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By Anonyme - 29/05/2025 11:00

Heute versuche ich unauffällig eine Spinne an der Wand hinter meiner Tochter zu zerquetschen, um einen unvergesslichen Schrei zu vermeiden. Aber nein. Schrei, weil ich eine schreckliche Mörderin unschuldiger Tiere bin. Pfff. FML

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By Anonyme - 08/02/2025 20:00

Heute, hat mir jemand gesagt, ich solle mich bilden, weil das, was ich sagte, falsch sei. Er behauptete, dass Palmöl ein tierisches Öl sei und durch das Töten von Orang-Utans hergestellt wird. FML

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By cripasdechance - 24/03/2025 11:16

Heute bin ich in die Apotheke gegangen, um etwas gegen das Schnarchen zu kaufen. Alles wäre gut gelaufen, wenn nicht in dem Moment, als ich das Produkt verlangte, mein Sohn gesagt hätte: 'Du lügst, Mama, es ist nicht Papa, der schnarcht, sondern DU!' FML

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By Un boulet - 29/05/2025 20:00

Heute, in einem Geschäft, beobachtet mich die Verkäuferin mit Argusaugen. Genervt davon, überwacht zu werden, beschließe ich, zu gehen. Sie beschleunigt ihren Schritt, ich drehe mich wütend um und sage ihr, sie solle mich durchsuchen, wenn sie schon dabei ist. Sie holt sich einfach nur den Hut zurück, den ich anprobiert hatte und der noch auf meinem Kopf war. FML

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By erene-lag - 09/02/2025 00:00

Heute, esse ich zu Mittag bei meiner Großmutter. Da ich auf Diät bin, hat sie mir Gemüse zubereitet. Begeistert von ihren köstlichen Erbsen und Möhren, fragte ich sie nach dem Rezept. Also ist es ganz einfach: "Erbsen, Möhren, Sahne und Butter." FML

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By Grossesseperpétuelle - 24/03/2025 15:16

Heute haben meine Schwester und ich unsere Bäuche verglichen. Ihre Größe und Form sind identisch. Sie ist im fünften Monat schwanger. Ich nicht. FML

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By Anonyme - 30/05/2025 04:00

Heute, als Polizist halte ich einen 80-jährigen Mann an, der ein Stoppschild überfahren hat und positiv auf Alkohol getestet wurde. Er kniete sich ins Gras und sagte: "Vergib ihnen, Herr, denn sie wissen nicht, was sie tun." Es war der Pfarrer des Nachbardorfs. Ich habe mir beim Helfen, ihn wieder aufzustehen, einen Hexenschuss zugezogen. FML

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By gatochoco - 09/02/2025 04:00

Heute, ich lebe in Deutschland und während ich am Kochen war, klopfte ein Mann in den Vierzigern an meine Tür. Er fragte mich sehr ernsthaft, ob ich damit aufhören könnte, meinen Spatel auf so 'verführerische' Weise zu lecken, da es seinen Sohn ablenkte und ihn am Lernen hinderte. FML

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By amorentia - 24/03/2025 19:16

Heute, im Urlaub in der Sonne, spüre ich, wie sich das Wasser um mich herum plötzlich erwärmt. Also schaue ich meinen Freund fragend an, und er beginnt mir zu erklären, dass die gefühlte Wassertemperatur von Zeit zu Zeit je nach warmen Strömungen variiert. Wir sind im Pool. FML

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By Nora - 30/05/2025 12:32

Heute wollte ich das Femidom ausprobieren und bin dafür in ein AIDS-Beratungszentrum gegangen, um eines zu bekommen. Falls mein Freund dem Versuch nicht offen gegenübersteht, hat mir die Person dort herzlich angeboten, mit ihm zurückzukommen, um es zu testen. FML

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By Anonyme - 09/02/2025 08:00

Heute, während ich mitten in der Geburt war, bot die Hebamme meinem Mann einen Kräutertee an, während wir auf den Fortgang der Ereignisse warteten. Er fragte: "Nur heißes Wasser!" Sie bat um Bestätigung und brachte es ihm dann. Er bereitete sich kurzerhand chinesische Nudeln zu... mitten in der Geburt. FML

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By isa3amr - 24/03/2025 23:16

