Alle FMLs

Unter florisette - 02/02/2025 07:40

Heute, habe ich mein Telefon kaputt gemacht. Der Reparaturtechniker notiert meine Kontaktdaten und fragt mich dann nach meiner Nummer. Ich fange an, ihm meine Handynummer zu nennen, doch sage ihm, dass es besser sei, wenn ich ihm meine Festnetznummer gebe, damit er mich erreichen kann. Er entgegnet: "Nein, damit kann ich Ihnen eine SMS schicken, sobald Sie Ihr Telefon abholen können.". FML

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Unter Germain76 - 02/02/2025 07:36

Heute, ich gehe mit meiner Frau und meinem Sohn zu einer Hochzeit. Ein Bekannter fragt meinen Sohn, ob er tanzen kann – und er legt richtig los, zur Freude aller Anwesenden. Auf die Frage: "Wo hast du diesen Tanz gelernt?" antwortet er: "Mama tanzt oft so, ganz nackt für Papa!". FML

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Unter bébé - 02/02/2025 07:32

Heute, mein Mann und ich möchten ein Kind bekommen. Mein Arzt hat mich auf eine Hormonbehandlung gesetzt und uns geraten, regelmäßig intim zu werden. Das Problem ist, dass die Behandlung bewirkt, dass ich 15 Stunden pro Tag schlafe. FML

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Unter Sissi - 02/02/2025 07:28

Heute, im Schwimmbad gilt Badehaubepflicht. Ich habe es vergeblich zehn Minuten lang versucht, sie passend auf meine Afro-Frisur zu bekommen. FML

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Unter duumquebec - 02/02/2025 07:24

Heute, und seit einem Jahr uriniert mein Freund ins Waschbecken des Badezimmers, unter dem Vorwand, dass es umweltfreundlicher sei als die Spülung. FML

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Unter Tiiph4in3-x3 - 02/02/2025 07:20

Heute, habe ich meinen Chef während einer Besprechung vor zehn Personen als 'Papa' bezeichnet. FML

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Unter LeSaturnien - 02/02/2025 07:12

Heute, bin ich zur Arbeit gegangen, ohne die Krone von meinem Dreikönigskuchen abzunehmen, die mein Sohn mir auf den Kopf gesetzt hatte. Seitdem nennen mich meine Kollegen nur noch 'Eure Majestät'. FML

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Unter chachou du 92 - 02/02/2025 07:04

Heute, als ich mich zu meinem Geburtstag herausputzen wollte, musste ich 1,5 Stunden lang von einer abergläubischen Friseurin frisiert werden, die total aus dem Häuschen war, weil sie gerade den Spiegel direkt vor mir zerbrochen hatte. FML

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Unter pealti - 02/02/2025 06:56

Heute, während mein Mann zu einem Business-Cocktail für die Arbeit aufbricht, übernehme ich alleine die Nachmittagsbetreuung und bestelle Essen für meine beiden Teenager. Als er um 22:30 Uhr nach Hause kam, war er sauer und meinte, man hätte auf ihn warten können, weil das Essen ‚nicht toll‘ gewesen sei. FML

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Unter Ella - 02/02/2025 06:52

Heute, mitten in einem gemütlichen Kuschelspiel mit meinem Schatz, fragt er mich, ob er mir etwas auf den oberen Oberschenkel, in der Nähe des Gesäßes, schreiben darf. Neugierig willige ich ein. Er schrieb mit einem Filzstift: "Label Rouge". FML

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Unter Anonym - 02/02/2025 06:48

Heute, und seit einer Woche schlafe ich kaum. Kein Wunder, dass ich deshalb jeden Tag im Büro einnicker. Aber heute hat mich mein Chef auf der Toilette erwischt – sitzend, mit heruntergelassener Unterhose und laut schnarchend. FML

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Unter JuicyBitch - 02/02/2025 06:44

