Alle FMLs

Unter Jah03 - 09/02/2026 21:32

Heute, als Tierpflegerin in einem Labor, muss ich Bestellungen von Mäusen für einige Forschende vorbereiten. Versucht mal, einem ungarischen Forscher am Telefon zu erklären, dass er diese Woche keine sieben Mäuse im Alter von sieben Wochen bekommen kann. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 14

Unter cheveuxbrulés - 09/02/2026 19:31

Heute, zu zweit im Restaurant. Während ich mich zum x-ten Mal an diesem Tag gestoßen habe, wie jeden Tag, sagte mein Schatz, ich sei nicht tollpatschig, das sei alles nur Einbildung. Ich lehnte mich dann über den Tisch, um ihm einen Kuss zu geben. Dabei fingen meine Haare wegen einer Kerze Feuer. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 40

Du hast es verdient 16

Unter Âne nonyne - 09/02/2026 18:31

Heute, ich wohne schon lange neben einem Pferdestall. Also kein Wunder, dass ich, nachdem ich einen riesigen Krach in der Küche gehört hatte, ein Pony fand, das gerade das Trockenfutter meines Hundes fraß. Ganz normal. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 43

Du hast es verdient 17

Unter Valérie - 09/02/2026 17:31

Heute, mein achtjähriger Sohn, totaler Fan von „Das perfekte Dinner“, hat mir nach dem Abendessen wieder sein Bewertungsprogramm aufgelegt: Atmosphäre 3/10, Deko 4/10, Essen 2/10 – „bei Dosenravioli hast du dir echt keine Mühe gegeben!“ FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 38

Du hast es verdient 15

Unter ne5ta - 09/02/2026 16:31

Heute, war ich mit Freunden in Brest. Sie haben es geschafft, mir mit einer gut eingeübten Rede einzureden, dass man bei schönem Wetter die Freiheitsstatue sehen kann. FML

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Du hast es verdient 16

Unter ipip - 09/02/2026 15:31

Heute, hungrig und mit 2 € in der Tasche stehe ich vor dem Snackautomaten. Müde tippe ich mechanisch meine EC-Kartennummer anstelle des Codes für das Sandwich meiner Träume ein. Schbling, Sprudelwasser. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 37

Du hast es verdient 15

Unter Zou - 09/02/2026 14:31

Heute, die Hochzeit meiner besten Freundin. Zusammen mit den Trauzeugen und dem Brautpaar haben wir einen Tanz einstudiert, lange geprobt, damit es keine Fehltritte gibt. Der große Moment kam: alle an ihren Plätzen, wir legen los – wir sind spitze! Der DJ hat eigenmächtig die Nebelmaschine eingeschaltet, sodass die Gäste nichts gesehen haben. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 09/02/2026 13:31

Heute, es ist der Beginn des Wochenendes. Ich musste mit meiner kranken Tochter in die Notaufnahme. Wir haben die geplanten Ausflüge abgesagt, aber mein Partner schreibt lieber per WhatsApp und lacht mit seinen Kollegen, und die Verwandten machen sich kaum Sorgen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter pong - 09/02/2026 12:31

Heute, habe ich meinen Chirurgen gefragt, ob ich eine Vollnarkose oder eine örtliche Betäubung bekommen würde. Er antwortete: "Ach, aber natürlich Vollnarkose. Das wird eine richtige Metzgerei." FML

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Du hast es verdient 16

Unter Charlotte - 09/02/2026 11:31

Heute, war ich mit meiner Mama in einer Bar. Müde kam ich nach Hause und bin sofort ins Bett gegangen. Ich wachte auf und sah sechs verpasste Anrufe und drei Nachrichten von meiner Mutter. Ich hatte vergessen, ihr Bescheid zu sagen, dass ich nach Hause komme. Ich bin 29 Jahre alt. FML

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Du hast es verdient 14

Unter Anonyme - 09/02/2026 10:31

Heute, habe ich den Sinn eines Wortes entdeckt: Wenn der Mann, den du gerade kennengelernt hast, dir sagt, er fühle sich "verloren", kann das bedeuten, dass er verheiratet ist, ein Kind hat, seine Frau im achten Monat schwanger ist und er eine andere Geliebte hat. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 09/02/2026 09:31

Heute, seit mehreren Jahren bitte ich meine fünfzehnjährige Tochter, mir bei den Hausarbeiten zu helfen. Heute, als ich ihr eine neue Jeans gekauft habe, reagierte sie so: "Der Meister hat Dobby ein Kleidungsstück geschenkt, Dobby ist jetzt freiiii!". FML

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Du hast es verdient 16

Unter Solton - 09/02/2026 08:31

Heute, auf einer Baustelle, stellt sich ein Fahrer vor und sagt zu mir: "Hallo, ich bin der Sandmann." Instinktiv antwortete ich: "Und ich bin der Teddybär..." Pom pom pom. FML

