Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Piloupilou - 26/05/2026 21:32

Heute, und zum 547.867. Mal fragt mich die 6-jährige Tochter meines Freundes (die nicht meine Tochter ist): „Wann gehst du wieder nach Hause?“ Wir leben seit 3 Jahren zusammen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 41

Du hast es verdient 16

Unter Miaou - 05/12/2025 21:31

Heute, hat sich unsere Beziehung verändert. Wenn er zu mir kommt, ist es nur für eine schnelle Kuscheleinheit, dann geht er wieder. Er isst nicht mal mehr mit mir. Offiziell bin ich das 'Sex-Date' meiner Katze. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Vieille branche - 27/05/2026 13:32

Heute, eine ehemalige Kommilitonin hat mich in den sozialen Medien wiedergefunden. Total aus dem Häuschen erzählt sie mir, sie hätte geglaubt, ich sei schon seit Jahren tot und alle hätten geweint, als sie die Nachricht erfahren hätten. Offenbar hat meine eigene Schwester ihnen meinen Selbstmord mitgeteilt. Dabei weiß sie, dass es mir gut geht. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Norope - 06/12/2025 13:31

Heute, nach dem Vorspiel, nimmt mein Mann die Kondompackung und greift nach dem letzten. Alles wäre gut gelaufen, hätte er nicht laut gerufen: „It's the final CONDOM!“. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 28/05/2026 05:32

Heute, löse ich die sehr fest geflochtenen Zöpfe meiner fünfjährigen Tochter, die ich ihr vor drei Tagen gemacht habe. Sie schaut sich im Spiegel an, sieht mich an und fängt an zu weinen. Dann sagt sie: "Ich mag das nicht! Das sieht aus wie du". FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 19

Unter Anonym - 07/12/2025 05:31

Heute, Streik in der Mensa. Im Supermarkt nebenan finde ich ein appetitliches Linsen-Reis-Dal. Nach zwei Minuten in der Mikrowelle merke ich, dass ich kein Besteck habe. Der Hunger hat gesiegt und ich habe vor Dutzenden anderer Studierender mit den Fingern gegessen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 28/05/2026 21:31

Heute, weil es zu heiß ist, hat mein Chef beschlossen, im Büro in Boxershorts zu arbeiten. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Sexeman - 07/12/2025 21:31

Heute, als wir im Bett lagen, stellte sich mein Mann völlig nackt auf die Matratze, machte sich mit der Bettdecke einen Umhang und gab vor, 'Pimmelmann' zu sein, während er mir mit seinem Penis vor den Augen wedelte. FML

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Unter rawman - 29/05/2026 13:31

Heute, und schon immer hat mich mein Geruchssinn im Stich gelassen. Als ich den verführerischen Duft eines frisch gebackenen Schokocroissants aus dem Ofen wittere, beschließe ich, in die Küche zu gehen und tief einzuatmen. Mein Sohn hat gerade im Flur die Reste vom gestrigen käsigen Kartoffelauflauf (Tartiflette) erbrochen. FML

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Unter noemiemagintar - 08/12/2025 13:32

Heute, bin ich zu einer Beerdigung in der Bretagne gegangen. Es regnete, also nahm ich einen Regenschirm mit. Ich bemerkte zu spät, dass es mein irischer Regenschirm war, auf dem der Slogan stand: „It's a lovely day for a Guinness“. FML

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Unter anonyme - 30/05/2026 05:31

Heute, Besuch im Louvre. Diszipliniert bin ich der riesigen Schlange gefolgt. Nach fast zwei Stunden Warten im Regen entdecke ich einen separaten Eingang für Besucher mit bereits gekauftem Ticket. Da ich online im Voraus reserviert hatte, besaß ich genau dieses begehrte Eintrittsticket. FML

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Unter vive gélabale! - 09/12/2025 07:31

Heute, Basketballspiel. Wie üblich wechseln beide Mannschaften nach der Halbzeit die Seiten. Als die gegnerische Mannschaft den ersten Punkt der zweiten Halbzeit erzielte, jubelte auf der Tribüne nur eine Person: meine Mutter. FML

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Unter Cathinha - 30/05/2026 21:32

Heute, kleiner lustiger Streit mit meinem Freund. Wir necken uns, kneifen uns... Bis er schreit: "Achtung! Lebende Bombe!" und mir die Katze ins Gesicht wirft. FML

