Alle FMLs

Unter "Colzara" - 24/07/2025 18:00

Heute, zu meinem Geburtstag, hat mir mein Freund den Türgriff unseres Kühlschranks und eine Waage geschenkt. Nachricht erhalten. FML

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Unter toto13660 - 24/07/2025 17:32

Heute, am Strand, hat es eine Möwe geschafft, mir eine Nachricht zu übermitteln und meine Zigarette mit ihrem Kot zu löschen. Diese Möwe ist ein echter Anti-Raucher-Scharfschütze. FML

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Unter mamangateau - 24/07/2025 17:00

Heute, im Supermarkt, sagte ein Mann zu mir: "Reif für ihr Alter, Ihre Tochter!" Die fünfjährige Marine zählte die Kondomschachteln im Regal. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 16:00

Heute, im Bus, habe ich Blickkontakt mit einer ziemlich attraktiven Frau ausgetauscht. Bevor sie aussteigt, gebe ich ihr mein Ticket mit meiner frisch darauf geschriebenen Nummer. An der nächsten Haltestelle steigen Kontrolleure ein. FML

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Unter malaucrane - 24/07/2025 15:32

Heute isst meine Freundin, wie jeden Morgen, ihre Schüssel Müsli in der Badewanne. Als ich ins Badezimmer kam, habe ich sie überrascht, wie sie die getrockneten Erdbeeren aus dem Müsli im Badewasser rehydriert hat, bevor sie sie herausgefischt hat, um sie zu essen. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 15:00

Heute, bei der Arbeit, habe ich nach einem Ordner gefragt, um Lieferscheine zu sortieren. Mir wurde gesagt, ich solle warten, weil die Bürobedarf-Bestellung nur alle 3 Monate erfolgt. FML

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Unter Pams974 - 24/07/2025 14:33

Heute hat mein Mann sein Handy gegen die Wand geschmettert, weil seine Bankkarte nicht funktioniert hat. Jetzt ärgert er sich, weil er gezwungen ist, ein neues für die Arbeit zu kaufen. Ich traue mich nicht, ihm zu sagen, dass der Verkäufer zu mir zurückkam, um zu erzählen, dass sein Kartenleser einfach nur falsch angeschlossen war. FML

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Unter iGuillaume - 24/07/2025 14:00

Heute, bei der von ihrem Arbeitsplatz organisierten Weihnachtsfeier, sollte meine Frau ein 'wertloses' kitschiges Geschenk von zu Hause mitbringen. Derjenige, der meine signierte 45er Single von Johnny Hallyday aus seinen Anfängen bekommen hat, war bestimmt glücklich. FML

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Unter Rhooo - 24/07/2025 13:32

Heute, während ich auf der Toilette saß, habe ich versucht, eine Werbung einer bekannten Toilettenpapiermarke nachzustellen, in der eine junge Frau Papierstücke schneidet und sie über sich wirft. Es ist mir gelungen, mich zu verschlucken, als ich ein herabfallendes Stück einatmete. FML

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Unter Leeloo - 24/07/2025 12:32

Heute habe ich meinem Chef, den ich seit Monaten duze, "Hallo!" gesagt. Er machte mir daraufhin den Vorwurf, dass "Hallo" unter Kollegen nicht korrekt sei, und erst recht nicht gegenüber seinem Chef. Es ist offensichtlich, dass es viel korrekter ist, jeden Tag Kommentare über meinen kleinen Hintern zu machen. FML

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Unter yuna - 24/07/2025 12:00

Heute hat mich mein Freund gebeten, ihm eine Massage zu geben. Er zieht sein T-Shirt aus und als ich die Creme auftragen möchte, muss ich niesen und ein großer, klebriger Schleim landet auf der Creme. Ich habe es nie gewagt, es ihm zu sagen, also habe ich weiter massiert. FML

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Unter ShameOnMe - 24/07/2025 11:00

Heute lade ich den Jungen, in den ich heimlich verliebt bin, zu mir nach Hause ein. Als wir mein Zimmer betreten, entgleisen ihm die Gesichtszüge. Ich hatte vergessen, dass ich alle meine Unterhosen auf Bügeln in der Mitte des Zimmers aufgehängt hatte. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 10:32

