Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 08/12/2025 12:31

Heute, hat mir meine Nachbarin erzählt, dass sie herausgefunden hat, wer ihr Konto leergeräumt hat. Die Überwachungskamera am Geldautomaten hat ihren Freund mitten in der Nacht gefilmt. Die Polizei hat es ihr nach ihrer Anzeige mitgeteilt. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 42

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 30/05/2026 04:32

Heute, zum 18. Geburtstag unseres Enkels frage ich meine Frau leise: "Wer ist diese dicke Frau?" Ich habe nicht auf die Kinder um uns herum geachtet, und eines von ihnen hat mich gehört und ist hingegangen, um es ihr zu erzählen. Seitdem sieht mich diese Frau schief an. Soll ich jetzt für ihre Fettleibigkeit verantwortlich gemacht werden. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 09/12/2025 06:31

Heute, musste ich bei einem One-Night-Stand erklären, dass die kleine Stelle an meinem Penis eine alte Brandwunde ist, die ich mir beim Abgießen von Nudeln zugezogen habe, weil es so heiß war, dass ich nackt war. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Valavie - 30/05/2026 20:32

Heute, arbeite ich in einem Teeladen für Tees und Kräuteraufgüsse. Ich lasse eine Frau an einem Kräutertee riechen, die sagt, sie erkenne darin den Duft ihres Exfreundes wieder. Ich antwortete: „Sie werden das Gefühl haben, ihn zu verschlucken!“ Ja. Und ausgerechnet vor ihrem Freund. FML

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Du hast es verdient 19

Unter prafice - 09/12/2025 23:31

Heute, sehe ich, wie meine neuen Nachbarn einziehen. Die ersten Sachen, die aus dem Umzugswagen kommen? Eine E-Gitarre und ein Schlagzeug. FML

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Du hast es verdient 17

Unter chelmon - 31/05/2026 12:32

Heute, komme ich nach einem anstrengenden Tag spät nach Hause. Der Tisch ist gedeckt, Kerzen brennen, Musik läuft... Sehr dankbar frage ich: Was hast du Leckeres zum Abendessen gemacht? Antwort: Nichts, ich wusste nicht, was du wolltest, also überlasse ich dir das Kochen. Und beeil dich, ich HABE HUNGER. FML

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Unter ptiplo - 10/12/2025 15:31

Heute, hat mich eine Unbekannte geohrfeigt und gerufen: „Das ist dafür, dass du mir in der sechsten Klasse meinen Radiergummi kaputtgemacht hast!“ Ich bin 23 Jahre alt. FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 01/06/2026 12:32

Heute, habe ich zwei Dornen aus dem Finger meiner Frau gezogen. Ich war fast neidisch: Es ist so lange her, dass ich nicht mehr in sie eingedrungen bin. FML

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Du hast es verdient 17

Unter erico - 11/12/2025 07:32

Heute, ich sitze in der U-Bahn mit Musik in den Ohren. Plötzlich kommt ein junges Mädchen auf mich zu, beugt sich vor und hält mir ihre Wange hin. Überrascht küsse ich sie auf die Wange. Sie richtet sich plötzlich auf: "Aber was machst du da? Ich schaue auf den U-Bahn-Plan!" . FML

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Unter Unjourmonprince... - 02/06/2026 04:31

Heute, Festabend im Ferienzentrum. Ich schaute den Tänzern zu, als mich eine sanfte Stimme fragte – etwas, das ich mit meinen 39 Jahren noch nie gehört hatte: "Frau, würden Sie mit mir tanzen?" Also tanzte ich zum ersten Mal mit Louis (10) einen Walzer. FML

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Unter ML1511 - 11/12/2025 23:31

Heute, mein TGV wurde wegen einer Panne gestrichen, sodass ich drei Stunden auf einen anderen TGV warten musste, in dem nur noch Plätze in der 2. Klasse verfügbar waren (ansonsten keine Erstattung). Auf der Hinfahrt hatte der Regionalzug (TER) Verspätung, wurde umgeleitet und fuhr schließlich gar nicht bis zu seinem Endbahnhof. Als ob man uns damit den Zug schmackhaft machen wollte... FML

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Unter E.T - 02/06/2026 20:31

Heute, probiere ich eine neue Wundercreme aus, die angeblich 'gegen jede hartnäckige Akne wirkt'. Meine Haut hat das offensichtlich nicht vertragen und jetzt sind meine Pickel grün. Ich sehe aus wie ein grüner Außerirdischer. FML

