Alle FMLs

Unter Jo73 - 03/02/2025 09:32

Heute, ist mir aufgefallen, dass mein Auto nicht wie gewohnt in meiner Garage stand, sondern dass ich es seit einer Woche auf einem Kurzzeitparkplatz vor dem Gebäude abgestellt hatte... Es ist verrückt, wie viele Strafzettel unter einen Scheibenwischer passen. FML

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Unter BonAp - 03/02/2025 09:24

Heute, Vorstellungsgespräch für eine Stelle, die mir wirklich gefällt. Der Personalchef begrüßte mich und sagte: "Guten Tag. Herr Zapeti." Als unbedachter Reflex antwortete ich: "Danke, ebenso!" Das Gespräch endete sofort. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 09:20

Heute, meine Frau öffnete eine Dose Sardinen, um das mit Butter bestrichene Brot in deren Öl zu tunken. Sie berührte die Sardinen nicht und warf sie weg, wobei sie das Ganze keineswegs als Problem ansieht. FML

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Unter Diiode - 03/02/2025 09:16

Heute, zeigt mein Sohn am Strand sein Talent als Baumeister. Plötzlich reißt eine Welle sein kurzes Kunstwerk fort. Da ich im Wasser plansche, ruft er: "Papa, hör auf, das Wasser mit deinem fetten Bauch aufzuwühlen!". FML

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Unter meli - 03/02/2025 09:12

Heute, wache ich früh auf, um zu einem beruflichen Termin zu fahren. Ich entscheide mich, mein schönstes Rüschenkleid anzuziehen. Mein sechsjähriger Sohn fragte mich, warum ich im Pyjama zur Arbeit gehe. FML

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Unter Awa - 03/02/2025 09:08

Heute, wie schon immer, heiße ich Awa. Auf Partys, wenn ich mich vorstelle, fühlen die Leute sich verpflichtet zu antworten: 'Ja, und du?' FML

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Unter dodo - 03/02/2025 08:56

Heute, wie an jedem Morgen, schreit unser Kater ab 6:30 Uhr lauter als jeder Wecker, bis wir alle wach sind. Danach gönnt er sich den Rest des Tages ein Nickerchen. FML

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Unter braziliane - 03/02/2025 08:52

Heute, habe ich beschlossen, allein nach Dublin zu reisen und in einer Jugendherberge zu übernachten. Mit einem kleinen Budget nahm ich ein Bett in einem gemischten Schlafsaal mit zwölf Betten. Ich musste also mein Zimmer mit einer Fußballmannschaft teilen – und das für zwei Wochen. FML

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Unter Rich - 03/02/2025 08:48

Heute, an meinem 16. Geburtstag hat mein Vater endlich zugestimmt, eine Tür an der Eingangstür meines Zimmers einzubauen. Ich kann mein 18. kaum erwarten. FML

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Unter samouraï - 03/02/2025 08:44

Heute, Termin bei der Gynäkologin. Ich erzählte ihr, dass ich mich auf Auswahlprüfungen vorbereite. Während der Untersuchung hieß es: "In Position, Fräulein, mal sehen, ob sich Ihre vaginalen Leistungen noch verbessern lassen! Schauen wir mal... Alles in Ordnung! Sie haben immerhin den Vagina-Wettbewerb bestanden, BRAVO!" Und sie applaudierte. FML

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Unter iule - 03/02/2025 08:36

Heute, als Betreuer in einem Freizeitzentrum habe ich den Kindern Insekten und andere kleine Tierchen vorgestellt. Als ich ihnen die "gigantischen Tausendfüßler von Madagaskar" zeigte, fragte eines der Kinder ganz ernst: "Ich erinnere mich nicht mehr. War das der erste oder der zweite?". FML

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Unter Layna - 03/02/2025 08:32

Heute, habe ich entdeckt, dass mein Ehemann der beste Teilnehmer im Bereich 'Ehebruch' eines Forums für Erwachsene ist. Offenbar schätzen seine Mitstreiter sehr die Ratschläge, die er aufgrund seiner 'persönlichen Erfahrung' gibt. FML

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Unter felixX - 03/02/2025 08:20

