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By Anonyme - 08/07/2025 04:00

Heute stellten sich das, was ein Familienurlaub sein sollte, als 3 Tage bei Herrn "keine Privatsphäre, keine Autonomie" heraus. Alles hing von ihren Entscheidungen und ihrem Zeitplan ab. Herr hat diese freien Tage gut genutzt, indem er abends Bier trank, während ich unsere Tochter ins Bett brachte, und kam total betrunken zurück. FML

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By Jbln! - 28/02/2025 10:48

Heute habe ich eine Einladung zu einer Hochzeit bekommen. Zu der Hochzeit meiner 'besten' Freundin, die mir meinen Freund ausgespannt hat, als ich sie nach einer ihrer Trennungen bei mir aufgenommen habe. Als kleines Extra soll ich eine ihrer Brautjungfern sein. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 00:16

Heute, ein Tag auf Soloshoppingtour. Im letzten Geschäft erhalte ich einen dringenden Anruf, ohne darauf zu achten, meine Kreditkarte zurück in meine Tasche zu legen. Ich verlasse den Laden und beantworte den Anruf. Ergebnis: Ich wurde gefeuert und ein Glückspilz hat 300 Euro mit meiner Karte ausgegeben. FML

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By A4nulle - 08/07/2025 12:32

Heute, nach 4 Jahren Erfahrung in meiner Druckerei, hat mein Chef mir die Position als Vertriebsmitarbeiter verweigert und zog es vor, jemanden ‚jung und dynamisch‘ einzustellen. Am ersten Tag kam die neue Vertriebsmitarbeiterin in mein Büro und fragte mich, was A4-Papier ist. FML

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By Rom's - 28/02/2025 14:48

Heute, als ich mit meiner Mutter in der Stadt unterwegs bin, schaue ich auf den Hintern eines Mädchens, das mir gefällt. Meine Mutter bemerkt es, spricht das Mädchen an und beide kommen zurück. Das Mädchen gibt mir vor meiner Mutter eine Ohrfeige. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 04:32

Heute, am 10. April 2025, bringt mein Mann zum ersten Mal im Schuljahr unseren Sohn zur Schule. Ratet mal, wer ohne Ranzen in die Schule gekommen ist… FML

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By reiveune - 08/07/2025 21:00

Heute habe ich meinen vierjährigen Sohn davon überzeugt, nicht mehr mit seinen Filzstiften auf die Wände zu malen, indem ich ihm vorschlug, stattdessen ein Grafikprogramm auf dem Computer zu benutzen. Er hat verstanden, dass er es auf dem neuen LCD-Bildschirm des PCs machen soll. Aber er hat die Technik mit den Filzstiften beibehalten. FML

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By Paon - 28/02/2025 19:16

Heute, nachdem wir einen Tierdokumentationskanal geschaut hatten, entschied meine Frau, dass wir nur noch während der Paarungszeit Sex haben werden, denn: 'Wenn es für andere Säugetiere passt, dann passt es auch für uns.' Wie viele Tage sind es noch bis zum Frühling? FML

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By Marie - 13/04/2025 09:16

Heute hat mir mein Nachbar Pilze geschenkt, die er selbst im Wald gesammelt hat. Entweder will er mich umbringen oder er flirtet mit mir. Ich weiß nicht, welche dieser beiden Aussichten beängstigender ist. FML

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By vacataire4ever - 09/07/2025 05:00

Heute, in meinem Aushilfsjob, nachdem ich 2.538 Blätter von Hand gefaltet hatte, entdeckte ich die Falzmaschine, die hinter den Stapeln Papier versteckt war. FML

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By Viol-aux-nistes - 28/02/2025 23:16

Heute habe ich eine neue Gleichung entdeckt. Angenommen A ist ein Welpe, der noch nicht stubenrein ist, und B ist meine sehr wertvolle Geige, dann ergibt sich durch C die Neudefinition des Ausdrucks 'in eine Geige pinkeln'. FML

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By Anonyme - 13/04/2025 13:32

