Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter PapaPoule152 - 22/11/2025 08:31

Heute, Spieleabend mit der Familie. Ich habe meinen Stift verlegt. Ich frage, ob ihn jemand gesehen hat. Mein Sohn sagt: "Direkt unter deiner Nase." Tatsächlich hielt ich ihn im Mund. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 16

Unter Peeling - 05/12/2025 03:32

Heute, persönliche Notiz: fürs nächste Mal daran denken zu prüfen, dass die Wände des Hauses, in dem ich einen feuchtfröhlichen Abend verbringe, nicht rau verputzt sind. Sex, völlig betrunken, an einer rau verputzten Wand ist eine Erfahrung, die man wohl als... einprägsam bezeichnen kann. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonym - 07/12/2025 04:31

Heute, Polizeikontrolle. Als guter Bürger kooperiere ich und gebe dem Polizisten meinen Personalausweis. Er beginnt, mich auf Englisch zu kontrollieren. Als ich ihn nach dem Grund frage, antwortet er: „Ich weiß nicht, Sie sehen aus wie ein Deutscher.“ FML

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Du hast es verdient 16

Unter Manon - 20/12/2025 00:31

Heute, wache ich auf und lasse einen Marienkäfer zum Aufwärmen an meinem Fenster herein. Fünf Stunden später traue ich mich nicht mehr, nach Hause zurückzukehren, weil 300 Marienkäfer an meinem Haus kleben und durch die Lüftungsschlitze ins Innere kriechen. Die Nachbarin erzählt mir, dass die Landwirte 'Made-in-China'-Marienkäfer freigelassen haben. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Zapzap - 28/12/2025 02:31

Heute, eine Freundin, die ich lange nicht gesehen habe, ist in meiner Gegend zu Besuch. Sie schlägt vor, dass wir uns treffen, und ich freue mich sehr. Dann sagt sie, ihr fünfjähriger Sohn habe für den Tag schon seine Geduld aufgebraucht und wolle sich nicht langweilen. Also sagt sie lieber ab. Ihr Sohn ist 5 Jahre alt. FML

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Unter Grinchouilloux - 15/01/2026 07:32

Heute, arbeite ich in der Eingangshalle eines öffentlich zugänglichen Gebäudes. Eine Dame, die etwas verloren wirkt, kommt auf mich zu. Sie bemerkt mich, tritt näher, wirft einen Blick auf den Aufnäher meiner Jacke, bleibt plötzlich stehen und sagt: „Ach nein, das können Sie nicht wissen!“ Ich bin Sicherheitsmitarbeiter. Für meine Glaubwürdigkeit. FML

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Unter Anonyme - 17/01/2026 07:31

Heute, erste gemeinsame Dusche in unserem frisch renovierten Haus. Die Temperatur steigt, als mein Freund sich hinkniet, um mit einem Cunnilingus zu beginnen. Er hat Wasser in die Nase bekommen und musste lautstark erbrechen. FML

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Unter Anonyme - 29/01/2026 15:32

Heute, mein 60-jähriger Vater hat mich gebeten, ihm den Unterschied zwischen Google, YouTube und Facebook zu erklären. Ich habe mehrere Minuten damit verbracht, es ihm anschaulich zu erklären. Am Ende hat er zugestimmt und sagte dann zu mir: "Okay, aber das Internet, was ist das dann?". FML

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Unter iMaxo - 11/08/2025 07:31

Heute, der Klempner kam, um ein Rohr unter meiner Spüle zu wechseln, und wie bei den meisten Klempnern war seine Pobackenspalte deutlich zu sehen. Das Besondere war: als er aufstand, um die Bezahlung einzufordern, ragte sein bestes Stück aus seiner winzigen Shorts heraus. FML

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Unter Maëlle - 13/08/2025 08:31

Heute, trotz meiner Einsprüche beim Gericht wurde wegen der Bußgelder für ein Fahrzeug, das ich 2023 verkauft hatte, mein Konto gepfändet. Die Bußgelder stammen aus 2024 – das ist einfach ein Fehler der Justiz. Es wurden 2.105 € eingezogen, also das gesamte Geld auf meinen Konten. Schöne Ferien. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 21:31

Heute, mein Kater hatte eine Viertelstunde Verrücktheit: Er rannte wie verrückt überall herum. Ich öffnete ihm die Garagentür und er schoss wie eine Rakete zur Katzenklappe, kopfüber, und prallte dagegen. Ich hatte vergessen, die Plastikabdeckung zu entfernen. FML

