Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter particule - 25/05/2026 23:31

Heute, hat mein Freund schon wieder mit mir Schluss gemacht. Beim letzten Mal war das so, weil er seine Bankkarte unter meinem Bett verloren hatte und ich sie hätte bemerken sollen. Dieses Mal war es, weil drei Wassertropfen auf den Boden fielen, während ich bei ihm abwusch. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 36

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 26/05/2026 15:31

Heute, habe ich verstanden, warum meine Mutter mich immer nach den genauen Namen der Leute gefragt hat, bei denen ich auf Partys war. Sie fügt sie auf Facebook hinzu, um später zu sehen, ob es Fotos von mir gibt, auf denen ich betrunken bin. Diesmal gab es welche. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 27/05/2026 07:31

Heute, hat mir mein Freund vorgeworfen, seine Kultur nicht zu respektieren, weil ich ihn dazu gezwungen habe, mit mir bei meinen Eltern Urlaub zu machen. Tut mir leid, Schatz, aber du hast mir das nie gesagt, und ich habe dich ja nicht überrumpelt… Wie hätte ich das wissen sollen? FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 27/05/2026 23:32

Heute, schimpfe ich meinen zehnjährigen Sohn wegen eines kleinen Ölkleckses auf dem Boden aus. Er meinte, ich übertreibe, und hat aus Trotz die Flasche absichtlich zerschlagen, weil 'wenn ich schon ausgeschimpft werden soll, soll es wenigstens verdient sein'. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 28/05/2026 16:32

Heute, ein Freund sagt mir, dass er mir endlich einen Teil dessen zurückzahlen kann, was er mir schuldet (ein paar Hundert Euro). Ich habe also jetzt Urlaubsgutscheine, die auf seinen Namen ausgestellt sind. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Léa - 29/05/2026 08:31

Heute, als ich gerade mein selbstgemachtes Cäsar-Dressing im Mixer reinigte, steckte ich meinen linken Zeigefinger hinein und drückte aus Versehen mit der rechten Hand leicht den Einschaltknopf, während das Gerät noch eingesteckt war. Ergebnis: Notoperation und rund vierzig Stiche. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 30/05/2026 00:31

Heute, als wir auf dem Wohnzimmerboden Sex hatten, sprang unsere Katze hinter dem Sofa hervor und verpasste mir mit der Pfote einen heftigen Schlag direkt auf die Hoden. So heimlich sind Katzen eben. FML

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Du hast es verdient 19

Unter MasamiKyu - 30/05/2026 16:31

Heute, es ist der 1. Januar, kurz nach Mitternacht, ich bin ganz allein und mein Handy vibriert endlich. Ein Freund? Familie? Nein. Mein Akku lässt mich im Stich. Er muss wohl woanders weiterfeiern. FML

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Unter Goliwaug - 31/05/2026 08:31

Heute, ist mir der Griff der WC-Innentür in der Hand abgefallen. Nach mehreren MacGyver-Versuchen musste ich mich damit abfinden, auf meinen Mitbewohner zu warten, bis er von der Arbeit zurückkommt. Während ich auf dem Thron sitze, bekomme ich eine SMS: "Warte nicht auf mich, ich bin bei Julia." Schade um die Tür und die Kaution. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Erik - 01/06/2026 00:31

Heute, meine Schwester ist am Telefon mit ihrem fünfjährigen Sohn und versucht ihm klarzumachen, dass er nicht zu viele Süßigkeiten essen soll. 'Du bekommst sonst faule Zähne', sagt sie, bevor sie sich zu mir umdreht und leise hinzufügt: 'Ja, wie Onkel.' Ich bin der besagte Onkel. FML

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Unter Anonyme - 02/06/2026 00:32

Heute habe ich vorgeschlagen, zum Abendessen ein Omelett zu machen, und meinen achtjährigen Sohn gefragt, ob er lieber ein Omelett mit Speck oder mit Käse möchte. Seine Antwort: Er möchte lieber ein Omelett nur aus Eiern. FML

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Du hast es verdient 16

Unter locataire non recommandée - 02/06/2026 16:32

Heute, die Toilette leckt. Ich bin Mieterin und der letzte Wasserschaden im Haus war heftig. Völlig panisch rufe ich einen Klempner. „Das WC ist hinüber, meine Dame, das macht 400 €.“ Nachdem die Arbeiten erledigt waren, sagte mir der Vermieter, dass ein WC nur 30 € kostet und dass er Klempner ist. Er musste die Rechnung bezahlen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 03/06/2026 09:31

