Die Spitze

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Die besten FMLs aller Zeiten

Unter Sacha - 04/11/2025 04:31

Heute, an meinem freien Tag mache ich ein Nickerchen. Währenddessen höre ich meine Frau und ihre Freundin im Nebenzimmer sprechen. Ich lausche halbwach mit einem Ohr. Irgendwann fragt ihre Freundin: „Und, läuft's mit deinem heißen Kollegen?“ Meine Frau antwortet: „Ja, wir sehen uns am Samstag bei ihm.“ FML

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Du hast es verdient 17

Unter So - 07/11/2025 13:31

Heute, ist eine Neue in der Firma zu mir gekommen und hat mit mir gesprochen. Danach kam eine langjährige Kollegin, mit der es oft stürmisch ist, und fragte mich wütend: „Warum redet sie mit dir?“ und fügte mit Tränen in den Augen hinzu: „Du merkst echt gar nichts!“ Da habe ich gerade erst verstanden, dass sie in mich verliebt ist. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 08/11/2025 06:31

Heute, war ich auf der Toilette, als jemand an der Tür klingelte. Ich hatte kein Toilettenpapier mehr, also bin ich schnell rausgestürmt, mit halb heruntergelassener Hose, um neues zu holen. Ich hatte das kleine Fenster neben der Tür vergessen — durch das der Mann einen direkten Blick auf mich hatte, als ich vorbeiging. FML

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Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 31/08/2025 03:31

Heute, Umzug mit meinem Freund. Mietvertrag unterschrieben, Wohnungsübergabe, Schlüssel — alles gut. Erst als wir mit dem Putzen anfangen, kommt das Drama: Der Warmwasserboiler hat komplett den Geist aufgegeben. Wohnung überflutet, alle Installationen müssen ersetzt werden, Umzug verschoben. FML

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Unter Jenypenseplus - 11/09/2025 18:31

Heute, habe ich den PIN meiner neuen Bankkarte bekommen. Leicht zu merken: Es ist das Geburtsdatum meiner „Ehefrau“, die vor 18 Monaten mit einem anderen durchgebrannt ist. FML

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Unter Anonyme - 12/09/2025 11:31

Heute, steige ich in einen überfüllten Regionalzug. Aus Höflichkeit steige ich von meinem Klappsitz auf und stelle mich vor die Tür, um die aussteigenden Fahrgäste hinauszulassen. So lande ich ganz hinten im Gang, eingekeilt zwischen einem Fahrrad und einer Wand. Ausgerechnet heute habe ich Magen-Darm: Ich musste mein Erbrochenes runterschlucken, bis alle vor mir ausgestiegen waren. FML

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Unter carlabruti - 17/09/2025 07:32

Heute, glaube ich, dass ich lustig bin, weil ich oft meine Kollegen und Freunde zum Lachen bringe. Die einzige Person, die NIEMALS über meine Witze lacht, ist meine Frau — sie verzweifelt jedes Mal, wenn ich den Mund aufmache. FML

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Unter TruiteGirl - 26/09/2025 22:31

Heute, treffe ich mich mit dem Mann, den ich sehr mag. Ich ziehe ein hübsches Outfit an - grau mit kleinen bunten Flecken, schlicht, aber es betont meine Vorzüge. Als er mich sieht, bricht er in Tränenlachen aus. Er ist Forellenzüchter; genau dieses Muster haben Forellen. FML

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Unter Anonyme - 11/10/2025 03:31

Heute, empfange ich meinen Freund für den Abend. Er kommt an und geht erst mal duschen. Währenddessen schlüpfe ich in Unterwäsche, um ihn heiß zu machen. Er kommt im Bademantel raus, sieht mich an und sagt, ich hätte mich auch fürs Spiel gemütlich gemacht. FML

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Unter bless - 16/10/2025 04:31

Heute, gehe ich an einer Kirche vorbei, wo Ministranten Kerzen und Figuren verkaufen. Gerührt kaufe ich eine Kerze und reiche ihnen einen Zwanziger. Es passiert nichts. Ich frage nach dem Wechselgeld, doch einer von ihnen sagt: „Gott wird es dir zurückgeben.“. FML

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Unter Harimaya - 21/10/2025 19:31

Heute, ist mein erster Tag als Kellner in einem sehr schicken Restaurant. Der Chef steht neben mir und beobachtet mich, als ich die Bestellung meines ersten Gastes aufnehme, der eine Ananas bestellt. Ich weiß nicht, warum, aber ich habe geantwortet: 'Welche Garstufe?'. FML

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Unter OhBertha - 27/10/2025 20:33