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Unter Chris - 10/12/2025 00:31

Heute, habe ich große Probleme mit meinem Gedächtnis. Ich muss mir alles aufschreiben und mir ständig Erinnerungen aufs Handy stellen. Alter? Alzheimer? Nein — einfach nur psychische Probleme. Selbst mein langjähriger Partner erträgt meine Fragen und Zweifel nicht mehr. Ich bin 37 Jahre alt. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Va te faire cuire un oeuf - 31/05/2026 13:31

Heute, mache ich mir hartgekochte Eier. Ich fülle Wasser in den Topf, stelle den Topf auf eine meiner beiden Herdplatten und gebe die Eier ins Wasser. Nach einer Viertelstunde Kochzeit hole ich die Eier heraus. Ich fange an, eines aufzuschlagen, um es zu pellen. Es war noch flüssig — ich hatte die falsche Platte eingeschaltet. FML

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Unter Zoé. - 10/12/2025 16:31

Heute, während eines heftigen Streits im Auto stieg mein Partner an einer roten Ampel aus und rannte davon. Er fuhr, und ich habe keinen Führerschein. FML

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Unter Anonyme - 01/06/2026 13:31

Heute, habe ich einen Mythos an meiner Schule zerstört: Nein, die Noten hören nicht mit der Klassenkonferenz auf. Sie hören wirklich erst auf, wenn das Zeugnis ein paar Tage später an die Eltern verschickt wird. Ergebnis: Einige haben herausgefunden, dass eine 'vergessene' Hausaufgabe trotzdem noch mit 0 Punkten bewertet werden konnte. FML

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Du hast es verdient 19

Unter hehehe - 11/12/2025 08:31

Heute, nachts gab es Höllenlärm im Treppenhaus. Den Nachbarn zuliebe stürme ich wütend nach draußen und schreie: "Hört das denn nie auf?! Manche müssen morgens aufstehen, um zur Arbeit zu gehen!" "Manche haben Glück...", antwortete der Sanitäter, während er meine Nachbarin auf einer Trage wegfuhr. FML

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Unter Anonyme - 02/06/2026 05:31

Heute, habe ich einen Mann, der mit eingeschaltetem Warnblinklicht auf einem Behindertenparkplatz stand, gebeten, mir den Platz zu überlassen und ihm meinen Parkausweis gezeigt. Das hat er gemacht. Als ich aus der Bäckerei kam, pinkelte er gerade an mein Auto. FML

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Unter perlinpimpin - 12/12/2025 00:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass der Mann, mit dem ich nächste Woche zusammenziehen werde, seine Bettwäsche seit meinem letzten Besuch bei ihm nicht gewechselt hat. Acht Monate — das ist dann doch schon ziemlich lang. FML

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Unter Anonyme - 02/06/2026 21:31

Heute, Rückfahrt aus dem Urlaub. Als ich auf einer Autobahnraststätte Pause machte, kam eine verärgerte Frau zu mir und sagte: Wenn man so oft anhält, kommt man ja nicht voran! Sie gestand mir dann, dass sie beschlossen hatte, einem Auto aus ihrem Landkreis hinterherzufahren, weil ihr Navi den Geist aufgegeben hatte. FML

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Unter Businessme - 12/12/2025 16:31

Heute, bin ich mit einem Mädchen zusammengestoßen, und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Nach einem peinlichen Moment sahen wir uns plötzlich mit liebevollen Blicken an wie im Film. Das blieb ihrem Freund nicht verborgen: Er hat mich verfolgt, mich eingeholt und mir eine verpasst. FML

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Unter Lastagiaire - 03/06/2026 14:31

Heute, kann ich bestätigen, dass es noch Schlimmeres gibt als den Status 'Praktikant' in einem Unternehmen: Ich bin die Assistentin der Praktikantin. FML

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Unter Anonym - 13/12/2025 08:31

Heute, meine Schwiegermutter hat mir ein neues Handtuch gegeben, um mich nach dem Duschen abzutrocknen. Es roch nach Urin und hatte eingetrocknete Flecken, aber das ist mir erst aufgefallen, als ich anfing, mir damit das Gesicht abzutrocknen. Es war tatsächlich das Handtuch meines Schwiegervaters. FML

