Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 05/03/2025 02:00

Heute besuche ich meine Schwester, da ich in ihre Nähe gezogen bin. Sie liebt Katzen, hat aber nie die Zeit gefunden, eine zu adoptieren. Ich bringe ihr eine schöne weiße Katze mit und freue mich über meine Geste. Dort angekommen, erfahre ich, dass ihr neuer Freund gegen Katzenhaare allergisch ist. FML

LeSuperbus - 18/12/2025 11:31

Heute, ich habe eine Wette mit Kumpels verloren. Meine Strafe war, in den Bus zu rennen, laut zu schreien: "IHR SEID ALLE GROßEN IDIOTEN" und sofort wieder auszusteigen. Alles lief gut, bis sich die Tür des Busses schloss. FML

p0ussinator - 19/12/2025 04:33

Heute, der 17. Dezember, es ist 3 Uhr morgens, und ich habe gerade meine dritte Mücke dieser Nacht erschlagen. FML

Mirors-killer - 19/12/2025 20:31

Heute, da ich mich hässlich finde und meine Freunde mir das Gegenteil einreden, habe ich beschlossen, mich wirklich mal im Spiegel anzuschauen, um zu sehen, ob ich irgendetwas Hübsches an mir finde. Der Spiegel hat für mich geantwortet: Er ist gefallen und auf dem Boden zersplittert. FML

iLioO - 20/12/2025 12:31

Heute, ist ein Tennisball gegen mein Terrassenfenster geflogen. Nichts Schlimmes, aber ich hatte nicht mit dem Deutschen Schäferhund gerechnet, der dem Ball hinterherjagte. FML

- 21/12/2025 04:31

Heute, habe ich meine Autotür aufgemacht. Und meine Lippe. FML

Jenn - 01/02/2025 02:08

Heute, und wie jeden Morgen, verlangt der Manager, dass wir alle punktgenau da sind – nur um dann zwanzig Minuten lang Kaffee zu trinken. FML

Anonyme - 09/03/2025 05:00

Heute ist das Wetter schön. Super! Ich nutze die Gelegenheit, um meine Bettlaken draußen aufzuhängen. Mein Nachbar hingegen hat die Gelegenheit genutzt, um seine Gülle zu verteilen. FML

Anonyme - 10/03/2025 01:32

Heute werde ich von meinem Freund geghostet. Nach sieben Monaten ernsthafter Beziehung antwortet er seit einer Woche weder auf Nachrichten noch auf Anrufe. Ohne Erklärung. Wir sind 37 Jahre alt. FML

Anonyme - 11/03/2025 01:48

Heute ist es zwei Jahre her, dass ich die Kneipe in meinem Dorf übernommen habe. Seit zwei Jahren werde ich nun schon nach dem Vornamen des früheren Besitzers genannt, zuerst von den Stammgästen und inzwischen von allen Kunden: Die 'neue Chefin' heißt also Jean-Pierre. FML

Anonyme - 10/05/2025 23:00

Heute, nachdem ich meinem Freund einen geblasen habe, hat er nichts Besseres gefunden, als zu sagen: 'Direkt vom Erzeuger zum Verbraucher!' FML

Ricardo - 09/08/2025 02:31

Heute, nach dem Einkaufen, rufe ich wie immer meine Liebste an, um sie zu bitten, die Taschen zu tragen. Sie hebt wütend ab: 'HALLO?' Überrascht frage ich sie, was los ist. 'DU WIRST SCHON WIEDER SAGEN, DASS DU DIE TASCHEN VERGESSEN HAST UND MICH FÜNF ETAGEN RUNTERSCHICKEN, UM DIE EINKÄUFE ZU TRAGEN UND WIEDER HOCHZUTRAGEN.' Ich habe gestottert. FML

Bodda - 09/08/2025 18:31

Heute, bekomme ich eine Nachricht von meiner Freundin: Hör zu, ich glaube, wir sollten eine Beziehungspause machen. Ich weiß nicht mehr so recht, wo ich stehe. Ich antworte, dass das okay ist. Fünf Minuten später bekomme ich eine weitere Nachricht: Eigentlich glaube ich, das Wort 'Trennung' würde besser passen. FML

