Ihre Alltagsgeschichten

bob91 - 01/02/2025 06:24

Heute, um Mittag, ging ich zum Supermarkt, um mir mein Mittagessen zu kaufen. An der Kasse sagte die Kassiererin: "Das macht 4,20 Euro." Ich reichte ihr einen 5-Euro-Schein und meinte: "Ich habe 20 Zentimeter, wenn Sie wollen!" Schweigen... Dann erwiderte sie: "Sie sind ein wenig überheblich!" Müdigkeit, wenn sie einen überkommt. FML

Ben - 09/03/2025 13:00

Heute hat sich meine Freundin über mich gestellt, die Beine gespreizt, und mich gefragt, ob ihr Tampon richtig sitzt. FML

Eden Line - 29/04/2025 21:32

Heute habe ich erfahren, dass ein Nachbarschaftsfest in der Gegend organisiert wird, und anscheinend bin ich der Einzige, der nicht Bescheid bekommen hat. Wie ich das herausgefunden habe? Sie haben sich auf meinem Grundstück eingerichtet. FML

- 26/07/2025 21:00

Heute feiert meine Freundin ihren Geburtstag mit all ihren Freunden. Sie wollte nicht, dass ich komme, weil ihr Ex da ist und sie meint, dass er mehr auf die Party gehört als ich. FML

CouineMum - 01/02/2025 07:28

Heute, meine Fruchtblase ist geplatzt. Mein Mann bringt mich in die Entbindungsstation, die 45 Minuten von unserem Zuhause entfernt liegt. Dort fragt er die Hebamme, wie lange die Geburt dauern wird: "Bei der ersten Geburt rechnen Sie mit sechs bis zehn Stunden." Er fährt dann zurück nach Hause, um seinen DS zu holen – und verpasst eine Stunde später die Geburt unseres Sohnes. FML

Anonyme - 09/03/2025 17:00

Heute habe ich mir die Initialen meiner kleinen Familie tätowieren lassen: B.B.C. Dann hat mir ein Kollege erklärt, was das auf Erwachsenenwebseiten bedeutet. FML

Maevoush - 30/04/2025 05:32

Heute, während ich in einem Pflegeheim arbeite, helfe ich einer Bewohnerin bei der Intimhygiene. Sie lässt direkt unter meiner Nase einen fahren und sagt: 'Schau mal! Eine Kanonenkugel! Die war gut abgefeuert!' Tatsächlich hatte sie gut gezielt. FML

La fée dorée - 27/07/2025 05:00

Heute, seit zwei Jahren isst mein Hund ganz normal. Das war zumindest so, bis ich meine Schwester gebeten habe, einige Tage auf ihn aufzupassen. Jetzt weigert er sich zu fressen, wenn ich seinen Futterbrocken keinen geriebenen Käse hinzufüge. FML

Jojolecrado - 01/02/2025 08:36

Heute, ich machte ein Nickerchen auf meinem Sofa. Ich wurde von meinem eigenen, ziemlich monströsen Pups geweckt. Ach, eigentlich befinde ich mich gar nicht auf meinem Sofa, sondern in einem ICE-Abteil. FML

Anonyme - 09/03/2025 21:00

Heute ist der Geburtstag meines Sohnes, für den ich das alleinige Sorgerecht habe. Mein Ex-Mann hat ihm eine Trommel, eine Rassel, eine Trillerpfeife und eine Blockflöte geschenkt. Mein Ex-Mann weiß, dass mich Lärm verrückt macht. FML

anna - 30/04/2025 14:00

Heute hat ein Handwerker an der Tür geklingelt, als meine Eltern nicht zu Hause waren, und er sagt, dass er gekommen ist, um die Heizung zu reparieren. Ich lasse ihn grinsend herein. Zehn Minuten später kommt er aus dem Keller zurück und erklärt mir, dass er sich im Haus geirrt hat. Fühlte mich ziemlich dumm ... FML

minikiwi - 27/07/2025 13:01

Heute schimpft mich meine Mutter, weil ich mein Zimmer aufräumen soll. Sie steckt ihre Hand in einen Kleidungshaufen und sagt: 'Ich bin sicher, dass sich darunter ein Tierleben verbirgt!' und stößt gleich darauf einen schrillen Schrei aus. Anscheinend steht mein Hamster auf schlechte Witze. FML