Heute wollte ich in der Innenstadt einparken, als plötzlich ein Auto vor mir in meine Parklücke einbog. Ich stieg aus, um den Fahrer darauf hinzuweisen, doch während ich die Tür öffnete, flog eine Taube in mein Auto. Ergebnis: Ich musste einen neuen Parkplatz finden, mit einem neuen Insassen. FML

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Unter Couloucou - 24/07/2025 10:00

Heute, als ich als neuer Manager in einem neuen Unternehmen begrüßt wurde, habe ich eine junge Frau wegen ihrer Kleidung, die ich für zu exzentrisch hielt, heftig kritisiert. Sie war die CEO. FML

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Unter Sandra le rat - 24/07/2025 09:33

Heute, als mein Freund und ich mit seinen Eltern zu Mittag aßen, nannte mich seine Mutter erneut Sandrine. Erschöpft sagte mein Freund direkt: "Mama, es ist SANDRA. Wie KACKA, wie DICKER HAUFEN, wie ALTER RATTE: SAN-DRA." FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 09:01

Heute kam ich aus der Toilette der Mensa. Ein Mann kam auf mich zu. Ich hielt ihm die Tür auf und ließ ihn passieren. Er sagte nicht danke. Ich ging hinaus und murmelte ein verächtliches 'NICHT ZU DANKEN.' Der Mann hielt mich an der Schulter zurück und zog einen Zettel aus seiner Jacke, auf dem stand: 'Ich bin stumm.' FML

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Unter puzzle - 24/07/2025 08:32

Heute, seit mehreren Tagen zerbreche ich mir den Kopf, um meinem kleinen Bruder, der sechs Jahre alt ist, beim Zusammensetzen eines 5000-teiligen Puzzles zu helfen. Die geöffnete Schachtel mit den ganzen Teilen liegt auf dem Boden. Heute Abend die Überraschung: Unsere drei Katzen haben anscheinend ihr neues Katzenklo gefunden. FML

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Unter legrasdemada - 24/07/2025 08:01

Heute, seit zwei Monaten versuche ich mit allen Mitteln, ein Mädchen zu erobern. Es macht langsam Fortschritte: gemeinsame Momente, viel Lachen, Nähe, Streicheleinheiten... Ein sehr guter Freund von mir hat sie in einem Club kennengelernt und sie nach zwei Minuten Gespräch geküsst. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 07:32

Heute hat mein Freund mit mir Schluss gemacht, weil er zwischen Videospielen, Studium und mir keine Zeit mehr für Serien hatte. FML

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Unter leati - 24/07/2025 07:00

Heute habe ich mit meiner 10-jährigen Tochter Big Brother geguckt. Am Ende der Show sagt sie zu mir: 'Du hättest auch bei der Show mitmachen können!' Ich antworte: 'Ach ja? Und was wäre mein Geheimnis gewesen?' 'Na, dass du Papas Auto zerkratzt hast!' Mein Mann stand daneben. FML

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Unter Plus faim. - 24/07/2025 06:32

Heute schwärmt meine Freundin von ihren neuen Damenbinden. 'Wenn du die Vorderseite ansiehst, ist sie kaum gefüllt, während man auf der Rückseite alles sieht, was bereits aufgenommen wurde! Bemerkenswert, oder?' Ich bemerke vor allem das große Blutgerinnsel, das den Blaubeeren auf dem Kuchen ähnelt, den ich gerade esse. FML

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Unter pfff - 24/07/2025 06:00

Heute bin ich wieder zum charmanten Metzger in unserem Viertel gegangen, bei dem ich schwach werde. Ich bin Vegetarierin. FML

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Unter Cendra - 24/07/2025 05:32

Heute, seit sechs Monaten habe ich mein eigenes Unternehmen als Imkerin gegründet (mit allen damit verbundenen Kosten). Gestern mussten mich die Feuerwehrleute wegen einer schlimmen Reaktion auf Bienengift von einem Bienenstand abholen. Trotz meiner langjährigen Erfahrung kann ich diesen Beruf nie wieder ausüben. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 04:32

Heute, Geburtstag meines Mannes in einer Patchwork-Familie. Verteilung der Geschenke, jeder überreicht seine, und dann kommen meine an die Reihe. Da rufen seine Töchter alle nach draußen für das Foto. Alle? Außer meiner Tochter und mir. Und alles ist 'normal.' FML

