Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Anonyme - 16/04/2025 21:00

Heute, seit einem Monat Führerscheininhaber, fahre ich zur Uni. Ich bin die Erste an einer roten Ampel und muss einen Start am Berg wagen. Ich habe es nie geschafft, die Ampel wurde dreimal grün, ich habe einen Stau verursacht, und Leute kamen, um mir zu helfen, weil sie dachten, ich hätte einen Schwächeanfall. FML

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Unter Ronald - 13/07/2025 12:00

Heute komme ich mit meinen Freunden zu McDonald's, und um Spaß zu haben, machen wir Fotos mit diesem dämlichen großen Clown, der neben der Kasse steht. Ich passe nicht auf, stolpere rückwärts und werfe ihn um. Ergebnis: Ich hätte fast eine Bedienung getötet, alle Kinder weinen und ich wurde gefilmt. FML

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Unter pruneau carotte - 03/03/2025 04:48

Heute habe ich dem Fahrprüfer bewiesen, dass meine Überlebensinstinkte hervorragend sind. Als ein Reh vor dem Auto auftauchte, habe ich das Lenkrad losgelassen und meine Arme schützend über meinen Kopf gelegt, um meine lebenswichtigen Funktionen zu schützen. Das fand er nicht so gut. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2025 05:00

Heute war ich mit einem Freund zusammen, den ich seit Jahren immer abgewiesen habe. Doch heute hat es zwischen uns gefunkt und wir hatten Sex. Kaum waren wir fertig, rief er eine andere Frau an, um zu sehen, ob sie Zeit hat, und ging zu ihr. Seitdem habe ich nichts mehr von ihm gehört. FML

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Unter bouwahi - 13/07/2025 20:00

Heute habe ich in einem Anfall von Mitgefühl eine Wespe vor dem Ertrinken gerettet. Zwei Minuten später hat sie mich gestochen. FML

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Unter Edlihtam28 - 03/03/2025 08:48

Heute hat mich mein Freund bei Sonnenuntergang am Strand mit Champagner und allem Drum und Dran um meine Hand gebeten. Weniger glamouröser und romantischer Nebeneffekt: Ich musste 50 % des Rings selbst bezahlen. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2025 14:00

Heute hat mich ein Typ angemacht. Danach fragt er mich, ob ich ihm Geld leihen kann. Ich lehne ab. Er besteht darauf. Schließlich sage ich knapp und bestimmt: 'Nein.' Er: 'Nein?! Was soll das heißen?' FML

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Unter Yups - 14/07/2025 04:32

Heute, als mein Freund und ich auf dem Rücksitz seines Autos in einer dunklen und verlassenen Gasse Sex hatten, klopfte ein älterer Herr an das Fenster und bat uns, ein paar Zentimeter zurückzufahren, damit er vernünftig parken kann. FML

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Unter .Lottie. - 03/03/2025 12:48

Heute, am Strand, während ich friedlich in der Sonne schlief, kam ein Kind auf die brillante Idee, seinen mit Sand gefüllten Eimer in meinen weit geöffneten Mund zu leeren. Meine Zähne knirschen. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2025 22:00

Heute hat mich das Polizeirevier angerufen, um eine Vermittlung mit meinem Ex zu arrangieren, der unsere Tochter früher als geplant abholen möchte, weil er in den Urlaub fahren will. Er hat es nicht für nötig gehalten, vorher mit mir zu sprechen, und zog es vor, die 'Polizei-Karte' zu spielen, um damit eine Chance zu haben, dass ich einwillige und vor vollendete Tatsachen gestellt werde. FML

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Unter Snifouille - 14/07/2025 12:32

Heute übernachte ich bei einem Typen, den ich mag, aber nicht in seinem Bett. Schelmisch versuche ich, ihn anzulocken, indem ich ihm sage, dass mir kalt ist und ein wenig mehr Wärme nicht schaden könnte. Es funktioniert, er steht auf und bringt mir eine zweite Decke, bevor er wieder einschläft. FML

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Unter Pepette - 03/03/2025 17:00

Heute hat mein Hippie-Sohn seinen 53. Tag ohne Dusche erreicht. FML

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Unter Anonyme - 18/04/2025 06:00

