Top

Top of the day Top of the week Top of the month

Top of the year

Top all time

By lablonde - 25/02/2025 02:16

Heute, bin ich zum Kundendienst einer großen schwedischen Marke zurückgekehrt, um die Türen meines neuen Küchenschranks umzutauschen, die blau statt weiß geliefert wurden. Der Herr hat mir freundlich erklärt, dass sie, sobald die Schutzfolie entfernt ist, tatsächlich weiß sein werden. FML

agreeclassic 6

vote type 1 6

By Anonyme - 17/11/2025 06:31

Heute, hatte ich ein Vorstellungsgespräch. Ich habe meinen Werdegang vorgestellt, meine Erfahrungen detailliert beschrieben und meine Abschlüsse hervorgehoben. Als ich fertig war, sagte der Personaler zu mir: „An Ihren Kompetenzen sind wir nicht interessiert.“ Ach. FML

agreeclassic 40

vote type 1 16

By tcheux - 17/11/2025 22:31

Heute, erhalte ich meine erste Mathe-Note zurück, dabei bin ich im Mathe-Leistungskurs. Großer Druck. Meine Arbeit ist mit 1/20 bewertet. Die Welt bricht um mich zusammen, als der Lehrer hinzufügt: 'Der Durchschnitt war zu niedrig, ich habe allen einen Punkt dazugegeben.' FML

agreeclassic 35

vote type 1 15

By Anonyme - 18/11/2025 15:35

Heute, wie immer, habe ich große Mühe, meinen dreijährigen Sohn morgens zum Aufstehen zu motivieren, denn er ist eine richtige Schlafmütze. Der einzige Tag, an dem er aus seiner Decke hochspringt, ist der Abfuhrtag, an dem er gebannt die Müllwerker und ihren Müllwagen bei der Arbeit beobachtet. FML

agreeclassic 39

vote type 1 17

By toiaussituchies - 19/11/2025 07:31

Heute, meine Mitbewohnerin, mit der ich das Badezimmer teile, hat mich einen fetten, mit Scheiße vollgestopften Wal genannt, weil tatsächlich Scheiße in der Toilette lag und es für sie einfacher war, mich zu beschuldigen, als sich selbst zu hinterfragen. Glaubt sie vielleicht, sie müsste nie scheißen. FML

agreeclassic 37

vote type 1 14

By marimad'laine - 19/11/2025 23:31

Heute, habe ich die ganz kleine Tochter meines Freundes bei mir. Während ich putze, tut sie so, als würde sie mir helfen. Ich finde das süß, gebe ihr ein Tuch und bitte sie, meinen Laptop sauberzumachen. Sie hat ihn unter den Duschstrahl gehalten. FML

agreeclassic 44

vote type 1 20

By Anonyme - 20/11/2025 15:31

Heute, beim Arzt. Als er mir sagte: "Sie sind übergewichtig", konnte ich mir nicht verkneifen zu antworten: "Und? Sie auch." FML

agreeclassic 45

vote type 1 17

By ilovekfc - 21/11/2025 08:31

Heute, habe ich den Arzt gesehen, der mich vor einem Monat am Knie operiert hat. Nachdem er mich untersucht und festgestellt hatte, dass alles in Ordnung ist, fragte er mich, ob meine Matratze bequem sei, denn: "Eine bequeme Matratze schont Ihr Knie beim Doggy-Style." Und das alles vor meiner Mutter. FML

agreeclassic 40

vote type 1 16

By bonne journée - 22/11/2025 00:31

Heute, weil ich dachte, ich sei zu spät, schaue ich, wann mein Bus kommt. Als ich sehe, dass noch Zeit bleibt, sage ich laut: „Oh, ich bin breit!“ Hinter mir höre ich: „Kein Wunder! Wann fängst du mit der Diät an?“ . FML

agreeclassic 39

vote type 1 15

By Anonyme - 22/11/2025 16:31

Heute, arbeite ich als Immobilienmakler und kann (sehr) wenige abgeschlossene Verkäufe vorweisen. Heute Morgen hat mein Chef, nachdem er einen fetten Auftrag an Land gezogen hatte, mir 100 Euro gegeben, damit ich den Kolleginnen und Kollegen erzähle, DASS ICH ihn hereingeholt hätte, um sie zu motivieren und ihnen zu zeigen, dass es jeder schaffen kann. FML

agreeclassic 37

vote type 1 15

By glagla - 23/11/2025 08:31

Heute, neuer Schritt beim 'Aufwärmen' unserer Beziehung: Seit zwei Jahren keine sexuelle Nähe mehr, und jetzt spielt meine Frau tot, sobald ich sie in die Arme nehmen will — egal in welcher Situation. Als sie mich verärgert sah, sagte sie: "Na und? Wir haben doch gekuschelt." FML

