Ihre Alltagsgeschichten

comtessedeslys - 17/11/2025 15:31

Heute, mein 14-jähriger Sohn spricht mit einem Marienkäfer: „Mmmh, du bist schön! Wie alt bist du? Hast du MSN?“ Ich kann nicht mehr. FML

Furyyy - 18/11/2025 07:33

Heute, komme ich bei meinem Freund an, nachdem ich ihm vorgeworfen hatte, mir jedes Mal eine Tiefkühlpizza zu machen, wenn ich ihn besuche. Auf dem Tisch entdecke ich Kerzen, Rosen und zwei Sektgläser. Er verkündet stolz, dass er dieses Mal wirklich gekocht hat. Eine selbstgemachte Pizza. FML

anonyme - 19/11/2025 00:31

Heute, meine Freundin sagte mir, dass sie dank mir wieder Selbstvertrauen gewonnen hat und verstanden hat, dass 'nicht alle Typen Schweine sind'. Geschmeichelt war ich, doch die Ernüchterung kam schnell: Sie sagte, sie habe endlich den Mut gehabt, einen Typen anzusprechen, der ihr gefiel — und verlässt mich deshalb. FML

salsa_59 - 19/11/2025 16:31

Heute, habe ich die neue Freundin meines Vaters kennengelernt. Irgendwie kam sie mir bekannt vor... Ach ja, wir waren dieses Jahr im gleichen Kurs an der Uni! Mein Vater ist 52 und meine neue 'Stiefmutter' 23. FML

anonyme - 20/11/2025 08:31

Heute, meine Freundin hat mich gefragt, ob wir in ein neues, luxuriöses Bowlingcenter gehen. Ich sagte, ich sei etwas knapp bei Kasse, also bot sie an, mich einzuladen — ich sagte OK. Beim Bezahlen tat sie so, als hätte sie einen Anruf bekommen, ging raus und kam nie zurück. FML

saitsuky - 25/02/2025 20:48

Heute, ich sitze mit einem Freund auf der Terrasse eines Cafés und genieße ein Getränk. Ein Mann spricht mich an und fragt, ob der Stuhl gegenüber von mir frei sei. Ich antworte ihm, dass er nicht frei sei, sondern für einen Freund reserviert ist. Seine Antwort? "Schade für ihn." Und er setzt sich hin. FML

Anonyme - 21/11/2025 00:31

Heute, habe ich meinen Hund in einem ziemlich steilen Park Gassi geführt. Oben angekommen machte er sein Geschäft. Ich musste seiner Kacke hinterherrennen, die den ganzen Hang wieder hinunterrollte — und das unter den strengen Blicken der städtischen Ordnungshüter. FML

singer...or not! - 21/11/2025 17:31

Heute, wie jeden Tag seit sechs Wochen, hat man sich WIEDER über meine arme Birne lustig gemacht, weil ich bei DSDS in der Rubrik 'Unvergessliche Auftritte' gezeigt wurde. FML

Dora - 22/11/2025 09:31

Heute, mein Freund und ich beschließen, nachtleuchtende Kondome auszuprobieren. Als das Licht ausgeht, schließe ich die Augen, damit ich bei seinem leuchtenden Pimmel nicht lachen muss, und gerade als ich dem siebten Himmel nahe bin, sagt er lachend: „Das blinkt ja!“ Sehr witzig. FML

Anonyme - 23/11/2025 01:31

Heute, ist mir aufgefallen, dass ich so wenige soziale Kontakte habe, dass mir momentan am meisten mein wöchentlicher Termin bei meiner Psychotherapeutin guttut. FML

ritonri - 23/11/2025 17:31

Heute, steige ich mit meinen Einkäufen in die Straßenbahn ein. Im Eifer des Gefechts vergesse ich eine Tüte an der Haltestelle. Instinktiv gehe ich zurück, um sie zu holen, da schließen sich die Türen und die Bahn fährt ab. Durchs Fenster sehe ich meine drei Tüten drinnen und die Leute lachen. Ergebnis des Einkaufs: keine Einkäufe. FML

CamiilOu - 24/11/2025 09:31

Heute, Fernsehabend mit meinen Eltern, liege ich faul auf dem Sofa. Ich schaue auf meine Füße und sage zu meiner Mutter, dass sie wirklich hässlich sind. Sie antwortet ganz lieb: „Ist nicht schlimm. Zumindest passen sie zu deinem Gesicht“. FML

