Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Tejsnape - 08/11/2025 12:31

Heute, meine Freundin ist zu einer Party mit Kumpels gegangen und war das einzige Mädchen in der Runde. Wie immer konnte sie nicht viel trinken. Erste Nachricht: "Die Cocktails sind zu süß und nicht stark genug, das wird kein Spaß." 26 Minuten später: "Ich komm! Holt mich sonst ab". FML

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Du hast es verdient 16

Unter Lily - 09/11/2025 04:31

Heute, als ich Feierabend hatte, ging ich wie immer zu meinem Auto. Als ich in die Nähe des Fahrzeugs kam, hob ich den Fuß, um meine Strumpfhose hochzuziehen, verlor das Gleichgewicht und stürzte jämmerlich vor etwa fünfzehn Leuten. Beim Aufstehen schlug ich mir den Kopf am Außenspiegel - daraufhin fiel ich sofort wieder hin. FML

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Du hast es verdient 17

Unter SAVniveaupro - 09/11/2025 20:31

Heute, meine Mutter bekommt einen Brief vom Kundenservice eines Unternehmens. Darin bedankt man sich bei ihr für ihr Vertrauen und hofft, dass sie deren Dienste erneut in Anspruch nehmen wird. Meine Mutter ist vor sechs Monaten gestorben. Das Unternehmen? Ein Bestattungsunternehmen. FML

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Unter Chocobrain - 10/11/2025 12:31

Heute, in einer Bar mit Freunden, habe ich einen Typen am Nachbartisch angehimmelt. Nach ein paar verstohlenen Blicken steht er auf und kommt rüber. Wir plaudern eine Weile; dann erfahre ich, dass er Student der plastischen Chirurgie ist und dass die disproportionalen Züge in meinem Gesicht für ihn absolut faszinierend sind. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Gendarmette - 11/11/2025 04:31

Heute, während ich mit dem Auto unterwegs war, winkte mich ein Polizist an den Straßenrand. Als er bei mir angekommen war, sagte er: 'Nein, ich meinte nicht Sie, sondern das nächste Auto – aber da Sie schon stehen, nutzen wir die Gelegenheit.' Ich bekam ein Bußgeld. FML

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Unter OhmygodO_o - 11/11/2025 20:31

Heute, schaue ich den einzigen Fernseher, den wir haben, im Schlafzimmer meiner Eltern. Meine Eltern kommen plötzlich nach Hause und damit sie mich nicht anschreien, weil sie nicht wollen, dass ich nachmittags fernsehe, verstecke ich mich unter ihrem Bett. Ich hätte nie dort hineinkrabbeln dürfen. Nie. FML

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Unter praxator - 05/11/2025 20:31

Heute, war ich auf einer Party bei einer Freundin. Ich hatte ein bisschen getrunken und legte mich auf das Sofa neben einem Mädchen, das mir sehr gefällt. Plötzlich streicht sie mir durchs Haar, und als ich mich mit einem breiten Lächeln aufsetze, sagt sie, sie habe mich mit Sophies Hund verwechselt. FML

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Unter Anonyme - 06/11/2025 12:31

Heute, hat mich eine Frau gefragt, ob sie sich mein Baby ausleihen könne, damit sie die Eltern-Kasse nutzen kann. FML

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Unter woop - 07/11/2025 04:31

Heute, hat mir meine Freundin ein Foto von sich in sexy Unterwäsche geschickt, wie sie verführerisch in ihrem Bett posiert. Ein paar Minuten später bemerkte ich dank des Spiegels in ihrem Zimmer, dass es ihre Mutter war, die das Foto gemacht hatte. FML

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Unter Cleo - 07/11/2025 21:31

Heute, innerhalb einer einzigen Woche habe ich es geschafft, meine Bankkarte zu verlieren, sie sperren zu lassen, eine neue zu bekommen, diese neue Karte wieder zu verlieren und dann die alte wiederzufinden. FML

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Unter Anonyme - 08/11/2025 13:31

Heute, fühlte sich mein Mann schmutzig und entehrt: seine geliebte Mieze, die Liebe seines Lebens, die er immer für rein gehalten hatte, ist schwanger. Er hat ihr klargemacht: keine Ausflüge mehr, und wehe dem Schuldigen, sollte er sich in der Nähe des Hauses herumtreiben. Mieze, zwei Jahre alt, ist deshalb bis zur Geburt ihrer Kätzchen zuhause eingesperrt. FML