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Unter Chiendeluxe - 12/12/2025 15:31

Heute, gehe ich mit meiner Mutter in einem Discounter Lebensmittel einkaufen. In der Tierabteilung nehme ich Dosen, ebenfalls reduziert, für unseren Hund. Meine Mutter stellt sie sofort wieder ins Regal und sagt empört, dass wir dem armen Kerl doch kein Billigfutter geben würden. FML

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Unter Miss Daft - 03/06/2026 13:31

Heute, mein Freund hat Minecraft entdeckt. Ich hatte es geschafft, ihn von WoW loszureißen. FML

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Unter stilaclove - 15/07/2025 00:00

Heute, als ich in meinem Bett lag, hörte ich meine Eltern im Nachbarzimmer beim Sex. Als das Geräusch endlich aufhörte, ging ich in ihr Zimmer und sagte: "Wisst ihr, das ist extrem peinlich!" Sie waren noch ineinander verkeilt, schnarchten aber und taten so, als ob sie schlafen würden. FML

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Du hast es verdient 2

Unter Grinchouilloux - 13/12/2025 07:31

Heute, ich habe einen Youngtimer und grinse, als ich sehe, wie die protzige Limousine meines Nachbarn sich von allein verriegelt und dabei piept. Pff, das kann ich auch — und ganz ohne Elektronik. Zum Angeben ziehe ich am Außengriff, drücke den Verriegelungsstift nach unten und knalle die Tür zu. Mist, ich habe meinen Schlüssel im Zündschloss stecken lassen… FML

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Du hast es verdient 18

Unter Grandis un peu - 04/06/2026 05:31

Heute glaubt mein Freund, seine Mutter hat in allem immer Recht und zu allem eine Meinung. Er hat sie mit dem Auto an meiner Wohnung vorbeifahren lassen, nur um sie zu fragen, was sie von meinem Haus hält. FML

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Unter Bob - 13/12/2025 23:34

Heute, habe ich einen neuen Chef. Meine vorherige Chefin wurde wegen Inkompetenz in eine kleinere Filiale versetzt. Ich kann euch sagen, den Unterschied merkt man deutlich. Der Neue sagt nie Guten Tag, macht immer ein langes Gesicht, ist ständig schlecht gelaunt, und die Zahlen gehen in den Keller. FML

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Unter Pascalounet - 04/06/2026 22:31

Heute, als ich am PC zu Hause herumgestöbert habe, entdeckte ich, dass meine Mutter Google gefragt hatte: "Wie kontaktiere ich Pascal, den großen Bruder?". FML

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Unter sofifonfec - 14/12/2025 15:31

Heute, der Typ aus meinem Schwimmverein, den ich schon eine Weile anmache, sagt zu mir: "Sag mal..." Ich, total aus dem Häuschen: "JA?" "...Wenn du keine Füße hättest, würdest du dann Schuhe tragen?" Ich antworte: "Nö." Er entgegnet: "Warum trägst du dann einen BH?". FML

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Unter timeismoney - 05/06/2026 14:31

Heute, um 'unsere Produktivität zu steigern', hat unser Chef in allen Toiletten ein Poster von sich aufgehängt. So erinnert uns sein mahnender Blick beim großen Geschäft daran, dass 'Zeit ist Geld'. FML

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Unter Riri22 - 15/12/2025 07:31

Heute, und das schon seit ein paar Monaten, arbeite ich als ambulante Pflegekraft. Beim Gespräch mit meinem Patienten fällt mir auf seinem Regal ein Kästchen mit meinem Vornamen auf. Ich frage ihn also, ob das für mich sei; er antwortet, dass es die Asche seiner verstorbenen Katze sei. FML

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Unter Guillemette Georgeon - 06/06/2026 06:31

Heute, es ist drei Uhr morgens, ich schlafe in einem schrecklichen Geröllfeld in den korsischen Bergen und habe großen Durst. Die Dunkelheit verhindert, dass ich noch zum Bocca-Muzzella-Pass hinaufkomme, wo ich die letzte Wegmarkierung gesehen habe, und das Licht der Schutzhütte ärgert mich, indem es unaufhörlich ein paar hundert Meter über mir blinkt. FML

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Unter Jetaimequandmemesophie - 04/03/2025 11:00