Heute, als ich unter der Dusche stand, schaute mich meine dreijährige Tochter an und sagte: Mama, ich will nicht erwachsen werden. Ich: Ach ja? Aber warum, mein Schatz? Sie antwortete mit angewiderter Miene: Ich will keinen so dicken Hintern haben wie du. FML

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Unter Ok je m'adapte - 04/06/2026 01:32

Heute, auf dem Pausenhof der Grundschule, ermahne ich ein achtjähriges Mädchen, weil sie nicht aufhört, einen anderen Schüler anzubrüllen: 'kleines Pipimännchen, kleines Pipimännchen!' Sie nickt. Später höre ich sie: 'kleiner Schwanz, kleiner Schwanz!'. FML

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Unter Tork - 04/06/2026 18:31

Heute, während eines Streits schreit meine Freundin: "Raus aus meiner Wohnung!" Um die Situation nicht eskalieren zu lassen, gehe ich hinaus. Gerade als ich die Türschwelle überschreite, warnt sie mich: Wenn ich gehe, ist es aus zwischen uns. FML

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Unter Anonyme - 05/06/2026 10:31

Heute, fahre ich meine Freundin besuchen, mit der ich seit sechs Monaten in einer Fernbeziehung bin. Ich gehe zum Bahnhof, überquere einen Zebrastreifen und ein rücksichtsloser Autofahrer fährt mir über den Fuß. Das Ergebnis: Ich habe drei Knochenbrüche und darf die nächsten zwei Monate das Haus nicht verlassen. FML

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Unter Idjy - 06/06/2026 02:31

Heute, als ich nach einer genauen Auskunft zum Ausfüllen eines Feldes im Steuerformular fragte, antwortete die Person mir, wie man das Feld findet: mit der Suchfunktion. Also schrieb ich erneut und fügte einen Screenshot des Feldes bei und fragte, wie ich es ausfüllen soll. FML

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Unter Anonyme - 06/06/2026 18:31

Heute, meine Brille ist in ein Loch einer Hocktoilette in einem Einkaufszentrum in Malaysia gefallen. Ja, direkt in die Scheiße. Ich habe 5 € für eine zu kurze Müllzange bezahlt, und 35 Minuten später hat ein Techniker eine doppelt so lange Stange zusammengebastelt. Brille zurückgeholt und gewaschen. Wenn ich mir eine Infektion einfange, weiß ich, warum. FML

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Unter honeyaddict - 07/06/2026 10:31

Heute, wegen Überschwemmungen und Streiks kam ich mir vor wie in einem Sketch von Chevalier und Laspalles: Der Ersatzbus für den Zug von Paris nach Orléans fährt zwar nach Orléans, macht dort aber keinen Halt. Er hat mich in Tours abgesetzt; von dort fuhr ein Zug nach Orléans. FML

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Unter Idjy - 08/06/2026 02:32

Heute, kämpfe ich darum, manchen Leuten klarzumachen, dass man auf Französisch — außerhalb von Schule und Gerichtsbarkeit — zuerst den Vornamen (pré-nom, vor dem Familiennamen) und danach den Nachnamen schreibt. Ein Mann erklärte mir herablassend, dass das falsch sei. Ich musste ergänzen, dass CHIRAC Jacques so dachte wie ich. FML

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Unter Crabby - 08/06/2026 18:31

Heute, entscheide ich mich, vegetarisch zu kochen, um meiner Familie meine neuen Essgewohnheiten vorzustellen. Alles ist vorbereitet: gefüllte Zucchini, Gurkensalat und Avocados mit Vinaigrette. Mein Vater kommt, sieht den gedeckten Tisch, lacht und holt sich eine Dose Gulasch. FML

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Unter Aloe - 09/06/2026 10:32

Heute, habe ich meine Nachricht auf der Mailbox meines Vorgesetzten mit 'Schönen Tag, Aurélie' beendet. Aurélie, das bin ich, und ich muss mir abgewöhnen, eine Sprachnachricht zu unterschreiben, als wäre es eine E-Mail. FML

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Unter Anonyme - 10/06/2026 03:31

Heute, in unserer Patchwork-Familie und seit unserer Hochzeit hat seine 29-jährige Tochter sich merkwürdigerweise angewöhnt, für alles ihren Vater zu brauchen: ihre eigene Tochter, die Jobsuche, eine Wohnung, Rückhalt … Ich räume also hinter seiner Tochter, ihrem Job, ihren Nachbarn auf, und er sieht kein Problem darin. Sie ist sozusagen seine Notreserve. FML

