Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Laituescarole - 02/02/2025 02:24

Heute, bereite ich einen Kuchen zu und nutze die Gelegenheit, um zu überprüfen, ob der berühmte Trick mit dem Eischnee – der beim Umstülpen in der Schüssel hängen bleibt – tatsächlich funktioniert. Die Antwort: nein. FML

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Unter iboub - 12/03/2025 16:48

Heute, Start in den Urlaub mit meiner Schwiegerfamilie und meiner Liebsten. Ich habe meinen Reisepass zu Hause vergessen, und meine Schwiegermutter schlägt lachend vor, mich zurückzulassen. Sie sind losgefahren und haben mir eine schöne Woche gewünscht. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 06:32

Heute habe ich zwei E-Mail-Adressen, eine für die Arbeit und eine für alles andere. Ich habe ein neues Telefon gekauft und musste meine E-Mails neu verbinden, aber der Bestätigungscode zum Wiederverbinden wurde direkt an die E-Mail-Adresse… meines Ex gesendet. Wir sind seit einem Jahr getrennt. FML

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Unter C.S. - 02/08/2025 04:32

Heute, nach dem Besuch des Schlosses Versailles und seines Anwesens, ist die Familie begeistert. Außer dem Jüngsten, der verärgert ist, weil wir die Delfinshow verpasst haben. Wir erklären ihm, dass es hier keine gibt. 'Doch, sicher! Es gibt den Großdauphin, den Dauphin und die Dauphine, wir haben ihre Betten gesehen, ich bin doch nicht verrückt, oder?' FML

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Unter Nyctangel - 02/02/2025 03:28

Heute, ich weiß nicht, was schlimmer ist: pikante Chats im Handy meines Freundes zu entdecken, weil er mir sagt, ich solle mir keine Sorgen machen, dass es nur seine Cousine sei, oder weil die Empfängerin tatsächlich seine Cousine ist. FML

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Unter Nak - 12/03/2025 20:48

Heute hat meine Geliebte, in romantischer Stimmung, unsere Namen tief in den alten Baum in meinem Garten geritzt. Ich musste ihn fällen, bevor meine Frau zurückkommt. Den Baum, nicht die Geliebte. FML

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Unter Grosbidon - 06/05/2025 14:32

Heute, bei der ersten Schwangerschafts-Nachuntersuchung in Begleitung meines Mannes. Die Gynäkologin füllt meine Akte aus und fragt nach meinem Gewicht. Als ich ihr die Zahl nenne, kann mein Mann, der mein genaues Gewicht bis dahin nicht kannte, nicht verhindern, ein kleines "Ach so, tatsächlich." herauszulassen. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2025 12:32

Heute habe ich festgestellt, dass der Geschenkgutschein, den mir mein Unternehmen zum Geburtstag geschenkt hat, von meinem Gehalt abgezogen wurde. FML

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Unter mainsdanslecaca - 02/02/2025 04:36

Heute, kaum wach, musste ich das Spielzeug meines Sohnes aus der Toilettenschüssel herausfischen, nachdem mein Mann seine große Notdurft verrichtet hatte. Natürlich schwamm das Spielzeug nicht, sondern sank bis zum Boden der Schüssel. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 00:48

Heute befinde ich mich in der Trennungsphase von meinem Ehemann. Während ich auf unseren Sohn aufgepasst habe, musste ich ein Hemd für meinen zukünftigen Ex-Mann bügeln, damit er zu seinem Date gehen konnte. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 22:32

Heute habe ich meine Eltern und die meiner Freundin zu mir eingeladen, damit sie sich besser kennenlernen. Vor allem die Mütter, denn die Väter haben bereits einen Vorsprung: Sie stehen vor dem Gebäude und streiten sich um einen Parkplatz, kurz davor, sich gegenseitig zu verprügeln. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2025 21:00

Heute, mussten wir mit unserem drei Monate alten Baby ins Ausland fliegen. Wir wählten den kürzest möglichen Flug: acht Stunden. Letztendlich brauchten wir sechzehn Stunden, um anzukommen, und ich fand mich unglücklich stillend auf dem Boden im Abflugbereich des Flughafens Charles de Gaulle sitzend wieder. FML

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Unter Vennete - 02/02/2025 05:44

