Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter nono - 14/10/2025 00:31

Heute, mein Sohn kommt nach Hause und sagt ganz stolz: „Papa, rate mal, wer die beste Note in Mathe hatte.“ Ich antworte lächelnd: „Ah, das ist mein Sohn!“ Er rennt auf sein Zimmer und ruft: „Nein, das ist Mathilde! Ich habe null bekommen.“ FML

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Unter zazoo - 14/10/2025 16:33

Heute, hat mein Freund unseren Urlaub abgesagt, weil ich meine Periode bekommen werde, mit der Begründung: "Das ist doch kein richtiger Urlaub.". FML

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Du hast es verdient 18

Unter pandagore - 15/10/2025 08:31

Heute, als ich unser Schlafzimmer betrete, sehe ich eine ungewöhnlich große Anzahl Fliegen. Also suche ich, was sie anzieht. Ergebnis: der schmutzige String meiner Partnerin. FML

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Du hast es verdient 17

Unter grilled - 17/02/2025 00:00

Heute, unterhielt ich mich angeregt mit meiner attraktiven, alleinstehenden Nachbarin, als sie meine Hand mit einem verlegenen Lächeln fixierte. Unbewusst bewegte sich mein Zeigefinger hin und her am Ring meines Schlüsselbunds, ohne dass ich es überhaupt bemerkte. FML

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Du hast es verdient 0

Unter Ouistiti - 16/10/2025 01:31

Heute, wollte ich das Wochenende mit meiner Freundin verbringen, aber sie sagt, das geht nicht. Ein angeblicher Super-Kumpel, den ich überhaupt nicht kenne, taucht bei ihr auf und muss bei ihr schlafen, weil auf dem Sofa kein Platz ist. Zur Info: Die beiden sind so eng befreundet, dass sie früher schon einmal miteinander geschlafen haben. FML

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Du hast es verdient 18

Unter LaMadameDuPeage - 16/10/2025 17:31

Heute, wurde ich von der Lehrerin meines Sohnes vorgeladen. Sie fragt mich, ob ich mich nicht schäme, so einen Beruf auszuüben. Überrascht bitte ich sie, mir das zu erklären. 'Mama, sie steht am Straßenrand und nimmt den Leuten das Geld, wenn sie neben ihr anhalten.' Ja, ich bin Kassiererin an der Mautstelle. FML

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Unter Francky - 18/10/2025 08:13

Heute, bei einem Fußballturnier mit Kollegen rufe ich meine Frau an, um nach unserem gestrigen Streit wieder alles gutzumachen. Ich sage, die Sandwiches, die sie mir mitgegeben hat, seien superlecker gewesen. Sie antwortet, sie seien mit Hundefutter gefüllt gewesen und legt auf. FML

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Unter misterSeven - 18/10/2025 10:46

Heute, meine Schwester ruft mich weinend an und erklärt, dass ihr Freund sie seit Tagen anschreit, ihr Untreue vorwirft und mit Trennung droht. Ein Foto später stellt sich heraus, dass ich meine Ersatzunterhose bei ihnen vergessen hatte. FML

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Unter Cici - 19/10/2025 00:31

Heute, frisch getrennt, aber im „Wir tun so als“-Modus mit meinem Ex auf der Hochzeit von Freunden, drängt man mich, beim Brautstraußwerfen mitzumachen. Fünfzehn Teilnehmerinnen. Rate mal, wer ihn gefangen hat? Ich. Gezwungenes Foto + mein Ex lacht sich kaputt + „Und, wann ist eure Hochzeit?“ den ganzen Abend. FML

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Unter Fujy - 19/10/2025 16:31

Heute, bin ich ein großer Fan von Puzzles; ich habe fast 50 davon. Und 50 Schachteln mit jeweils mindestens 500 Teilen nehmen im Regal viel Platz weg. Zum Glück hatte meine Mutter die geniale Idee, alle losen Puzzleteile in eine Kiste zu packen und die Puzzlekartons wegzuwerfen. FML

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Unter Anonyme - 20/10/2025 08:31

Heute, mein Freund hat meinen Tiefschlaf ausgenutzt und mir mit Malabar-Kaugummi-Tattoos den ganzen Körper bemalt. Es ist 8:16, ich kriege sie nicht weg und um 9 Uhr habe ich einen Termin für mehrere Gesundheitsuntersuchungen im Krankenhaus. Ein Großteil des Personals wird sich an meinen Piraten-Tattoos erfreuen. FML

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Unter Anonyme - 21/10/2025 00:31