Tom - 25/11/2025 01:31

Heute, bin ich seit drei Jahren mit meiner Freundin zusammen und es läuft super. Das Problem ist, ihr bester Freund ist ständig präsent. Bin ich eifersüchtig? Nein, ganz im Gegenteil: Ich stehe auf ihn und er steht auch auf mich. FML

Anonyme - 25/11/2025 17:31

Heute, kam ein Mann zu mir in die Werkstatt, um seine Reifen wechseln zu lassen. Als ich ihren Zustand sah, sagte ich zu ihm: "Endlich! Wenn dir ein Bulle über den Weg läuft, macht er dich fertig, du Mistkerl!" Beim Bezahlen bat er mich, die Rechnung auf das Konto des städtischen Polizeireviers zu schreiben. FML

Anonyme - 26/11/2025 10:31

Heute, habe ich mit meinem Schatz eingekauft. Beim Ausladen der Taschen aus dem Kofferraum steckte ich meinen Kopf hinein, um zu prüfen, ob noch etwas drin war. Er hatte nicht nachgesehen und hat den Kofferraumdeckel mit voller Wucht auf meinen Kopf zugeschlagen. FML

Muschu - 27/11/2025 02:31

Heute, wollte mir ein kleiner Junge in der U-Bahn die Hand geben. Ich fand das niedlich und habe zugestimmt. Ich habe es bitter bereut, als ich hörte, wie er zu seiner Mutter sagte: "Guck mal, Mama, ich hab meine Popel an die Frau abgewischt!". FML

Céleste - 27/11/2025 18:31

Heute, ein zweistündiger Test. Ich sitze in der letzten Reihe, konzentriert auf meine Arbeit, als die Lehrerin einen kleinen Zettel auf meinen Tisch legt: 'Zieh dein Oberteil hoch, dein Dekolleté könnte die Jungs ablenken.' Niemand schaut mich an, die Jungs sitzen vorne und haben mir den Rücken zugewandt, und außerdem habe ich nicht mal Brüste. FML

Anonyme - 28/11/2025 10:31

Heute, nachdem mein Gasversorger einen Fehler auf meiner Rechnung gemacht hatte, bat er mich, die Lastschrift zu stoppen, sonst würde das Geld doppelt abgebucht. Jetzt schickt er mir eine Mahnung, weil die Lastschrift abgelehnt wurde. FML

DameCunégonde - 07/07/2025 18:00

Heute, nachdem ich meinem Freund einen Blowjob gegeben habe, hebt er meinen Kopf an und... klopft mit seinem Penis auf beide meiner Schultern, um mich zur 'Dame der Feinschmeckerei' zu ernennen. FML

Anonyme - 29/11/2025 02:33

Heute, nachdem ich den ganzen Tag meine vierjährige Tochter betreut, sie zum Arzt gebracht und ihre Medikamente in der Apotheke abgeholt hatte, sagte meine Frau zu mir, ich sei alles andere als ein „perfekter Mann“, als ich es gewagt habe, mich über den unangenehmen Charakter der Apothekerin zu beschweren. FML

Monsieur Gordon - 29/11/2025 18:31

Heute, treffe ich dieses Mädchen. Jenes, das einem auf der Straße den Kopf verdreht und einen für einen Augenblick die ganze Welt vergessen lässt, einen in Gedanken versinken lässt und einem beim ersten Blick das Herz stiehlt. Und genau ihr verdanke ich auch die Bekanntschaft mit dem Laternenmast, der einem beim ersten Zusammenstoß einen Zahn klaut. FML

Lynette - 30/11/2025 11:31

Heute, sage ich meiner dreieinhalbjährigen Tochter, dass ich ein Lied im Kopf habe, das in Endlosschleife läuft und das ich nicht loswerde. Sie schaut mich aufmerksam an und sagt schließlich: "Aber Mama, du hast gar nichts im Kopf, da ist nichts." Ihr Vater lachte sich schlapp. FML

Anonyme - 01/12/2025 03:31

Heute, ich wollte ein paar Einkäufe machen. Ich entriegle nur den Kofferraum mit dem Knopf an der Fernbedienung, packe die Einkäufe hinein und schließe ihn – mit dem Schlüssel darin. Dieses Automodell hat keinen Knopf an der Kofferraumklappe. Ich bin 10 Kilometer von zu Hause entfernt, wo der Ersatzschlüssel liegt. Dilemma. FML

