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Unter Anonyme - 18/01/2026 03:31

Heute, als Notfallsanitäter, werde ich zu einer Frau gerufen, die ins Krankenhaus gebracht werden soll. Sie ist nervös; um sie zu beruhigen, sage ich: „Fahren Sie mit diesem riesigen Koffer in den Urlaub?“ Sie sollte palliativ betreut werden — es ging um ihr Lebensende. FML

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Unter Anonyme - 18/01/2026 02:32

Heute, ein paar Wochen nachdem sich die Familie meines Freundes und meine getroffen haben, erfahre ich, dass die Chemie zwischen ihnen perfekt gestimmt hat. Meine Mutter hat meinen Vater verlassen und ist jetzt mit dem Vater meines Freundes zusammen, und mein Schwager hat seine Verlobte sitzen lassen und ist mit meiner Schwester zusammen. FML

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Unter Anonyme - 18/01/2026 01:31

Heute, sollte ich eine Lieferung von einem Paketboten bekommen. Ich hatte am Vortag eine Nachricht bekommen, in der stand: 'Ihre Lieferung erfolgt zwischen 8 und 14 Uhr.' Es ist Samstag, ich arbeite nicht, aber ich stehe um 7:15 Uhr auf, um mich fertigzumachen, bevor sie vielleicht kommen. Sie sind um 14:30 Uhr angekommen. FML

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Unter Oups - 18/01/2026 00:31

Heute, mache ich eine Wanderung mit meiner Hündin. Nach guten 15 Kilometern sind wir wieder beim Auto. Ich gehe zum Kofferraum und suche meine Schlüssel, um ihn zu öffnen. Meine Schlüssel? Irgendwo auf dem Wanderweg. FML

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Unter fanny - 17/01/2026 23:32

Heute, Rückfahrt aus London durch den Eurotunnel mit meinen Abiturienten (sie schreiben in fünf Monaten ihr Abitur). Im Tunnel lauern sie auf den Moment, in dem sie Kraken sehen. FML

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Unter bienlebonjour - 17/01/2026 22:32

Heute, meine Eltern sind aus Ägypten zurückgekehrt. Meine Mutter, strahlend vor Freude, reicht mir ein Geschenk. Zu meiner Überraschung finde ich 20 Päckchen Shisha-Tabak. Sie dachte, es sei Fruchtkonfekt. FML

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Unter @lex - 17/01/2026 19:31

Heute, mein sechsjähriger Sohn fragt mich ganz ernsthaft: 'Was sind Kondome?' Er zeigt mir sein Leseheft aus der ersten Klasse. Die Lehrerin hat den Kassenbon kopiert, um mit der Klasse verschiedene Textsorten zu üben. Zwischen all den aufgeführten Artikeln befinden sich Kondome und Tampons. FML

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Unter Anonyme - 17/01/2026 18:32

Heute, eine Freundin von mir riecht unglaublich gut. Ich frage sie also, wie ihr Deo heißt, weil mir der Duft sehr vertraut vorkam und ich nicht wusste, wer ihn trägt. Nachdem ich es gekauft hatte, stellte ich fest, dass es der Duft meines Exfreundes ist. FML

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Unter Omoplate - 17/01/2026 17:31

Heute, habe ich meinen Spitznamen erfahren. Da ich lesbisch bin und kaum Kurven habe, fand jemand aus meinem Umfeld es lustig, mich „Schulterblatt“ zu nennen. FML

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Unter Deadlyzona - 17/01/2026 16:31

Heute, mein siebenjähriger Cousin kommt in die Küche und schreit: „Gib mir das Nutella! Es ist hinter dir!“ Ich erkläre ihm, dass er die Zauberformel sagen muss, worauf er ausruft: „Abrakadabra, hau ab!“ und mir mit der Faust einen Schlag zwischen die Beine verpasst. FML

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Unter pcqvouslevalezbien - 17/01/2026 15:32

Heute, hat mich mein Freund verlassen. Er hatte mir geschworen, wenn er mich jemals verlassen würde, würde er es auf die sanfteste Art tun. Ich bekam: „Du bist die Schönste von all meinen Ex-Freundinnen“. FML

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Unter Inconnu - 17/01/2026 14:31

Heute, für ein Projekt präsentiere ich eine Karte einer Stadt aus der Vogelperspektive, auf der Parkplätze verzeichnet sind. Ein Lokalpolitiker behauptet, ein eingezeichneter Parkplatz sei gar keiner. Ich widerspreche ihm und behaupte sogar, dass er so gut wie voll sei. Beim Hereinzoomen erkenne ich, dass es sich um einen Friedhof handelt. FML

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Unter Desgentilspietonsmontaidéasortirdelà - 17/01/2026 13:32

Heute, verirrt, suche ich in einer mir unbekannten Stadt einen Parkplatz. Navi, Umleitungen wegen Baustellen… Plötzlich sind keine anderen Fahrzeuge mehr da. Die Gasse wird so eng, dass sie an meine beiden Außenspiegel streift, und dann kommt eine 90‑Grad‑Kurve. Das ist ein Fahrradweg. Ich stehe fest und habe keine Ahnung, wie ich hierher gekommen bin. FML

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Unter areuh - 17/01/2026 12:31

Heute, wie immer, bin ich sehr wählerisch, was das Essen angeht. Im Restaurant mit Freunden entschied ich mich für ein Kindermenü, weil mich die Speisekarte nicht ansprach. Der Kellner brachte mir ein Lätzchen. FML

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Unter morli - 17/01/2026 11:32

Heute, gehe ich in den Supermarkt, um eine Flasche Schnaps zu kaufen. An der Kasse verlangt die Kassiererin einen Altersnachweis. Ich zeige ihr meinen Führerschein. Sie überprüft mein Geburtsdatum. FML

