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By Anonyme - 27/03/2025 20:00

Heute, wollte ich mich im Homeoffice entspannen und tippte den Namen einer bekannten Website in die Suchleiste ein, dann drückte ich auf 'Enter', aber nichts passierte. Ich tippte erneut, wieder nichts. Da bemerkte ich, dass ich eigentlich in das Projektchatfenster mit meinem Arbeitgeber tippte, und es wurde als gelesen markiert. FML

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By Anonyme - 05/06/2025 16:32

Heute habe ich meine Abschlussprüfungen. Da mein Magen im stillen Raum so laut knurrt, kommt die Lehrerin zu mir, wirft mir ein Päckchen Kekse hin und sagt: 'Essen und halt die Klappe. Du nervst alle!' Verstanden. FML

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By Anonyme - 12/02/2025 08:00

Heute, feiere ich meinen 18. Geburtstag im Kreise meiner Familie. Mein Vater reicht mir einen Karton und sagt: "Nun, da du volljährig bist, kann ich dir das anvertrauen. Pflege es, als wäre es der Augapfel deiner Augen." Das? Seine Sammlung von Pornozeitschriften, die er übrigens von seinem Vater geerbt hat. FML

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By Anonyme - 28/03/2025 00:16

Heute, bin ich seit etwas mehr als einer Woche in einer Beziehung. Mein Vater ist ein wenig traurig, dass ich einen Freund habe, der mich umarmt, also sage ich ihm, um die Dinge zu relativieren: "Jedenfalls, ich wollte nicht mein ganzes Leben lang Jungfrau bleiben." Ups, ich meinte natürlich Single. FML

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By Sonic Shadow - 06/06/2025 01:00

Heute wollte ich vor meinem Schwarm angeben. Ich wollte über ein Geländer springen, um ihr zu zeigen, wie 'agil' ich bin. Ich habe mit meiner Jeans hängen geblieben, bin am Schritt hängen geblieben, habe meine Hose zerrissen... und meine Träume gleich mit. Sie hat applaudiert. Um sich lustig zu machen. FML

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By Firefly27 - 12/02/2025 12:00

Heute, während eines Elternabends in der Grundschule, hat die Mutter einer Schülerin sich die Nägel geschnitten. Nachdem sie erst ihre Hände in Ordnung gebracht hatte, machte sie mit ihren Füßen weiter. FML

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By CM Punk - 28/03/2025 04:16

Heute, Kostümparty für meinen letzten Abend auf dem Campingplatz. Ich verbringe einen heißen Moment mit Catwoman hinter dem Pool und komme stolz zu meinen lachenden Freunden zurück... Wie bitte?! Catwoman heißt Robert?! Na toll. FML

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By L'âne - 06/06/2025 09:01

Heute hat meine beste Freundin zum zweiten Mal alle Kinobesucher, einschließlich mir, dadurch überrascht, dass sie in der Stille vor dem Film einen riesigen Pups gelassen hat. FML

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By Anonyme - 12/02/2025 16:00

Heute, schläft der russische Hamster meiner Tochter, völlig steif und regungslos in seinem Haus. Er wurde fast 3 Jahre alt, obwohl seine Lebenserwartung in freier Wildbahn nur 12 Monate beträgt. Wir dürfen nichts anfassen, denn für meine 20-jährige Tochter hat ihr Hamster den Winterschlaf angetreten. FML

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By Anonyme - 28/03/2025 08:16

Heute, nach dem Schwimmbad, duschen mein 6-jähriger Sohn und ich. Da ist auch ein mega muskulöser Typ, der duscht, und mein Sohn starrt ihn an. Plötzlich fragt er mich: 'Papa, was sind das für Streifen auf seinem Bauch?' Äh… das sind Bauchmuskeln. Es wird wohl Zeit, dass Papa ins Fitnessstudio geht… FML

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By clm86 - 06/06/2025 17:00

Heute, als Studentin, habe ich einen Brief erhalten, in dem steht, dass ich "ab Januar 2011 keinen Anspruch auf monatliche Wohngeldzahlungen" habe. Ich soll im Jahr 2009 ein Einkommen von 12.607 Euro gehabt haben. Seitdem schimpfe ich mit meinem Geldbeutel, weil er mir das verheimlicht hat. FML

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By mymika - 12/02/2025 20:16

Heute, bin in Neuseeland für einen Traumurlaub angekommen. Leider liege ich momentan im Krankenhaus, weil ich beim Verlassen des Flughafens von einem Auto auf einem Fußgängerüberweg überfahren wurde. Ich hatte vergessen, dass man dort links fährt. FML

