Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter unluckygirl9 - 25/12/2025 12:31

Heute, wie schon immer, sind meine Eltern ständig im Wettstreit. Zu meinem Geburtstag hat jeder von ihnen mir ein anderes Parfum geschenkt. Seitdem schnuppern sie jeden Morgen an mir, um herauszufinden, welches ich lieber mag und wer damit richtig lag. FML

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Unter Babou - 16/06/2026 09:32

Heute, wache ich nach einer ordentlichen Saufnacht auf und stelle fest, dass mein Portemonnaie leer ist. Plötzlich fällt mir ein, dass ich es gestern Abend aus Angst, jemand könnte mir im betrunkenen Zustand mein Geld klauen, sorgfältig zwischen zwei Steinen vergraben habe. Ich musste eineinhalb Stunden mit dem Auto fahren, um es wieder auszugraben. FML

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Unter Anonyme - 26/12/2025 04:31

Heute, passe ich auf meine kranke Tochter auf und nutze die Zeit, um per E‑Mail mit meinem Bankberater zu schreiben. Er ruft mich sehr höflich zurück und sagt mir während des Gesprächs, dass ich ihm gerade geantwortet hätte. Ich bin überrascht, überprüfe meinen PC — und es war meine Tochter, die ihm ein genervtes Seufz‑Emoji geschickt hatte. FML

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Unter Anonyme - 17/06/2026 01:32

Heute, an meinem Geburtstag schenken mir meine Eltern Geld und sagen dabei: „Hier, kauf deinem Mann eine Spielkonsole.“ Bei einem anderen Geburtstag hatte mir meine Mutter gebrauchte Unterwäsche geschenkt, die sie nicht mehr wollte. FML

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Unter colis volumineux - 26/12/2025 20:31

Heute, das Paket, das ich am Paketshop an der Ecke meiner Straße abholen wollte, wurde drei Kilometer von meiner Wohnung entfernt abgegeben – angeblich, weil es zu groß gewesen sei, um in den Paketshop zu passen. Das Paket war ein T-Shirt in einem Umschlag. FML

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Unter Lose - 17/06/2026 17:32

Heute, bin ich im dritten Jahr meines Psychologiestudiums und meine Freundin will, dass ich einen Traum deute, den sie seit einem Monat hat, in dem sie mich beim Fremdgehen erwischt. Laut meinen Büchern bedeutet das in Wirklichkeit, dass sie Angst hat, ich könnte sie beim Fremdgehen erwischen. Ihre Antwort: "Dabei passe ich doch auf." FML

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Unter Santoro - 27/12/2025 12:31

Heute, wie bei jedem Familienessen, begrüßt mich mein Bruder, der fast 6000 € im Monat verdient, mit seinem üblichen: „Na, immer noch auf dem Mindestlohn?“ Diesmal bin ich ausgerastet und habe ihm ein Glas Wein ins Gesicht geworfen. Meine Familie spricht nicht mehr mit mir. FML

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Unter 2cm à fond, sans exagérer - 18/06/2026 09:32

Heute, habe ich ein Date mit einem unglaublich gutaussehenden Typen. So einen schönen Mann habe ich noch nie gesehen. Als ich versuche, ihn anzumachen, finde ich seinen Schwanz durch die Hose einfach nicht. Ich taste überall und denke: "Hat er gar keinen? Ist er amputiert? Was ist hier los?" Tatsächlich hat er einen Penis, aber winzig. FML

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Unter Anonyme - 28/12/2025 04:31

Heute, teste ich den Abholservice eines Einkaufszentrums. Erst beim Abholen meiner Einkäufe merke ich, dass das Bild eines Apfels auf der Webseite nicht einem einzelnen Apfel entspricht, sondern einer Kiste mit sechs. Gleiches gilt für die Tomaten. Jetzt habe ich also 42 Äpfel und 39 Tomaten in meiner Küche. FML

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Unter Anonym - 19/06/2026 01:31

