Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 30/03/2025 19:32

Heute bin ich ein Fan von Country-Musik und höre sie in meinem Auto. Wie groß war die Wahrscheinlichkeit, dass ich zu schnell um eine enge Kurve fahre, mein JBL-Lautsprecher über das Armaturenbrett rollt und aus dem offenen Fenster fällt, während die Musik ein fröhliches „Yihaa!“ ertönen lässt? FML

orely44 - 11/06/2025 15:00

Heute wollte meine Katze seit fünfzehn Minuten auf meinen Schoß und ich lasse sie schließlich gewähren. Sie macht es sich bequem, dreht sich einmal um, lässt einen fahren und springt so schnell wieder runter, wie sie hochgekommen ist. FML

Antrophyge - 15/02/2025 06:16

Heute, ist Valentinstag, und mein Nachbar hat Hühnerherzen vor meiner Wohnung, im Treppenhaus, abgestellt. FML

Anonyme - 30/03/2025 23:32

Heute habe ich bemerkt, dass ich seit meiner Geburt ein herzförmiges Muttermal auf meinem rechten Hoden habe. Ich bin 34 Jahre alt. FML

TheLgirl - 11/06/2025 23:32

Heute hat mich meine siebzehnjährige kleine Schwester gefragt, ob ich ihr meinen Vibrator leihen könnte. Als ich sie verblüfft anschaute, insistierte sie: 'Ach komm, spiel nicht die Zimperliche, deine Freundin hat mir gesagt, dass du einen hast.' FML

Barbara - 15/02/2025 10:16

Heute, versucht meine Freundin, mir klarmachen zu wollen, dass der Valentinstag vor der Tür steht. Angesichts meines bescheidenen Gehalts versuche ich, sie davon zu überzeugen, dass es sich nur um einen rein kommerziellen Feiertag handelt. Sie entgegnete, dass gerade deshalb sie ein Geschenk erwartet. FML

pierre84 - 31/03/2025 03:32

Heute, als ich das Zimmer meines 8-jährigen Sohnes betrat, roch ich einen seltsamen Geruch nach verbranntem Plastik. Ich fragte ihn aus, und schließlich gestand er, dass er versucht hatte, Mamas Zigarren zu rauchen. Mama raucht nicht. Sie benutzt jedoch Tampons jeden Monat. FML

Emilie - 12/06/2025 08:00

Heute hatte ich einen Termin mit meinem neuen Arzt. In meiner Akte lese ich G2P3 (2 Schwangerschaften, 3 Geburten) und sage zu ihm: 'Ich sehe mich eher als C3PO.' Natürlich kannte er die Referenz nicht, und ich musste ihm meinen Witz erklären. FML

Anonyme - 15/02/2025 14:16

Heute, als ich meine sechsjährige Tochter zur Kita brachte, bemerkte ich, dass der kleine Schleifenknoten ihres Höschen aus ihrer Jeans herausragte. Ich machte sie darauf aufmerksam und als Antwort schoss sie mir zu: "Aber wenn ich den kleinen Knoten verstecke, weiß niemand, dass ich hübsche Höschen trage!". FML

Lanaelynn - 31/03/2025 07:32

Heute bin ich mit meinen Großeltern im Auto unterwegs. Mein Opa, der mich wie so oft aufzieht, sagt: "Heute Abend läuft ein Porno im Fernsehen. Ich wette, du wirst ihn dir anschauen." In meinen Gedanken verloren, weiß ich immer noch nicht, warum ich geantwortet habe: "Ich bevorzuge erotische Literatur." FML

TristeEnAmour - 12/06/2025 16:00

Heute, nach zwei Jahren Beziehung sagt meine Freundin immer noch nicht 'Ich liebe dich' zu mir, weil sie der Meinung ist, dass man diese Worte nicht leichtfertig benutzen sollte. Doch ich höre sie es jeden Tag zu unserem Hund sagen. FML

Anonyme - 15/02/2025 18:16

Heute, zum Valentinstag habe ich für meinen Schatz auf dem Tisch prominent ein Menü platziert, bei dem als Dessert eine „Pfeife mit Schlagobers“ stand. Meine Schwiegermutter, die unangekündigt vorbeikam, sah das Menü und fragte mich nach dem Rezept. FML