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By cemoi - 28/03/2025 12:16

Heute bin ich Arzt und empfange eine Patientin. Sie hat eine alte Blutgruppenkarten gefunden, sie ist 0+. Sie kam panisch zu mir, weil sie dachte, sie sei 'Null positiv'. FML

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By fruitsex - 07/06/2025 01:00

Heute, große Klasse: Meine Autokorrektur hat das Wort "Negligé" in "Nuss" geändert. Also stand in meiner Nachricht an meinen Mann: "Ich warte im Bett auf dich in Nuss." Und er antwortete: "Ich mag lieber Erdnuss!" FML

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By chapo57 - 13/02/2025 00:16

Heute, ich gehe mit der Frau, in die ich vernarrt bin, und ihrem sechsjährigen Sohn in den Park. Ein Ball rollte auf uns zu, und als ich unbedingt angeben wollte, schleuderte ich ihn so heftig zurück, dass er direkt den Kopf ihres Sohnes traf. FML

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By Ethel_1523 - 28/03/2025 16:16

Heute habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht, weil er mir vorwarf, zu eng mit meinem besten Freund befreundet zu sein. Heute hat mein bester Freund mir gesagt, dass wir uns seltener sehen sollten, weil seine Freundin unsere Nähe nicht aushält. FML

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By joliesmains - 07/06/2025 09:00

Heute kam die Frau meines Ex-Freundes an meinem Arbeitsplatz vorbei. Ich hörte sie meine Kollegen fragen: 'Wo ist Caroline? Ich will ihr eine reinhauen!' In Panik lief ich los, um ihr zu sagen, dass sie nicht mehr herkommen soll, weil sie hier nicht arbeitet. Ich vergaß jedoch, dass ich ein Namensschild mit meinem Vornamen trug. FML

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By Toine92 - 13/02/2025 04:16

Heute, im Restaurant meldete mir meine vierjährige Tochter ein dringendes Bedürfnis. Ich begleitete sie zur Toilette, aber da diese besetzt war, ließ ich sie aufs Waschbecken klettern, damit sie sich schnell erleichtern konnte. Sie hatte mich nicht gewarnt, dass es sich um eine große Notdurft handelte. FML

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By Bubulle - 28/03/2025 20:16

Heute versuche ich eine Kaltwachsenthaarung der Bikinizone. Ich erwärme also den Streifen zwischen meinen Händen, klebe ihn auf die gewählte Stelle, reiße schnell... und ziehe einen völlig leeren Streifen ab. Das Wachs hat sich komplett vom Streifen gelöst und steckt jetzt in meinen intimen Haaren fest. FML

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By Coucou-la-championne - 07/06/2025 17:00

Heute, während der Mittagspause, hatte ich eine spannende Diskussion über Höhlenmalerei mit einem geschichtsbegeisterten Kollegen. Meine unwissende und neidische Chefin hielt es für eine gute Idee, sich in unser Gespräch einzumischen mit einem prachtvollen: 'Ich liebe diesen Maler, ich habe seine letzte Ausstellung in Paris gesehen!' FML

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By Lyonnais69 - 13/02/2025 08:16

Heute, im Hinblick auf unseren Umzug über 500 km hat meine Freundin mir versprochen, ihren Schuhschrank mit etwa zwanzig Paar Schuhen auszumisten. Zwar gelang es ihr, ein Paar loszuwerden, aber sie konnte der Versuchung nicht widerstehen und kaufte stattdessen zwei neue. FML

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By Hannah - 29/03/2025 00:16

Heute habe ich einen Typen bei mir zu Hause empfangen. Wir werden intim, er verliert mehrmals seine Erektion und als es dann klappt, ist er nach einer Minute fertig. Als ich ihn bitte, sich um mich zu kümmern, schlägt er vor, dass wir Schere-Stein-Papier spielen sollen, um zu entscheiden, ob er bleibt oder nicht. FML

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By Blackgirl - 08/06/2025 01:00

Heute habe ich den Code meiner Kreditkarte per Post erhalten, mit dem Rat, ihn schnell zu zerstören, damit niemand anderes ihn erfährt. Das habe ich getan und war ganz stolz auf mich, bevor mir auffiel, dass ich ihn überhaupt nicht auswendig gelernt hatte. FML

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By Dan - 13/02/2025 12:16

Heute, ich tauchte unangekündigt bei meiner Freundin auf. Sie verbringt zwei Stunden damit, aufzuräumen, und gönnt sich danach eine einstündige Dusche. Nach all dem, etwas gekränkt, frage ich: "Willst du, dass ich gehe?" Sie entgegnet: "Ich habe dich nie darum gebeten, zu kommen." FML