Heute habe ich gesehen, wie ein Segelflugzeug mit einem Banner vorbeiflog: 'Sophie, ich liebe dich!' Zum Glück heißt meine Freundin Sophie, und so nutze ich die Gelegenheit, um sie anzurufen und ihr zu sagen, dass sie meine 'Überraschung' am Himmel anschauen soll. Doch bis sie hinschaute, hatte sich die Nachricht in 'Sophie, ich liebe dich! Heirate mich!' verlängert. FML

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Unter mygale - 15/12/2025 23:31

Heute, lasse ich meinen Personalausweis neu ausstellen. Ich reiche meine Fotos der Mitarbeiterin im Bürgeramt. Sie betrachtet sie und fragt sich, ob sie den Vorschriften entsprechen. Ich versichere ihr, dass meine Fotos völlig vorschriftsmäßig sind. Sie sagte: "Ich meinte Ihre Frisur." FML

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Unter Alendo - 06/06/2026 22:32

Heute, beim kleinen Kreisverkehr 200 Meter von meiner Wohnung entfernt, wurde mein Auto von einer Frau gerammt, die mir die Vorfahrt genommen hat. "Scheiße, bist du zu blöd, hast du nicht gesehen, dass ich das bin? Warum hast du mich nicht vorbeigelassen?" Ich weiß es nicht, Schatz, ich weiß es nicht. FML

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Unter supermaman - 16/12/2025 15:31

Heute, im Supermarkt habe ich meine Tochter davor gewarnt, dass gleich eine 'wohlbeleibte' Dame vorbeigehen würde und sie nichts dazu sagen solle. Als diese Dame vorbeiging, rief sie: 'Ach ja, du hast recht, Mama, sie ist wirklich dick.' FML

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Unter Anonyme - 07/06/2026 14:31

Heute, arbeite ich als Sekretär an einem Gymnasium. Jedes Mal, wenn ich das Telefon abnehme, werde ich mit 'Guten Tag, Frau!' begrüßt, obwohl ich ein Mann bin. FML

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Unter Anonyme - 17/12/2025 07:31

Heute, vor drei Jahren habe ich meine Wohnung verkauft. Seitdem verlangt das Finanzamt von mir die Grundsteuer und erhöht jedes Jahr die Abgabe für leerstehende Wohnungen, obwohl ich ihnen jedes Mal alle Verkaufsunterlagen schicke – einschließlich des notariellen Kaufvertrags und des Nachweises, dass der vorherige Steuerbescheid aufgehoben wurde. FML

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Unter Ach - 08/06/2026 06:31

Heute, ich habe ein Knöllchen für einen Mietwagen bekommen, obwohl ich das Parken per App bezahlt hatte. Ach ja, ich hatte bei der Kennzeichenangabe eine 3 statt einer 2 eingetragen. FML

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Heute gehe ich mit meinem zweijährigen Sohn zum Supermarkt. Er beginnt gut zu sprechen und wir versuchen, ihm gute Manieren beizubringen. An der Kasse murmelt er ein kleines 'Hallo' zur Kassiererin, und als sie ihm nicht antwortet, schreit er und zeigt mit dem Finger auf sie: 'Unhöflich, das!' FML

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Heute, ich arbeite als Metzger in einem Supermarkt einer bekannten Kette und wie jeden Monat seit zwei Jahren kommt ein älterer Herr und bestellt BEI MIR, nicht bei meinen Kollegen, zwölf Kilo Kochschinken, in hauchdünne Scheiben geschnitten. FML

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Heute, bin ich 25 und war neue Brillen aussuchen. Nach vielen Anproben stellte ich fest, dass die einzige Brillenmarke, die zu meinem Gesicht passte, 'Pitchoune et Pitchounette' war. FML

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Heute, ich liege nackt im Bett und entspanne mich mit einem charmanten Mann, den ich vor ein paar Wochen kennengelernt habe. Als ich ihm erzähle, dass ich beim Rauchstopp 15 Kilo zugenommen und dann wieder verloren habe, sagt er: Das weiß ich! Ich, überrascht: Ach wirklich, hatte ich dir das schon erzählt? Er: Nein, das sieht man. FML

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Heute, wartete ich gespannt auf die Fotos meiner Hochzeit. Beim Durchsehen stellte ich fest, dass mein Sohn auf allen Bildern mit den Fingern in der Nase zu sehen war. FML

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Heute, mein Mann war nach drei Minuten fertig. Als ich ihm sagte, dass das bei mir nicht der Fall sei, antwortete er, die Natur habe den Mann so gemacht, dass er schnell Platz für den Nächsten macht und die Frau so, dass sie genau das braucht. FML

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