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Unter Anonym - 09/02/2026 07:31

Heute, in der Straßenbahn, sagt mir eine Fremde, meine Piercings würden meine Durchblutung behindern und mein Kleidungsstil sei 'totaler Quatsch'. Als ich antworte, sagt sie, es sei sehr unhöflich, Fremde in öffentlichen Verkehrsmitteln anzusprechen. Für ihre wenigen Gehirnzellen. FML

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Unter Moi - 09/02/2026 06:31

Heute, habe ich die Küche gründlich geputzt. Ich habe meinen Kaffeebecher kaputtgemacht, mein Mitbewohner hat das Glas mit Couscous fallen lassen und die Sauce ist im Topf explodiert. Die Tapete riecht nach Couscous, die Schränke sind voller Kaffee und meine Küche sieht aus wie ein Strand. Ich höre mit dem Putzen auf. FML

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Unter Anonyme - 09/02/2026 05:31

Heute, mein Freund bittet um eine Beziehungspause, weil es für ihn zu viel mentale Belastung ist, mir seine Zeit und Aufmerksamkeit zu geben und mich vor seine Kumpels zu stellen. FML

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Unter Cat - 09/02/2026 04:31

Heute, gehe ich in die Kirche, um eine Votivkerze anzuzünden. Ich puste mehrmals auf das Streichholz, um es auszumachen, aber es gelingt mir nicht. Dann merke ich, dass es an meiner Maske liegt. Ich ziehe sie schnell ab und puste so kräftig, um mir nicht die Finger zu verbrennen, dass ich aus Versehen alle bereits brennenden Kerzen auspuste. FML

Ich stimme zu, dein Leben ist scheiße 35

Du hast es verdient 15

Unter Anonyme - 09/02/2026 03:31

Heute, Zoom-Meeting mit allen nationalen Teams (fast 100 Leute). Der große Chef stellt das Arbeitsprogramm für die nächsten fünf Jahre vor. Ich schicke einem Kollegen privat eine sarkastische Nachricht über den Chef. Die Nachricht war in Wirklichkeit öffentlich und wurde groß auf dem Bildschirm ganz Deutschlands angezeigt. FML

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Du hast es verdient 19

Unter Anonyme - 09/02/2026 02:31

Heute, da ich seit Anfang 2026 von meinem Partner kein 'Ich liebe dich' gehört habe, frage ich im Scherz: 'Willst du mir nicht mal ein paar Liebesworte sagen?' Seine Antwort: 'Wäre es dir nicht lieber, die Spontaneität wirken zu lassen?' Auf meine Geduld in diesem neuen Jahr. FML

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Unter Meg - 09/02/2026 01:31

Heute, nachdem ich ihm 'nein' gesagt hatte, hat mein Freund bei Google nachgefragt, ob ein Ei eine Nuss ist. FML

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Unter La paille, la poutre, tout ça - 09/02/2026 00:31

Heute, ein Freund weint, weil seine Frau ihn nach 15 gemeinsamen Jahren und vier Kindern verlassen hat. Seine Version: Sie sei nur ein ausnutzendes, irrationales und schamloses Monster, fähig, einen tollen Kerl, der ihr alles gegeben hat, einfach so sitzen zu lassen, ohne zurückzublicken. Meine Version: Sie hat herausgefunden, dass ihr Mann sie seit sechs Jahren betrogen hat. FML

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Unter Croquette - 08/02/2026 23:31

Heute, es ist 2:30 Uhr morgens und meine Katze hat gerade in den Heizkörper erbrochen. Ich kriege die ganzen Ritzen zwischen den Lamellen nicht richtig sauber und der Gestank ist widerlich. FML

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Unter Pestia - 08/02/2026 22:32

Heute, schreibe ich eine vierstündige Klausur. Als ich die Hälfte geschafft habe und schon gut vorangekommen bin, gönne ich mir eine kleine Kaffeepause aus meiner Thermoskanne. Während ich trinke und meine Arbeit noch einmal durchlese, entdecke ich Kaugummireste auf dem Blatt. Ich puste, um den Kaffee abzukühlen – und noch bevor ich schlucke, landen die Reste in meiner Thermoskanne. FML

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Unter Sale-histoire - 08/02/2026 21:31

Heute, Trennung von meiner Freundin, die kürzlich ihre Wohnung aufgegeben hatte, um zu mir zu ziehen. Wir einigen uns und ich überlasse ihr die Wohnung, ohne den Mietvertrag umzuschreiben, um ihr die Maklergebühren zu ersparen. Sie hat ihre E-Mail-Adresse und Telefonnummer geändert, mich überall blockiert und weigert sich, mir die Miete zu zahlen. FML

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Unter gwengas - 08/02/2026 20:31

