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By T9fail - 26/02/2025 21:48

Heute, seit zwei Tagen habe ich eine neue Freundin. Sie ist rund, aber umwerfend, freundlich, witzig ... und äußerst empfindlich, wenn es um ihr Gewicht geht. In einer SMS hat das T9 versehentlich „Salut Bison“ statt „Salut Bisou“ geschrieben – „Bison“ war ihr Spitzname in der Schule. Ich bin Single. FML

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By pourquuuoooii - 11/04/2025 11:16

Heute, nachdem ich zum ersten Mal Rudern geübt habe, habe ich riesige Blasen an den Händen. Seitdem weigert sich meine Freundin, mit mir zu schlafen. Das Gefühl meiner Hände auf ihrem Körper gibt ihr den Eindruck, als würde sie 'Luftpolsterfolie bumsen'. FML

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By kikoolol - 05/07/2025 09:00

Heute haben meine Freunde die Nachricht verbreitet: Wenn man meinen Namen bei Google eingibt, landet man auf dem Forum, das ich in der sechsten Klasse betrieben habe. Ein kleiner Einblick? Es beginnt mit: 'Kikoooo, lol! und willkommen! hahaha mdr ^^'. Ich habe das Passwort verloren, um es zu löschen. FML

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By Anonyme - 27/02/2025 01:48

Heute, nach drei Jahren ohne Lust und nahezu keiner sexuellen Aktivität schöpfe ich neues Selbstvertrauen und plane eine kleine Überraschung für meinen Partner, der diese Situation längst satt hat. Seine einzige Reaktion: "Soll ich auf Kommando handeln? Nein danke." FML

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By Cùchulainn - 11/04/2025 15:16

Heute komme ich von der Arbeit nach Hause. Ich gehe ins Schlafzimmer, um meine Freundin sanft zu wecken. Ich berühre sanft ihre Schulter und beuge mich vor, um sie zu küssen. Plötzlich wacht sie erschrocken auf, eine Hand bereit, sich an meine Kehle zu schnappen... Manchmal vergesse ich, dass sie beim Militär ist. FML

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By lisachat - 05/07/2025 17:00

Heute habe ich, kurzsichtig und ohne Brille, 15 Minuten lang ein Kind überwacht, das nicht meines war. Mir wurde das klar, als mein eigenes Kind fünf Meter weiter von einem Baum herunterfiel. FML

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By PauloRalphLauren - 27/02/2025 05:48

Heute, ich bin ins Kino gegangen, um Millenium zu sehen. Während einer erotischen Szene beugte sich die Frau hinter mir vor, um mir die Augen zu verdecken, und flüsterte: "Schau nicht, das ist nicht für dich!". FML

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By BimPilu - 11/04/2025 19:32

Heute, dicker, dicker Kater. Ich schaffe es aufzustehen. Und beim Niesen habe ich mitten in mein Wohnzimmer gekotzt. Durch die Nase. FML

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By Tatouille - 06/07/2025 01:32

Heute ist es die vierte Nacht in Folge, in der ich nicht schlafe. In der ersten Nacht war es zu heiß für mein Baby; in der zweiten Nacht hat meine älteste Tochter die ganze Nacht gehustet; in der dritten Nacht hatte ich Magen-Darm-Grippe, und heute habe ich eine starke Erkältung. Ich bin gespannt, was mich morgen erwartet. FML

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By nasal - 27/02/2025 09:48

Heute, habe ich von einer Privatperson ein Auto gekauft. Als ich meine Hand unter den Sitz schob, um ihn nach hinten zu schieben, stellte ich fest, dass der Vorbesitzer diesen Platz dazu benutzte, um seine Rotzklumpen abzulegen. FML

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By Gouzigouzy - 11/04/2025 23:32

Heute, im Operationssaal angekommen, kam mein Chirurg und kniff mir in die Wangen wie einem Kind. Als er meinen empörten Blick sah, fragte er: "Ist sie noch nicht sediert?" Tja, nein. FML

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By Jordanno - 06/07/2025 09:32

Heute, seit einem Monat habe ich eine neue Freundin. Ich schlafe mit ihr und Jonathan. Jonathan? Der kleine Stofffuchs, den sie seit ihrem fünften Lebensjahr hat. FML

