Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Complicedemeurtre88 - 24/09/2025 15:31

Heute, als ich meinen vierjährigen Sohn fragte, was er mit den Schnecken machte, antwortete er: "Die da ist bestraft, die hat nicht auf mich gehört!" Er setzte sie auf den Boden und zertrat sie. An dem Zustand des Bodens war zu sehen, dass es nicht die erste Schnecke war, die nicht auf ihn gehört hatte. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 17/03/2026 01:31

Heute hat mich mein ehemaliger Arbeitgeber gebeten, mich in mein altes Konto einzuloggen, die Rechnungen abzurufen, sie ihm per E‑Mail zu schicken und anschließend das Konto zu löschen. Ich wurde vor einem Jahr entlassen. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 02/10/2025 18:31

Heute, mein 14-jähriger Sohn ist gleichzeitig extrem clever und unglaublich dumm: Er hat zusammen mit seinen Freunden das manuelle, synchronisierte Auslösen aller Bahnübergänge rund um unsere Gemeinde organisiert und damit sämtliche Zufahrten blockiert. Ich habe ihn gerade von der Polizei abgeholt. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 13/09/2026 15:32

Heute, mache ich ein Praktikum bei einem Tierarzt auf dem Land. Eine Person kommt herein, gefolgt von einem komischen kleinen schwarzen Hündchen, sehr zottelig und unglaublich laut. Ich gehe hin, um es zu streicheln, und frage: 'Was ist denn mit diesem niedlichen Hund los?' Die Person sieht mich nur entgeistert an. 'Das ist ein Schwein.' Ach so. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Du_coup_celib - 03/10/2025 10:31

Heute, habe ich gerade erfahren, dass mein Freund und ich die Einzigen waren, die dachten, er sei nicht mehr mit seiner Ex-Frau zusammen. Seine Familie, seine Freunde, seine Kinder, die Behörden und seine Frau selbst glauben das Gegenteil. FML

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Unter Egalitémonoeil - 21/09/2026 01:32

Heute, muss ich einen Vertrag für eine Immobiliengesellschaft (SCI), die mein Mann und ich gemeinsam verwalten, unterschreiben. Ich habe die Versicherung angerufen und den gesamten Schriftverkehr geführt. Der Leiter der Agentur ist seit sieben Jahren einer meiner beruflichen Kontakte. Mein Mann hat die Versicherung in seinem Leben zweimal angerufen. Der Vertrag ist ausschließlich auf seinen Namen ausgestellt, trotz drei E-Mails mit der Bitte um Korrektur. FML

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Unter Anonyme - 03/04/2026 01:31

Heute, warte ich seit einer Woche auf einen superwichtigen Anruf, von dem ich jeden Tag meiner Mutter erzähle. Heute bekomme ich ihn endlich. Mitten im Gespräch fängt sie an, meinen Namen zu brüllen. Ich unterbreche das Gespräch, um sie zu fragen, was sie will. Ihre Antwort? "Nichts, ich habe mit mir selbst gesprochen". FML

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Du hast es verdient 17

Unter PauvreDeMoi - 13/10/2025 21:33

Heute, mein Chef kam besorgt zu mir. Er fragte mich ganz ernsthaft, als er meine blauen Flecken sah, ob ich geschlagen werde. Ich antwortete, nein, ich bin einfach vom Fahrrad gefallen. Mein Freund fand es lustig, mich mit einem Baseballschläger von der Arbeit abzuholen. FML

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Unter Anonyme - 25/09/2026 01:32

Heute, habe ich mir eine Woche Urlaub genommen. Mein Chef: „Das wird dir guttun… Ich glaube übrigens, es wird nicht nur dir guttun…“. FML

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Unter louloutre - 11/04/2026 21:32

Heute, mein Freund kuschelt mit mir, streichelt meinen Kopf und sagt: "Ich mag es, mit der Hand durch deine Haare zu fahren, das sieht aus wie ein Pony." Als er mein Gesicht sieht, fügt er eilig hinzu: "Ein sauberes Pony." Danke, Schatz. FML

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Unter Anonym - 12/04/2026 13:31

Heute, steige ich mit meinen zwei Kindern aus der U-Bahn nach einem tollen Tag in Berlin. Oh, es regnet! Nein, es ist nur ein betrunkener Mann, der uns anpinkelt. FML

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Unter Anonyme - 24/10/2025 23:31

Heute, ist es eine Woche her, dass ich Geburtstag hatte. Weil ich dachte, meine Familie hätte eine Feier geplant, hatte ich mich extra hübsch gemacht, doch es ist nichts passiert. Und heute, wo ich ungefrisiert, ungeschminkt und in Jogginghose war, tauchte meine Familie zu einer Überraschungsgeburtstagsfeier auf. Super — auf allen Fotos sehe ich aus wie eine Obdachlose. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2026 07:31

