Alle FMLs

Unter Shameless - 08/06/2025 04:00

Heute feiere ich meinen 23. Geburtstag mit ein paar Freunden. Wir trinken einen Apéritif in der Wohnung und machen uns auf den Weg zu dem Restaurant, das wir reserviert haben. Der Aufzug blieb stecken, und wir waren den ganzen Abend darin gefangen, und die Feuerwehr konnte uns nicht einmal herausholen. Wir waren zu sechst auf einem Quadratmeter. FML

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Unter Anonyme - 08/06/2025 03:00

Heute haben wir festgestellt, dass von den drei 'legefreudigen' Hühnern, die wir vor ein paar Wochen gekauft haben, das erste ein Hahn ist, das zweite von einem Fuchs gefressen wurde und das letzte nicht legt. FML

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Unter mathilde6664 - 08/06/2025 02:32

Heute war ich im Schwimmbad. Als ich das Becken verließ, grüßte ich eine alte Bekannte und holte meine Sachen. Unter der Dusche bemerkte ich die seltsamen Blicke der Leute um mich herum. Es dauerte ein paar Sekunden, bis ich es verstand: Ich hatte meinen Rucksack noch auf dem Rücken. FML

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Unter Anonyme - 08/06/2025 02:00

Heute hat meine 3-jährige Tochter bei einem Besuch bei Freunden damit gespielt, herabgefallene Blätter in eine Vase zu stecken, die auf einem Stuhl auf der Terrasse stand, 'damit es gut riecht.' Ich sagte ihr, sie solle nicht damit spielen, damit sie es nicht kaputt macht, und mein Freund erwiderte: 'Vor allem spielt sie mit Roberts Urne.' FML

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Unter oneboob - 08/06/2025 01:32

Heute habe ich das Ergebnis festgestellt. Als ich vor ein paar Wochen angefangen habe, die Pille zu nehmen, habe ich insgeheim auf einen kleinen Schub im Brustbereich gehofft. Mein Wunsch wurde erfüllt, aber nur auf der linken Seite. FML

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Unter Blackgirl - 08/06/2025 01:00

Heute habe ich den Code meiner Kreditkarte per Post erhalten, mit dem Rat, ihn schnell zu zerstören, damit niemand anderes ihn erfährt. Das habe ich getan und war ganz stolz auf mich, bevor mir auffiel, dass ich ihn überhaupt nicht auswendig gelernt hatte. FML

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Unter Fanta - 08/06/2025 00:32

Heute ist mein Telefon die Treppe hinuntergefallen, meine Schlüssel sind in einen Gully gefallen, und mein Kaffee ist auf meinen neuen Chef verschüttet worden. An meinem Geburtstag. FML

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Unter TheBiker - 07/06/2025 23:32

Heute war das Wetter schön, ich machte eine Motorradtour. Ich musste im Helm niesen. Ein Integralhelm, um genau zu sein. FML

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Unter Anonyme - 07/06/2025 22:32

Heute betreue ich die Tochter einer Freundin. Ich habe ihr eine Nachricht geschickt: 'Hallo, ich habe gerade deine Tochter gefickt, sie hatte einen großen Blödsinn gemacht.' Ich wollte 'angeschrien' sagen. Danke, Autokorrektur. FML

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Unter freddy - 07/06/2025 22:00

Heute hat unsere Nachbarin Vierlinge aus der Entbindungsklinik mitgebracht. Mein fünfjähriger Sohn hat gefragt, wie viele davon sie ertränken würden. Ich habe ein Monster zur Welt gebracht. FML

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Unter saltimbanque - 07/06/2025 21:32

Heute habe ich erfahren, dass der Nachbar, mit dem wir nicht unbedingt in gutem Einvernehmen stehen, drei Hühner gekauft hat, die er in seinem Garten herumlaufen lässt. Er hat sie liebevoll Marie, Sophie und Claire genannt. Meine Töchter heißen Marie, Sophie und Claire. FML

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Unter Beverly Anxiettya - 07/06/2025 20:32

Heute habe ich mich alt gefühlt. Als Teenager habe ich regelmäßig bei Domino's Pizza gegessen, also habe ich beschlossen, wieder eine zu probieren. Ich war sehr enttäuscht; ich fand sie fettig und fade. FML

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Unter Ouaips - 07/06/2025 20:00