Heute gehe ich zum Frauenarzt, um mir eine Spirale einsetzen zu lassen. Ich soll vorher ein Schmerzmittel nehmen: Ich schlucke es brav, bevor ich losgehe. Beim Termin fragt der Arzt: 'Haben Sie Ihr Zäpfchen richtig angewendet?' Das Zäpfchen… Was? FML

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Unter Steph - 14/07/2025 20:32

Heute haben meine Kameraden eine neue Maßeinheit entdeckt: das Stephanie, also meine Größe, 1,50 m. FML

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Unter Cyanee - 03/03/2025 21:00

Heute habe ich mir endlich das Kleidungsstück meiner Träume gekauft: einen schwarz-weiß gestreiften Pullover. Zu Hause habe ich ihn voller Stolz betrachtet. Die Streifen haben mir einen epileptischen Anfall ausgelöst. FML

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Unter Amélimélo - 18/04/2025 14:00

Heute zeige ich meinem dreijährigen Sohn einen Garten. Ich zähle ihm die Namen der Gemüsesorten auf, um ihn später danach zu fragen. Vor den Salaten bleibt er stehen und kann sich nicht an den Namen erinnern. Ich helfe ihm und sage: 'Es beginnt mit Sal…' Seine Antwort: 'Salat?'. Ich bin verzweifelt! FML

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Unter Anonyme - 15/07/2025 04:32

Heute habe ich meinen Eltern vorgeworfen, dass sie mich für einen Nichtsnutz halten. Meine Mutter antwortete: "Das stimmt nicht, wenn wir ein Computerproblem haben, denken wir an dich." Ich kann nichts mit Computern. FML

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Unter chose - 04/03/2025 01:16

Heute ziehen besonders laute Nachbarn endlich aus, zu meiner großen Erleichterung. Ich beschließe, mit ihren Nachfolgern auf einem guten Fuß zu beginnen und gehe sie begrüßen. Sie waren gerade dabei, das Schlagzeug ihres Sohnes aufzubauen, der dieses Jahr damit anfangen wird. FML

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Unter thibault - 18/04/2025 22:00

Heute bin ich Apotheker und eine ältere Dame hat mich gefragt, ob ich die Postkarte ihres Sohnes vorlesen könnte. 'Er ist Arzt, und ich dachte, Sie sind das gewohnt und bekommen es besser hin als ich.' FML

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Unter RascalLeTerrible - 15/07/2025 13:00

Heute kam, wie fast jeden Tag, ein Kunde in mein Restaurant, von dem ich weiß, dass er ziemlich reich ist. Wie jedes Mal gebe ich ihm 10 Cent als Wechselgeld zurück, die er in sein Portemonnaie steckt, nur um dann 5 Cent für das Trinkgeld zu entnehmen. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 05:16

Heute ist mein 13-jähriger Hund gar nicht gut drauf, aufgeblähter Bauch, warme Nase und er will nicht mehr aufstehen. In Windeseile zur Notfalltierklinik. Nach einem Röntgenbild und Ultraschall stellt sich heraus, dass er einfach nur aufgebläht ist und verdaut, weil er zu viel gefressen hat. FML

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Unter bibiche - 19/04/2025 06:00

Heute, während ich meinen erfüllenden Job als Verkäuferin bei H&M ausübte, hat eine etwa fünfzigjährige Kundin, groß, schlank, sexy und gut erhalten, in die Umkleidekabine gekackt (ja, gekackt) und ist gegangen, als wäre nichts passiert. FML

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Unter Caro - 15/07/2025 21:00

Heute, als ich mich liebevoll an meinen Mann schmiegte, sagte er zärtlich zu mir: 'Weißt du, ich verstehe jetzt, dass wir wirklich füreinander gemacht sind...' Ganz gerührt flüsterte ich: 'Warum sagst du das?', und er antwortete: 'Deine Brust passt genau in meine Hand...' FML

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Unter Coward - 04/03/2025 09:16

Heute, bei einem missratenen ersten Date, beschloss ich, abzuhauen, während sie auf der Toilette war. Sie hat mich gefunden und auf dem Bahnsteig verprügelt, bis ich vor Dutzenden von Passagieren, die von meiner Feigheit fassungslos waren, weinte. FML

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Unter Anonyme - 19/04/2025 14:32