ScotchQuiColle - 31/03/2025 11:32

Heute hat meine Mutter das Klebeband mit Kleber befestigt, damit es auch ja richtig hält. FML

Anonyme - 13/06/2025 00:00

Heute beginne ich meinen Aufenthalt in den Bergen, nachdem mich meine Freundin verlassen hat. Allein in einer Hütte, ohne Handyempfang und eine Stunde zu Fuß von der Zivilisation entfernt. Die perfekten Bedingungen, um sich beim Selbstvergnügen das Frenulum zu verletzen. Zwei schmerzhafte Trennungen in einer Woche, das tut weh. FML

voyeurs - 15/02/2025 22:16

Heute, als ich später als sonst von der Uni zurückkam, erwischte ich meinen Nachbarn und einen seiner Freunde dabei, wie sie versuchten, durch das Schlüsselloch in mein Studio zu spähen. Ihm zufolge: ‚Man sieht nämlich alles, wenn sie sich umzieht, mein Kumpel!'. FML

Anonyme - 13/06/2025 08:00

Heute hat mein Mann im Schlaf gesagt: 'Komm, schleck meinen Honig, meine kleine freche Biene.' Seine neue Sekretärin heißt Maya, er ist neun Stunden am Tag allein mit ihr in seinem Büro und sie sieht extrem gut aus. FML

Anonyme - 16/02/2025 02:16

Heute, als ich die Praxis meines Arztes verließ, wurde ich von einem Auto angefahren. Normalerweise wird man erst von einem Auto überfahren und geht dann zum Arzt – nicht umgekehrt. FML

ESI ✌️ - 31/03/2025 20:16

Heute wurde ich von einer Frau beschimpft und geschlagen, die überzeugt ist, dass ihr Mann sie mit mir betrügt. Das wäre glaubwürdig gewesen, wenn ich nicht Krankenschwester in einem Altenheim wäre und der besagte Ehemann noch am Leben wäre. FML

Anonyme - 13/06/2025 16:00

Heute hat sich nach mehreren Monaten des Schweigens meine Brieffreundin endlich wieder bei mir gemeldet. Um nach Neuigkeiten zu fragen? Nein. Nur, damit ich ihr gesalzenes Karamell aus der Vendée per Post schicke. FML

Anonyme - 16/02/2025 06:16

Heute, erzähle ich meinem Bruder, dass ich mich seit einigen Tagen erschöpft fühle. 'Du musst schwanger sein', meint er scherzhaft. 'Aber nein, haha, nicht mal in meinen kühnsten Träumen!' Selbst die Schwangerschaftstests brachten mich zum Lachen. Haha. FML

Anonyme - 01/04/2025 00:16

Heute arbeite ich als Telefonistin bei einer Bank. Überlastet von gleichzeitigen Anrufen kann ich sehen, wie viele in der Warteschleife sind und wie lange sie schon warten. Schließlich nehme ich den letzten Kunden an, der 30 Minuten gewartet hat, nur um mir zu sagen, dass unsere neuen Scheckhefte wirklich hässlich sind. Und dann legt er auf. FML

Anonyme - 14/06/2025 00:32

Heute habe ich ein Vorstellungsgespräch. Nachdem ich auf dem Parkplatz geparkt habe, verspüre ich den Drang, einen riesigen Furz zu lassen. Ich konzentriere mich und erledige mein Geschäft, nur um festzustellen, dass der Personalverantwortliche an der Eingangstür auf mich gewartet hat. FML

- 16/02/2025 10:16

Heute, ich habe deutlich gehört, wie die beste Freundin meiner Frau zu ihr sagte: "Du hast es wirklich gut gemacht, keinen Ehemann zu wählen, der zu schön oder zu klug ist – sonst hätte dir bestimmt niemand seinen Blick zugewandt." FML

