Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Anonyme - 04/07/2026 00:31

Heute, frage ich eine Frau, die vor dem Rewe um Geld bettelte, was sie gerne hätte. Sie sagt: eine Packung Schokokekse. Ich kaufe sie, komme aus dem Laden — sie ist verschwunden. Der Laden hat mir netterweise das Geld zurückerstattet. FML

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Unter Anonyme - 06/07/2026 01:31

Heute, und das ist bei ihm ein wiederkehrendes Muster, bringt sich mein Freund ganz allein in die Scheiße und schimpft mich danach an, weil es meine Aufgabe sei, ihn da wieder rauszuholen. Er ist gerade in die falsche Richtung gegangen, um den Bus zu nehmen, aber anscheinend sei das meine Schuld, weil ich ihn 'zu sehr genervt' hätte. FML

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Unter Ach - 08/07/2026 01:31

Heute, am großen Abreisetag in den Urlaub, ist der ICE-Bahnsteig so voll, dass man sich kaum bewegen kann, und alle warten an den markierten Stellen, um vor ihrem Wagen zu stehen. Als der Zug ankommt, stellt sich heraus, dass die Wagenreihung entgegen der Ankündigung gedreht ist. FML

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Unter Muina - 12/07/2026 19:32

Heute, hat mir ein Räuber unter Androhung eines Messers mein Handy gestohlen. Ich geriet in Panik und bot ihm 50 Euro, damit er es mir zurückgibt. Er nahm beides. FML

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Unter Pad'bol - 02/02/2026 03:31

Heute, als ich mit meinen Cousins und ihren Spielzeugpistolen gespielt habe, bin ich über einen Strohballen gesprungen, um mich dahinter in der Scheune zu verstecken. Dabei bin ich durch eine hinter dem Ballen versteckte Falltür gefallen und in dem darunterliegenden Futtertrog der Kühe gelandet. FML

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Unter Marvin - 30/07/2026 06:32

Heute, war ich nur zwei Finger von meinem ersten Mal entfernt. Zwei Finger — genau die, die ich mir gebrochen habe, als ich versuchte, das Rollo im Schlafzimmer meiner Freundin herunterzulassen. FML

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Unter bloups123 - 29/08/2026 12:32

Heute, Epilations-Session vor einem Date. Zum Spaß beschließe ich, mit allen linken Hälften anzufangen: Ich epiliere also die linke Seite meiner Bikinizone, mein linkes Bein und meine linke Augenbraue. Haha, wie witzig. Prompt ertönt die Türklingel: mein Date ist zu früh. FML

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Unter Bearbearbaby - 01/09/2026 06:32

Heute, nach einem Masterabschluss und drei Jahren vergeblicher Jobsuche habe ich endlich meinen Traumjob in den USA im Bereich Sportveranstaltungen bekommen. Bei ihrem größten Event des Jahres ließen sie mich in ein Bärenkostüm schlüpfen und den ganzen Tag Eis an die Kinder verteilen. FML

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Unter Madame malédiction - 18/09/2026 16:32

Heute, ich stehe unter einem Fluch: Ich verliere ständig meinen Einkaufszettel. Also habe ich beschlossen, ihn in die Notizen‑App meines iPhones zu schreiben. Ich habe mein iPhone verloren. FML

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Unter Jean-Petit - 02/04/2026 18:31

Heute, ich bekam auf einer Party schon wieder von einem sehr hübschen Mädchen die Antwort: "Sag mir deinen wirklichen Namen, wenn du nicht mehr betrunken bist." Ich kann doch nichts dafür, dass ich Hans Klein heiße. FML

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Unter Chris - 24/09/2026 02:32

Heute, habe ich Schoko‑Crossies gemacht und mein Freund hat Cookies gebacken. Er hat nicht aufgehört, mein Rezept von Anfang bis Ende zu kritisieren, während seine Cookies verbrannten und viel zu mehlig waren. Die Gäste liebten meine Schoko‑Crossies. Er hat sich danach nicht für sein Verhalten entschuldigt. FML

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Unter driver - 24/09/2026 18:32

Heute, habe ich meine Fahrprüfung gemacht. Der Prüfer ist nach ein paar Metern eingeschlafen. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. FML

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Unter La vieillesse - 08/04/2026 02:31

Heute, erster Tag mit meiner neuen Gleitsichtbrille. Mein sechsjähriger Sohn und mein Mann haben mich ausgelacht, als ich mir den Kopf an den Tisch gestoßen habe. FML