Heute, als ich mein Badezimmer verließ, fing ich spontan an, zur Choreographie von "Thriller" zu tanzen, die im Radio lief. Ich bemerkte erst nach zwei Minuten, dass meine Vorhänge offen waren und die Nachbarin gegenüber mich beobachtete. Ich war nackt. FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 08:16

Heute, um 8 Uhr morgens bin ich stolz, erstmals mit einem Elektrofahrrad am Gymnasium aufzutauchen, an dem ich seit 10 Jahren unterrichte. Zur 10-Uhr-Pause kam ein netter Schüler vorbei, der mich entdeckte und fragte: "Und wann ziehen Sie Ihren Helm ab?". FML

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Unter cetaitpasclair - 03/02/2025 08:08

Heute, rufe ich meine Eltern an, um herauszufinden, wer diese berühmte "Claire" ist, die sie beim Essen in Anwesenheit meiner Freundin so krass kritisiert haben, während sie sich weigerten, mehr zu verraten. "Claire, ist der Name, den wir deiner Freundin gegeben haben.". FML

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Unter loovymum - 03/02/2025 08:04

Heute, meine 58-jährige Mutter kam betrunken aus dem Club nach Hause und beschuldigte mich, ein Spaßverderber zu sein, während sie versuchte, einen zwanzigjährigen Frischling hinter ihrem Rücken zu verstecken. FML

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Unter untalented - 03/02/2025 08:00

Heute, und seit jeher habe ich einen Komplex wegen meiner geringen Körpergröße. Mein Vater versucht, mich aufzumuntern: "Ariana Grande ist 1,53 m groß und das hat sie nicht daran gehindert, im Leben erfolgreich zu sein!" Meine kleine Schwester antwortete: "Aber Ariana Grande hat eben Talent.". FML

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Unter Pattenvelours - 03/02/2025 07:56

Heute, mein Chef, der mich seit 6 Monaten als Vertretung beschäftigt, teilt mir mit, dass er nicht vorhat, mich fest anzustellen, da ich nicht über genügend Erfahrung in seinem Unternehmen verfüge. FML

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Unter B.R. - 03/02/2025 07:52

Heute, fahre ich zwei Stunden mit dem Auto mit zwei richtig heißen Kolleginnen. Sie rülpsen und pupsen, und ihr Hauptthema war, wie oft sie aufs stille Örtchen müssen. Ich weiß, dass das natürlich ist, aber trotzdem. FML

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Unter LeBoulet - 03/02/2025 07:48

Heute, habe ich den Unterschied zwischen Theorie und Praxis entdeckt: In der Theorie schien die Frau gegenüber im Restaurant von meinem Charme verzaubert zu sein. In der Praxis bekam ich jedoch vor allen eine ordentliche Ohrfeige, als ich versuchte, sie zu küssen. FML

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Unter Niark - 03/02/2025 07:44

Heute, bin ich losgezogen, um ein Sandwich zu kaufen. Ich bestelle, und der Kellner ruft: "Carole!". Da sehe ich eine ziemlich dicke, völlig verschwitze Frau, die ihm ein Baguette brachte, das sie unter ihren Achseln hielt. FML

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Unter remmars - 03/02/2025 07:40

Heute, mein Freund, mit dem ich seit einem Jahr zusammen bin, kocht überhaupt nie. Er hat den Abend in der Küche damit verbracht, für seine neue Arbeitskollegin, die er erst seit einer Woche kennt, ein Tiramisu zuzubereiten. FML

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Unter Tingris - 03/02/2025 07:36

Heute, ich sollte den Einkauf im Kühlschrank verstauen, aber der war schon voll. Ich frage meinen Vater, was ich als Erstes einräumen soll, und er meint: "Schieb die Biere rein, den Rest ist mir egal!". FML

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Unter Anonyme - 03/02/2025 07:28

Heute, als Jugendliche, lebe ich mit meiner Schwester in der Stadt und erhalte einen Anruf von meiner Mutter. Ich höre im Hintergrund meine Schwägerin, die bei jedem Gespräch anwesend ist. Meine Mutter ist ständig mit ihr unterwegs. Dabei wurde mir klar, dass sie uns ersetzt hat. FML

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Unter EdgeAristo - 03/02/2025 07:24

Heute, bin ich im Zug eingeschlafen. Am Endbahnhof weckte mich niemand, nicht einmal die Fahrkartenkontrolleure. Erst am späten Nachmittag erschreckte ich den Lokführer, als er bemerkte, dass ein großer, bärtiger Mann in einem seit zwei Stunden stillstehenden ICE schlief. FML