Plumette - 01/12/2025 19:31

Heute, hat mein Mann auf dem Flohmarkt um die Ecke einen ausgestopften Strauß gekauft. Er thront jetzt mitten im Wohnzimmer. FML

loupblanc57 - 02/12/2025 11:31

Heute, hat mir mein Chef gesagt, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht hat. Die gute Nachricht: Ich bekomme eine Prämie. Die schlechte Nachricht: Es ist eine Abfindung. FML

chihuahua - 01/03/2025 02:48

Heute habe ich bemerkt, dass meine Verlobte, mit der ich seit vier Jahren zusammen lebe, mir die gleichen Kosenamen gibt wie ihrem Chihuahua. 'Aber das ist doch normal, weil ich euch beide gleich lieb habe!' FML

Tous les vents balayent les mots de cœur - 03/12/2025 03:31

Heute, sehe ich deutlich, dass mein Freund in Not ist: er versucht verzweifelt, einen Furz zurückzuhalten, weil ich da bin. Aus Mitleid sage ich ihm, er könne sich ruhig erleichtern, ich würde ihn trotzdem lieben. Er nimmt mich beim Wort. Na gut. Ich bin vernünftig, aber ich glaube, dass der Mythos der Trompeten von Jericho wahr ist. FML

marj - 03/12/2025 20:31

Heute, mein Freund hasst meine Freundinnen so sehr, dass ich ihre Vornamen in meiner Kontaktliste durch männliche Vornamen ersetzen muss, um Ärger zu vermeiden. Das ist wirklich der Gipfel. FML

Aiemonventre - 04/12/2025 12:33

Heute, esse ich zum ersten Mal zusammen mit meinem Freund. Als ich beim Kauen meiner Vorspeise auf etwas Hartes stoße, beschließe ich, es zu ignorieren und trinke einen großen Schluck Wasser, um alles hinunterzuspülen. Es war einer der Zinken meiner Plastikgabel. FML

Anonyme - 05/12/2025 04:31

Heute, im Park, hebt meine anderthalbjährige Tochter allerlei Dinge vom Boden auf und gibt sie mir: Kieselsteine, einen Stock... Nach einer Weile reicht sie mir etwas, das anders aussieht, und erst als ich es in der Hand halte, merke ich, was es ist: ein Hundehaufen. FML

Heute, fange ich an, mit meinem Ingenieur-Ehemann über das Kinderkriegen zu reden. Er antwortete: "Wenn du Lust hast, zu Hause eine Maschine zu haben, die Sabber und Scheiße ausstößt, kann ich dir eine bauen, die nicht weint." Ich glaube, ich habe seine Botschaft verstanden. FML

Heute, wurde per Los entschieden, wer am nächsten verlängerten Feiertag arbeiten und den Bereitschaftsdienst übernehmen muss – alles vorbereitet von der Sekretärin unseres Chefs, die mich überhaupt nicht leiden kann. Ich wurde ausgelost. Später hatte ich Gelegenheit, den Inhalt des Lostopfes zu begutachten: Alle Lose waren auf meinen Namen. FML

Heute, erzählte mir mein Partner, dass er ein tolles gebrauchtes Auto für 18.000€ gesehen hat und er den Preis verhandeln wird, um ihn zu senken. Ich gestehe, dass ich es nicht verstanden habe, als ich sah, dass der Preis auf 19.300€ gestiegen ist. FML

Heute, habe ich beschlossen, mein Zimmer aufzuräumen. Dabei habe ich alte DM gefunden. FML

Heute spiele ich im Dunkeln mit den Pfotenpolstern meiner Katze. Ich taste, taste und lache über diese lustig weiche Konsistenz. Oh nein, es waren seine Eier. FML

Heute, nach drei Tagen voller Fahrten zum Wertstoffhof, habe ich endlich den ganzen Krempel aus meinem neuen Keller entfernt, den der vorige Besitzer dort zurückgelassen hatte. Jetzt hat man mir gesagt, dass der Keller Nummer 38 meinem Nachbarn, dem Trödler, gehört, nicht mir. FML