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Unter Anonyme - 14/04/2026 07:31

Heute, mein erstes Kind ist auf dem Weg und ich bin überglücklich. Bis die Hebamme den Geburtstermin nennt: ausgerechnet am Tag der Veröffentlichung von GTA 6. FML

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Unter Ravennae - 27/04/2026 12:31

Heute, nach einem Autounfall wurde mein Auto zur Werkstatt abgeschleppt. Als ich anrief, um nach Neuigkeiten zu fragen, teilte mir die Werkstatt mit, dass das Auto nicht angekommen sei, obwohl der Abschleppdienst mir genau das Gegenteil versichert hatte. Mein Auto ist spurlos verschwunden. FML

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Unter smellyfeet - 06/11/2025 10:31

Heute, zum ersten Mal mit meinem neuen Freund. Er bestand darauf, während des Liebesspiels seine Schuhe anzubehalten, unter dem Vorwand, seine Füße würden schlecht riechen. FML

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Unter Oboulo - 07/11/2025 02:31

Heute habe ich auf einer Studentenjobmesse mehrere Personalverantwortliche getroffen. Erst als ich auf dem Heimweg an einem Spiegel vorbeiging, bemerkte ich, dass ich ein großes Stück Hähnchen zwischen den Zähnen stecken hatte. FML

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Unter blake - 10/11/2025 11:31

Heute, habe ich meine neue Brille abgeholt. Ich bin ein seltener Fall: links kurzsichtig, rechts weitsichtig mit Astigmatismus. Kurz gesagt: ein Brillenglas wirkt wie eine Lupe und vergrößert mein Auge, das andere lässt es winzig erscheinen. Habt ihr schon mal einen brilletragenden Gnom gesehen? FML

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Unter Anonyme - 23/05/2026 17:31

Heute, wir essen draußen. Meine Nichte fängt an zu schreien und wild herumzufuchteln, weil eine Wespe da ist. Ich sage ihr, sie solle ruhig bleiben und dass Wespen nicht grundlos stechen. Zwei Stunden später, als sich eine Wespe auf meinen Arm gesetzt hat, habe ich mich nicht bewegt. Ich habe meiner Nichte als Beweis zugelächelt … aber nicht mehr, nachdem mich die Wespe gestochen hat. FML

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Unter bidoubidou27 - 04/06/2026 11:31

Heute, bei einem Stromausfall habe ich versucht, das Bullauge meiner Waschmaschine zu öffnen. Das klappt zwar, aber nächstes Mal kontrolliere ich vorher, ob kein Wasser mehr drin ist. FML

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Unter Anonyme - 21/12/2025 13:31

Heute, ein schlechter Arbeitstag beginnt. Kaum angekommen, bekam ich Fieber. Dann setzte meine Periode ein – in meine Unterhose und auf den Toilettensitz. Zu allem Überfluss habe ich auch noch überall Kaffee verschüttet und der Filter hat sich in der Kaffeemaschine zusammengefaltet; mein Kaffee ist halb durchsichtig. FML

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Unter Anonyme - 22/12/2025 22:31

Heute, meine Schwiegermutter kauft ständig Knabberkekse für ihren Hund. Wenn die Kekse abgelaufen sind, gibt sie sie unseren Kindern, wenn diese zu Besuch kommen, und kauft dann neue für Bello. FML

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Unter jennico - 29/12/2025 00:31

Heute, nachdem unser Tannenbaum seinen Dienst am Weihnachtstag getan hatte, ist er mitten in der Nacht mit lautem Krachen umgefallen. Am 26. Dezember. Nicht einen Tag länger. FML

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Unter Anonyme - 20/06/2026 13:31

Heute, hat die Chefin meines Massagesalons beschlossen, das Lavendelöl durch Paraffinöl zu ersetzen, weil es günstiger ist und sowieso gleich riecht. Ich weiß nicht, ob sich das beim Preis bemerkbar macht, aber beim Geruch hatte ich den ganzen Tag das Gefühl, Pommes zu massieren. FML

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Unter Stéphanie - 21/06/2026 05:31

Heute, meine Frau hat aus ihrem BH ihre Sonnenbrille, ihren Autoschlüssel und ein Päckchen Taschentücher gezogen. Captain Caveman. FML

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Unter Ma2be - 28/06/2026 15:32

Heute, meine Mutter hat einen neuen Staubsauger gekauft, der angeblich nicht einmal einen Tiger wecken würde, wie man es in der Werbung sieht. Meiner Meinung nach ist der Tiger taub. FML