Heute, mitten in einem Tropensturm stürmt meine Tochter nach draußen und ruft, sie übernachte die Nacht im Auto. Da der Strom ausgefallen war, war das die einzige Möglichkeit, ihr Handy aufzuladen. FML

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Unter Leoflo76 - 07/11/2025 14:31

Heute, habe ich mir den Intimbereich rasiert, um meiner Freundin zu gefallen. Jetzt findet sie, mein bestes Stück sieht aus wie Michel Houellebecq. FML

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Unter Anonyme - 09/08/2025 06:31

Heute bin ich zur Bäckerei gerannt, die kurz vor dem Schließen war. Die Bäckerin fragt mich: 'Sind Sie hierher gerannt?' Ich antworte: 'Ja, warum?' Sie erwidert vor den Kunden: 'ABER, SCHWANGER!?' Ich kontere schnell: 'Nein, ich bin nur dick.' FML

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Unter Anonyme - 19/08/2025 12:31

Heute, nach einer harten Zeit mit mehreren Monaten Arbeitslosigkeit ist endlich mein erster Tag im neuen Job. Ich versuche natürlich, einen möglichst guten Eindruck zu machen. Dumm nur, dass eine Kundin die Toilettentür weit aufgerissen hat, während ich gerade mein Geschäft erledigte. FML

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Unter Anonyme - 20/08/2025 22:31

Heute, hat mir mein Ex, mit dem ich zwei Jahre zusammen war und der mich während unserer gesamten Beziehung betrogen hat und den ich wegen seiner Untreue verlassen habe, gesagt, dass er mir mein mangelndes Verständnis und meine fehlende Empathie verzeiht. FML

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Unter Anonyme - 29/08/2025 04:31

Heute, habe ich meinen Partner meiner Familie vorgestellt. Meine Schwester glaubt aufgrund von Gerüchten, dass er mich schlägt. Mein Bruder hat mitten beim Essen wütend den Tisch verlassen, weil seine Tochter wegen meines Sohnes geweint hat, und mein Vater hat meinen Partner den ganzen Abend mit dem Vornamen meines Exfreundes angesprochen. FML

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Unter Idjy - 31/08/2025 04:31

Heute, musste ich einem wütenden Kunden erklären, dass es normal ist, dass sein neuer Webmaster die Website nicht mit seinem eingeschränkten Zugang bearbeiten kann und dass er die ADMIN‑Zugangsdaten braucht, die ich ihm mit dem Vermerk 'ZUR AUFBEWAHRUNG' geschickt hatte, als ich die Zusammenarbeit mit ihm beendet habe — genau aus solchen Gründen. Vor 7 Jahren. FML

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Unter Anonyme - 05/09/2025 15:31

Heute, habe ich entdeckt, dass meine 16-jährige Tochter eine Universalfernbedienung gekauft hat, um in der Schule an verschiedenen Geräten herumzuspielen und die Lehrer zur Weißglut zu treiben. FML

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Unter Anonyme - 11/09/2025 19:31

Heute, heirate ich. Mein zukünftiger Mann ist der einzige Mensch, mit dem ich noch nie einen Orgasmus hatte. FML

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Unter sxobjet - 13/09/2025 05:31

Heute, meine Partnerin und ich versuchen immer noch, ein Kind zu bekommen. Heute Abend, umgeben von Freunden, warte ich auf sie, um ihren Überraschungsgeburtstag zu feiern. Als sie mich anruft, schalte ich das Gespräch auf Lautsprecher, überzeugt, sie würde mich nur wegen ihrer Verspätung anrufen. 'Schatz, ich habe gerade Eisprung! Warte nackt auf dem Sessel auf mich!' Ups. FML

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Unter Anonyme - 14/09/2025 14:31

Heute, hat man mir gesagt, ich könnte anstößig wirken, weil die Banane in der Tasche meiner Jogginghose missverstanden werden könnte. Welche Banane. FML

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Unter Lauvy - 25/09/2025 14:31

Heute, habe ich meine Fahrprüfung. Der Prüfer hat mich schweigend beobachtet, wie ich auf seine Aufforderung hin mitten in einer vollen Straße sehr sorgfältig eine Wende gemacht habe, bevor er mir dann freundlich darauf hingewiesen hat, dass es dort einen Kreisverkehr gab, der mir 'nur ein bisschen nützlich' hätte sein können. FML

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Unter val - 29/09/2025 16:33

Heute, bei meiner amerikanischen Gastfamilie angekommen. Knallender Einstand: Ich habe die Toilette verstopft, das Wasser ist übergelaufen und hat das Badezimmer geflutet. FML