Heute habe ich meine Mutter weinend vorgefunden. Ich fragte sie, was das Problem sei, und sie antwortete: 'Es ist dein Vater, er will die Scheidung...' Ich fragte, ob er eine andere Frau getroffen habe, und meine Mutter sagte: 'Nein, keine Frau...' FML

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Unter HumHum - 07/06/2025 19:32

Heute habe ich gemerkt, dass ich immer mehr zum Geek werde. Ich benutze den Timer von mIRC, um Nudeln zu kochen. FML

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Unter tatazizou - 07/06/2025 19:00

Heute habe ich Münzen in einen Automaten geworfen, um meinen kleinen Durst zu stillen. Doch die Spitze des Ausgabemechanismus hat die Dose durchbohrt und als ich sie aus dem Fach nahm, bekam ich eine Dusche aus Cola. FML

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Unter Anonyme - 07/06/2025 18:32

Heute hat mich das Studienportal erneut bei meiner Traum-Ausbildung abgelehnt, und das schon zum dritten Mal in Folge. Ich wohne nur zehn Autominuten vom Ausbildungsort entfernt und hatte bereits meinen Ausbildungsvertrag. FML

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Unter le_bomber - 07/06/2025 18:00

Heute hat uns unser Chef die Umsatzzahlen des Unternehmens vorgestellt, die sehr, sehr schlecht sind: Wir sind tief in den roten Zahlen. Er hat den neuesten 4x4 Touareg als Dienstwagen gekauft und spielt in seinem Büro mit seinem iPhone. Eine richtige Scheißbude. FML

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Unter Kodak - 07/06/2025 17:32

Heute arbeite ich bei Morgan und eine Kundin hat mich den ganzen Nachmittag beschäftigt, weil 'ihr Freund ihr heute Abend seine Tochter vorstellt und sie möchte, dass diese versteht, dass sie sofort verschwinden soll'. Entsetzt über diese Frau, habe ich Mitleid mit der Stieftochter. Am selben Abend stellt mir mein Vater seine neue Partnerin vor. FML

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Unter Coucou-la-championne - 07/06/2025 17:00

Heute, während der Mittagspause, hatte ich eine spannende Diskussion über Höhlenmalerei mit einem geschichtsbegeisterten Kollegen. Meine unwissende und neidische Chefin hielt es für eine gute Idee, sich in unser Gespräch einzumischen mit einem prachtvollen: 'Ich liebe diesen Maler, ich habe seine letzte Ausstellung in Paris gesehen!' FML

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Unter Sarah_Ducros - 07/06/2025 16:32

Heute ist meine Mutter nicht da. Das kommt selten vor und anscheinend will mein Vater, 54 Jahre alt, dies ausnutzen: Er hört in Dauerschleife Johnny Hallyday in seinem Zimmer wie ein Teenager, mit einem Glas Nutella in der Hand. Ich habe Hunger. FML

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Unter Anonyme - 07/06/2025 16:00

Heute, Spaziergang auf dem Land. Als ich einen alten Gummischlauch am Straßenrand sah, trieb mein ökologisches Bewusstsein mich dazu, ihn aufzuheben und in den Müll zu werfen. Es war eine Schlange. FML

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Unter Anonyme - 07/06/2025 15:32

Heute, um 4 Uhr morgens, schreit mein 2 Monate altes Baby nach seiner Flasche. Während ich sie zubereite, steht mein Mann auf, um es zu beruhigen. Als ich zurückkomme, sehe ich das Baby weinend im Bett und meinen Mann, halb im Koma, wie er ein Mickey-Plüschtier tröstet. FML

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Unter coiffure de star - 07/06/2025 15:00

Heute, Friseurtermin. Sie verhaut meine Haarfarbe, macht sie neu, sowie Shampoo und Föhnen. Was sie nicht verhaut hat, war alle Kosten doppelt zu berechnen. FML

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Unter Kuph - 07/06/2025 14:32

Heute bekam ich morgens einen Anruf für ein Vorstellungsgespräch. Ich stand auf, um mir das Datum zu notieren, und meine Hand rutschte auf die Leertaste, sodass mein Porno weiterlief. Dabei ertönte: 'Oh ja, mach weiter so, ich bin nicht deine Mutter!' FML

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Unter Skizo - 07/06/2025 14:00