Heute, als ich mich darauf vorbereitete, mit einem One-Night-Stand ins Bett zu gehen, sagte ich ihm, dass ich keinen Sex ohne Schutz habe. Er stürzte sich sofort auf seine Brieftasche und reichte mir einen Zwanzig-Euro-Schein. Ich meinte natürlich das Kondom. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 05:00

Heute hat meine Mutter beschlossen, meinen Vater zu verlassen, ohne mir einen Grund zu nennen. Ich sagte ihr, dass ich nicht mehr mit ihr reden würde, wenn sie das tut. Ihre Antwort: 'Ich weiß.' FML

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Unter naufrage - 07/05/2025 07:32

Heute wollte mein Mann wissen, ob ich meine Lektion über Morsezeichen von gestern richtig verstanden habe. Nach einer guten halben Stunde von Signalen nicke ich immer noch, um meine Zustimmung zu zeigen. Schließlich sagt er: 'Verdammt, ich dachte, du würdest es schlecht aufnehmen!' Er hatte mit mir Schluss gemacht. FML

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Unter Elitana - 03/08/2025 05:32

Heute besuchten wir mit der Familie das Schloss Versailles, und aufgrund des Vigipirate-Plans mussten wir durch den Metalldetektor. Alexis, 8 Jahre alt, wollte nicht hineingehen, weil er nicht durch den „Lügendetektor“ gehen wollte. FML

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Unter Anonym - 02/02/2025 06:48

Heute, und seit einer Woche schlafe ich kaum. Kein Wunder, dass ich deshalb jeden Tag im Büro einnicker. Aber heute hat mich mein Chef auf der Toilette erwischt – sitzend, mit heruntergelassener Unterhose und laut schnarchend. FML

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Unter Kevin - 13/03/2025 09:00

Heute wurde mir bei der Arbeit mein Portemonnaie gestohlen. In Panik erzählte ich es meinem Chef und rief meine Frau an, während ich denjenigen beschimpfte, der mir das angetan haben könnte, weil es sicher jemand von der Arbeit war. Wenige Minuten später bekomme ich ein Foto von meinem Portemonnaie in der Hand meiner Frau. FML

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Unter watchmedrown - 07/05/2025 16:00

Heute habe ich das Smartphone meines Mannes in die Toilette fallen lassen. Als ich es herausholen wollte, habe ich auch noch die Uhr ertränkt, die er mir geschenkt hatte. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2025 13:33

Heute wollte mein Bruder, der Medizin studiert, mir Geld bezahlen, damit er an mir rektale Untersuchungen üben kann. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 07:52

Heute, ich muss ein MRT machen. Zur Entspannung schlägt der Arzt vor, mir während des Verfahrens einen Tierdokumentarfilm zu zeigen. Der betreffende Dokumentarfilm handelte von Spinnen. Ich bin klaustrophob und arachnophob. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 13:00

Heute, als ich aus der Dusche kam, entschied ich mich, eine Creme auf mein Gesicht aufzutragen, weil ich trockene Haut habe. Nach ein paar Sekunden bemerkte ich, dass es heiß wurde und klebte. Ich hatte das Wort 'feuchtigkeitsspendend' auf dem Behälter gesehen. Es war die Enthaarungscreme meiner Frau. FML

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Unter ฅ⁠^⁠•⁠ﻌ⁠•⁠^⁠ฅ - 08/05/2025 00:32

Heute, kein Zugverkehr zwischen Metz und Nancy, daher wurden Busse als Ersatz eingesetzt. Der Bus, den ich nehmen sollte, wurde abgesagt, also musste ich auf den nächsten warten, der eine Stunde später kam. Mein Kater hat vor lauter Stress wegen der vielen Menschen um ihn herum in seine Transportbox gemacht. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2025 21:32

Heute hat eine Freundin Streit mit ihren Eltern bekommen und musste ausziehen. Also frage ich meinen Vater, ob sie für zwei Tage bei uns bleiben kann, bevor sie ins Wohnheim zieht. Er antwortet: "Hör mal, Vera, du hast uns schon einen Hund, ein Kaninchen und ein Meerschweinchen angeschleppt, jetzt ist Schluss." FML

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Unter Colibanane - 02/02/2025 08:56

Heute, ich habe ein altes Klassenfoto gefunden. Auf dem Bild erkenne ich Kinder und Erwachsene aus meiner Grundschule, doch ich bin nicht zu sehen. Ich suche nach meiner Mutter, die Lehrerin war, jedoch ohne Erfolg. So besitze ich ein Klassenfoto mit unbekannten Gesichtern und habe wirklich keine Ahnung, wie ich es in die Finger bekommen habe. FML