Heute, ich glaube, dass meine Mutter beschlossen hat, die Kommunikation in unserer Familie aufs Minimum zu reduzieren. Ich habe gerade eine SMS erhalten: 'essen'. Dabei steht sie direkt neben mir im Raum. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 06:40

Heute, ich frage meinen Freund, was er für Silvester geplant hat, aber er antwortet nicht. Ich bestehe darauf und sage ihm, dass ich es schön fände, den Jahreswechsel gemeinsam zu verbringen. Er entgegnet: "Ich hatte nicht damit gerechnet, dass wir zu diesem Zeitpunkt überhaupt noch zusammen sind." FML

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Unter Uhmm... - 02/02/2025 06:36

Heute, habe ich meinen Bruder dabei erwischt, wie er sich eine Unterhose anzog. Und zwar eine meiner Unterhosen, um genau zu sein. FML

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Unter JaneCitron - 02/02/2025 06:32

Heute, gibt es kein Toilettenpapier im Büro. Ich bitte die Praktikantin, mir eine Rolle aus dem Vorratsraum zu holen. Sie kommt zurück und schiebt mir eine Rolle Etiketten unter die Tür. FML

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Unter Justiine1 - 02/02/2025 06:28

Heute, habe ich die Freude erfahren, dass mein Vorname, Justine, aus der Serie "Hélène et les garçons" stammt. FML

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Unter GoodJob! - 02/02/2025 06:24

Heute, habe ich per E-Mail eine unwahrscheinliche Anfrage erhalten, um Chauffeur zu werden. Da ich vor Kurzem meinen Führerschein gemacht habe, habe ich humorvoll die Eigenschaften aufgelistet, die NICHT dem geforderten Profil entsprechen. Ich hätte nie erwartet, in der nächsten Minute für die Stelle ausgewählt zu werden. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 06:20

Heute, meine Katze schnurrt so laut, dass ich den Eindruck habe, von meinem Vibrator verfolgt zu werden. FML

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Unter malaimé - 02/02/2025 06:16

Heute, mag mich niemand in meinem Wohnhaus. Ich brauchte nicht erst, dass jemand den Müll in meinen Briefkasten kippt, um es zu bemerken. FML

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Unter Ivy - 02/02/2025 06:12

Heute, Diplomat, habe ich mich bereit erklärt, mein Baby meiner Schwiegermutter anzuvertrauen, nachdem mein lieber Schatz mir zugesichert hatte, dass sie trotz ihres Alters bestens dafür geeignet ist. Sie hat mich gerade gefragt, ob sie die Windel wechseln muss. FML

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Unter chansabsolu - 02/02/2025 06:08

Heute, als Pflegehelferin in einem Alten- und Pflegeheim kämpfte ich damit, das Haar einer Bewohnerin mit akuten Nervenschmerzen auf der Kopfhaut zu trocknen und zu frisieren. Ergebnis: Sie sah mich an, lächelte und sagte 'Bravo', während sie ihre Haare in alle Richtungen schwenkte, damit sie absichtlich unordentlich aussehen – wie gewohnt. FML

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Unter Mohn - 02/02/2025 06:04

Heute, Einkaufstag. Ich probiere Kleidung an. Als ich gerade meine Hose ausziehe, taucht unter dem Vorhang der Umkleidekabine eine Hand auf, greift meine Schuhe und verschwindet. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 06:00

Heute, Allgemeinanästhesie bei einem ziemlich unberechenbaren Malinois. Im Moment, in dem ich ihm den Anästhetikum injizieren wollte, zuckte der Hund plötzlich so heftig, dass ich die Nadel in den Arm meines Praktikanten stieß. FML

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Unter Anonym - 02/02/2025 05:56

Heute, nachdem ich im Flugzeug eingestiegen war, ist es mir gelungen, einen ganzen Film anzusehen, bevor das Flugzeug abhob. FML

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Unter Shenrya - 02/02/2025 05:52