la loose - 01/02/2025 09:40

Heute, ich wohne mit meiner Frau in dem Haus, das wir kürzlich haben bauen lassen. Beim Händewaschen ließ ich meinen Ehering ins Waschbecken fallen. Als ich den Siphon abschraubte, um ihn zurückzuholen, entdeckte ich einen zweiten Ehering am Boden... und er gehörte nicht ihr. FML

solain - 30/04/2025 22:00

Heute, als ambulante Krankenschwester, habe ich nach der Umstellung auf das DVB-T2-HD den ganzen Vormittag damit verbracht, die Fernsehsender meiner Patienten einzustellen, die sich freuten, wieder fernsehen zu können. Zu Hause angekommen, war es mir unmöglich, meinen eigenen Fernseher einzustellen. FML

maman23 - 27/07/2025 21:00

Heute schreibe ich auf meinen Bauch: "Willst du mein Papa sein?" Als mein Schatz die Nachricht entdeckt, wirkt er unwohl. Überrascht frage ich, was los ist. Er antwortet etwas verlegen, dass er nicht wirklich Lust hat, meinen Vater in einem sexuellen Spiel nachzuahmen. Ah... Nein, Schatz, ich bin einfach nur schwanger. FML

DidLouu - 01/02/2025 10:44

Heute, nachdem ich zwei Stunden gebraucht habe, um mein Baby einzuschläfern, lege ich es erschöpft behutsam in das Bettchen neben meinem. Dann mache ich es mir leise bequem, schalte den Fernseher stumm ein und öffne skrupellos meine Dose. Kurzum, das Geräusch meiner Dose hat alles ruiniert. FML

Alinette - 10/03/2025 05:16

Heute, nachdem ich wochenlang E-Mails an meinen HR-Manager geschickt habe, um mich über den Mangel an Ernsthaftigkeit in ihrem Team zu beschweren und gleichzeitig die Strenge meines eigenen Teams hervorzuheben, hat er sich endlich entschieden, mich zu besuchen, um darüber zu sprechen. Ich war dabei, Grimassen zu schneiden, während ich Selfies machte. FML

Jonathan Tierce - 01/05/2025 06:00

Heute ist mein Geburtstag, es ist 11 Uhr, ich bin verheiratet und habe zwei Kinder im Alter von 8 und 10 Jahren. Die erste Person, die mir zum Geburtstag gratuliert hat, war eine Unbekannte auf der Community in meinem üblichen Videospiel. FML

mybabyblues - 28/07/2025 05:00

Heute habe ich im Bus anhand der verwirrten Blicke der Leute festgestellt, dass wenn eine Frau sagt, sie habe einen starken Kinderwunsch, während sie einen Kinderwagen anschaut, es süß ist. Wenn es ein Mann sagt, ist es beängstigend. FML

nimp - 01/02/2025 11:48

Heute, antworte ich meinem Freund per SMS: "Ich liebe dich auch." Alles wäre schön gewesen, wenn mein Autokorrektor nicht kurzerhand den Vornamen "Benjamin" hinzugefügt hätte. Mein Freund heißt Valentin. FML

puce133 - 10/03/2025 09:32

Heute hole ich meinen Sohn aus der Kita ab. Die Betreuerin sagt mir, dass er ein Baby gehauen hat. Ich gehe in die Knie, um auf Augenhöhe mit meinem Sohn zu sein und ihn zu tadeln, damit ich wie eine verantwortungsvolle Mutter wirke. Da kommt ein anderes Kind und gibt mir eine Ohrfeige. 'Schimpf nicht mit meinem Freund!' FML

4NouvellesCafetières - 01/05/2025 14:32

Heute haben mein Schatz und ich unsere Hochzeitskasse geöffnet, zu der 110 Gäste eingeladen waren. Wir wollten keine Geschenke, sondern Geld, um unsere Hochzeitsreise zu finanzieren. Das Ergebnis: 83,25 € und Essensgutscheine. FML