agreeclassic 44

vote type 1 19

By MarieAntoinette - 24/11/2025 00:31

Heute, während ich an die Tafel schreibe, erkläre ich meinen Schülern Rousseaus Gesellschaftsvertrag. Es klopft an der Tür, der Schulleiter kommt herein. Gelächter in der Klasse. Mit Entsetzen stelle ich fest, dass ich mitten im Satz stehengeblieben bin. Ich habe 'Rousseau, der Idiot' an die Tafel geschrieben. FML

agreeclassic 38

vote type 1 16

By humph - 24/11/2025 16:31

Heute, um bei dem Mädchen, um das ich werbe, gut dazustehen, habe ich gesagt, ich sei ein großer Theaterliebhaber. Sie hat es geschafft, uns Karten für die Premiere des angesagten Stücks zu besorgen. Angeblich haben sogar die Schauspieler kurz den Kopf gedreht, als ich angefangen habe zu schnarchen. FML

agreeclassic 39

vote type 1 17

By Idjy - 25/11/2025 08:31

Heute, mein sturer Vater sagt zu mir: „Mir ist in dieser Wohnung immer kalt!“ Dabei trägt er seine spezielle Winterkleidung: Jeans, T-Shirt, Flip-Flops — ohne Socken. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Anonyme - 26/11/2025 01:31

Heute, meine Mutter ist gewaltsam ins Badezimmer gestürmt, während ich duschte, weil sie dringend "Nummer zwei" erledigen musste. Dabei hatte ich sie mehrere Male davor gewarnt, dass ich duschen würde, und sie sagte, das sei in Ordnung. Danach ging sie so, als wäre nichts gewesen. FML

agreeclassic 36

vote type 1 16

By angel's heart - 26/11/2025 17:31

Heute, meine Freundin kommt vorbei und braucht Kondome. Ich suche die Gratisproben, die meine 13-jährige Tochter bei einer Aufklärungsstunde bekommen hat. Die Schubladen sind leer und sie ist gerade ins Pfadfinderlager gefahren. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By longshot - 27/11/2025 09:31

Heute, wie schon seit Langem, schenken meine Freunde und ich uns wechselseitig fiese Geschenke: Fingerfarben für Kinder, hässliche Bilder usw. Heute haben sie meiner siebenjährigen Tochter ein Schlagzeug geschenkt. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15

By Anonyme - 28/11/2025 01:31

Heute, ich bekomme meinen neuen Azubi für zwei Jahre. Den ganzen Tag habe ich ihm erzählt, dass mein Vorgesetzter ein absoluter Nichtskönner ist. Am Ende des Tages kommt mein Vorgesetzter, sieht meinen Azubi und sagt: "Gehen wir?" Mein Azubi antwortet: "Ja, Onkel." Zwei Jahre sind lang. FML

agreeclassic 39

vote type 1 18

By Fatal - 28/11/2025 17:31

Heute, gehe ich mit meinem vierjährigen Bruder einkaufen, der ein Engelsgesicht hat. An der Kasse schaut die Kassiererin ihn an und sagt: "Oh, wie süß!" Er antwortet ganz selbstverständlich: "Halt die Fresse, alte Schlampe." FML

agreeclassic 39

vote type 1 15

By Zou - 29/11/2025 09:31

Heute, bei der Auslosung in der Familie meines Mannes für die Weihnachtsgeschenke habe ich ausgerechnet meinen Schwiegervater zugelost bekommen, das einzige Familienmitglied, das ich nicht ausstehen kann. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15

By Anonyme - 30/11/2025 01:31

Heute, war ich so schüchtern, dass ich mich nicht getraut habe, auf die Flirtversuche einer weiblichen Spielfigur in einem Videospiel zu antworten. FML

agreeclassic 41

vote type 1 16

By L1128 - 30/11/2025 18:31

Heute, mir wurde endlich eine Zahnspange eingesetzt. Alle haben gesagt: „Das wird schon, am Anfang tut es weh, aber das geht vorbei.“ Dabei rede ich den ganzen Tag wie ein kaputter Roboter, beiße mir auf die Lippen und bereue, dass ich heute Morgen gelächelt habe. FML

agreeclassic 36

vote type 1 15

By Anonyme - 01/12/2025 10:31

Heute, während ich meinen Freund oral verwöhne, schmecke ich etwas Bitteres und er sagt, er weiß nicht, warum. Verwirrt mache ich weiter, bis meine Lippen und meine Zunge taub werden. Er gesteht, dass er ein Betäubungsspray benutzt hat, um länger durchzuhalten. FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By Anonyme - 02/12/2025 02:31