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By banane - 27/02/2025 14:00

Heute habe ich die Brüste einer Patientin untersucht. Es wurde seltsam, als sie begann, mit ihren Händen durch mein Haar zu fahren. FML

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By Skape - 06/07/2025 17:32

Heute bin ich Praktikant in der IT-Abteilung eines Unternehmens. Mein Betreuer hat sich angewöhnt, alle Dialoge aus dem Film 'Taxi' nachzuspielen, weil ich Emilien heiße. Eine neue Praktikantin ist gerade in der Buchhaltungsabteilung angekommen. Ihr Name: Petra. Mein Praktikum wird lang. FML

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By mangaman09 - 27/02/2025 18:00

Heute, bin ich seit einigen Jahren Zauberer. Während einer Show, als ich meine Assistentin in vier Teile zersägte, fand sie es lustig, einen Beutel mit Kunstblut platzen zu lassen. Da ich den Scherz nicht kannte, geriet ich in Panik und fiel auf der Bühne in Ohnmacht. FML

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By Yassine - 12/04/2025 07:32

Heute kam meine Freundin ins Badezimmer, während ich dort war. Sie schaut mich an, denkt nach und packt mich dann am Kragen, um mir zu drohen: 'Wer bist du? Was hast du mit Yassine gemacht, du fieses Monster?' Ich frage sie, ob sie verrückt geworden ist. 'Der echte Yassine putzt sich nicht die Zähne.' Sehr witzig. FML

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By Gnuti - 07/07/2025 01:32

Heute bin ich seit einiger Zeit in einer Schule in Australien. Im Französischunterricht sagte ein Schüler 'Ich mag die Muschi' anstatt 'Ich habe eine Katze'. Natürlich musste ich lachen. Dann musste ich erklären, warum ich lachte. FML

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By Pollen&amoxicilline - 27/02/2025 22:00

Heute, verzweifelt gehe ich zum Arzt und dann zur Apotheke. Nach ein paar Fragen will der Apotheker mir mein Rezept nicht geben: Ich bin allergisch gegen das Medikament, das mir verschrieben wurde, um eine andere Allergie zu behandeln. FML

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By Anonyme - 12/04/2025 11:32

Heute, als ich mit meinem Freund vor dem Fernseher saß und einen Film schaute, hob er eine Hand, tauchte sie in sein Haar, zog mehrere Schuppen heraus und legte sie dann auf seine Zunge, um sie unbemerkt zu schlucken. FML

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By BobyPingouin - 07/07/2025 10:00

Heute, habe ich ein Turnier gewonnen und der Veranstalter streckte mir sein Mikrofon entgegen, um meine Eindrücke zu erfahren. In meiner Freude und Nervosität antwortete ich: "Das hat mir sehr viel gefalle", vor 200 lachenden Menschen. FML

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By Anonyme - 12/04/2025 15:32

Heute sind es sechs Jahre, dass ich den Beruf des Psychologen ausübe. Es ist das erste Mal, dass mir ein neuer Patient auf die Frage nach seinem Beruf antwortet: 'Der gleiche wie Ihrer.' FML

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By Idjy - 07/07/2025 18:32

Heute habe ich sechs Stunden Wartezeit vor mir. Da ich gestern mein Buch fertig gelesen habe, packe ich den zweiten Band in meine Tasche. Den zweiten Band, den ich gestern schon vorsorglich in meine Tasche gelegt hatte, und den ich dann vor 15 Minuten durch den ersten Band ersetzt habe. FML

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By Anonymous - 28/02/2025 06:00

Heute, ging ich ruhig Richtung Ausgang des Krankenhauses, in dem ich arbeite, als ein Patient kam, meine Tasche öffnete und hinein urinierte, während er sagte: 'Für meine Urinprobe.' FML

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By Anonyme - 12/04/2025 19:32

Heute, in der Apotheke, habe ich als Legastheniker die Silben des langen und komplizierten Namens eines frei verkäuflichen Medikaments, das ich regelmäßig nehme, durcheinandergebracht. Der Aushilfsapotheker weigerte sich, es mir zu geben, mit den Worten: 'Wenn Sie es nicht aussprechen können, kennen Sie es wohl doch nicht so gut!' FML

