Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Cha pue - 08/12/2025 03:32

Heute, ist es eine Woche her, dass ich das Kätzchen adoptiert habe, das in einem Gully gegenüber meinem Haus lebte. Das Kätzchen hat offenbar noch Nachwirkungen seines Lebens als Streuner, denn es schläft nur dort, wo es stinkt: auf der Mülltonne, zwischen dem schmutzigen Geschirr, auf der Toilette und... auf meinem Kopfkissen. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 30/05/2026 11:31

Heute, komme ich nach einem langen Tag nach Hause, kurz vorm Burn-out. Ich sage meinem Freund sofort bei der Ankunft, dass ich schlecht gelaunt bin und in Ruhe gelassen werden will. Er nickt mitleidig und kommt, um mich zu küssen... und rülpst mir dann ins Gesicht. Ich habe geweint. FML

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Unter Kaeffer - 03/06/2026 04:31

Heute, habe ich 70 Euro beim Friseur ausgegeben, nur damit mein Mann sagt: „Du siehst aus wie ein Pudel.“ FML

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Unter Anonyme - 18/06/2026 14:32

Heute, bringe ich mein neues Auto in die Werkstatt, weil die Klimaanlage nicht funktioniert. Zwei Stunden später ruft der Mechaniker an: 'In Ihrem Auto war die Klimaanlage nicht als Option vorgesehen, Frau.' FML

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Unter NoiseHate - 19/06/2026 07:31

Heute, meine Arbeitskollegen reden begeistert über die letzten Spiele der Fußball-WM, denen ich überhaupt nicht folge. Ich bin der einzige Mann im Team. FML

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Unter C'est le principe, oui - 21/06/2026 07:31

Heute, mein Freund sieht mich am Wasserhahn 'trinken' und sagt, im Kühlschrank sei Wasser. Ich antworte, ich spüle mir nur den Mund, weil ich meine Zahnbürste nicht dabei habe. 'Putzst du dir die Zähne jedes Mal, wenn du etwas isst?' Ich antworte ja. 'Schatz, hörst du? Wenn wir das auch täten, würden wir uns jeden Tag die Zähne putzen.' FML

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Unter durdur - 31/12/2025 19:31

Heute, im Hörsaal wurden Kopien verteilt. Da ich nicht dasselbe Blatt wie mein Sitznachbar hatte, geriet ich in Panik und rief den Professor. „Jedes Jahr gibt es jemanden, der das Prinzip des beidseitigen Druckens entdeckt!“ antwortete er ins Mikrofon. FML

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Unter Hum... - 03/01/2026 11:31

Heute, beim Kuscheln mit meinem Freund. Plötzlich ein Orgasmus. "Ah... Ah... AH! AH!" Und er fügte noch hinzu: "Stayin' Alive! Stayin' Alive!". FML

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Unter ram - 25/06/2026 08:31

Heute stille ich mein zweimonatiges Baby. Mein Ältester, drei Jahre alt, zeigt auf meine Brust und fragt: "Mama, ist da Kakao drin?". FML

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Unter maman fatiguée - 01/07/2026 10:32

Heute, und das seit fast zwei Jahren, gelingt es mir einfach nicht, meinem Mann klarzumachen, dass wenn ich ihn bitte, unseren Sohn zu wechseln, ich seine Windel und nicht seine Kleidung meine. FML

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Unter entrax - 02/07/2026 19:31

Heute, ist mein Mann zur Anmeldung unseres Babys gegangen. Er hat nicht den Namen eingetragen, auf den wir uns geeinigt hatten. FML

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Unter bastet95 - 12/01/2026 04:31

Heute, bin ich Entspannungsmasseurin. Manchmal bekomme ich originelle, pikante Wünsche, aber es ist das erste Mal, dass mich jemand während der Behandlung bittet, auf ihn zu spucken. Verlegen habe ich behauptet, ich hätte eine Erkältung, um es nicht zu tun. Er sagte, das sei noch besser. FML

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Unter NON - 04/07/2026 03:32

Heute, nach einem Arbeitstag bei der Pannenhilfe, an dem ich zu zerstreuten Leuten Abschleppwagen geschickt und mich köstlich über sie amüsiert habe, weil sie falschen Kraftstoff getankt oder die Scheinwerfer angelassen haben, musste ich meinen eigenen Pannendienst rufen, weil ich meine Autoschlüssel im Auto eingeschlossen hatte. FML

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Unter Pas2Chance - 22/01/2026 09:31

Heute, habe ich gerade erfahren, dass die Mutter meiner Freundin, mit der ich seit vier Monaten zusammen bin, ausgerechnet die Mathelehrerin ist, auf die ich am letzten Schultag gespuckt habe. FML