Heute, jemand hat ein Buch mit dem Titel "Maigrir sans lutter" in meinen Briefkasten gelegt. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 05:48

Heute, als Pflegepraktikant in der Notaufnahme waren wir mit dem Rettungsteam im Einsatz. Der Patient sollte per Hubschrauber evakuiert werden. Ich hätte meinen ersten Hubschrauberflug erleben können... Aber da im Hubschrauber kein Platz mehr war, bin ich mit dem Rettungswagen zurück ins Krankenhaus gefahren – der unterwegs gerade einen platten Reifen hatte. FML

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Unter Laradioquitue - 02/02/2025 05:40

Heute, ich muss eine Rücken-Röntgenaufnahme machen. Ein älterer Arzt ruft mich an und sagt, ich solle nur in Unterwäsche bleiben. Peinlich berührt willige ich ein. Später erzähle ich meiner Mutter von meinem Erlebnis, und sie meint: "Wie witzig, ich hatte neulich eine und er bat mich, angezogen zu bleiben..." Witzig, ja. FML

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Unter Juliette&Roméo - 02/02/2025 05:36

Heute, mein lieber Schatz hat mir einen Heiratsantrag gemacht, indem er mir den Ring präsentierte, der an seinem Penis befestigt war. FML

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Unter Delphine - 02/02/2025 05:32

Heute, schlug ich meinem Freund vor, zu meiner Tanzaufführung zum Jahresende zu kommen. Ich sagte ihm, dass der Eintritt 8 Euro kostet. Er entgegnete, dass er stattdessen lieber zwei Gyros essen gehen würde. FML

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Unter Anonyme - 02/02/2025 05:28

Heute, mache ich Renovierungsarbeiten zu Hause und trage eine blaue Haube, um meine Haare zu schützen. Am späten Vormittag fahre ich los, um meine Kinder von der Schule abzuholen. Als ich das Haus verließ, bemerkte ich, dass ich die Haube nicht abgenommen hatte – mein Sohn tat so, als würde er mich nicht erkennen. FML

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Die Spitze

Heute, nach zwei Jahren in meiner Position, werde ich endlich befördert. Ich verkünde es abends meiner Freundin, die anstatt glücklich zu sein, mir sagt, dass ich vorher mit ihr hätte reden sollen, weil man über solche Entscheidungen vorher spricht. FML

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Heute, mein Freund, der vor mir mit einem sehr mageren Mädchen ausgegangen war, sagte, während er mir auf den Po fasste: "Ah, endlich ein echtes Mädchen mit Fettreserven!". FML

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Heute, präsentiere ich meinen Schatz meiner Familie. Meine Mutter zeigt stolz ihren leicht gewölbten Bauch und behauptet, sie habe "einen guten Grund" – mehrere Schwangerschaften. Sie erklärt das auch meinem Freund, der fettleibig ist. FML

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Heute, als Notarzt, bekomme ich ein Baby als Patienten, das versehentlich Waschmittel verschluckt hat. Mein Kollege muss sich um die Mutter des Kindes kümmern. Sie hatte, nachdem sie die Dummheit ihres Sohnes bemerkt hatte, absichtlich selbst ein Glas davon getrunken, nur um festzustellen, ob es wirklich sehr giftig ist. FML

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Heute hat mein Kater, ein stolzer und männlicher Jäger mit einer eleganten Erscheinung, den Kopf hoch erhoben und mit einem arroganten Blick, die Beute zu meinen Füßen gelegt, die er fünf lange Minuten zwischen seinen Krallen zappeln ließ. Meine Toilettenpapierrolle. FML

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Heute, im Taxi mit einer Freundin, bitten wir den Fahrer, beim McDrive anzuhalten. Aus Höflichkeit fragt meine Freundin ihn, ob er auch etwas möchte, und denkt dabei an einen Kaffee. Er bestellte ein Menü mit Hamburger, Pommes und Cola. FML

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