Failold - 10/08/2025 11:31

Heute, zeige ich meinem Freund mein Zimmer. Er findet die Einrichtung "extrem altmodisch". Beleidigt weise ich ihn darauf hin, dass mein Schreibtisch modern ist. Er sagt dann: "Der Schreibtisch? Mit der Europa-Karte, auf der noch Jugoslawien verzeichnet ist?". FML

Anonyme - 11/08/2025 03:31

Heute, warte ich auf mein Paket gegen Unterschrift, das laut Sendungsverfolgung für heute angekündigt war, aber... es sind schon zwei Tage vergangen, immer noch kein Paket, und die Sendungsverfolgung zeigt einen Liefertermin vor zwei Tagen an. FML

Apix - 11/08/2025 19:31

Heute, meine fünfjährige Cousine findet auf dem Boden eine Schraube und reicht sie mir mit den Worten: "Ich hab sie wiedergefunden!" Als ich sie fragend ansehe, erklärt sie: "Na klar, Mama hat gesagt, dir fehle eine Schraube." Danke, Tante. FML

Anonyme - 12/08/2025 11:31

Heute, beschließe ich, ein Nickerchen zu machen. Sehr müde schlafe ich schnell ein… und wache fast sofort wieder auf – wegen meines eigenen Schnarchens. Gesamtdauer des Schlafs: viermal zehn Sekunden. FML

Anonyme - 13/08/2025 04:31

Heute, ich wollte eines dieser berühmten Videos nachmachen, in denen Eltern mit Schokolade an der Hand auf der Toilette ihrem Kind vormachen, es sei Kacke, und es bitten, ihnen eine Rolle Toilettenpapier zu reichen. Mein Kind hat mich angekotzt. Selber schuld. FML

Lolotte - 13/08/2025 20:31

Heute, mein Freund hat mit mir Schluss gemacht. Ich gehe zu Fuß nach Hause, um mich abzulenken. An einer Ampel auf der anderen Straßenseite sehe ich einen Ex, den ich seit zwei Jahren nicht mehr gesehen habe. Er sieht mich, lächelt — ich schmelze dahin, dann grüßt er mich, zeigt mir seinen Ehering, zeigt mir den Stinkefinger und geht weiter. FML

Rikiki Sifredo - 14/08/2025 12:31

Heute, habe ich einer Freundin meine Liebe gestanden. Sie hat mich gebeten, eine Woche zu warten, damit sie den Valentinstag mit ihrem Ex-Freund feiern kann. FML

Mariebabouche - 15/08/2025 07:31

Heute, ist der Geburtstag meines Freundes. Weil ich die Erste sein wollte, die ihm gratuliert, und nicht bei ihm bin, schicke ich ihm eine SMS voller Liebe. Damit hätte ich nie gerechnet: Er antwortet: „Ich hab gerade meinen ersten Kack mit 21 gemacht.“ FML

Anonyme - 15/08/2025 23:31

Heute, am Tag nach einer durchzechten Nacht, bin ich total fertig und laufe durch die Stadt, um nach Hause zu kommen. Die Leute, die mir begegnen, schauen mich komisch an. Ich habe mein T‑Shirt zweimal verkehrt herum angezogen. Ja, wirklich, zweimal — die Nähte außen und sogar das Etikett vorne. FML

malaisant - 16/08/2025 15:31

Heute, meine Schwester heiratet. In der Kirche, beim Ringtausch, sehe ich, wie sich mein Schwager abmüht, ihr den Ring über den Finger zu schieben. Sie sagt spaßhalber: "Na los, drück!" Er antwortet: "In jedes Loch muss ich mit dir drücken." Peinliche Stille. FML

Wtf - 17/08/2025 07:31

Heute, in einem Park läuft ein kleiner Junge ständig zwischen einer Bank und mir hin und her, um mir Bonbons zu bringen. Nach einer Weile gehe ich zu seiner Mutter, um sie darauf hinzuweisen. Da sehe ich, dass der Junge mir all die Bonbons anbietet, die sein Hund ableckt, aber nicht essen will. FML

