Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages

Der Höhepunkt der Woche

Der Anfang des Monats Der Höhepunkt des Jahres Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 31/07/2026 06:32

Heute, ein Mann, mit dem ich schon eine Weile über eine Dating‑App schreibe, gesteht mir in drei langen, ausführlichen Sprachnachrichten, dass er mich schließlich doch nicht attraktiv findet. Ich zitiere: „Ich mag keine Frauen mit Übergewicht, also welche mit Fett, nicht schlank, weißt du?“ FML

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Unter UneFilleBête - 26/07/2026 14:32

Heute, ich war bei den Eltern meiner Freundin, die gerade dabei waren, die Flöhe ihres Hundes zu bekämpfen. Beim Weggehen sagte ich zu ihnen: "Auf Wiedersehen, gute Entjungferung!" Ich traue mich nicht mehr, dorthin zurückzukehren. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 29/07/2026 08:31

Heute, habe ich mir schwarze, schlichte Air Max gekauft, um sie im Büro zu tragen. Mein Teenager sagt: 'Schuhe für junge Leute stehen einem Alten nicht.' FML

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Du hast es verdient 17

Unter Anonyme - 30/07/2026 16:31

Heute, habe ich verstanden, warum ich mit meinem neuen Freund, der fünf Jahre älter ist als ich, immer noch keinen Sex hatte. Trotz seiner dreißig Jahre ist er noch Jungfrau. FML

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Unter Robert - 31/07/2026 09:32

Heute, habe ich meine Englischlehrerin "Mama" genannt. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 30/07/2026 02:32

Heute, nachdem ich 20 Jahre lang von meiner Frau gehört hatte, dass man kein Bügeleisen oder keine Küchenmaschine schenkt, hat sie mir zum Geburtstag einen Rasenmäher geschenkt. FML

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Unter Kurts - 01/08/2026 18:31

Heute, schon seit einiger Zeit habe ich ein sehr hohes Nickerchen-Budget. Immer wenn ich ins Kino gehe, schlafe ich den ganzen Film über ein. FML

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Unter Poupou - 26/07/2026 19:31

Heute, bin ich ins Kino gegangen. Nach fünf Minuten Film fing ein Augenlid leicht an zu jucken. Ergebnis: Meine Kontaktlinse ist im Popcorn gelandet und ich habe den ganzen Film mit nur einem Auge gesehen. FML

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Unter Ankouch - 31/07/2026 12:31

Heute, meine Eltern kommen von einer Reise zurück. Ich habe die ganze Woche damit verbracht, jede noch so kleine Spur von Erbrochenem zu beseitigen, die bei den zahlreichen Trinkgelagen unter ihrem Dach ohne ihr Einverständnis entstanden war. Der winzige Post-it, den jemand im Aufzug hinterlassen hatte, um sich für den Lärm zu entschuldigen, hat mich verraten. FML

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Unter Anonyme - 01/08/2026 21:31

Heute, feiere ich meinen Geburtstag mit einer Gruppe von Freunden, die ich ins Restaurant eingeladen habe. Ein Freund aus der Gruppe hat seinen Geburtstag am Tag nach meinem. Kurz nach Mitternacht fangen alle an, „Zum Geburtstag viel Glück“ zu singen — aber nicht für mich, sondern für genau diesen Freund. FML

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Unter Anonymeuuuh - 28/07/2026 21:31

Heute, bei mir: Hitzewelle + meine Periode + Grippe. Ja ja, Grippe mitten im Juli. Ich kann nicht mehr. Mein armer Körper. FML

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Unter Anonyme - 28/07/2026 07:31

Heute, beim Spazierengehen, treffe ich englischsprachige Touristen, die verloren wirken. Ich biete ihnen natürlich meine Hilfe an und frage sie auf Englisch, wohin sie wollen. Antwort: "Sorry, we don't speak French." FML

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Unter VDM - 28/07/2026 23:31