Heute, als ich meinem Sohn sage, dass derjenige, der mich gerade überholt hat, wohl in Eile ist, antwortet er: 'Mama, du hast dich verändert, du sprichst nicht wie sonst.' Als ich erstaunt bin, fügt er hinzu: 'Normalerweise sagst du: 'Idiot, du fährst zu schnell!'' FML

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By bacàsable - 30/05/2025 20:32

Heute ist es nicht mehr "D&CO, eine Woche zum Umgestalten", sondern "Abi, eine Woche um ALLES zu lernen". FML

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By =)) - 09/02/2025 12:00

Heute, da ich hauptsächlich mit dem Fahrrad unterwegs bin, habe ich meine Fahrkünste unter Beweis gestellt, indem ich die Verkehrsregeln beherzigt habe. Als ich durch die Innenstadt schlenderte, hob ich meinen Arm, um anzuzeigen, dass ich rechts abbog – und das vor allen Passanten. FML

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By Anonyme - 25/03/2025 03:16

Heute gab es eine Übersetzungskontrolle in Englisch. Ich hatte den Vokabelteil, den uns der Lehrer gegeben hatte, super gut gelernt und kam voll selbstbewusst an. Nur hatte der Text, den wir für den Test übersetzen sollten, absolut nichts mit dem zu tun, was wir im Unterricht behandelt hatten. Ich habe Mist gebaut. FML

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By Anonyme - 31/05/2025 05:32

Heute im Sportunterricht haben wir Fußball gespielt (ich habe es noch nie in meinem Leben gespielt). Nach ein paar Minuten fühlte ich mich wohler und versuchte einen Kopfball. Aber in dem Moment schießt mein Mitspieler den Ball. Ergebnis: Ich bekam einen Fuß an den Kopf und meine Brille flog weg. FML

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By Igrok - 09/02/2025 16:00

Heute, habe ich meinen Vater meine Mutter sagen hören: "Findest du nicht, dass unser Sohn Justin Bieber ähnlich aussieht?" FML

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By LateGirl - 25/03/2025 07:16

Heute, Konzert mit meiner Band, in der ich Bassist bin. Ich komme 30 Sekunden zu spät in den Saal. Da höre ich die Sängerin, die sich für meine Verspätung entschuldigt, und dann ruft ein Typ aus dem hinteren Teil des Saals: "Ist doch egal, man hört ihn sowieso nicht!" FML

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By Luuuu' - 31/05/2025 13:32

Heute sauge ich staub mit meinem MP3-Player, Lautstärke maximal. Nach guten zwanzig Minuten klopft mir mein Vater auf die Schulter und fragt: 'Ist es normal, dass der Staubsauger nicht eingesteckt ist?' Äh nein. FML

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By Anonyme - 09/02/2025 20:00

Heute, habe ich mein linkes Rücklicht kaputtgemacht. Nachdem ich es repariert und 160 € bezahlt hatte, entdeckte ich, dass mein Auto am rechten Heck angefahren wurde. Nun muss ich wohl auch das Rechte austauschen. FML

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By Anonyme - 25/03/2025 11:32

Heute kenne ich alle Details des Sexuallebens meines kleinen Bruders. Seine Freundin, die auch eine meiner Freundinnen ist, prahlt ständig auf Partys damit, wie sehr ihr Typ der 'perfekte Fang' ist. FML

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By Quichedethon - 31/05/2025 21:32

Heute, nach 10 Jahren, ziehe ich aus einer Wohnung aus, die von einem Vermieter im Stich gelassen wurde, der immer alles mir überlassen hat. Nach einer gründlichen Wohnungsbesichtigung, unter dem strengen Blick des Hausverwalters, kommt die Antwort: Er verlangt 3234 € für Reparaturen, die er nie machen wollte. FML

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By Anonyme - 10/02/2025 00:00

Heute, als Gerichtspraktikantin wurde ich für zwei Tage in ein anderes Gericht geschickt, um an einer bestimmten Verhandlung teilzunehmen – mit einer anschließenden Nachbesprechung am folgenden Tag. Meine Ausbilderin arbeitete am zweiten Tag im Homeoffice. FML

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By faussemusique - 25/03/2025 15:32