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Unter Theanou - 03/02/2025 07:20

Heute, wie schon seit meiner Geburt heiße ich Thea und mindestens dreimal täglich machen sie sich darüber lustig, mich "Thealamenthe" oder "Thealouest" zu nennen. Ich habe ernsthaft vor, meine Eltern zu verklagen. FML

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Unter dori97231 - 03/02/2025 07:16

Heute, ich bin mit meinem Freund und seiner Tochter zur Erstkommunion gegangen. Seine Tochter war wie üblich sehr nett zu mir, fürsorglich, wir haben geplaudert und sogar Fotos gemacht. Wir haben sie nach Hause gebracht, und auf dem Rückweg sagte mein Freund: "Allerdings tut sie nur so, als ob sie dich mögen würde – in Wahrheit nicht.". FML

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Unter Merry - 03/02/2025 07:12

Heute, habe ich mir mit einem Reißverschluss die Stirn geschnitten. Vor zwei Wochen habe ich mir beim Gärtnern die Lippe aufgeschlagen. Meine Chefin hat meine Erklärung nicht ernst genommen und mir Informationsbroschüren über misshandelte Frauen gegeben. Ich lebe allein mit meiner Katze. FML

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Unter Darsseul - 03/02/2025 07:08

Heute, ich habe das Mädchen, das mich interessiert, ins Restaurant eingeladen, um einen Teil des Abends mit mir zu verbringen. Alles lief gut, bis sie mir sagte: "Na ja, ich muss jetzt gehen, mein Freund wartet bei mir zu Hause." FML

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Unter tatoum - 03/02/2025 07:04

Heute, eine hyperwichtige Besprechung mit all meinen Vorgesetzten. Wenig interessiert belustige ich mich damit, auf meine heiße Teetasse zu pusten, bis meine Brille beschlägt. Genau in dem Moment fordert mein Chef meinen Rat ein – ein wahrer Schlag für mein Selbstwertgefühl und meine Glaubwürdigkeit. FML

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Die Spitze

Heute, während ich die Küche von oben bis unten schrubbe, bringt mein sechzehnjähriger Sohn spontan Freunde mit. Einer von ihnen zeigt auf mich und fragt: "Wer ist das?" Mein Sohn antwortet: "Das ist die neue Putzfrau. Los, schneller, Sklave." FML

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Heute bin ich mit dem Motorrad zu meiner Mutter gefahren. Ich stellte das Motorrad auf den Seitenständer und wir fuhren zum Einkaufen mit dem Auto. Als wir zurückkamen, lag mein Motorrad auf dem Boden. Ein Maulwurf hatte einen Tunnel direkt unter dem Ständer gegraben. FML

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Heute hat mich mein Versicherer per Post darüber informiert, dass ich, da ich ein Fahrzeug besitze, das älter als zehn Jahre und wahrscheinlich reparaturanfällig ist, eine Abwrackprämie von 500 Euro erhalte, um es zu ersetzen. Ich habe einen Porsche-Sammlerstück. FML

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Heute, habe ich erfahren, dass der Ex meiner Freundin und sein bester Freund mich vor einem Jahr während einer Wasserschlacht im Dorf nicht mit Wasser, sondern mit verdünntem Urin bespritzt haben. Sie hat es mir gesagt. Seitdem habe ich immer meine Zahnbürste dabei. FML

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Heute habe ich die Gewissheit erlangt, dass ich für die Küche verdammt bin: Mein Freund ist überzeugt, dass Kartoffeln mindestens 1,5 Stunden in kochendem Wasser bleiben müssen, um zu garen (so lange, dass es kein Wasser mehr gibt) und er hat mir Reis für mein Mittagessen zubereitet. Roh, also 5 Minuten im Wasser gekocht. FML

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Heute, habe ich mein Kind beim Zubettgehen ausgeschimpft, weil es nach Bonbons roch — offenbar hatte es ohne Erlaubnis welche gegessen, und das nachdem es sich schon die Zähne geputzt hatte. Als ich es dann dazu begleitete, sich nochmal die Zähne zu putzen, sah ich seine neue Zahnpasta: mit Fruchtgeschmack. FML

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