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Unter Momo - 10/06/2026 19:32

Heute, habe ich eine SMS von einer Freundin bekommen: "Hmm, ich esse gerade ein richtig großes Stück Kuchen!" Ich antworte: "Ist es groß?" und merke zu spät, dass ich die falsche Nummer erwischt habe und die Nachricht an einen Typen geschickt habe, den ich schon lange mag. FML

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Unter GaelleLS - 11/06/2026 11:32

Heute, nähe ich die Tasche am Mantel meiner fünfjährigen Tochter wieder an, aber etwas steckt im Innenfutter. Nachdem ich es aufgetrennt hatte, konnte ich herausziehen: eine Schneckenschale, einen großen Kieselstein, einige Pusteblumenblüten, ein Mini‑Fläschchen für Seifenblasen, einen Lutscherstiel, zwei Haarspangen, ein Kinoticket und einen kaputten Stift. FML

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Unter Douche - 12/06/2026 03:32

Heute, meine erste Dusche in meiner neuen Wohnung. Als ich bemerkte, dass das Wasser schlecht ablief, schaute ich in den Siphon, um zu sehen, ob etwas verstopft war. Und tatsächlich: rund zehn benutzte Kondome, die im Siphon feststeckten. FML

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Unter darklamoule - 12/06/2026 19:31

Heute, hat mir die Maklerin schnell ein Haus gezeigt, weil nach mir noch zwei Personen erwartet wurden. Vom Wohnzimmer aus sah ich meinen Ex-Mann mit seiner neuen Freundin vorbeigehen. Immerhin haben wir denselben Geschmack. FML

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Unter Username - 13/06/2026 11:31

Heute, Termin beim Augenarzt. Weil mir das Warten zu lang wird, schicke ich meinem Schatz eine Sext-Nachricht. Nach ein paar Minuten stupst mich mein etwas älterer Nachbar mit dem Ellenbogen an: "Sie haben in der zweiten Zeile einen Fehler gemacht!". FML

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Unter mydyingbride - 14/06/2026 03:31

Heute, treffe ich einen ehemaligen Schulfreund. Wir erinnern uns an all unsere damalsigen Abenteuer, und er fragt lachend, ob ich mich an 'das seltsame, ein bisschen durchgeknallte Gothic-Mädchen' erinnere, mit dem ich damals ausgegangen bin. Ja, daran erinnere ich mich sehr gut — das ist meine Frau. FML

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Unter Miyna - 14/06/2026 19:31

Heute, habe ich den Streit eines Paares verursacht, das ich nicht kenne. Im Zug meinte ein Mann zu mir, ich sähe aus wie seine Lieblings-Pornodarstellerin und bat mich um ein Autogramm. Und das alles vor seiner Frau. FML

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Heute, meine Cousins und ich reden über unsere ersten Erfahrungen und das Erwachen im Bett hübscher Unbekannter. Unser Großvater schlendert ins Wohnzimmer und sagt zu uns: 'Jungs, macht wegen mir keinen Halt, ich lasse mich nicht so leicht aus der Fassung bringen – es gab eine Zeit, da nannte man mich den Kanonier.' FML

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Heute habe ich meiner Frau auf ihre Bitte hin geholfen, ihren Brustumfang zu messen, weil sie ihre Unterwäsche erneuern möchte. Es ist das erste Mal seit zwei Jahren, dass ich sie dort berühre, weil sie jeden sinnlichen Kontakt unangenehm findet. Jetzt macht sie mir eine Modenschau, aber berühren darf man nur mit den Augen. Bis in zwei Jahren. FML

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Heute, ist ein totes Insekt offenbar zwischen die Walzen meines Druckers geraten. FML

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Heute, komme ich aus dem Urlaub zurück. In unserem Viererteam fehlen drei Kollegen. Ich stehe also alleine da und muss die ganze Arbeit erledigen. FML

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Heute, im Bus, fragt mich ein blinder Mann, ob der Platz frei ist. Wir kommen ins Gespräch und er sagt schließlich: "Ich bin mir sicher, mit so einer Stimme sind Sie hübsch!" Der Mann hinter uns dreht sich um und sagt: "Zum Glück sind Sie blind!". FML

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Heute, hat mein Vater alle Details des pikanten Abends angekündigt, den er für meine Mutter geplant hatte, während sie im Badezimmer war. Ich stand gerade unter der Dusche. FML

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