Heute schlafe ich im Hotel. Nach einem Abend mit etwas zu viel Alkohol gehe ich benommen auf die Toilette. Ich schließe die Tür und im Glauben, mein Bett wiederzufinden, merke ich, dass ich im Hotelflur bin, ohne Schlüssel, um 5:30 Uhr morgens, splitternackt. Auf zum Empfang, um eine Lösung zu finden… FML

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Unter Anonyme - 16/07/2025 05:00

Heute, weil ich früher von meinem Wochenende nach Hause gekommen bin, wollte ich meine Freundin überraschen, die unter der Dusche war, indem ich in der Küche das ganze warme Wasser abließ. Es war eine Männerstimme, die schrie. FML

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Unter Anonyme - 04/03/2025 13:16

Heute, heimliches Rendezvous bei meinem Freund, da seine Familie meine Anwesenheit in seinem Zimmer nicht akzeptiert. Nach leisen Liebesspielen schaffte ich es, mich an meinem Speichel zu verschlucken und weckte damit seinen Vater, der besorgt herbeieilte, während ich nackt und auf allen Vieren dem Ersticken nahe war. FML

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Unter winneuse29 - 19/04/2025 23:00

Heute bin ich 36 Jahre alt, ich habe seit 16 Jahren keinen Freund, ich hatte seit 7 Jahren keinen Sex und mein Handy-Hintergrundbild ist mein Hamster. FML

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Unter Daddy - 16/07/2025 13:32

Heute, wie jeden Tag, sehe ich meine Kollegin eine Tablette zu einer festen Uhrzeit einnehmen. Ich frage sie, wofür das Medikament ist. Sie lächelt, zeigt auf das eingerahmte Foto meines zweimonatigen Sohnes und antwortet: 'Dagegen.' FML

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Unter iWouala - 04/03/2025 17:16

Heute, während wir als Familie fernsehen, sehen wir ein T-Shirt, auf dem steht: 'keep calm and suck my dick'. Mein 13-jähriger Sohn lacht. Wir fragen ihn, ob er es verstanden hat. Er antwortet: 'Ja... Aber was bedeutet 'keep calm'?' FML

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FML auf Facebook

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Heute haben meine Nachbarn und ich beschlossen, einem anderen Nachbarn, der extrem laut ist, einen Brief zu schreiben, um ihn zu bitten, weniger Lärm zu machen. Ergebnis? Er macht immer noch genauso viel Lärm, aber jetzt ruft er alle zehn Minuten: "Entschuldigung für den Lärm, liebe Nachbarn!" FML

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Heute bin ich für eine Woche im Urlaub am Meer. Nicht nur, dass ich unter einer schmerzhaften Aphte in der Wange und Halsschmerzen leide, habe ich mir auch noch einen Sonnenbrand an den Füßen und Knöcheln geholt. Mein rechter Knöchel ist auf die dreifache Größe angeschwollen und ich kann nicht mehr laufen. FML

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Heute, erster Morgen bei meinem Mann. Ich machte mir Sorgen und fragte ihn, ob er nicht schon zu spät zur Arbeit sei. Er antwortete: "Nein, schau, ich habe sogar die Zeit, Dinge zu tun, die ich sonst nie tue!" Er putzte sich die Zähne. FML

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Heute war ich zum ersten Mal bei meiner Freundin, die noch bei ihren Eltern wohnt. Als ich die Eltern in bequemer Kleidung sah, sagte ich mit einem Scherz: "Ihr hättet mir sagen sollen, dass heute Pyjama-Party ist!" Tatsächlich war dies ihre Alltagskleidung. FML

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Heute hat mein Freund, dem ich erzählt hatte, dass ich mich über eine Karte für das Konzert von Patrick Fiori freuen würde, mich mit einem Umschlag überrascht. Ich bin vor Freude in die Luft gesprungen, als ich die Karte gesehen habe. Ja, meine einzige Karte. Also werde ich zu meinem Geburtstag alleine dort sein. FML

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Heute, bin ich in einem Videotraining. Um es mir gemütlicher zu machen, begab ich mich in mein Büro, gekleidet in ein Pyjama-Oberteil mit Katzenmuster, einer bequemen Hose und mit zerzausten Haaren. Bislang hatte ich in diesen Büroräumen noch niemanden getroffen. Niemanden. Bis heute. FML

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