Heute, völlig erschöpft, kommt eine Freundin vorbei, um das Baby beim Schlafen wegen möglichem Reflux im Auge zu behalten, damit ich mich ausruhen kann. Die Anweisung war: nur eingreifen, wenn er spuckt. Am Ende hat meine Freundin ihn 'zum Spielen' aufgeweckt, er hat das gar nicht gut aufgenommen und losgeschrien, und sie hat ihn nie wieder zum Einschlafen gebracht. FML

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Unter msg14 - 21/10/2025 16:33

Heute, im Supermarkt ist ein Mann zusammengebrochen und eine Menschenmenge hat sich um ihn gebildet. Meine Mutter rief: 'Geht beiseite! Ich bin Ärztin.' Sie ist es nicht. FML

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Unter Anonym - 22/10/2025 08:31

Heute, zum ersten Mal seit zwei Jahren hat mein Partner einen romantischen Abend zu meinem Geburtstag organisiert. Es war eine Show von einem Comedian, den er mag. Als wir ankamen, teilte er mir mit, dass uns tatsächlich ein befreundetes Paar von ihm Gesellschaft leisten würde. Er hat die ganze Vorstellung damit verbracht, mit der besagten Freundin zu plaudern. FML

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Unter Kris - 23/10/2025 00:31

Heute, Termin beim Gastroenterologen, weil ich seit Monaten Bauchschmerzen habe. Ich bin gluten- und laktoseintolerant, meine Ernährung ist also schon eingeschränkt. Der Arzt verschreibt mir eine FODMAP-arme Diät, bei der ich die Hälfte der Lebensmittel nicht vertrage. Damit bleibt für meine auf Samen basierende Ernährung fast nichts mehr übrig. FML

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Unter SEV - 23/10/2025 16:31

Heute, eine neue Kassiererin, Natacha, kommt in den Supermarkt, in dem ich arbeite. Sie ist nett und offenbar ziemlich sexuell aufgeschlossen. Eine Freundin und ich fangen an, sie neckisch zu hänseln und nennen sie Nata-Mieze. Fünf Sekunden später musste ich sie ins Mikrofon rufen. Ja, ich habe es getan. FML

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Unter Kikounette - 24/10/2025 09:31

Heute, haben alle meine Arbeitskollegen per E-Mail eine gefälschte Fotomontage bekommen, auf der man mich angeblich in Lederkleidung sieht, umgeben von Männern mit Peitschen im Pornostil – ein Abschiedsgeschenk von meinem Ex, der besonders geschickt in Bildbearbeitung ist und nicht damit klarkam, dass ich ihn verlassen habe. FML

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Unter Sylvain - 25/10/2025 01:31

Heute, habe ich so starke Rückenschmerzen, dass sogar ein Pups mich vor Schmerzen aufschreien lässt. FML

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Unter aglagla - 25/10/2025 17:31

Heute, hat mich eine Schülerin gefragt, ob der Wirt die Person ist, die Auberginen pflanzt. FML

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Unter Cécile - 26/10/2025 08:31

Heute, war ich in einem Schuhgeschäft shoppen. Ich entdeckte einen hübschen jungen Mann, der mich eindringlich ansah. Nach einer Weile fasste er sich ein Herz und sprach mich an. Er sagte, ich hätte wunderschöne Füße. Ich hatte etwas anderes erwartet. FML

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Unter BEASTMODE - 27/10/2025 00:31

Heute, mein Freund und ich hatten gerade leidenschaftlichen Sex. Er hat aufgehört, weil er kurz Luft holen musste. Was wäre da naheliegender, als ins Nebenzimmer zu gehen und sich einen Snack zuzubereiten, während ich nackt im Bett warte. FML

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Unter Anonyme - 27/10/2025 16:31

Heute, mitten beim Umzug, mit den Händen voller Geschirr weiche ich dem Hund aus, rutsche aus, weiche meinem Sohn aus, trete auf ein Spielzeug, falle fast, fange mich gerade noch und stelle alles auf den Tisch. Der Tisch bricht wegen einer schlecht befestigten Schraube zusammen. FML

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Unter courbe - 28/10/2025 09:31

Heute, mein 20 Monate alter Sohn hat zum ersten Mal auf das Töpfchen gemacht. Sehr stolz auf ihn, hocke ich mich hin, um ihn zu loben. Er steht auf, greift sein Werk mit der ganzen Hand und wirft es mir mitten ins Gesicht. Ich habe mich übergeben. FML