Heute, gehe ich in die Notaufnahme wegen eines Hoden-Ultraschalls. Ich lege mich also ohne Unterhose auf die Untersuchungsliege. Bevor der Arzt anfängt, sagt er: "Ich habe meine Brille vergessen!" und verlässt den Raum, die Tür bleibt offen. Oh, ein Wartezimmer. FML

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Unter Anonyme - 17/04/2026 21:31

Heute, kann man endlich die Beurteilungen sehen, die die Lehrkräfte im Bewerbungsportal hinterlassen haben: „Paul ist aufmerksam im Unterricht und bemüht sich, Fortschritte zu machen,…“ Ich weiß nicht, wer Paul ist, aber das bin nicht ich. FML

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Unter PoopiDansLaMerde - 28/10/2025 07:31

Heute, unter Umständen, die zu lang sind, um sie hier zu erklären, muss ich nun für die versteckten Schulden meines Mannes haften. Er behält selten länger als 15 Tage einen Job, weil er nicht gerne früh aufsteht. Ich habe endlich herausgefunden, wie ich ihn zum Aufstehen zwingen kann: indem ich ihn im Bett von Kopf bis Fuß anziehe, wie eine Mutter ihr Baby. FML

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Unter glammm - 19/04/2026 19:31

Heute, bin ich durchs Viertel gelaufen, um Suchplakate für mein verschwundenes Kätzchen aufzuhängen. Ich komme nach Hause und bekomme nach zehn Minuten einen Anruf: "Ich habe Ihre Katze gesehen!" Ich, voller Hoffnung: "Ach ja? Wo denn?" Der Typ: "Ja, sie ist auf einem Foto an meiner Garagentür." FML

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Unter LifesaBeatch - 31/10/2025 16:31

Heute, Fahrprüfung. Alles läuft gut, bis plötzlich eine Biene ins Auto fliegt. Da ich panische, unheilbare Angst vor Insekten habe, verliere ich völlig die Kontrolle. Am Ende der Fahrt sagt der Prüfer zu mir: 'Die Biene Maja hat Ihnen Ihren Führerschein gestochen.' FML

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Unter Grenoui - 26/04/2026 11:31

Heute, habe ich erfahren, dass mein Freund mich mit seiner Ex betrogen hat. Seine Erklärung: „Man kann nicht sagen, dass ich dich betrogen habe, ich bin nur einen Weg wiedergegangen, den ich schon kannte.“. FML

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Unter Ostasis - 27/04/2026 03:31

Heute, Antwort auf die Frage nach den Sommerferien: Mein Partner und ich sind nicht verheiratet, wohnen nicht zusammen und haben keine Kinder. Er muss seinen Urlaub im September nehmen und ich meinen im Juli oder August. Zum vierten Jahr in Folge werden wir nicht zusammen sein. FML

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Unter Anonyme - 29/04/2026 04:32

Heute, gehe ich duschen, um mich zu waschen… nur hat mein Freund vergessen, mir zu sagen, dass er den Warmwasserboiler ausgesteckt hat, der drei Stunden braucht, bis wieder warmes Wasser da ist, weil er Geld sparen wollte, da wir übers Wochenende wegfahren. FML

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Unter Anonyme - 09/11/2025 10:31

Heute, räume ich den Keller auf. In der Pause gehe ich hoch, um mir einen Kaffee zu holen, und sehe einen Faden aus meinem Ärmel hängen. Ich ziehe daran — es war ein Spinnenbein und die Spinne lebte noch. Mein Schrei hat das ganze Haus erschreckt. FML

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Unter ClapClap7 - 05/05/2026 21:32

Heute, nach einer sehr betrunkenen Party gehe ich trotzdem, wie jeden Abend, noch einmal zu meinem Sohn in seine Wiege, bevor ich nach oben zum Schlafen gehe. Ich habe auf ihn gekotzt. FML

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Unter bertrand - 10/05/2026 15:32

Heute, nach sieben Monaten harter Arbeit habe ich eine Ente (Citroën 2CV) extra für unsere Hochzeit restauriert. Meine Verlobte will davon nichts mehr wissen. Sie will zur Feier mit einem Hubschrauber ankommen, so wie ihre beste Freundin es letztes Wochenende gemacht hat. FML

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Unter Stéphane - 19/11/2025 11:31

Heute, es ist jetzt drei Wochen her, dass ich auf einer Dating-App mit einem Mädchen gematcht habe, das in ihrem Profil geschrieben hatte: 'Männer, die ghosten, sind Feiglinge.' Nach mehreren Nachrichten hatten wir ein Treffen vereinbart. Drei Tage vergingen mit nur wenigen Nachrichten, aber ich machte mir trotzdem keine Sorgen. Am Tag der Verabredung, weil sie nicht mehr reagierte, schrieb ich ihr noch einmal. Ich warte immer noch. FML

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Unter Anonym - 24/11/2025 20:31

Heute, habe ich einen Termin beim Zahnarzt. Ich setze mich hin und die Zahnärztin macht mir ein Kompliment und sagt, ich habe wunderschöne Augen. Dann wiederholt sie das und fügt hinzu, dass selbst mit Falten meine Augen wunderschön sind. FML