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Unter Etmerde - 24/07/2025 04:00

Heute wollte ich einem Obdachlosen ein Geldstück geben. Nun, es war kein Obdachloser, und er hat mich als Idiotin bezeichnet. FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 03:32

Heute haben meine Nachbarn und ich beschlossen, einem anderen Nachbarn, der extrem laut ist, einen Brief zu schreiben, um ihn zu bitten, weniger Lärm zu machen. Ergebnis? Er macht immer noch genauso viel Lärm, aber jetzt ruft er alle zehn Minuten: "Entschuldigung für den Lärm, liebe Nachbarn!" FML

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Unter Anonyme - 24/07/2025 03:00

Heute kann ich ein riesiges Möbelstück nicht aufstellen, obwohl ich fünf Stunden damit verbracht habe, es aufzubauen, und das alles wegen eines winzigen Teils, das in eine Hand passt. Ein großes Dankeschön an meine Katze, die es lustiger fand, mit diesem kleinen Metallstück zu spielen, als mit den ungefähr 176 Spielzeugen, die wir ihr gekauft haben. FML

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Unter PuppetMaster - 24/07/2025 02:32

Heute habe ich mir wie jeden Tag ein Mittagessen für die Arbeit vorbereitet. Zu meinem Erstaunen fand ich stattdessen ein Thunfisch-Mayo-Sandwich mit einer Notiz: 'Entschuldige, ich kann die ekelhaften Sandwiches meiner Frau nicht mehr ertragen, deine Mahlzeiten sehen einfach zu verlockend aus.' FML

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Unter 3ddfan - 24/07/2025 01:32

Heute hat mein Vater, ein unverbesserlicher Sauberkeitsfanatiker, eine bahnbrechende Entdeckung gemacht. Er hatte die geniale Idee, eine zweite Decke über die, die unser Sofa bereits schützt, zu legen. Wir haben jetzt also eine Sofa-Schutz-Schutz-Decke. FML

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Unter montre3doigts - 24/07/2025 00:32

Heute hat mich meine Chefin am letzten Tag meiner Probezeit gekündigt, aus Gründen, die nicht sehr klar waren. Ich hörte ihr lange zu, wie sie mir erklärte, dass es nach meinem Weggang für sie kompliziert werden würde. Für die Menge an Geduld, die ich aufbringen musste, FML

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Die Spitze

Heute wurde ich ins Büro meines Chefs zitiert, weil sich ein Kunde beschwert hatte. Zum Spaß hatte ich den Autokorrektor einer Kollegin so geändert, dass "Mit freundlichen Grüßen" durch "Mein Fuß im Hintern" ersetzt wurde. Sie hat es nicht bemerkt und den Brief so verschickt. FML

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Heute, im Urlaub in der Sonne, spüre ich, wie sich das Wasser um mich herum plötzlich erwärmt. Also schaue ich meinen Freund fragend an, und er beginnt mir zu erklären, dass die gefühlte Wassertemperatur von Zeit zu Zeit je nach warmen Strömungen variiert. Wir sind im Pool. FML

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Heute hat mir mein Frauenarzt ein neuartiges Kompliment gemacht: Er sagte, ich hätte einen sehr schönen Gebärmutterhals. Ich weiß immer noch nicht, ob ich ihm dafür danken soll. FML

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Heute bin ich Komparse in einem Film und meine Rolle besteht darin, auf einer Terrasse Kaffee zu trinken. Ich wurde gefeuert. Grund: Ich spielte zu schlecht. FML

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Heute gehe ich schnell raus, um etwas in den Müll vor meinem Haus zu werfen, während meine Töchter im Pool auf der gegenüberliegenden Seite im Garten sind. Ich höre Schreie, die vom Gebäude nebenan widerhallen, und denke mir, dass es doch etwas Lauteres als meine Töchter gibt. Dann erkenne ich ihre Stimmen. FML

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Heute habe ich vier Stunden und mehrere Fläschchen gebraucht, um meine Tochter zu beruhigen, die nicht aufhört zu weinen. Als sie endlich vor Erschöpfung einschläft, weckt der Postbote sie, indem er an der Tür klingelt, um mir ein Paket zu liefern: das Nachtlicht, das ich im Internet bestellt habe, um ihr beim Einschlafen zu helfen. FML

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