Heute, zusammen mit meinem Freund, gebe ich einem Obdachlosen eine Münze. Er lächelt mich an und sagt zu meinem Freund: "Du hast eine hübsche kleine Frau. Pass gut auf sie auf." Ganz stolz warte ich darauf, dass mein Freund das Kompliment bestätigt. Er dreht sich dann zu mir und lächelt: "Hast du das gehört? Er hat gesagt, du wärst klein." FML

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Unter Egalité - 08/02/2026 18:31

Heute, bei einem Firmenseminar, das sich auf laute Trinkgelage in Restaurants reduzierte, sagt mein Partner, seine Woche sei schwer und dass er, da er im Restaurant am Ende des Tisches sitzt, wirklich nicht seine Töchter anrufen könne, um ihnen gute Nacht zu sagen. Für meine sechste schlaflose Nacht und unsere kranken kleinen Mädchen. FML

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Du hast es verdient 19

Unter prof - 08/02/2026 17:32

Heute, ich schmiede meinen Plan, um zwei besonders geschwätzige Achtklässler zum Schweigen zu bringen: „Ey, hey! Reicht jetzt – 3615 DEIN LEBEN!“ Das Minitel musste schon verschwunden sein, bevor sie geboren wurden. Niemand hat es verstanden. FML

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Du hast es verdient 14

Unter caou - 08/02/2026 16:32

Heute, mein vierjähriger Sohn hört, dass heute die heilige Larissa ist. Verblüfft bittet er uns, den Kühlschrank zu öffnen, nimmt eine Tube Tomatenmark heraus, gibt ihr einen Kuss und wünscht ihr Alles Gute zum Namenstag. Mit vier Jahren ist die Phonetik schwierig. FML

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Unter profdemusique - 08/02/2026 15:31

Heute, als Musiklehrer, sage ich einer Schülerin, sie solle aufhören, wie eine Ziege zu singen. "Der hat sich wohl nicht gehört, mit seiner Schwuchtelstimme!" Sophie, neuneinhalb. FML

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Unter Anonyme - 08/02/2026 14:31

Heute, Wahl der Klassensprecher in meiner Klasse. Unser Klassenlehrer verlangt eine freie Wahl, bei der jeder die Namen von zwei Personen aufschreibt, die er für am besten geeignet hält, die Klasse zu vertreten. Also haben wir René, den Maulwurf, und Papa Pinguin als Klassensprecher. Ich bin im Abschlussjahr. FML

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FML auf Facebook

Die Spitze

Heute, mein Mann begegnet dem Nachbarn, der das von meinen Eltern geliehene Wohnmobil zurückbringt. Er kehrt von einem Wochenende voller Alkohol und ausgelassener Partys zurück. Genau dasselbe Wohnmobil, das uns meine Eltern vor einigen Wochen verweigerten, weil man eben wissen muss, wie man es manövriert. FML

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Heute habe ich mir die Initialen meiner kleinen Familie tätowieren lassen: B.B.C. Dann hat mir ein Kollege erklärt, was das auf Erwachsenenwebseiten bedeutet. FML

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Heute, nach einem Sext-Austausch mit meinem Freund habe ich ihm ein lustiges Bild von „Donald Duck“ geschickt, bei dem anstelle des Schnabels die Schamlippen einer Frau zu sehen waren. Weil er nicht genau hingeschaut hat, dachte er, es sei ein echtes Foto und schickte es an einen erwachsenen Bekannten, der Donald-Fan ist. FML

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Heute, ein Essen bei den Schwiegereltern. Nachdem ich zwanzig Kilo abgenommen hatte, gönne ich mir ein kleines Extra. Wir kommen bei ihnen an und machen es uns gemütlich. Raclette! Ich gehe, um Käse zu holen und ihn aufzuwärmen, als meine Schwiegermutter mir die Hand stoppt. "Nein, nein, ich habe gesehen, dass du ein bisschen zugenommen hast. Nimm lieber Salat!". FML

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Heute hat uns unser Chef die Umsatzzahlen des Unternehmens vorgestellt, die sehr, sehr schlecht sind: Wir sind tief in den roten Zahlen. Er hat den neuesten 4x4 Touareg als Dienstwagen gekauft und spielt in seinem Büro mit seinem iPhone. Eine richtige Scheißbude. FML

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Heute, weil ich in den Urlaub fahre, hat meine Mutter mir mein Weihnachtsgeschenk vorzeitig geschenkt — vor der ganzen Familie. Ich habe zehn Minuten gebraucht, um zu kapieren, wofür diese Plastikente gedacht ist. Zehn Minuten länger, um nicht mehr rot zu werden. Fünfzehn Minuten, um ihr ohne Stottern zu danken. Jetzt verkrieche ich mich in meinem Zimmer. FML

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