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By Nonolerobot - 29/03/2025 04:16

Heute hat mein Chef ein besonderes Meeting einberufen. Als wir alle saßen, schloss er die Tür ab und sagte: 'Wir kommen hier nicht heraus, bevor ich nicht weiß, wer die stinkenden Haufen hinterlassen hat.' FML

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By Anonyme - 08/06/2025 09:32

Heute waren mein Mann und ich zu einer Kostümparty eingeladen, auf die er keine Lust hatte. Am Ende des Abends wurde der Gewinner gekürt: mein Liebster als James Bond. Er war einfach nur im Anzug gekommen. FML

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By tantpis - 13/02/2025 16:16

Heute, ich habe den Kundenservice meines Mobilfunkanbieters angerufen. Das Warten war lang, aber zum Glück war die Hintergrundmusik ziemlich eingängig. Plötzlich herrschte Stille... und dann erklang eine Stimme: "Hallo! Zunächst einmal danke ich Ihnen, dass Sie aufgehört haben zu singen...". FML

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By Anonyme - 29/03/2025 08:16

Heute habe ich meine Freundin ins Restaurant eingeladen, um ihr einen Heiratsantrag zu machen. Auf dem Weg dorthin wurde ich von der Polizei angehalten, und sie zeigten ihr den Ring. FML

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By Applebeka - 08/06/2025 17:32

Heute wurde mein Büro überflutet. Während der Reparaturarbeiten muss ich mir ein ziemlich kleines Büro mit meiner bretonischen Kollegin teilen, die Heimweh hat und den ganzen Tag lauthals keltische Musik singt und mit dem Fuß stampft. FML

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By Anonyme - 13/02/2025 20:16

Heute, die Gewinnzahlen des EuroMillions waren 21, 26, 31, 34, 49, 02, 05. Meine Zahlen waren 20, 27, 31, 35, 50, 03, 04. FML

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Heute hat meine Freundin, die ein paar Tage bei mir und meinem Vater verbringt, meinen Vater unter der Dusche gesehen (er schließt die Tür nie ab). Als sie ins Zimmer zurückkam, sagte sie: 'Sag mal, bist du sicher, dass das dein Vater ist? Ich habe selten so ein großes Ding gesehen.' FML

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Heute, erstes Date seit einem Jahr. Ich wollte eine Peel-off-Gesichtsmaske mit Aktivkohle ausprobieren. Nach einer Stunde – statt der angegebenen 15 Minuten – war sie immer noch nicht trocken. Mit Wasser ließ sie sich nicht entfernen. Ich musste die kratzige Seite des Scheuerschwamms benutzen, um sie abzukratzen. Ich war vor Scham knallrot. FML

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Heute, habe ich dem Klempner freundlich einen Kaffee spendiert. Er legte daraufhin eine 15-minütige Pause ein, um ihn zu trinken. Nachdem er gegangen war, studierte ich aufmerksam die Rechnung: 1 Stunde Arbeitszeit für 89 € und 'jede angefangene Stunde wird berechnet'. Er war um 12 Uhr vor Ort und verließ mich um 16:15, weshalb er mir 4 Stunden und 15 Minuten in Rechnung stellte. FML

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Heute, zum ersten Mal mit meinem Freund, der im Gegensatz zu mir nicht mehr Jungfrau ist. Als die Spannung zwischen uns zu steigen begann, zog er seine Boxershorts aus und sagte: "Siehst du, das ist ein steifer Penis, und jetzt werde ich dir zeigen, wie man ein Kondom anlegt." Und so tat er es. FML

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Heute, um 0:30 Uhr entscheide ich mich, einen Film zu schauen. Gegen 2 Uhr fange ich einen zweiten an, dann kommt noch ein dritter dazu. Die Morgendämmerung bricht an und ich wundere mich, warum kein Geräusch von der Straße zu hören ist, wie an jedem Sonntagmorgen. Ah ja, es ist Montagmorgen. In zwei Stunden schreibe ich eine Mathe-Klausur. FML

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Heute, bin ich zur 60. Geburtstagsfeier meiner Schwiegermutter eingeladen worden. Nach dem Essen, vor 30 Gästen, beschließt mein Schwiegervater, sich auszuziehen, nackt um den Pool zu laufen und seinen Schwanz an der Wasseroberfläche zu tätscheln, um „Plätschergeräusche“ zu machen. Mein Freund hat alles mit meiner Kamera fotografiert. FML

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