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By SunJam - 08/07/2025 02:32

Heute, mein erster Praktikumstag als Medizinstudentin. Nachdem man mich kühl begrüßt, mich Tonnen von Akten ausfüllen und drei Kaffees bringen ließ, teilte mir ein Assistenzarzt im Krankenhaus lachend mit, dass ich im falschen Dienst gelandet war. FML

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By "Le poissard " - 28/02/2025 10:00

Heute, als ich mein Strandbuch vom letzten Jahr wieder aufschlug, fand ich ein Stück Papier mit einer Zimmernummer und dem Namen eines Mädchens, mit dem ich mich im Urlaub unterhalten habe, alles in einem Herz. Es ist das erste und letzte Mal, dass ich ein Buch nicht zu Ende lese. FML

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By Harmonia - 12/04/2025 23:32

Heute war ich mit meinem Freund einkaufen. Er probiert eine Hose an, die ihm nicht passt, und bittet mich, sie umzutauschen. Ich komme mit einer anderen Hose zurück, sehe ihn nach vorne gebeugt stehen und sage: 'Was ist das denn für eine gammelige Unterhose?' Der Mann dreht sich zu mir um – es war die falsche Umkleidekabine. FML

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By jounette - 08/07/2025 10:32

Heute habe ich die Sprachausgabefunktion für Anrufe entdeckt, die die Namen der Anrufer ansagt. Ich hatte vergessen, dass ich vielen Leuten Spitznamen gegeben hatte. In einem Wartezimmer konnte man daher hören: 'Anruf von Arschloch-Vermieterin.' FML

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By "M4lch4nc3use" - 28/02/2025 14:00

Heute verbringt meine Schwester fast jeden Abend damit, auf Partys bei dem Typen, den ich mag, zu feiern. Währenddessen bin ich alleine mit meinen Eltern. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 03:48

Heute habe ich während einer Kinovorstellung aus Versehen die Autoschlüssel meiner Mutter fallen lassen. Das fällt mir auf, als ich nach der Vorstellung zum Auto gehe. Also gehe ich zurück ins Kino: Die nächste Vorstellung hat begonnen, also muss ich bis zum Ende um 1 Uhr morgens warten. FML

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Heute habe ich mit eigenen Augen gesehen und verstanden, warum die Tische in meiner Uni einen fragwürdigen Eindruck machen: Sie werden direkt mit dem Wischmopp gereinigt, der auch für den Boden verwendet wird. Jetzt traue ich mich nicht mehr, meine Sachen darauf zu legen. FML

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Heute, ein Kunde, der ab und zu kommt, betritt meine Bäckerei und sagt zu mir: "Hallo. Ihr Baguette ist widerlich, aber die anderen Bäckereien haben zu, also muss ich hierher kommen". FML

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Heute, auf einem Kreisverkehr hatte mein Auto ein Problem mit der Kupplung. Es war unmöglich, die Gänge zu wechseln, und ich stand im Leerlauf. Dieser Kreisverkehr befand sich auf der Place de l'Étoile, rund um den Arc de Triomphe. FML

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Heute, ich suche einen Kameramann und Cutter. Nachdem ich einige aussichtsreiche Bewerbungsunterlagen gesichtet habe, bitte ich die ausgewählten Kandidaten, mir ein kurzes Vorstellungsvideo zu schicken. Ein 20-jähriger Bewerber entgegnete: "Entschuldigung, so arbeite ich nicht. Aber wir können uns über Zoom unterhalten.". FML

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Heute, habe ich mein Studium abgeschlossen. Ich bin offiziell eine staatlich geprüfte Medizinisch‑technische Radiologieassistentin (MTRA) — offiziell auch eine M.I.S.T. (‚Mist‘). FML

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Heute, bin ich in Ohnmacht gefallen, aber wie immer, wenn ich einen Schwächeanfall habe, bekomme ich alles mit. Der Typ, der mich aufgefangen hat, fand nichts Besseres zu sagen als: "Scheiße, was ist das für 'ne fette Kuh?!". FML

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