Heute ging ich in das Klassenzimmer meines Geschichtslehrers, weil ich dort meinen Schal vergessen hatte. Bevor ich eintrat, schaute ich durch das Fenster, um zu sehen, ob er da war. Ich sah ihn mit einer Englischlehrerin plaudern. Er klopfte ihr auf den Po, und sie lachten beide. Diese Lehrerin ist meine Mutter. FML

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By tatiemma - 09/07/2025 13:00

Heute treffe ich im Supermarkt einen älteren Kollegen, der mich fragt, wie es meinem Ehemann geht. Da ich lesbisch bin, sage ich ihm verlegen, dass ich mit einer Frau lebe. Er schaut mich schockiert an und sagt: 'Aber... ich wusste nicht, dass du ein Mann bist.' FML

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By au boulot - 01/03/2025 03:48

Heute wurde mein Liebhaber in der gleichen Firma wie mein Ehemann eingestellt. FML

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By Rafoufoune - 13/04/2025 17:32

Heute sagte meine Freundin zu mir: "Schatz, ich brauche jemanden sehr starken, um den Schrank zu bewegen..." Stolz gehe ich zu ihr, während sie den Satz beendet: "...Willst du nicht deinen Bruder anrufen?" FML

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By Pollock - 09/07/2025 21:32

Heute bin ich Hundetrainer und meine achtjährige Tochter hat mit einem unverwischbaren silbernen Marker auf meinen Rottweiler gemalt. Er ist mein ganzer Stolz. Er ist wunderschön, furchteinflößend, schrecklich. Sie wollte nicht mehr, dass die Leute Angst vor ihm haben. Jetzt hat er also überall kleine Herzen. FML

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By bouhcmoi - 01/03/2025 07:48

Heute, als ich an einer roten Ampel am Zebrastreifen stand, eilten die meisten Fußgänger vor und hinter meinem Auto vorbei, bis auf einen. Er nahm den kürzesten Weg und sprang einfach über die Motorhaube. FML

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By Anonymous - 13/04/2025 21:32

Heute habe ich meiner Frau gesagt, dass wir das Glas des Goldfisches reinigen sollten. Meine 5-jährige Tochter hat das gehört und wollte uns eine Freude machen und sich darum kümmern. Also hat sie das Glas mit dem Fisch darin in die Spülmaschine gestellt. FML

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By Anonyme - 10/07/2025 06:01

Heute vermiete ich Zimmer und empfange ein älteres Ehepaar. Heute Abend, als ich nach einer Feier etwas spät nach Hause kam, fand ich Herrn dabei, Frau auf dem Küchentisch zu verführen, während sie mit Schlagsahne bedeckt war. Am nächsten Morgen haben wir uns nicht angeschaut. FML

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By UseIess - 01/03/2025 11:48

Heute, als ich mit meiner Großmutter über den Generationenwandel sprach, bemerkte ich, dass es 'normal' sei, seine Jungfräulichkeit mit etwa 16 Jahren zu verlieren. Sie rief empört, dass es keine Jugend mehr gäbe. Oma, ich erinnere dich daran, dass du Mama mit 17 bekommen hast... FML

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By Surprise-Man - 14/04/2025 02:00

Heute habe ich eine Überraschungsparty ruiniert, indem ich zur gleichen Zeit wie die zu überraschende Person im Treppenhaus angekommen bin. FML

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By Anonyme - 10/07/2025 15:01

Heute gehe ich die Treppe hoch, um zum Unterricht zu kommen, aber die Person vor mir ist mir zu langsam, also schubse ich sie leicht und sage, sie soll sich beeilen. Es war meine Französischlehrerin. FML

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By Anonyme - 01/03/2025 15:48

Heute, Schlaflosigkeit wegen Menstruationsschmerzen. In der Hoffnung auf ein wenig Unterstützung, teile ich es am Morgen meinem Mann mit. Seine Reaktion? Er ist enttäuscht, dass wir keinen 'großen Kuschel' machen können. Für sein Mitgefühl, FML

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By David - 14/04/2025 06:00

Heute, nach 6 Jahren bedingungsloser Liebe zu meiner Freundin, mache ich bei Tisch Blödsinn und sage aus Spaß, dass ich weiß, dass sie mich betrogen hat. Sie schaut mich an und sagt: 'Das war vor einem Jahr und hat nur 3 Monate gedauert!' FML