Heute spielte meine Band auf einer Feier, bis ein Gast sagte: 'Können wir jetzt echte Musik hören?' FML

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By Valentine - 01/06/2025 05:32

Heute bin ich Kassiererin, es ist mein letzter Arbeitstag in diesem Geschäft, und ein Kunde findet mich süß und möchte mich wiedersehen. Ich habe vorgegeben, in einer Beziehung zu sein, um es abzubrechen. In Wirklichkeit schäme ich mich zu sehr, wenn ich nackt bin. FML

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By laloosedulundi - 10/02/2025 04:00

Heute, ich gehe ins Stade de France, um ein Rugbyspiel zu sehen. Zu diesem Anlass entscheide ich mich, eine Flagge für 15 € zu kaufen. Kaum im Stadion angekommen, entdecke ich, dass unzählige Flaggen, genau wie meine, frei auf den Sitzen verteilt liegen. FML

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By loustiche - 25/03/2025 19:32

Heute, erste Anprobe meines Brautkleides. Meine Mutter und meine Schwiegermutter sind dabei. Bei dem ersten Kleid sagt meine Schwiegermutter, es lässt meinen Hintern dick aussehen. Meine Mutter hat ihr eine Ohrfeige gegeben, weil 'niemand das Recht hat, ihr kleines Kätzchen zu kritisieren'. FML

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By Anonyme - 01/06/2025 14:32

Heute, mit großen finanziellen Problemen, habe ich die Wahl, entweder obdachlos zu werden, weil ich meine Miete nicht zahlen kann, oder auf der Straße zu arbeiten, um die Miete zahlen zu können. FML

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By scratchy99 - 10/02/2025 08:00

Heute, als ich von der Arbeit nach Hause kam, fand ich meinen Hund, der einen meiner BHs trug. Mein Freund übte, ihn so schnell wie möglich zu öffnen. FML

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By Flash boum - 25/03/2025 23:32

Heute, Jahresende an der Universität. Da ich epileptisch bin und daher Alkohol und durchgemachte Nächte vermeiden muss, gehe ich nicht auf die große Party, die von meinem Jahrgang organisiert wird, sondern verbringe den Abend mit ein paar Freunden bei mir zu Hause. Ich hatte einen Anfall wegen des Blitzes einer Kamera. FML

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Heute, habe ich nur einen Kurs am Vormittag, der nächste ist erst am Nachmittag. Vor dem Hörsaal erfahre ich, dass der Kurs abgesagt wurde und der Dozent schon am Vortag eine E-Mail geschickt hat — eine E-Mail, die ich erst zehn Minuten, nachdem ich vor dem Hörsaal angekommen war, bekommen habe. FML

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Heute habe ich mit meiner Freundin mein erstes Mal erlebt. Nachdem wir miteinander geschlafen hatten, habe ich das Kondom in die Toilette geworfen. Ergebnis: Die Toilette war verstopft und wir mussten einen Klempner rufen. Mein erstes Mal hat mich 180 € gekostet. FML

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Heute treffe ich einen Typen in einer Bar und wir gehen zu ihm nach Hause. Ich verwöhne ihn ein bisschen, aber die Stille stört mich, also bitte ich ihn, Musik einzuschalten. Zu meiner großen Überraschung begann er zu singen. Ein Männlein steht im Walde. FML

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Heute, in einer überfüllten Vorortbahn, stieg in letzter Sekunde eine junge Frau ein und stellte sich direkt vor mich – mit dem Rücken zu mir. Während der Fahrt sah sie mich immer wieder lächelnd an. Erst als sie ausstieg, wurde mir klar, dass sie vermutlich meinen Regenschirm zwischen ihren Pobacken eingeklemmt hatte – oder zumindest ganz in der Nähe. Wenn ich das gewusst hätte. FML

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Heute, während eines Besuchs auf einem Lehrbauernhof, sagte der Betreiber: 'Und unser Hauptkunde ist McDonald's!' Genau in diesem Moment hörte mein 3-jähriger Sohn Arthur auf zu weinen und beschloss, die Kuh zu streicheln. FML

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Heute hat meine Freundin mit einem Sexstreik gedroht, falls ich meine Bürgerpflicht nicht erfülle: "Nichts in den Schlitz der Urne? Nichts in meinem Schlitz." FML

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