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Unter raphouphoune - 09/11/2025 05:31

Heute, meine vierjährige Tochter stürmt ins Badezimmer, während ich dusche, sieht mich an und ruft: "Später möchte ich Brüste haben, die genauso groß sind wie deine." Nett, dass sie ihren Papa so lobt. FML

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Unter Amy Dutact - 09/11/2025 21:31

Heute, mein Freund hat wieder mit dem Sport angefangen, und das formt bei ihm schöne Brustmuskeln. Spaßeshalber sage ich ihm, wenn er so weitermacht, wird er am Ende meine BHs ausfüllen. Er erwiderte: „Solange ich nicht deine Jeans ausfülle…“ FML

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Unter Josh91 - 10/11/2025 13:31

Heute, das Mädchen, in das ich mich seit Monaten verliebt habe, hat mir gesagt, dass sie mit mir den nächsten Schritt gehen will. Tatsächlich bin ich vom Freund zum besten Freund geworden. FML

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Unter Anonyme - 11/11/2025 05:31

Heute, ich bin krank. Ich war es leid, allen Kollegen zu sagen: "Guten Morgen, ich küsse euch nicht, ich habe eine Erkältung!" Also habe ich irgendwann die Kurzversion benutzt – aber meine Chefin fand es überhaupt nicht lustig, mit einem herrlichen: "Guten Morgen, Erkältung!" begrüßt zu werden. FML

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Unter anonyme - 11/11/2025 21:31

Heute, wegen eines Konzerts höre ich ziemlich schlecht. Als mein Chef zu mir kam, um mir zu sagen, dass ich endlich die Beförderung bekomme, auf die ich gewartet hatte, habe ich 'Porno' verstanden und ihm ganz natürlich geantwortet: 'Nein, danke.' FML

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Unter Anonyme - 05/11/2025 21:31

Heute, im Schwimmbad hat mich ein Rettungsschwimmer aus dem Wasser gezogen, weil er glaubte, ich würde ertrinken. Nichts Ernstes. Nur dass der besagte Rettungsschwimmer eine deutlich sichtbare Erektion hatte, als er mir zu Hilfe kam. Er bestand dann darauf, mir aus 'Vorsichtsgründen' Mund-zu-Mund-Beatmung zu geben. FML

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Unter Volvic - 06/11/2025 13:31

Heute, es sind drei Tage her, seit ich wieder mit dem Unterricht begonnen habe. Sofort alphabetisch nach Namen eingeteilt, saß ich neben einem Jungen, der regelmäßig eine grünliche Substanz in eine Plastikflasche spuckt. Merkwürdigerweise kommt mir die Zeit unglaublich lang vor. FML

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Unter Pierre - 07/11/2025 05:31

Heute, wie jeden Tag, gehe ich mit meinem Hund in den Wald. Er geht an einen Bach, um zu trinken. Da mein Hund schon etwas in die Jahre gekommen ist, wirkt er etwas unbeholfen, also steige ich hinunter, um ihm zu helfen. Mein Fuß verfängt sich in einer Wurzel und ich mache eine denkwürdige Bauchlandung. Mein Hund lacht sich schlapp. FML

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Unter Anonyme - 07/11/2025 22:31

Heute, habe ich einen Test gemacht: „Welcher Gedächtnistyp bist du?“ Ich habe ein Geruchs- und Geschmacksgedächtnis. Also bleibt mir nichts anderes übrig, als meine Notizen zu parfümieren und sie zu essen. FML

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Unter laka - 08/11/2025 14:31

Heute, nach einer Party ging ich ganz friedlich zu meinem Auto zurück, als mich eine junge, stark geschminkte Fremde in weißen Overknee-Stiefeln ansprach: „Hey, Kollegin! Wo ist die Bayardstraße?“ Die Bayardstraße ist bei uns die Straße der Prostituierten. FML

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Unter Anonyme - 09/11/2025 06:31

Heute, mitten in einer Klausur fing ich an, an meinen Nägeln zu kauen — ganz normal bei Stress. Aber dass dabei ein Stück von meinem Zahn abgebrochen ist, hat mich doch ziemlich überrascht. FML

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Unter Anonymous - 09/11/2025 22:31

Heute, als Physiklehrer am Gymnasium, hat mir ein Abiturient in seiner Klassenarbeit 'Temperatur-Meter' statt 'Thermometer' geschrieben. Ich raste aus. FML

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Unter Rik - 10/11/2025 14:31