Heute, bei der Arbeit, faxte ich dreißig Seiten an einen sehr wichtigen Kunden. Ich habe sie verkehrt herum gefaxt und er erhielt dreißig leere Seiten. Ich sah aus wie ein Idiot. FML

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Unter Shoupy - 07/06/2025 13:32

Heute, nach einem üppigen Mittagessen und einem Kaffee, fand ich mich auf der Toilette wieder. Genau in diesem Moment öffnete sich die Tür und mein Chef erwischte mich auf dem Klo, mit heruntergelassener Hose, während ich Solitaire auf meinem PDA spielte. Ich hatte vergessen, das Schloss zu verriegeln. FML

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Unter mikestrutter - 07/06/2025 13:00

Heute wache ich nach einer feuchtfröhlichen Nacht auf. Ich stelle fest, dass meine Toilette verstopft ist. Und ich finde meinen Hamster nicht mehr. FML

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Unter anonyme - 07/06/2025 12:32

Heute, während ich mit meiner Schwester im Restaurant esse, sehe ich aus der Ferne einen Mann, der unserem Vater ähnlich sieht. Ich mache meine Schwester darauf aufmerksam, die antwortet: 'Unmöglich, das ist nicht Mama, die er an der Hand hält.' Es war tatsächlich unser Vater, aber nicht unsere Mutter. FML

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Unter allie - 07/06/2025 12:00

Heute kam meine Putzfrau früher als erwartet. Also hat sie mich gesehen, wie ich bellend auf allen Vieren meinem Hund nackt durch die Wohnung hinterherjagte. Das ist nämlich das Lieblingsspiel meines Hundes. FML

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Unter PasDePubSvp - 07/06/2025 11:32

Heute verteile ich seit ein paar Jahren Werbung in den Briefkästen meiner Stadt, indem ich sie ein wenig herausstehen lasse. Heute hatte jemand die glänzende Idee, sie alle nach meiner Runde wieder einzusammeln und vor meiner Haustür zu stapeln. FML

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Die Spitze

Heute, bei der Taufe meines Neffen, haben mein Bruder und meine Schwägerin verkündet, dass sie ein paar Tage zuvor geheiratet haben. Die Eltern wussten Bescheid, die Schwestern wussten Bescheid, sowohl meine Schwester als auch die der Braut (die als Trauzeuginnen fungierten). Die Einzige, die es nicht wusste? Ich, die zweite Schwester. FML

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Heute, habe ich einen Deutschen per Anhalter mitgenommen. Im Verlauf des Gesprächs habe ich ihm erzählt, dass die Stadt, in der ich wohne, während des Krieges völlig zerstört wurde. Er entschuldigte sich bei mir. FML

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Heute hat mir die Mutter meines Freundes ein hübsches Kleid in Größe 38 geschenkt. Verlegen sagte ich ihr, dass ich Größe 44 trage. Sie antwortete: 'Ich weiß.' FML

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Heute, in meiner Buchhandlung, fragt mich eine Dame nach 'Rot und Schwarz' von Stendhal für den Französischunterricht ihrer Tochter. Als ich mich auf den Weg zum Regal machte, fügte sie hinzu: 'Aber da meine Tochter keine große Leserin ist, nehme ich nur Rot zum Einstieg.' FML

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Heute, nach einem Termin ohne Wartezeit zum ersten Mal, kehrte ich zum Parkplatz zurück, nachdem ich meinen Parkschein entwertet hatte. Mein Auto sprang nicht an. Die Wegfahrsperre erkannte den Funkchip des Schlüssels nicht mehr. Ich musste mich zu einem Schlüsseldienst durchkämpfen, der mir eine Methode mit nur 50-prozentiger Erfolgschance anbot. Drei Stunden später sprang das Auto wieder an, allerdings mit 184€ weniger. FML

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Heute, sind wir mit der ganzen Familie im Restaurant – mit meiner Frau, meinem 4-jährigen Sohn und meiner 2-jährigen Tochter. Da jedes Kind uns zum Verwechseln ähnlich sieht, nennen wir sie liebevoll unsere „Mini-Klone“. Ich sage zu meinem Sohn: „Du bist der Mini-Klon von Papa.“ Und meine Tochter ruft: „Nein, Mama ist die Mini-Dummköpfin.“ FML

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