Heute, ich arbeite als Reinigungskraft in Privathaushalten, und mein Arbeitgeber hat einen Wettbewerb organisiert: Wer die meisten positiven Bewertungen auf der Firmenwebsite bekommt, gewinnt einen Preis. Ich lag an erster Stelle mit 13 Fünf-Sterne-Bewertungen. Ich habe ein orangefarbenes T-Shirt mit dem Firmenlogo und eine 15‑Euro-Geschenkkarte für Action gewonnen. FML

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Unter Anonyme - 28/12/2025 21:31

Heute, feiere ich meinen 30. Geburtstag. Mein Partner schenkt mir ein riesiges Geschenk und sagt: "Ich hoffe, es gefällt dir." Ich antworte: "Solange es kein Staubsauger ist…" Rate mal, was drin ist. Ich trete ins Fettnäpfchen. FML

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Unter Ringo44 - 29/12/2025 13:31

Heute, ich finde mein Auto mit zerbrochener Scheibe und einen kleinen Zettel auf einem der Sitze: „Ich wollte Ihnen eine Lektion erteilen, weil Sie Ihren Hund in der prallen Sonne eingesperrt haben – aber eigentlich war es nur ein zusammengeknüllter Pullover.“ FML

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Unter Anonyme - 30/12/2025 05:31

Heute, habe ich beschlossen, mein Aussehen ein bisschen zu ändern: neue Frisur und neue Brille. Für manche sehe ich jetzt aus wie der 35-jährige Jungfrauen-Geek, den man aus US-Serien kennt, und für andere wirke ich eher wie ein perverser Psychopath. Ich habe das Gefühl, da ist etwas schiefgelaufen. FML

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Du hast es verdient 21

Unter Anite - 30/12/2025 21:31

Heute, wäre ich beinahe ertrunken. Als mich der Rettungsschwimmer mit Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebte, bekam ich eine Erektion. FML

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Unter Antoine Marchant - 31/12/2025 14:31

Heute, 100 Meter vor meinem Arbeitsplatz ist mir eine junge Frau ins Auto gefahren, weil ihre Frontscheibe noch vereist war. FML

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Unter p@uline - 01/01/2026 06:31

Heute, wie jeden Tag, muss ich mich nach einer Po-OP auf einen Schwimmring setzen. An Silvester probiert meine Mutter ihn aus und bringt ihn zum Platzen. Kein Laden hat offen, also habe ich den Abend mit Freunden auf einem Fahrradschlauch verbracht. FML

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Unter Anonym - 08/03/2025 18:00

Heute, nach 20 Jahren Ehe und einem etwas schwierigen Jahr, lädt mich mein Mann zu einer Reise ans andere Ende der Welt ein, um uns wieder näher zu kommen. Vier Tage nach unserer Ankunft teilt er mir mit, dass es vorbei ist. Uns bleiben noch 3 Wochen Reise. FML

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Unter phenix - 01/01/2026 22:33

Heute, treffe ich zum ersten Mal die Eltern meiner Freundin und helfe ihrer Mutter beim Abräumen. Sie sagt dann: "Danke, mein Schwiegersohn." Ich antworte, dass das nach nur einem Monat mit ihrer Tochter ein bisschen schnell sei. Sie erwidert, sie könne mich ja auch "den Typen, der mit ihrer Tochter schläft" nennen. FML

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Unter misterSeven - 02/01/2026 14:31

Heute, mein Cousin, ein überzeugter Zemmour-Anhänger (französischer Rechtspopulist), hat wieder die Stimmung bei den Weihnachtsfeiern verdorben, indem er die Einwanderer und ihre Machenschaften kritisierte und behauptete, sie würden "den Franzosen das Geld klauen". Fünf Minuten später prahlte er damit, fünf neue Schwarzarbeitsaufträge für seine Baufirma gefunden zu haben. FML

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Unter looser de compèt - 03/01/2026 06:31