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Unter Cyrille Dupont - 01/10/2025 00:31

Heute, will ich ein Paket in einem Geschäft abgeben, das 30 Minuten zu Fuß entfernt ist. Ich überprüfe die Busfahrpläne auf der Website des Verkehrsunternehmens: der nächste fährt erst in einer Stunde. Ich entscheide mich, zu Fuß zu gehen. Als ich ankomme, stelle ich fest, dass eine Buslinie alle 20 Minuten in der Nähe meiner Wohnung vorbeifährt. FML

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Unter Anonyme - 10/10/2025 12:31

Heute, hat mir mein Schatz gesagt, dass er für immer bei mir bleiben würde, weil er mit einer anderen Frau einen Darmverschluss bekommen würde, da er seine Fürze zurückhalten müsste. FML

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Unter Anonyme - 19/10/2025 04:31

Heute, habe ich den ganzen Vormittag damit verbracht, die Anschlüsse und Steckdosen eines Stromkreises im Haus zu demontieren und zu überprüfen, um die Ursache eines Ausfalls zu finden. Am Ende stellte ich fest, dass die Sicherung immer wieder rausging, weil der Hund in die Steckdosenleiste gepinkelt hatte. FML

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Unter Anonym - 21/10/2025 04:31

Heute, zu meiner Überraschung, haben mich mehrere Rentner für meinen Gehstock gelobt: ergonomisch, leicht… Ich bin 44. FML

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Unter phone_game - 22/10/2025 12:35

Heute, als ich auf den Zug wartete, bekam ich einen Anruf von einem etwas aufdringlichen Kumpel, den ich am liebsten vergessen würde. Da ich nichts von ihm hören wollte, ging ich nicht ran. Er rief mehrmals an, und ich ging immer noch nicht ran. Er stand direkt hinter mir und wartete darauf, dass ich ans Telefon gehe. FML

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Unter Anonyme - 28/10/2025 13:31

Heute, und das schon seit einigen Jahren, gefällt mir ein Arbeitskollege wirklich sehr. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das nicht erwidert wird, und das gilt seit heute umso mehr: ich sah, wie angewidert er guckte, als ich auf ihn zukam. FML

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Heute, meine Straße steht unter Wasser, weil der Kanal übergelaufen ist. Gänse und Enten streifen nach Belieben umher. Ich bin froh, dass ich mein Auto draußen und nicht in der Tiefgarage geparkt habe, wo es sonst festgesessen hätte. Ich hatte vergessen, ein Fenster zu schließen. Auf der Rückbank habe ich vier Enten gefunden. FML

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Heute stiegen meine 5 und 8 Jahre alten Töchter ins Auto, um von meinen Eltern wegzufahren. Meine Mutter stand noch auf dem Gehweg und hob etwas auf, also wartete ich, bevor ich rückwärtsfuhr. Da schaut meine Große nach hinten und sagt: 'Mach schon, Mama, fahr zurück, damit wir es hinter uns haben!' FML

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Heute, suche ich überall die Babyflasche meiner Jüngsten, um sie vorzubereiten. Ich bin mir aber sicher, dass ich sie gestern Abend meiner Ältesten gegeben habe, damit sie sie wegräumt. Nach fünfzehn Minuten intensiver Suche und nachdem ich das ganze Haus auf den Kopf gestellt hatte, habe ich sie schließlich gefunden. Im Mülleimer. FML

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Heute, habe ich Hausarrest. Da ich nichts zu tun habe, räume ich mein Zimmer von oben bis unten auf und laufe stolz los, um es meiner Familie zu verkünden. Als „Dank“ bekomme ich eine weitere Woche Hausarrest, damit sie sehen können, welche anderen Eskapaden ich vielleicht noch anstellen könnte. FML

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Heute habe ich erfahren, dass jemand eine Anzeige wegen Diebstahls gegen mich erstattet hat. Nachdem ich seine Brieftasche mit allem Inhalt (84 €) auf der Straße gefunden hatte, habe ich sie zurückgeschickt, wobei ich 2 € für die Versandkosten abgezogen habe. Die Person hat das offensichtlich nicht geschätzt. FML

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Heute habe ich meinen Mann vom Flughafen abgeholt. Anstatt wie geplant im Auto zu warten, bin ich zu den Ankünften gegangen. Er war bereits aus dem Flugzeug ausgestiegen. Ich sah, wie er seinen Koffer öffnete, eine Schachtel herausnahm und sie in einen Mülleimer warf. Ich ging nachschauen. Es war eine angebrochene Packung Kondome. FML

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