und Nackenschmerzen habe. FML

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Du hast es verdient 8

Unter Bertrand - 10/12/2025 09:31

Pikant

Heute, beim Sex hat meine Freundin mir einen Finger in den After gesteckt. Vor Schreck habe ich "Mama!" geschrien. FML

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Unter La politesse wesh ! - 10/12/2025 10:31

Heute, gehe ich zu meinem sehr netten alten Nachbarn, um Zucker zu bitten, weil ich zu Hause keinen mehr habe. Sein Enkel macht die Tür auf, und als ich ihm den Grund meines Besuchs nenne, fragt er: "Hast du kein Geld, um Zucker zu kaufen?" FML

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Heute, ich suche nach einem Job in einem bekannten Unternehmen. Wunder, sie stellen ein! Ich klicke auf das interessante Stellenangebot und lese: "Fiktives Angebot für IT-Testzwecke.". FML

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Heute, meine Freundin nervt mich zum zehnten Mal, weil der Drucker nicht funktioniert und sie will, dass ich ihn repariere. Genervt, da ich überzeugt bin, dass sie es alleine schaffen könnte, mache ich mich an die Sache. Als sie mir das Problem zeigen will, merkt sie, dass gar kein Papier eingelegt ist. FML

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Heute, ich trinke einen Kaffee mit einem Freund, der schwul ist. Im Gespräch sagt er zu mir: "Hey, dein Typ kleidet sich ja super gut für einen Hetero." Ich weiß nicht, wie ich das auffassen soll. FML

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Heute, ich habe endlich ein Vorsprechen als Akrobat für einen Großbudgetfilm. Sobald ich an der Reihe war, winkte mir der Kameramann zu und ich begann, alle erdenklichen akrobatischen Figuren vorzuführen, bis ich völlig erschöpft war. Dann hörte ich, wie in der Ferne jemand: "Bist du bereit?". FML

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Heute, am Ende des Fußballtrainings, kommt der Trainer zu mir und sagt: 'Du machst das wirklich nicht schlecht mit dem linken Fuß.' Vier Jahre bin ich jetzt im Verein, drei Trainings pro Woche plus die Spiele am Wochenende, und er bemerkt erst jetzt, dass ich Linkshänder bin. FML

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Heute bin ich mit einem kleinen Mädchen schwanger. Wir haben den Vornamen nach den Wünschen des Papas ausgewählt. Bis er mir gestand, dass er diesen schönen, originellen dreibuchstabigen Vornamen gewählt hatte, weil es die Initialen von drei seiner Ex-Freundinnen sind. FML

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