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Unter Juliette - 24/08/2025 08:31

Heute, suche ich überall die Babyflasche meiner Jüngsten, um sie vorzubereiten. Ich bin mir aber sicher, dass ich sie gestern Abend meiner Ältesten gegeben habe, damit sie sie wegräumt. Nach fünfzehn Minuten intensiver Suche und nachdem ich das ganze Haus auf den Kopf gestellt hatte, habe ich sie schließlich gefunden. Im Mülleimer. FML

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Unter Marine - 09/09/2025 01:31

Heute, habe ich den perfekten Mann kennengelernt. Wir planen ein erstes Treffen. Ich muss ihm nur noch sagen, dass sein süßer Vorname Theo auch der meines Hundes ist. FML

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Unter ledormeur - 15/09/2025 22:31

Heute, als ich mein Bett gemacht habe, fiel mir auf, dass meine superluxuriöse Wendematratze, die ich letzten Juni für teures Geld gekauft hatte, noch das Etikett dran hatte. Da wurde mir klar, dass ich die Sommernächte damit verbracht hatte, auf der „Winter“-Seite zu schwitzen — der Seite, die Wärme speichert. FML

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Unter Anonyme - 03/10/2025 16:31

Heute, hat meine Frau, die BH-Größe 85B trägt, beschlossen, sich die Brüste operieren zu lassen... um sie zu verkleinern. Sie findet sie zu groß. FML

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Unter Anonyme - 12/10/2025 19:31

Heute, gehe ich in die Garage, um zur Arbeit zu fahren und meinen Sohn zur Bushaltestelle zu bringen. Wir sind etwas spät dran, also beeilen wir uns. Als wir vor dem Auto stehen, ist es verschlossen. Ich suche die Schlüssel überall... aber finde sie einfach nicht. Als ich ins Auto schaue, liegen meine Schlüssel drin. FML

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Unter Sandrine - 19/10/2025 19:31

Heute, gehe ich zu meinem Arzt, stolz darauf, in sehr kurzer Zeit 15 Kilo verloren zu haben. Der Arzt findet das verdächtig und lässt mich zur Kontrolle Blut abnehmen. Ergebnis: Der Gewichtsverlust ist auf einen stark ausgeprägten Diabetes zurückzuführen, mit anschließender Krankenhausaufnahme. FML

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Unter Florentineuh - 24/10/2025 12:31

Heute, mein Bruder hat Maria im Bus direkt neben mir angefurzt. Ich war total peinlich berührt, dass er das vor all den Leuten getan hat, vor allem so laut. Er hat darüber gelacht. Fünf Minuten später beschloss er, auch Jenny, Camille und Julie anzufurzen. Ja, mein Bruder gibt seinen Furzen Kosenamen. FML

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Unter Audrey - 31/10/2025 05:31

Heute, habe ich entdeckt, dass meine Frau mein Parfum Givenchy Organza... als Lufterfrischer benutzt. Anscheinend ist es so stark, dass es 'schlechte Gerüche tötet'. Kurz gesagt: ich rieche jetzt wie unsere Toilette. FML

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Unter Anonyme - 02/11/2025 21:31

Heute, habe ich eine obdachlose Person dabei erwischt, wie sie in meinen Helm uriniert hat, der am Rad meines Rollers hing. FML

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Unter singer...or not! - 21/11/2025 17:31

Heute, wie jeden Tag seit sechs Wochen, hat man sich WIEDER über meine arme Birne lustig gemacht, weil ich bei DSDS in der Rubrik 'Unvergessliche Auftritte' gezeigt wurde. FML

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Unter Anonyme - 26/11/2025 10:31

Heute, habe ich mit meinem Schatz eingekauft. Beim Ausladen der Taschen aus dem Kofferraum steckte ich meinen Kopf hinein, um zu prüfen, ob noch etwas drin war. Er hatte nicht nachgesehen und hat den Kofferraumdeckel mit voller Wucht auf meinen Kopf zugeschlagen. FML

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Unter Norope - 06/12/2025 13:31

Heute, nach dem Vorspiel, nimmt mein Mann die Kondompackung und greift nach dem letzten. Alles wäre gut gelaufen, hätte er nicht laut gerufen: „It's the final CONDOM!“. FML

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Unter lili34 - 20/12/2025 01:31