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Unter Anonyme - 17/07/2026 14:32

Heute, ich bin auf einer Geburtstagsparty und ein Typ starrt mich an. Wirklich richtig. Er setzt sich neben mich und wir unterhalten uns. Es ist der erste Mann seit vier Jahren, der mir gefällt. Wir lachen und erzählen uns von unserem Leben. Ich frage ihn, ob er Kinder hat. „Nein, ich bin schwul“, sagt er. Mist. Schnief. Er ist nett. So ist das Leben. FML

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Unter Anonyme - 19/07/2026 15:31

Heute, habe ich die Unterhose-über-der-Strumpfhose-Technik angewandt und bin einkaufen gegangen. An der Kasse reden die Verkäuferinnen darüber, dass in einer Umkleidekabine eine Unterhose vergessen wurde. Es war meine. FML

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Unter Laloose - 02/02/2026 06:31

Heute, spiele ich mit meiner Band vor rund hundert Leuten ein Konzert. Am Höhepunkt eines richtig wilden Songs, um wie die Stars zu wirken, werfe ich meine Wasserflasche ins Publikum. Ein paar Sekunden später, wie ein Bumerang, kommt sie zurück und trifft mich voll am Kopf. FML

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Unter utuyoga - 29/07/2026 17:32

Heute, habe ich erfahren, dass meine Frau seit sechs Monaten ihren Körper verkauft, um sich Kleidung leisten zu können. Aber ihrer Meinung nach habe ich keinen Grund, mich zu beschweren — sie lässt mich ja nicht dafür zahlen. FML

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Unter poorlife - 02/08/2026 17:32

Heute, ich arbeite in einer Kinderbetreuung und gehe auf die Toilette, um nachzusehen, ob irgendwelche Kinder Probleme beim Abwischen haben. Da höre ich das Geräusch einer kräftigen Darmentleerung und rufe vor der Tür: „Oh, das ist aber ein großer Kacka!“ Auf der Toilette war meine Chefin. FML

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Unter :(( - 12/02/2026 09:31

Heute, als ich morgens aufwachte und in den Spiegel sah, dachte ich: "Oh! Ich bin hübsch, meine Haut sieht toll aus! Ich gehe heute ohne Make-up zur Arbeit!" Meine Kollegin fuhr vor Schreck zusammen und sagte mit einer Grimasse: "OH! Aaaah... Das ist komisch." Sie fuhr den ganzen Tag jedes Mal zusammen, wenn sie mich sah, und wiederholte ständig die gleichen Kommentare. FML

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Unter ListeRouge - 19/02/2026 20:31

Heute, hat ein Fernsehmoderator zum Spaß die Handynummer eines Stars live genannt. Das war nicht seine Nummer. Das war meine. Bereits achtundsiebzig Anrufe von Fans in zwanzig Minuten. FML

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Unter missbenne - 11/08/2026 12:32

Heute, war ich bei einem Freund. Als ich ging, sagte er mir, ich solle den Müll rausbringen. Im Müllraum angekommen werfe ich die Tüte weg und die Tür fällt zu. Ich habe noch genug Akku, um noch 'brauch dich 2 Min' zu schreiben, dann schaltet sich mein Handy aus. Ergebnis: eine Nacht im Müllraum eingeschlossen. Er hat 'morgen' verstanden. FML

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Unter Anonyme - 20/02/2026 12:31

Heute, fahre ich fünf Stunden mit dem Zug. Kurz nach der Abfahrt macht mich starker Fußgeruch sehr unwohl. Ich stelle fest, dass der Mann hinter mir seine langen Beine unter meinen Sitz ausgestreckt hat. Soll ich ihm vorschlagen, seine Schuhe wieder anzuziehen? Sinnlos — er trägt Sandalen. FML

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Unter Athabasca - 21/08/2026 15:31

Heute, Lesepause in meinem Bett. Meine Katze, auf dem Regal direkt über mir postiert, starrt mich an. Kaum hatte ich Zeit, ihr heftiges Würgen zu hören, da bekam ich klebrige, schlecht verdaute Futterstückchen ins Gesicht. Meine Katze ist seit drei Tagen krank. FML

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Unter Anonyme - 22/08/2026 07:31

Heute, habe ich die Katze meiner Nachbarn, um die ich mich gekümmert habe, beerdigt und damit ihren Urlaub ruiniert. Kurz darauf gruben andere Nachbarn sie wieder aus, um sie bei sich zu beerdigen. Ich hatte mich in der Katze... und bei den Besitzern geirrt. FML