Heute, in Deutschland, brach auf der Entbindungsstation ein Streit darüber aus, wer aus der Familie die Ehre haben sollte, das Baby zu halten. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 08:32

Heute, im Restaurant mit meinem Mann. Er hat Ochsenschwanz bestellt. Ich rufe die Kellnerin und frage sie: "Entschuldigung, könnten Sie bitte den Schwanz meines Mannes noch einmal erwärmen?" Ähm. FML

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Unter bruxellois - 31/07/2026 00:32

Heute, während ich mit der ganzen Schwiegerfamilie im Auto sitze, sagt mein Schwiegervater zu seiner Tochter, es wäre nett, wenn sie mir mal ihr Pferd reiten ließe. Ich antworte lachend, dass ich schon eine andere Art von 'Pferd' reite. Er blickt mich zornig an, weil er an seine Tochter denkt. Ich meinte mein Motorrad. FML

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Unter utuyoga - 29/07/2026 17:32

Heute, habe ich erfahren, dass meine Frau seit sechs Monaten ihren Körper verkauft, um sich Kleidung leisten zu können. Aber ihrer Meinung nach habe ich keinen Grund, mich zu beschweren — sie lässt mich ja nicht dafür zahlen. FML

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Unter expapatte - 27/07/2026 17:32

Heute, musste ich meinem Chef erklären, dass unser E‑Mail-System keine Anhänge größer als 20 MB zulässt. Mein Chef? Leiter der Kommunikations‑IT bei einem multinationalen Konzern. FML

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Unter Anonyme - 27/07/2026 03:32

Heute, bin ich mit meiner besten Freundin im Urlaub, weil sie wollte, dass wir Zeit miteinander verbringen. Das einzige Problem ist, dass sie ihre Tage damit verbringt, mit Typen auf Dating-Apps zu schreiben und jeden Abend mit einem von ihnen verbringt. Und wenn sie gerade keinen One-Night-Stand hat, legt sie sich um 20 Uhr schlafen. FML

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Unter Anonyme - 27/07/2026 06:32

Heute, mein Chef hat sich inkognito in unser Teams-Meeting eingeschlichen, indem er sich ins Büro gesetzt hat und dann einfach zugehört und Notizen gemacht hat. FML

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Unter melyou - 28/07/2026 14:32

Heute, habe ich meinem Chef gesagt, dass ich wegen der Beerdigung meines Großvaters fehlen muss. Er hat mich ernsthaft gefragt, ob ich nicht einen besseren Zeitpunkt finden könne, um abwesend zu sein. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 15:32

Heute, nach einer feuchtfröhlichen Nacht, wollte ich mein Sodbrennen lindern. Stattdessen nahm ich Abführmittel und merkte es erst, nachdem ich das Tütchen geschluckt hatte. Ich bin Notfallarzt und in ein paar Stunden werde ich als diensthabender Arzt hauptsächlich auf den Toiletten im Einsatz sein. FML

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Unter foueche - 31/07/2026 23:32

Heute, hat mein Vater für Silvester die CD von DJ Ötzi gekauft. FML

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Unter Anonyme - 30/07/2026 00:32

Heute, höre ich meine vierjährige Tochter rufen: "Ich bin fertig, Papa!" Nichts Ungewöhnliches, außer dass es 23 Uhr ist und sie schläft. Sie hatte sich allerdings tatsächlich erleichtert. FML

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Unter Chevart - 30/07/2026 01:31

Heute, in Boston verirrt, nehme ich ein Taxi. Ich gebe dem Fahrer die Adresse, er fährt los und hält 500 Meter später… an meinem Ziel. Nachttarif: 17 $. FML

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Unter clémandarine - 31/07/2026 10:32

Heute, habe ich ein Vorstellungsgespräch. Ich esse zum Mittag nur eine Mandarine. Das Gespräch läuft gut, bis ich behaupte, reif genug zu sein, um im Unternehmen zu arbeiten. Seine Antwort? Sehe ich da etwa ein Mandarinenetikett auf Ihrer Stirn? Ja, genau das. FML