Finiz - 28/07/2025 13:00

Heute hat mein Freund beschlossen, dass die Woche nach meiner Periode seine Hormone das Sagen haben und er die Launen spielen lassen kann. FML

oldshit - 01/02/2025 13:00

Heute, ich nehme den Bus. Ich helfe einer älteren Dame beim Aussteigen. Der Bus fährt an und lässt mich wie ein Trottel auf dem Bürgersteig zurück. FML

Anonyme - 10/03/2025 13:32

Heute bin ich seit über einem Jahr mit meiner Freundin zusammen, und sie zeigt mir fast nie Zärtlichkeit, obwohl ich es brauche und darum bitte. Als sie mich nach der Arbeit zur Begrüßung küsste, weinte ich vor Freude. FML

ScareOf40yo - 01/05/2025 23:00

Heute bin ich mit Freunden im Kino. Als der Trailer von Twilight läuft, geraten die Mädchen im Saal in Aufregung. Um meine Freunde zu belustigen, sage ich: 'Dieser Robert Pattinson ist aber hässlich!' Die Frau in den Vierzigern vor mir hat mir eine Ohrfeige verpasst. FML

Anonyme - 28/07/2025 21:00

Heute habe ich eine Freundin wiedergetroffen, die mir von ihrer kürzlichen Trennung erzählt. Ich antworte ihr, dass ich ihren Freund nie besonders mochte und dass sie bestimmt jemanden Besseren finden wird. Als ich den Ausdruck auf ihrem Gesicht sehe, wird mir klar, dass ich ihre Geschichte falsch verstanden habe und sie immer noch zusammen sind. FML

Anonyme - 01/02/2025 14:08

Heute, meine Freundin und ich hatten vor, zum ersten Mal miteinander intim zu werden. Damit alles perfekt verläuft, haben wir uns gegenseitig unsere Wünsche mitgeteilt. Ich bat sie, ihren Schambereich vollständig zu enthaaren. Sie tat es. Ich hätte ihr nur sagen sollen, dass sie auch ihre Beine enthaaren soll. FML

savachauffer - 10/03/2025 17:32

Heute wurde ich von einer Dame gerügt, weil ich ihr im Zug meinen Platz anbieten wollte und damit andeutete, dass sie alt sei. Fünf Minuten später kam sie zurück und forderte meinen Platz, weil der Wagen 'tatsächlich voll ist'. FML

Flippy - 02/05/2025 07:32

Heute, wegen der Hitze habe ich beschlossen, oben ohne bei mir zu Hause zu sein. Kaum im Wohnzimmer angekommen, macht sich meine Mutter über mich lustig und sagt, ich hätte einen Bierbauch. Ich bin 19 Jahre alt. FML

Heute, bin ich mit einem von Markern beschmierten Gesicht aufgewacht. Ich lebe allein. FML

Heute Abend habe ich mich mit meinem Partner gestritten. Ich habe mir eine Tasche, mein Kissen und einen Schlafsack geschnappt. Als ich beim Auto ankam, lief mein Partner mir hinterher, nicht um mich zu stoppen, sondern um mir zu sagen, dass ich das falsche Kissen genommen habe. Gute Nacht. FML

Heute, habe ich endlich die 4 kg losgeworden, die mich belasteten – und das fast ohne Anstrengung. Tatsächlich kann ich seit der Krebsdiagnose meines Vaters einfach nichts mehr essen. FML

Heute habe ich meinen Freund in sexy Unterwäsche überrascht. Seine Reaktion: 'Seit wann leihst du dir die Strings deiner Mutter?' Zuerst wurde ich nur rot. Jetzt frage ich mich, woher er das weiß. FML

Heute erkläre ich meiner 14-jährigen Tochter, dass ich eher ein Einzelgänger bin und gerne allein bin. Sie antwortet: 'Ja, ich auch, aber du hast keine Wahl.' FML

Heute hat mir eine Freundin eine sehr süße Nachricht geschickt, in der sie mir sagt, dass ich eine ihrer besten Freundinnen bin und dass ich immer wichtig für sie sein werde. Ein bisschen später gestand sie mir, dass sie betrunken war, als sie es schrieb. FML