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By Elarakotoko - 10/07/2025 23:33

Heute, im Büro habe ich Schluckauf. Ein Kollege rät mir, kopfüber zu trinken, um ihn loszuwerden. Also setze ich mich kopfüber auf den Bürostuhl und trinke einen Schluck Wasser. Ich habe mich verschluckt und mich vollgekotzt. Für mich und meine Würde. FML

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By JF² - 01/03/2025 19:48

Heute haben meine Freunde mir genau im Moment des Klassenfotos die Hose runtergezogen. Der Fotograf weigerte sich, das Foto neu zu machen. FML

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By franckyx - 14/04/2025 11:00

Heute habe ich mich nach dem Sportunterricht wie viele aus meiner Klasse mangels Platz in die Duschen umgezogen. Nachdem ich angezogen war, wollte ich mich zum Schreiben einer SMS an die Wand lehnen, aber die Dusche ging an. FML

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By myope - 11/07/2025 08:32

Heute bin ich, wie schon immer, Chinese und kurzsichtig. Ich muss die Augen zusammenkneifen, um gut zu sehen. FML

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By MerciPapa.. - 01/03/2025 23:48

Heute habe ich mich daran gemacht, meinen staubigen Computer auseinanderzunehmen und zu reinigen. Mein Vater kam vorbei und sagte: 'Das schaffst du nie, Sohn.' Ich bin 26 Jahre alt, Elektroniker, aber danke für die Unterstützung, Papa. FML

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By Anonyme - 14/04/2025 19:00

Heute, nach einem heftigen Gewitter, habe ich ein Leck im Dach und im Badezimmer meiner Dienstwohnung. Ich weiß nicht, wer mehr verlegen war, als wir feststellten, dass mein Vibrator auf dem Rand der Badewanne vergessen wurde. Der Dachdecker, mein direkter Vorgesetzter oder ich. FML

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Heute ist mein Mann nach Hause gekommen, stolz darauf, dass er in einer Verhandlung Erfolg hatte, bei der ich gescheitert war, ein Objekt mit einem unehrlichen Verkäufer zu tauschen, der nichts wissen wollte. Danach habe ich auf dem Kontoauszug gesehen, dass er einfach den gleichen Artikel neu gekauft hatte. Glaubwürdigkeit null, Männlichkeit null. FML

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Heute hat mir meine Frau ein Ultimatum gestellt. Ich habe die Wahl zwischen dem Konzert von Tim Bendzko oder dem Theaterstück mit Helene Fischer. FML

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Heute, meine Bank weigert sich, mir Bankgebühren wegen einer angeblich falschen Postadresse zu erstatten, nachdem ein Schreiben irrtümlich vom Zusteller an sie zurückgegangen ist. Ich habe sogar einen Wohnsitznachweis und die Entschuldigungsmail der Post vorgelegt – trotzdem nichts zu machen. FML

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Heute trainiere ich Kickboxen in einem Verein, in dem ein Mädchen ist, das mir gefällt. Beim Training habe ich ihr gesagt, sie solle sich nicht zurückhalten, weil ich das auch nicht tun würde. Zwei Minuten später habe ich eine Blumenkohlnase und ein Veilchen. Ich habe sie kein einziges Mal getroffen. FML

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Heute kam ich aus der Toilette der Mensa. Ein Mann kam auf mich zu. Ich hielt ihm die Tür auf und ließ ihn passieren. Er sagte nicht danke. Ich ging hinaus und murmelte ein verächtliches 'NICHT ZU DANKEN.' Der Mann hielt mich an der Schulter zurück und zog einen Zettel aus seiner Jacke, auf dem stand: 'Ich bin stumm.' FML

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Heute habe ich die Olympischen Spiele in Sotschi im Internet angeschaut. Begeistert über den Sieg eines Franzosen habe ich laut 'JA!' vor etwa zwanzig stillen Kollegen gerufen. Um mich zu retten, habe ich gesagt: 'Tut nicht so, als würdet ihr alle arbeiten, oder?!' Der Chef stand direkt hinter mir. FML

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