Benny - 17/08/2025 23:31

Heute komme ich gerade aus einem Wochenende zurück, an dem ich meinen 30. Geburtstag mit meiner Mutter gefeiert habe. Ich wohne immer noch bei ihr, habe keine Freunde und bin immer noch Jungfrau. FML

fabien2608 - 18/08/2025 15:31

Heute, wurde ich von meiner Ex angerufen, die mir mitteilte, dass ich ein Kind habe, geboren infolge einer verheimlichten Schwangerschaft acht Monate nach unserer Trennung. Jetzt muss ich es meiner Freundin sagen, die vor 15 Tagen eine Fehlgeburt hatte. FML

Anonyme - 19/08/2025 08:31

Heute, während eines Essens mit der Schwiegerfamilie, erzähle ich allen, dass mich ein riesiges Arschloch um 8 Uhr morgens durch Bauarbeiten geweckt hat. Dieses riesige Arschloch war mein Schwiegervater. FML

Idjy - 20/08/2025 00:31

Heute, ist Umzugstag. Letzte Woche wurde er abgesagt, weil einer der Umzugshelfer sich am Vortag bei der Arbeit verletzt hat. Die Woche davor gab es Probleme beim Übergabeprotokoll. Und jetzt... das Wechseln eines LKW-Reifens dauert ewig. FML

privededessert - 20/08/2025 16:31

Heute, habe ich meinen Freund zu einem romantischen Abendessen eingeladen und ihn gebeten, sich um das Dessert zu kümmern. Er hat eine Dose Thunfisch mitgebracht. FML

Anonyme - 21/08/2025 09:31

Heute, beim Pétanque mit dem Freund eines Bekannten, den ich kaum kenne. Wegen meines schlechten Niveaus bietet er an, linkshändig zu spielen, um das Gleichgewicht wiederherzustellen. Trotzdem verpasst er mir eine Klatsche. Erst als ich ihn bei anderen Spielen beobachte, merke ich, dass er IMMER linkshändig spielt. FML

Heute bereiten meine zwei Kinder jeweils eine Spendenbox für bedürftige Menschen vor. Ein unterhaltsames Objekt, das ihnen gehört, sollte gespendet werden. Meine 5-jährige Tochter fand die ideale Lösung: Sie eilte in das Zimmer ihres Bruders, um eines seiner Spielzeuge auszusuchen – das wird perfekt sein! FML

Heute bin ich seit über einer Stunde mit meinem Auszubildenden unterwegs, als ich bemerke, dass er Tränen in den Augen hat. Ich frage ihn, was los ist, und er gesteht mir, dass er in seine Hose gemacht hat. Zu schüchtern hat er sich nicht getraut, mich um eine Pause zu bitten. Wir müssen umdrehen, damit er sich umziehen kann. FML

Heute und seitdem ich vor einiger Zeit im Büro vor Lachen meinen Kaffee wie ein Lama ausgespuckt habe, nennen mich alle meine Kollegen Serge. Meine neue Kollegin, die vor einer Woche angefangen hat, ist überzeugt, dass das mein Vorname ist, und will mir nicht glauben, wenn ich ihr versichere, dass ich Alexandre heiße. FML

Heute hat meine Mutter einen Arbeitskollegen zum Abendessen eingeladen. Bei seiner Ankunft sagt sie: "Francis, ich stelle dir meine Tochter Emmanuelle vor." Und dann macht der Typ mir ein suggestives Augenzwinkern und sagt: "Ah, Emmanuelle! Wie in den Erotikfilmen!" FML

Heute habe ich einen Brief von meinem Freund bekommen. Ganz fröhlich gehe ich die Treppe hinauf und sage mir: "Hör auf, dieses dümmliche Lächeln aufzusetzen, du siehst echt dämlich aus und vielleicht ist es ja ein Schlussmachbrief, haha!" Haha. FML

Heute, und seit zwei Wochen, funktioniert das Internet überhaupt nicht mehr. Nachdem ich alles wieder angeschlossen habe, funktioniert alles einwandfrei. Reaktionszeiten schneller als der Blitz. Ich weiß nicht so recht, was ich dem Techniker erzählen soll, der in einer halben Stunde kommt. Für mich und meine Glaubwürdigkeit, FML.