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Unter connasse - 01/08/2026 19:32

Heute, meine Schwiegermutter, die ihren Sohn bis zur Leugnung der Realität idealisiert, hat mich beschuldigt, die Ursache für die Probleme zu sein, die er mit einer Kollegin hat. Es geht um jemanden, den ich NOCH NIE GESEHEN habe. FML

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Unter cassht - 30/07/2026 05:32

Heute, arbeite ich in einer Confiserie. Eine Frau hat 20 Tütchen zu je 200 Gramm mit einer speziellen Zusammenstellung bestellt. Nach 40 Minuten, in denen die Kunden des Wartens müde wurden und aufgegeben haben, habe ich endlich alles fertig. Sie fragte nach dem Preis, sagte, es sei zu teuer und ging. FML

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Unter Boris - 30/07/2026 21:32

Heute, hat uns unser Chef bei einer wichtigen Sitzung gestanden, dass er vor jeder großen Entscheidung über das Schicksal des Unternehmens einen Wahrsager konsultiert. Anschließend ließ er ihn in den Konferenzraum kommen und bat ihn, seine Einschätzung zu jedem anwesenden Mitarbeiter abzugeben. FML

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Unter GIJane - 27/07/2026 14:31

Heute, und das schon seit einem Jahr, "spielt" mein Nachbar von unten quälend Klavier vier Stunden am Tag, mein Nachbar von oben rückt sieben Tage die Woche morgens, mittags und abends seine Möbel hin und her, und der Nachbar auf dem Flur, ein Alkoholiker, klingelt um 23:30 Uhr bei mir, um nach Duschgel zu fragen. Ich habe die Nase voll. FML

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Unter Ikkachou - 26/07/2026 23:32

Heute, seit ein paar Tagen habe ich einen Trick gefunden, damit ich morgens nicht den Bus verpasse. Ich drücke mehrmals den Knopf an der Fußgängerampel, damit der Bus an der roten Ampel hängen bleibt und ich in Ruhe meine Haltestelle erreichen kann. Der Busfahrer hat das durchschaut und lässt mich jetzt nicht mehr einsteigen. FML

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Heute, bei der Arbeit hat mich eine Kundin angebrüllt, weil ich nicht ausdrücklich erwähnt habe, dass unsere Pfannkuchen mit Erdnussbutter echte Erdnussbutter enthalten. Sie droht, mich zu verklagen, da sie allergisch darauf ist. FML

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Heute haben sich die Haare an meinen Beinen im Reißverschluss meiner Stiefel verfangen. FML

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Heute hat unser Sohn uns um einen Laptop gebeten. In gegenseitigem Einvernehmen sagten wir ihm, wenn er ein gutes Argument findet, würden wir darüber nachdenken. Mit: "Um beim Kacken weiter einen Film schauen zu können", hat er es geschafft, seinen Vater zu überzeugen. FML

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Heute ist das Schema immer dasselbe: 1) Meinen Freund bitten, etwas zu tun; 2) Meinen Freund noch einmal bitten, etwas zu tun; 3) Drängen; 4) Flehen; 5) Am Ende genervt, es selbst machen. Danke schön, Schwiegermama, dass du deinen Sohn so schlecht erzogen hast. FML

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Heute habe ich meiner Frau einen Berg von Geburtstagsgeschenken überreicht. Um nichts falsch zu machen, habe ich ein ganzes Jahr lang all ihre Wünsche notiert. Ihre Reaktion, mit einem angewiderten Gesichtsausdruck: "Was hat dich nur glauben lassen, dass mir das gefallen würde?" FML

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Heute, schreibt mir die Frau meiner Träume und fragt, was ich gerade mache. Ich antworte, dass ich gerade mein Klo tapeziere. Hätte ich vielleicht hinzufügen sollen, dass ich das wörtlich meinte. FML

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