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Unter Stop Arnaque - 25/11/2025 12:31

Heute, arbeite ich bei einem kleinen Handwerksbetrieb und erledige seine Büroarbeit. Ein Typ kommt vorbei und will mir Werkzeug der Marke Facom verkaufen – wohl gestohlen, also lehne ich ab. Vor 15 Tagen wollte derselbe Typ für wenig Geld meine Auffahrt neu asphaltieren. In 15 Tagen wird er mir vielleicht Fenster andrehen. FML

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Unter Anonyme - 28/05/2026 16:32

Heute, ein Freund sagt mir, dass er mir endlich einen Teil dessen zurückzahlen kann, was er mir schuldet (ein paar Hundert Euro). Ich habe also jetzt Urlaubsgutscheine, die auf seinen Namen ausgestellt sind. FML

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Unter Anonyme - 05/06/2026 10:31

Heute, fahre ich meine Freundin besuchen, mit der ich seit sechs Monaten in einer Fernbeziehung bin. Ich gehe zum Bahnhof, überquere einen Zebrastreifen und ein rücksichtsloser Autofahrer fährt mir über den Fuß. Das Ergebnis: Ich habe drei Knochenbrüche und darf die nächsten zwei Monate das Haus nicht verlassen. FML

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Unter Tact&délicatesse - 15/12/2025 03:31

Heute, ist einer unserer Hamster gestorben. Wir müssen es unseren siebenjährigen Kindern sagen. Mein Mann will es übernehmen: "Also, Kinder, ihr wisst doch, dass Nougat angeschlagen war? Na ja, jetzt ist er tot." Es folgte stundenlanges Weinen und Verzweiflung. Mein Mann versteht das immer noch nicht: "Was ist euer Problem?". FML

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Unter iLioO - 20/12/2025 12:31

Heute, ist ein Tennisball gegen mein Terrassenfenster geflogen. Nichts Schlimmes, aber ich hatte nicht mit dem Deutschen Schäferhund gerechnet, der dem Ball hinterherjagte. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, wie jeden Tag nehme ich meine Pille. Ich lege sie auf den Tisch, um mir schnell ein Glas Wasser zu holen. Mein Freund, der dachte, es sei sein letztes Bonbon und mich ärgern wollte, greift danach, beißt hinein und schluckt sie einfach vor meinen Augen. FML

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Heute, obwohl ich bis jetzt immer clean war, scherzte ich meiner Mutter lachend, dass ich heimlich rund um die Uhr Alkohol trank, rauchte, Drogen nahm und mit dem ersten Date schlief, das sich mir bot. Ihre Antwort: 'Drogen und Alkohol – da mag ich dir glauben, aber was die Jungs angeht... das kommt für mich nicht in Frage.' FML

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Zufällig

Heute, erster Termin bei der Ernährungsberaterin. Am lustigsten war, als sie sagte: "Wenn Sie eingeladen sind, nehmen Sie beim Aperitif einen Toast in die Hand, aber essen ihn nicht. So ist das gut für Sie und wirkt auch gesellschaftlich." Ich kann es kaum erwarten. FML

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Du hast es verdient 0

Heute, als Wissenschaftsanimateur, erzähle ich den Kindern während eines Spaziergangs einen Witz: "Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Nadelbaum?" Die Antwort sollte nicht sein: "Na ja... Der Baum ist ganz nackt und du bist angezogen, und du hast einen komischen Kopf!" FML

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Heute habe ich mich ans Wasser gesetzt, um meine Sandwiches zu essen, da höre ich einen Schrei aus der Ferne. Kaum hatte ich den Kopf gedreht, hatte ein Schäferhund meine Sandwiches im Maul. FML

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Heute, nachdem ich gleichzeitig meine drei Kinder und meine Arbeit im Homeoffice gemanagt habe, freue ich mich, meinen Mann nach Hause kommen zu sehen, in der Hoffnung, dass er übernimmt. Doch kaum trat er zur Tür ein, sagte er: 'Ich bin krank, ich gehe ins Bett.' FML

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Heute, habe ich von der Post ein Möbelstück zum Selbstaufbauen für meine Enkelin bekommen. Ich habe zwei Stunden gebraucht, um es zusammenzubauen. Diese Idioten hatten keine Anleitung beigelegt! Völlig verschwitzt wollte ich gerade die Kartons in die Garage räumen. Unter einem Karton lag die Anleitung. Montagezeit: 20 Minuten. FML

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Heute, und das schon seit etlichen Jahren, haben wir die Vornamen unserer künftigen Kinder ausgesucht. Mein Schwiegervater hat mir eine Nachricht geschickt und mir Namensvorschläge unterbreitet, da die von uns gewählten ‚entsetzlich‘ seien. Wir hätten die Namen bis zur Geburt für uns behalten sollen. FML

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Du hast es verdient 19