Heute, hab ich ein Auge auf die Frau eines Nachbarn geworfen. Bis dahin nichts Schlimmes. Das Problem ist, dass sie offensichtlich genauso für mich empfindet, deshalb meide ich sie. Manchmal klopft sie mehrmals an meiner Tür, um irgendwelche unwichtigen Dinge zu erfragen. Jetzt hat sie mich gerade auf einen Kaffee eingeladen, obwohl ihr Mann bei der Arbeit ist. FML

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Unter rachel3101 - 11/11/2025 06:31

Heute, ist mein zweiter Tag im Praktikum. Nachdem ich alles erledigt hatte, hoffte ich, eineinhalb Stunden früher gehen zu können. Mein Praktikumsbetreuer sah das allerdings anders und meinte: „Ach, da wirst du dich ja langweilen.“ Und wie. FML

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Unter 9by9 - 11/11/2025 22:31

Heute, nach einem Jahr, in dem ich meine Haare habe wachsen lassen, konnte ich sie endlich zusammenbinden und einen kleinen Pferdeschwanz machen. Stolz zeigte ich das meinem Mann. Er sagte: 'Sieht aus wie Zlatan!'. FML

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Unter kevinoise - 05/11/2025 22:31

Heute, mein Schwiegervater hat eine Handyrechnung über 3.500 € bekommen. Wir waren einen Monat in Marokko, und um ins Internet zu kommen, habe ich mir jeden Tag sein Handy geschnappt, weil ich dachte, er hätte einen Auslandstarif. FML

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Unter kalel - 06/11/2025 14:32

Heute, begleite ich meine Freundin zum S‑Bahnsteig. Wir küssen uns in der Türöffnung des Zuges, während wir auf das Schließen der Türen warten. Nach einer Minute hören wir aus den Lautsprechern des Bahnhofs: „Also, ihr küsst euch jetzt schon seit fünf Minuten, jetzt müsst ihr aber wirklich los.“ FML

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Unter Bgious du 11 - 07/11/2025 06:31

Heute, ich will Kondome aus einem Automaten kaufen und brauche dafür Wechselgeld für eine Zwei-Euro-Münze. Also gehe ich in den Dönerladen nebenan und frage den Verkäufer. Der dreht sich um und schreit: „HAT HIER NIEMAND ZWEI EIN-EURO-MÜNZEN FÜR KONDOME?“ . FML

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Unter Xav - 07/11/2025 23:31

Heute, höre ich einen Obdachlosen sagen, dass er Geburtstag hat. Gerührt schenkt ihm eine alte Dame einen Zwanziger. Ich hatte ihm letzte Woche schon denselben Betrag gegeben. FML

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Heute, in einem Geschichtstest, habe ich das Rote Telefon, das die Verbindung zwischen den USA und der ehemaligen UdSSR war, mit dem Rosa Telefon verwechselt. Ich erzähle euch besser nicht, was das nun für meine Reputation bedeutet. FML

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Heute, lege ich mich ins Bett zum Schlafen. Rechts neben mir liegt mein Ehemann, der seit drei Stunden schläft, und pustet mir ins Gesicht. Ich wende mich um und in genau diesem Moment entscheidet sich meine Katze, sich links neben meinem Gesicht niederzulassen. Ich stehe also vor der Wahl: Soll ich den Atem meiner Katze oder den meines Mannes riechen? FML

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Heute, mein Freund hat mir gesagt, dass er es mag, mit mir zusammen zu sein, weil wir ja eigentlich gar nicht richtig zusammen sind. Ach so? FML

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Heute, und seit mehreren Monaten benutze ich Einweggeschirr aufgrund eines komplizierten Umzugs. Endlich habe ich mir richtiges Geschirr gekauft. Rate mal, was gerade in meinem Müll explodiert ist... FML

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Heute, als ich meinem Schatz vorschlug, dass wir Raclette essen, sagte er in allern ernsthaftesten Ton: "Willst du, dass ich ein Foto von deinem Hintern mache, um es dir klarzumachen?". FML

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Heute, bestelle ich wie üblich eine Pizza. Wir streiten darüber, wer bezahlt, und wie immer bin ich es. Ich sehe, wie der Pizzabote zu lachen beginnt, und in dem Glauben, dass er unser Gespräch mitgehört hat, schenke ich ihm ein Lächeln. Zuhause angekommen, stelle ich entsetzt fest, dass eine meiner Brüste aus meinem tief ausgeschnittenen Oberteil hervorlugt. FML

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