Heute, mein Sohn wartet auf seine Reihe fürs Badezimmer. Er bricht in einen mürrischen Monolog aus: "Ich warte, um morgens in die Schule zu kommen, ich warte, um in die Schulkantine zu gehen, ich warte, um zu duschen, ich verbringe mein Leben damit zu warten!" Er ist gerade mal sechs Jahre alt. FML

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Unter Nanouchka1971 - 21/01/2026 10:31

Heute, bin ich bei der Taufe meiner Nichte. Ich filme gerade, als ich im Sucher meiner Videokamera plötzlich sehe, wie der Pfarrer und mein Mann auf mich zulaufen. Ich war den Kerzen zu nahe gekommen und meine langen Haare haben Feuer gefangen. FML

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Unter MehLevelUp - 09/08/2025 23:31

Heute, am späten Nachmittag gehe ich in eine Buchhandlung. In der Schlange, abgelenkt und in Gedanken, kraule ich mechanisch den Kopf eines Hundes, bis sich herausstellte, dass es gar kein Hund war, sondern eine Frau, die sich hinkniete, um ihre Bankkarte aufzuheben. FML

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Unter Selia - 12/08/2025 17:31

Heute, hat mich ein Mann auf der Straße angesprochen, um nach meiner Nummer zu fragen. Ich habe ihm schließlich eine falsche Nummer gegeben, um ihn loszuwerden. Dummerweise habe ich ihm genau die Nummer gegeben, die er schon in seinem Telefon gespeichert hatte. FML

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Unter Anonyme - 15/08/2025 12:31

Heute, als wir darüber sprachen, dass unsere Cousine ihren Führerschein bekommt, sagte meine Schwester zu mir: 'Ich verstehe nicht, ich habe den Führerschein A, nicht B.' Ja, sie meinte wirklich den 'A'-Aufkleber auf der Heckscheibe ihres Autos. FML

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Unter Anonyme - 16/08/2025 20:31

Heute, meine 25-jährige Freundin ist sauer auf mich, weil ich sie gebeten habe, am Tisch nicht zu rülpsen. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 05:31

Heute, nachdem ich über 20 Kilo abgenommen habe, versucht meine Clique, mich zu überreden, das Gewicht wieder zuzunehmen, weil sie sagen, ich wäre als Übergewichtige schöner gewesen. FML

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Die Spitze

Heute, wurde ich von einem kleinen Maulwurf in die Hand gebissen. Das war ihre Art, mir dafür zu danken, dass ich sie aus den Krallen meiner Katze gerettet hatte. FML

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Du hast es verdient 18

Heute, habe ich die Person getroffen, die den Kopfhörer kaufen wollte, den ich über das Internet verkaufe. Sie bestand darauf, in meine Ohren hineinzuschauen und jeden Zentimeter meiner Haare zu inspizieren, um zu überprüfen, ob ich schmutzig bin – und damit, ob der Kopfhörer ebenfalls schmutzig sei. FML

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Heute, nach dem x-ten Workshop beim Jobcenter darüber, wie man sich im Vorstellungsgespräch verkauft, lobt die Beraterin meine Fähigkeiten. Sie sagt, alles sei perfekt, ich sei sehr professionell und überzeugend und hätte ein hervorragendes Auftreten. Dabei schaffe ich es seit sechs Monaten nicht, auch nur zu einem Vorstellungsgespräch eingeladen zu werden. FML

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Heute, bin ich überglücklich: Die Frau meiner Träume gibt mir endlich ihre Nummer, begleitet von einem koketten Zwinkern. Später, siegessicher, schreibe ich ihr eine etwas anzügliche SMS. Die Antwort lässt nicht lange auf sich warten: Deine 'Süße' ist 61 Jahre alt und hat ein Paar Hoden. Schade, mein Freund. FML

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Du hast es verdient 18

Heute, mein Partner, der sich bereit erklärt hatte, um einen Lieferanten zu begrüßen, der um 8 Uhr kommt – da ich jeden Tag bis in die späten Abendstunden arbeite – schaltete den Wecker um 7:45 aus, drehte sich um und murmelte: "Ich bin müde" und schlief wieder ein. Na gut, dann stehe ich auf. FML

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Heute, kam ein Mann herein, um ordentlich Aufsehen zu erregen, weil die Macarons in unserem Laden ungenießbar sind. Nachdem ich ihn erkannt hatte, versuchte ich ihm zu erklären, dass die Macarons, die er am Vortag gestohlen hatte, tatsächlich nur als Gipsdeko dienten. FML

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