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Unter Chibi - 13/03/2025 17:00

Heute, seit einer Woche rieche ich einen leichten Geruch von Katzenpisse, aber ich konnte einfach nicht herausfinden, woher er kam. Erst heute Morgen, nach dem mühsamen Waschen aller Teppiche, wurde mir klar, dass der Geruch von meinen Schuhen kommt. FML

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Unter anouk - 08/05/2025 08:32

Heute habe ich mich in meinen sehr jungen und sehr sexy Zahnarzt verguckt, und es war ziemlich gegenseitig, angesichts der Blicke, die wir ausgetauscht haben. Als ich im Stuhl saß, konnte ich nicht anders, als zu sagen: 'Los, füllen wir diese Lücke!' Er hält mich wahrscheinlich für völlig pervers. FML.

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Unter mme.etourdie - 04/08/2025 05:32

Heute ging ich ins Kino. Am Ticketschalter flirtet der Verkäufer mit mir und fragt nach meiner Nummer, die ich ihm verweigere. Während ich auf den Beginn meiner Vorstellung warte, verliere ich ungeschickterweise mein Ticket. Der Kartenkontrolleur am Eingang zum Saal ist kein anderer als der Verkäufer vom Schalter: 'Keine Nummer, keine Vorstellung.' FML

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Unter Nonoemie - 02/02/2025 10:00

Heute, in der U-Bahn habe ich meine Tasche vergessen, die unersetzliche Papiere, meine Kreditkarte, meinen iPod usw. enthielt. Eine Freundin, die in der U-Bahn geblieben ist, fuhr 30 Minuten lang neben dieser Tasche, weil ihr Handy keinen Akku hatte. FML

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Unter Anonyme - 13/03/2025 21:00

Heute musste ich wichtige Dokumente bei der Arbeit drucken, aber der Drucker steht im Pausenraum. Ein Kollege hat Geburtstag, also haben alle angefangen, Dokumente zu drucken, um ein Stück Kuchen zu bekommen. FML

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Heute verstehe ich endlich den berühmten Satz: 'Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen.' Wenn du nämlich trockener Alkoholiker bist, kannst du dir sicher sein, dass du ausgerechnet auf die Praline mit Rumfüllung triffst und alles unauffällig in ein Taschentuch spucken musst. FML

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Heute, habe ich ein Tombola-Los gekauft, bei dem ein Wochenende in Rom zu gewinnen war. Mein Los hat die Nummer 681. Die Ziehung findet statt und sie rufen meine Nummer. Ich steige aufs Podium und man überreicht mir die Tickets. Ah, in Wirklichkeit ist 186 der Gewinner, sie haben die Nummer verkehrt herum vorgelesen. FML

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Heute ist es drei Tage her, dass mir die Weisheitszähne entfernt wurden. Diese Schmerzen wären erträglich, wenn mir bei der Operation nicht ein Mandeln durch die Intubation verletzt worden wäre. Ergebnis: Zahnschmerzen UND eine Mandelentzündung. Ich sehe aus wie ein stummer Hamster. FML

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Heute wurde bei mir eingebrochen. Keine Ausreden, ich hatte meine Wohnungsschlüssel im Briefkasten gelassen. Kein Einbruch. Der Typ hat sogar die Schlüssel wieder in meinen Briefkasten gelegt, nachdem er meinen Laptop und meine Digitalkamera mitgenommen hatte. Immerhin höflich. FML

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Heute, gehe ich in einem etwas aufgewühlten Meer schwimmen. Ich verbringe eine Weile damit, meiner Freundin vor der Gefahr der unter Wasser liegenden Felsen und der gewaltigen Wellen zu warnen. Ergebnis: Ihr geht es gut, aber mir fehlt jetzt ein Knöchel. FML

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Heute mache ich eine schnelle Probefahrt mit meinem Auto, nachdem ich eine kleine Reparatur vorgenommen habe. An der Ampel steigt ein Anhalter ohne meine Zustimmung ein und weigert sich auszusteigen. Also sind wir bis zum nächsten Kreisverkehr gefahren, dann habe ich ihn an der gleichen Ampel wieder abgesetzt. Er wurde wütend und trat gegen meine Autotür. FML

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