Anonyme - 01/04/2025 04:16

Heute hat mich mein Frauenarzt gebeten, ein breites gynäkologisches Lächeln zu machen. Als er kicherte, wurde mir klar, dass ich nicht mit den Zähnen lächeln sollte, sondern die Beine spreizen sollte. FML

Anonyme - 14/06/2025 08:32

Heute, nachdem ich einen Hotelrezeptionisten per E-Mail mit der Organisation meines Heiratsantrags belästigt hatte, indem ich eine Limousine und das 'Romantische Nacht' Paket gebucht habe, hat meine Verlobte mit einem kategorischen 'NEIN!' darauf geantwortet und ist weinend mitten aus dem vollen Restaurant herausgestürmt. FML

oops... - 16/02/2025 14:16

Heute, ich habe mein Handy in den Eimer fallen lassen, in den meine Schwester vor wenigen Minuten erbrochen hat. FML

Anonyme - 01/04/2025 08:16

Heute, als Kindergärtnerin, höre ich zu, wie eine Mutter mir sagt, dass ihr Sohn in letzter Zeit unerträglich sei, weil er nicht schlafen kann. Ich habe Mitgefühl, bis sie sagt: 'Und das, wo er jeden Abend sein Fläschchen Cola vor dem Schlafengehen bekommt!' FML

Neynna - 14/06/2025 16:32

Heute besuchte ich voller Freude über meinen neuen Haarschnitt zum Schulbeginn meine Großmutter, um ihn ihr zu zeigen. Es stellt sich heraus, dass sie auch gerade beim Friseur war: Jetzt tragen wir genau die gleiche Frisur. FML

Titus_the_virus - 16/02/2025 18:16

Heute, bin ich schmerzhaft auf der Straße gestürzt. Auf gefrorener Spucke. FML

Anonyme - 01/04/2025 12:16

Heute, nach langen Diskussionen und Versuchen, ihn zu beruhigen, ist mein Freund etwas weniger komplexiert gegenüber meinem Ex. Heute Abend wirft meine beste Freundin mitten im Gespräch ein: "Pferdewurst, die kennst du doch, du warst fünf Jahre mit Sylvain zusammen." Mein Freund ist kreidebleich. FML

Heute gehe ich zu einer Party einer Freundin, bei der ich niemanden kenne. In nur 60 Minuten wurde ich von Fremden mehr akzeptiert als in 6 Jahren von meiner Schwiegerfamilie. FML

Heute, anlässlich einer Halloween-Party habe ich mich so angezogen und geschminkt, dass ich wie eine Prostituierte wirkte. Es hat zu gut funktioniert — auf dem Weg, ein Taxi zu nehmen, wurde ich von der Polizei wegen des Verdachts auf Straßenprostitution festgenommen. FML

Heute, als Pflegeschülerin im ersten Jahr, musste ich den Blutdruck eines Patienten in der Geriatrie messen. Als ich gerade dabei war, die Manschette aufzupumpen, schaute er mich mit einem lüsternen Blick an und sagte: "Machen Sie sich bereit, schnell und kräftig zu pumpen.". FML

Heute, in einer Kneipe, sehe ich ein sehr hübsches Mädchen, das ein T‑Shirt von einer Band namens The Offspring trägt; offenbar ist sie ein großer Fan, denn als ich ihr sagte, dass ich die Band nicht kenne, hat sie mich stehen lassen und gesagt: "Oh, du Spießer..." Na toll, sorry, dass ich sie nicht kenne. FML

Heute, in der U-Bahn, kann ich nicht anders, als die SMS zu lesen, die das Mädchen vor mir gerade tippt: 'Du hast mich gestern echt vollgemacht, ich laufe immer noch aus und es riecht wie ein Fischkutter, freue mich darauf, dich wiederzusehen!' FML

Heute, meine Kolleginnen kichern mehr als sonst, weil sie bemerkt haben, dass mich in letzter Zeit jeden Abend ein gutaussehender Mann abholt, und sie würden gerne mehr darüber wissen. Es ist mein Ex, mit dem ich acht Jahre zusammen war, der sich endlich aufrafft, um mich 'zu behalten', obwohl ich ihn endgültig verlassen habe. FML