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Unter flops - 22/08/2026 23:32

Heute, Trennung von meiner Freundin. Sie ist sauer und schickt mich raus, damit sie sich beruhigt. Eine Stunde später komme ich zurück und die Wohnung ist leer. Sie hat sogar die angebrochene Klopapierrolle mitgenommen. FML

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Unter Yui - 03/03/2026 21:31

Heute, seit wir wissen, dass wir ein Baby bekommen, hat meine bessere Hälfte Stimmungsschwankungen, erbricht oft und benimmt sich wie ein verzogenes Kind. Dabei bin ausgerechnet ich schwanger. FML

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Unter Babé Matthieu - 05/03/2026 21:31

Heute, die ganze Familie hat sich aus allen Ecken Frankreichs und sogar aus England versammelt, um die Goldene Hochzeit meiner Großeltern zu feiern. Sie sind nicht gekommen und haben gesagt: "Das ist uns scheißegal". FML

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Unter M-Preg - 26/08/2026 23:32

Heute, mein hypochondrischer Bruder klagt über dieselben Symptome wie ich und beschuldigt mich, ihn angesteckt zu haben, 'weil es ja sowieso nur du sein kannst'. Glückwunsch, Bruder, du bist schwanger. FML

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Unter BlueMoon - 14/03/2026 19:31

Heute, und das schon seit einem Monat, bin ich schwanger. Man hatte mir von den Hormonumschwüngen erzählt, aber ich hätte nie gedacht, dass ich in einer Eisdiele alle Tränen meines Körpers vergießen würde, nur weil es kein Mango-Eis mehr gab. Ich freue mich schon auf die restlichen acht Monate. FML

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Die Spitze

Heute, kürzlich geschieden, zwei Kinder zu versorgen und nun alleine für alles verantwortlich. Ich nehme an einem Auswahlverfahren für den öffentlichen Dienst teil, in der Hoffnung auf flexiblere Arbeitszeiten, die besser zu meinem Privatleben passen. Mir wird die einzige isolierte Position ohne Schulung, in Vollzeit und ohne Möglichkeit zum Homeoffice im gesamten Dienst zugeteilt. FML

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Heute, meine kleine Schwester verlangt weinend ihr Ticket für das One Direction-Konzert. Ich entgegnete, dass ich als Älteste noch nie ein Konzert meiner Idole besucht habe. Ihre Antwort? "Ja, aber deine Idole sind alle tot." FML

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Zufällig

Heute, ich habe einen Zettel von meinem Nachbarn in meinem Briefkasten gefunden, auf dem stand: 'Bitte hören Sie auf, beim Duschen mit Ihrem Hintern zu klatschen.' Ich hätte nie gedacht, dass die Wände unserer Wohnungen so dünn sind. FML

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Heute, ich warte auf die Straßenbahn und sitze auf einer Bank. Eine ältere Dame kommt heran und bittet mich, ihr meinen Platz freizugeben. Ich mache sie höflich darauf aufmerksam, dass direkt neben mir noch ein freier Platz ist. Sie schaut zu ihrem Bichon hinüber und sagt: "Oh ja, du wirst diese Schlampe beißen." FML

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Heute, nach einer kleinen Kuschelrunde, mein lieber Prinz, strecke ich die Hand zum Nachttisch aus und greife nach einem Papiertaschentuch, um es Madame zu reichen. Sie benutzt es, wird blass und stürzt dann schreiend ins Badezimmer. Es war ein Taschentuch, das in Menthol getränkt war, um ihre verstopfte Nase zu befreien. FML

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Heute hatte ich eine Nachuntersuchung für eine Verbrennung, für die ich vor fünfzehn Tagen transplantiert wurde. Mein Chirurg verkündete mir stolz, dass ich die erste Person bin, bei der er eine Abstoßung bei einer AUTO-transplantation gesehen hat. FML

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Heute, nach monatelangem Stress bei der Arbeit habe ich mich krankschreiben lassen und den Tag allein in der Therme verbracht, 40 km von meinem Arbeitsplatz entfernt. Beim zweiten Whirlpool bin ich ausgerechnet meinem Chef begegnet. FML

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Heute, habe ich mein Diplom als Buchhalter bekommen. Mein Vater, Analphabet und Bauarbeiter, wollte, dass ich in der Schule gut lerne, damit ich einen Bürojob bekomme. Jetzt sagt er, Buchhalter sei ein Beruf für Faulenzer, weil ich seiner Meinung nach nur an einem Tag im Monat die Lohnabrechnung mache. Mein Vater ist nie zufrieden. FML

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