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Unter L - 20/02/2025 05:16

Heute, war ich mit meinen Eltern, einem befreundeten Paar und deren Kindern in einem Restaurant. Dessen Sohn, der in meinem Alter ist, hat sofort mein Interesse geweckt. Nachdem wir uns eine Stunde lang gegenseitig angelächelt hatten, verließen wir das Lokal. Er sagte mir, dass ich ihm gefalle, und küsste mich. Wir blieben innig umarmt, bis wir gerufen wurden. Mein Vater: 'Verabschiede dich von deinem Cousin, Liebling.' FML

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Unter Anonyme - 29/10/2025 01:31

Heute, Kühlschrank kaputt. Zum Glück fast leer, aber wir haben noch zwei Bier. Um sie bis zum Abend kalt zu halten, sage ich meinem Freund, er solle einen luftigen, kühlen Raum finden, zum Beispiel die Toilette. Er hat etwas Besseres gefunden: Er hat sie in die Toilettenschüssel gestellt. FML

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Unter Caroletteviolette - 29/10/2025 17:31

Heute, Freitag, beende ich meinen Französischunterricht, schließe die Tür, nehme den Aufzug zum Parkplatz, die Autoschlüssel in der Hand. Ein Kollege wünscht mir ein schönes Wochenende. Erst in diesem Moment fällt mir ein, dass meine Schülerinnen und Schüler noch auf dem Pausenhof auf mich warten, weil ich noch zwei Stunden Unterricht habe. FML

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Unter Anonym - 30/10/2025 09:31

Heute, ich freue mich, für eine Woche zu meinen Eltern zu fahren. Nach zwei Stunden Fahrt bin ich völlig verschwitzt. Meine Mutter sagt mir, dass durch den Regen die Kanalisation Probleme hat: Wenn ich dusche oder die Toilette spüle, steigt Abwasser im Erdgeschoss hoch. FML

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Unter gourmande - 31/10/2025 02:31

Heute, bei der Arbeit sehe ich einen hübschen Korb mit einer Auswahl von sechs Gebäckstücken. Weil ich dachte, es sei eine nette Geste eines Kollegen, esse ich eines. Meine Chefin kommt herein und bittet mich, die Gebäckstücke in den Empfangsbereich zu bringen. Es waren sechs. FML

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Unter Jens - 31/10/2025 18:31

Heute, hat mir eine Freundin erzählt, dass ein chinesisches Restaurant, in dem ich vor Kurzem gegessen habe, geschlossen wurde. Ein St. Bernhard wurde im Gefrierschrank gefunden. FML

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Unter Anonyme - 01/11/2025 10:31

Heute, mein Bruder ist mein Onkel: Mein Vater hat zuerst mit einer Frau einen Sohn bekommen, und später bekam er einen Sohn (mich) mit der Tochter aus einer früheren Beziehung derselben Frau (also meiner Großmutter). Den Rest könnt ihr euch ja ausrechnen. FML

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Heute habe ich seit langem hypersensible Ohren. Auch habe ich schon seit langer Zeit kurze Haare. Ich hätte nie gedacht, dass es so hart sein würde, sie wieder wachsen zu lassen: Ihr Reiben hallt in meinen Ohren wider, was mir Unwohlsein bereitet. FML

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Heute, wegen eines Konzerts höre ich ziemlich schlecht. Als mein Chef zu mir kam, um mir zu sagen, dass ich endlich die Beförderung bekomme, auf die ich gewartet hatte, habe ich 'Porno' verstanden und ihm ganz natürlich geantwortet: 'Nein, danke.' FML

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Heute habe ich eine Vinted-Verkäuferin, von der ich einen Artikel gekauft habe, gefragt, warum sie das Paket heute nicht verschickt hat, wie sie es mir versprochen hatte. Sie antwortete, dass sie ihre Mutter beerdigt hat. FML

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Heute, leicht bekleidet, habe ich mich eng an meinen Schatz geschmiegt und ihm eindeutig gezeigt, dass ich Lust auf ihn habe. Als Antwort bekam ich: 'Wenn du so bist, fühle ich mich gezwungen, mit dir zu schlafen, und das blockiert mich.' Fazit: Um mit ihm zu schlafen, darf ich keine Lust darauf haben. FML

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Heute habe ich, als ich eine Nachricht von der öffentlichen Verkehrsgesellschaft meiner Stadt erhielt, erfahren, dass mein Jahresabonnement ausläuft. Leider wusste ich nicht, dass ich ein Abonnement hatte, und habe deshalb ein Jahr lang umsonst Tickets gekauft. FML

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Heute, als ein Campingwochenende mit Kanufahrt organisiert wird, betone ich, dass jeder nur das Nötigste mitbringen soll. Meine Freundin dachte, dass vier Paar Schuhe das absolute Minimum für eine Nacht im Zelt sind. FML

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