Heute, arbeite ich im Homeoffice bei meinen Schwiegereltern, und es ist der Geburtstag meiner Frau. Zu dieser Jahreszeit ist bei der Arbeit nicht viel los und ich bin alles andere als überarbeitet. Trotzdem haben sie beschlossen, den Geburtstag ohne mich mit der ganzen Familie zu feiern. Jetzt sitze ich hier mit meinem ungeöffneten Geschenk. FML

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Unter trolahonte - 03/01/2026 22:31

Heute, weil Ende des Monats ist, habe ich auf der Arbeit Klopapier geklaut. Beim Rausgehen bin ich die Treppe hinuntergestolpert und die Rolle ist mir aus der Tasche gefallen – direkt vor der Nase meiner Kollegen. FML

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Unter Anonyme - 04/01/2026 15:32

Heute, miete ich beim Supermarkt um die Ecke einen Transporter. Ich muss das Fahrzeug vor 18 Uhr zurückgeben. Es ist 17:55 und ich fahre ein bisschen zu schnell auf den Parkplatz und natürlich streife ich dabei ein anderes Auto. Die Mitarbeiterin der Vermietung erklärt mir, dass ich auch erst um 18:30 hätte kommen können, weil sie gesagt hat: 'Auf eine Minute kommt es uns doch nicht an'. FML

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Unter Anna - 05/01/2026 07:32

Heute, nach zwei Jahren Beziehung sagte er mir, er sei über beide Ohren verliebt. Am Abend vor meiner wichtigsten Prüfung sagte ich ihm, dass ich gestresst sei, dass ich es kaum abwarten könne, bis er zurückkommt, und dass ich ihn liebe. Seine Antwort: Ach nein, ich habe dich nie geliebt. Ich wollte nur zurückkommen, um meine Sachen abzuholen. Viel Erfolg bei deinen Prüfungen und frohe Weihnachten. FML

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Unter Germaine - 05/01/2026 23:32

Heute, hat meine Schwester ungefähr zehn Outfits anprobiert, bevor sie eins ausgesucht hat, um... die Mülltonnen rauszubringen und sofort wieder hereinzukommen. FML

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Unter licinio88 - 06/01/2026 15:34

Heute, nach dem Rückflug gehe ich am Duty-Free-Shop vorbei und rufe meine Frau an, ob sie sich etwas wünscht. Sie sagt nein. Ich gehe weiter, treffe meine Frau wieder, und sie sagt, ich hätte ihr etwas mitbringen können. FML

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Unter voxettespowa - 07/01/2026 07:32

Heute, wie schon immer heiße ich Klementine. Nach einer Trennung habe ich ein paar Kilos zugenommen. Jetzt nennen mich meine Freunde Grapefruit. FML

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Unter P’tit vieux - 01/02/2025 10:08

Heute, da meine Wohnung kaum schalldicht ist, stelle ich fest, dass meine 90-jährige Nachbarin ein sexuell aktiveres Leben führt als ich. FML

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Unter Anonyme - 07/01/2026 23:31

Heute, mit zerzausten Haaren, öffne ich dem Postboten die Tür für ein Paket. Er hielt mir eine lange, moralisierende Rede und beklagte, dass ich an einem Wochentag um 9 Uhr noch im Bett liege. "Der frühe Vogel fängt den Wurm," und das ganze Geplapper über die Jugend. Ich kam gerade aus meiner Nachtschicht. FML

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Unter Anonyme - 08/01/2026 16:31

Heute, 2026: das Jahr des Lasters! Vierzehn Minuten später wurde ich betrogen. Na gut, dann wird es wohl das Scheidungsjahr. FML

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Unter Anonyme - 09/01/2026 08:33

Heute, Mathearbeit. Die letzte Aufgabe, sechs Punkte, ist ein Problem, bei dem man unter anderem die Anzahl der Hühner und Kaninchen auf einem Bauernhof berechnen soll, wenn die Gesamtzahl der Beine bekannt ist. Einfach. Außer man kann sich nicht mehr erinnern, wie viele Beine ein Huhn hat. FML

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