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Unter lilouuuu8 - 04/06/2026 06:31

Heute, nachdem mich mein Freund brutal verlassen hatte, weil er "sich selbst wiederfinden" müsse, treffe ich ihn an der Kasse im Supermarkt. In seinem Korb: Champagner, Erdbeeren und Kondome. In meinem: Nutella und die komplette Bridget-Jones-Box. FML

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Unter lili_biologie - 14/12/2025 00:31

Heute, beim Anbringen des Fliegenpapiers steckte mein Mann erst einen Finger darauf, um zu prüfen, ob es klebt, dann einen zweiten, um den ersten wieder loszuziehen, bevor er die Hand kräftig schüttelte und sich das ganze Band an die Wange klebte. Mein Mann — so schlau wie eine Fliege. FML

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Unter bofallezhop - 04/06/2026 23:31

Heute, an der roten Ampel hat mir ein Fußgänger mein magnetisches 'A' — das Anfängerschild an meinem Auto — genommen und es an ein anderes Auto geklebt. Ich musste der Person quer durch die ganze Stadt folgen, um es zurückzubekommen. FML

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Unter sabeth67 - 14/12/2025 16:31

Heute, als mir gerade ein makelloses Einparken gelang, hat das Auto, das direkt vor meinem stand, extra gewartet, bis ich mit meinem Kunststück fertig war — und ist dann weggefahren. FML

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Unter Anonyme - 05/06/2026 15:31

Heute, fahre ich mit der Straßenbahn, die total überfüllt ist, den Koffer in der Hand. Ich setze mich auf den Koffer, weil es bequemer ist. Eine ältere Dame hat mich angeschrien, weil ich ihr meinen Sitzplatz nicht gegeben hatte. FML

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Unter maxboubou - 15/12/2025 08:32

Heute, ist der erste Schultag und ich beschließe, mich hübsch zu machen und mir ein schönes rosafarbenes Halstuch umzulegen. Beim Aussteigen habe ich es in der Autotür eingeklemmt; mein Vater hat die Tür zugemacht und ist losgefahren. Das Auto hat mich 50 Meter mitgezogen, direkt vor der Schule, während ich geschrien habe, dass mein Vater anhalten soll. FML

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Die Spitze

Heute, mit einem Freund beschlossen wir, in einen Swingerclub zu gehen, nur um die Atmosphäre zu testen, die Leute kennenzulernen und nicht als Dumme ins Grab zu gehen. Die ersten beiden Personen, die wir sahen, waren nackt – offenbar war der Mann überaus gut gelaunt... Nur mein Freund, der prompt seine Eltern erkannte. FML

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Heute, nachdem ich mein Baby über endlos scheinende, wirklich endlose Dutzende von Minuten beruhigt hatte, damit es in dieser Nacht wieder einschläft, und genau in dem Moment, als ich es behutsam in sein Bett legen wollte, überkam mich ein plötzlicher, unwiderstehlicher und heftiger Hustenanfall. FML

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Heute, während meines Probearbeitens im Restaurant, sehe ich einen Tisch, der nicht abgeräumt ist. Glücklich, etwas tun zu können, räume ich ihn voller Begeisterung ab. Dann ruft mich der Kellner vom Nachbarrestaurant an: Es war einer ihrer Tische. FML

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Heute bin ich losgezogen, um meinen neuen Personalausweis abzuholen, damit ich nächste Woche in den Urlaub nach Berlin fahren kann. Der Ausweis ist angekommen: Es ist mein Name, meine Adresse, meine Unterschrift… Ah, da ist ein Problem: Es ist nicht mein Foto. FML

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Heute, wurden die Ergebnisse an meiner Hochschule bekanntgegeben. Zu Beginn des Jahres sollten wir unseren linken und unseren rechten Sitznachbarn anschauen; dann sagte man, am Ende des Jahres würde nur einer von uns dreien bestehen. Wir drei sind alle durchgefallen. FML

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Heute, habe ich die Klasse meines siebenjährigen Sohnes zu einer Besichtigung einer Kläranlage begleitet. Als wir ankamen, brachen die Kinder wegen des starken Gestanks in Gelächter aus. Mein Sohn fand es klug zu sagen: 'Mein Papa furzt morgens im Bad — und das ist noch viel schlimmer.' Ich stand allein da vor 30 Paar lachender Augen. FML

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