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Unter Anonyme - 29/06/2026 08:32

Heute, mitten in der Nacht kommt mein viereinhalbjähriger Sohn ins Schlafzimmer und flüstert: „Mama, ich hab meine Trinkflasche nicht.“ Ich stehe auf, fülle sie auf und bringe sie ihm zurück. Er nimmt sie, stellt sie ab und schläft sofort wieder ein. Ohne auch nur einen Schluck getrunken zu haben. FML

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Unter Anonyme - 08/01/2026 18:31

Heute, die Glasfaser-Techniker waren bei mir, nachdem ich zwei Wochen ohne Internet war und mehrfach mit dem Anbieter telefoniert hatte, um das Problem zu lösen. Ergebnis: "Ihr Internet wurde gekappt, weil an Ihrem Anschluss eine Leitung für einen Nachbarn angeschlossen wurde." FML

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Unter Anonyme - 19/07/2026 13:31

Heute, war mein Geburtstag. Ich weiß, dass mir von Jahr zu Jahr immer weniger Menschen gratulieren, aber ich dachte, ich hätte den Tiefpunkt der Einsamkeit erreicht, als ich bemerkte, dass nicht einmal das Snapchat-Team mir gratuliert hat. FML

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Unter Ouestlechien - 25/07/2026 14:32

Heute, bin ich mit meinem 15 kg schweren Labrador geflogen. Da er zu groß für die Kabine ist, musste er im Laderaum in eine Transportbox untergebracht werden. Der Flug verlief problemlos und ich habe die Transportbox zurückbekommen. Aber meinen Hund nicht. FML

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Die Spitze

Heute, auf dem Frankfurter Autobahnring in Deutschland, schnitt ein Auto gefährlich vor uns ein. Nachdem ich heute Morgen dieselbe Szene auf dem Autobahnring in Toulouse erlebt hatte, sagte ich zum Fahrer: "Wir haben solche Fahrer auch in Frankreich." Der Fahrer antwortete: "Ja, übrigens, schau mal auf das Kennzeichen – es ist ein Franzose.". FML

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Heute, und das schon seit ein paar Tagen, habe ich extrem misogynen Kommentare gegenüber meinen Kolleginnen gemacht. Es war so krass, dass ich überzeugt war, sie würden den Witz verstehen. Sie haben alles wörtlich genommen. 30 Sekunden, um mir den Ruf eines miesen Machos zu verschaffen, ein Leben, um ihn wieder loszuwerden. FML

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Zufällig

Heute, mein Freund sagte ihnen, dass sie keine Wahl hätten, dass sie sich in zwei Teams aufteilen müssten – und das zum Wohle aller. Was? Seine Kuscheltiere, die er in zwei unterschiedliche Kartons für den Umzug packen muss. FML

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Heute, ich war im Flugzeug, als eine ältere Dame neben mir mich bat, aufzustehen, damit sie zur Toilette gehen konnte. Nach ihrer Rückkehr ließ ich sie erneut passieren, dann sah sie mich einen Moment lang an und sagte, dass sie ihren Reißverschluss nicht schließen könne, und bat mich, es für sie zu tun. FML

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Heute sind die Komplimente meines Praktikumsbetreuers so selten, dass ich Nasenbluten bekam und ohnmächtig wurde, als er sagte: 'Das ist zur Abwechslung mal gar nicht so schlecht.' FML

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Heute, beim Lernen an der Uni. Die hübsche Brünette am Nachbartisch hört nicht auf, mich anzusehen. Ich hörte auf zu träumen, als sie zu mir kam: 'Kannst du bitte aufhören, mit deinem Stift zu klicken? Ich habe das Bedürfnis, ihn dir ins Auge zu rammen.' FML

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Heute, meine Frau hat eine Zitronentarte gebacken und ich habe den Abwasch übernommen. So sehr ich auch schrubbte, der Geruch der Zitronencreme wollte einfach nicht aus der Schüssel verschwinden. Meine Frau kam vorbei, sah mich so anstrengend herumwüten und brach in Gelächter aus. Es war der Duft von Pril Zitrone. FML

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Heute, steige ich in die Straßenbahn und starre einen wirklich sehr süßen jungen Mann an. Ich beobachte ihn ununterbrochen bis zur nächsten Haltestelle, wo das Öffnen der Türen, an die ich mich gerade angelehnt hatte (um lässig zu wirken), dafür sorgt, dass ich aus der Straßenbahn falle, und zwar nach draußen. FML

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