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Unter yvon la moto - 17/01/2026 10:31

Heute, fahre ich absichtlich 125 km/h, um an dem durch ein Schild angekündigten stationären Blitzer vorbeizufahren. Selbstsicher zeige ich beim Vorbeifahren den Stinkefinger, nur zum Spaß. Erst als ich den Blitz sah, merkte ich, dass hier nur 110 km/h erlaubt war. FML

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Unter grosminet220 - 17/01/2026 09:31

Heute, in der Gondel zur Piste, versuchte ein mir gegenüber sitzender englischer Tourist zehn Minuten lang, mir mit seltsamen Gesten auf Französisch zu sprechen. Erst oben habe ich gemerkt: meine Skischuhe steckten an den falschen Füßen. FML

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Unter Vetu - 17/01/2026 08:31

Heute, drei Wochen genau nachdem ich mir den rechten Fuß gebrochen und in der Notaufnahme einen Gips bekommen hatte, befinde ich mich jetzt mit dem gebrochenen linken Fuß im selben Krankenhaus beim selben Arzt, der mich schon beim ersten Mal behandelt und eingegipst hat. FML

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Unter Elleestoumacaisse - 17/01/2026 06:31

Heute, bringe ich meinen Sohn zur Schule. Zurück auf dem Parkplatz finde ich mein Auto nicht mehr. Nach 15 Minuten vergeblicher Suche und nachdem ich mich völlig fertiggeweint habe, laufe ich zur nächsten Polizeiwache. Dann fällt mir ein, dass ich zu Fuß gekommen bin. FML

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Unter Tournesol84 - 17/01/2026 05:31

Heute, bringe ich meine Maus zum Tierarzt, um sie einschläfern zu lassen. Die offensichtlich nicht einverstanden war, biss sie dem Tierarzt mit aller Kraft in den Finger, worauf er sie durch einen unglücklichen Reflex mit voller Wucht ans andere Ende des Raums schleuderte. Problem erledigt. FML

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Unter paspédago - 17/01/2026 03:31

Heute, führe ich eine Bedarfsbefragung durch, um meine App weiterzuentwickeln. Die Nutzer verlangen nur Funktionen, die es bereits gibt — für die ich sie letztes Jahr stundenlang geschult habe. FML

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Unter Anonyme - 17/01/2026 02:31

Heute, rufe ich mehrere Praxen in meiner Nähe an, um einen neuen Hausarzt zu finden. Mein Hausarzt hat seine Praxis nämlich vor ein paar Monaten aufgegeben. Die Sekretärinnen teilen mir mit, dass zwei der Ärzte selbst krankgeschrieben sind. FML

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Unter Anonyme - 17/01/2026 01:31

Heute, nachdem ich ein Haus mit einem Makler besichtigt hatte, der einen Exklusivauftrag hatte und dem ich ein Angebot machen wollte, wurde mir das Haus von einer anderen Maklerfirma weggeschnappt, die gar kein Mandat zur Besichtigung hatte. All diese Mühen wurden von Betrügern mit Füßen getreten… FML

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Unter trestranspirant - 17/01/2026 00:31

Heute, ein paar Tage Urlaub in Australien nach der Arbeit. Ich mache eine Radtour, aber es ist so heiß, dass ich kurz anhalte und verschwitzt einschlafe. Ich träume von meiner Freundin, die weit weg ist, wie sie mir ins Gesicht küsst. Es war ein Possum, das mich leckte. FML

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Unter Laura - 16/01/2026 23:31

Heute, habe ich meinen Freund dabei gesehen, wie er seine Mundspülung zurück in die Flasche gespuckt hat, weil „die total teuer ist“. FML

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Unter tang-freres - 16/01/2026 22:31

Heute, wie immer, bin ich allergisch gegen Reis. Ich bin Chinese. FML

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Unter WandaCC - 16/01/2026 21:31

Heute, mit 17 Jahren, 6 Monaten und 7 Tagen, ist mir ein Milchzahn ausgefallen. FML

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Unter ZhinaOfiiciel - 16/01/2026 20:32

Heute, habe ich meinen Freund, meinen Job und meine Wohnung verloren. Warum? Weil mein "Ex-Freund" zugleich mein "Ex-Chef" ist und ich in einer Dienstwohnung lebte, die mir wegen meines "Ex-Jobs" zugeteilt wurde. FML

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Unter Childéric - 16/01/2026 19:31

Heute, wie schon seit meiner Geburt, heiße ich Childéric. FML

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Unter unsurtrois - 16/01/2026 18:31

Heute, wurden die Ergebnisse an meiner Hochschule bekanntgegeben. Zu Beginn des Jahres sollten wir unseren linken und unseren rechten Sitznachbarn anschauen; dann sagte man, am Ende des Jahres würde nur einer von uns dreien bestehen. Wir drei sind alle durchgefallen. FML

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Die Spitze

Heute, hat mich auf der Straße ein sehr hübsches Mädchen, das ich noch nie zuvor gesehen hatte, plötzlich geküsst und ist dann weggelaufen. Meine Mutter und meine Verlobte, die mich begleiteten, waren sich zum ersten Mal in ihrem Leben einig: Ich bin ein Arschloch. FML

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Heute, um eine dritte Verwarnung wegen Falschparkens in drei Tagen zu vermeiden, beschloss ich, das Datum des gestern erhaltenen Strafzettels zu ändern und ihn unter den Scheibenwischer meines Autos zu legen. Später entdeckte ich, dass der Strafzettel noch einen kleinen Zettel trug mit der Aufschrift: "Gut versucht." FML