Heute, meine reizende Stieftochter, die in dem Haus meines Partners das Sagen hat, hat beschlossen, an den Abenden, an denen ich bei ihm bin, nicht mehr zu kochen. Mir ist es außerdem verboten, ihre Küche zu betreten. Na dann — wie wär's mit 'nem Abstecher zu McDonald's heute Abend?! . FML

agreeclassic 41

vote type 1 18

By Anonyme - 01/03/2025 04:16

Heute habe ich ein Gemisch für meine Wespenfallen vorbereitet, bestehend aus Weißwein, Bier und Sirup. Mein Mann hat es probiert. Er fand es gut und hat sich ein Glas davon als Aperitif eingeschenkt. FML

agreeclassic 1

vote type 1 1

By CP - 02/12/2025 18:31

Heute, lese ich ganz entspannt in der U-Bahn, als an einer Station der Mann neben mir aufsteht, mich ohrfeigt, „Schlampe!“ schreit und aus dem Wagen steigt. FML

agreeclassic 44

vote type 1 19

By Anonyme - 03/12/2025 10:31

Heute, habe ich einen Autoscheinwerfer gekauft, um meinen zu ersetzen, der kaputtging, als ich gegen eine Wand gefahren bin. Jetzt sind die zielgerichteten Werbeanzeigen auf meinem Handy der festen Überzeugung, ich müsste mindestens 25 weitere kaufen. Ich musste sogar zwei Anläufe nehmen, um diese Zeilen zu schreiben, weil mich das Pop-up ständig gestört hat. FML

agreeclassic 44

vote type 1 18

By vousetesicichezvous - 04/12/2025 03:31

Heute, habe ich meine Schwiegermutter zum Tee eingeladen. In der Badewanne war ein Fleck (die Wanne war nicht emailliert). Sie wollte ihn wegmachen, und als ich ihr sagte, dass ich nicht zulassen würde, dass sie bei mir putzt, war sie gekränkt und ist wütend abgehauen – sie meinte, sie wollte mir doch nur helfen. FML

agreeclassic 41

vote type 1 17

By S1107 - 04/12/2025 19:31

Heute, um meinen Notendurchschnitt in Französisch zu retten, habe ich meinen ganzen Aufsatz mit einem Synonymwörterbuch geschrieben. Ich bekam 4 von 20. Die Lehrerin las den Kommentar vor der ganzen Klasse vor: "Hör auf, wie ein Ritter aus dem Mittelalter zu schreiben. 'Das Tagesgestirn', um die Sonne zu nennen, ist lächerlich". FML

agreeclassic 37

vote type 1 16

By lolo - 05/12/2025 11:31

Heute, warte ich auf ein Paket, das mit DHL verschickt wurde. Um die Zeit zu überbrücken, schaue ich mir die Sendungsverfolgung im Internet an. Ich warte, und dann um 14:00 Uhr: "Die Zustellung Ihres Pakets wurde wegen unzugänglicher Zustelladresse oder ungünstiger Witterungsbedingungen verschoben." Dabei regnet es in Hamburg. FML

agreeclassic 39

vote type 1 15

VDM sur Facebook

Top

Heute, vor genau zwei Monaten bin ich neu an meinem Gymnasium angekommen, und ich habe immer noch nicht den Mut gefunden, meinen neuen Freunden zu sagen, dass die schreckliche Sportlehrerin, die alle 'Laub-Oma' nennen, in Wirklichkeit meine Mutter ist. FML

agreeclassic 41

vote type 1 17

Heute, hat mich meine Freundin verlassen, weil ich sie in ihrer beruflichen Entwicklung blockiert habe. Sie hat mir gestanden, die Annäherungsversuche ihres Chefs nicht abgewehrt zu haben, um schneller Karriere zu machen. FML

agreeclassic 44

vote type 1 19

Heute ist der Französischlehrer, der mich für meine mündliche Prüfung vorbereitet hat, während meiner Vorstellung eingeschlafen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, als Radiologietechniker, schiebe ich eine Frau im Rollstuhl zum CT-Scanner. Als ich sie frage, ob sie aufstehen und sich auf die Liege setzen kann, antwortet sie: 'Ich habe ein Bein amputiert, mein Herr.' Tatsächlich fehlte ihr ein Bein. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute hatte ich einen Termin beim Anästhesisten. Ich erwähnte meine Latexallergie, und er fragte mich, wie ich diese Allergie entdeckt habe. Ich antwortete: 'Durch häufiges Üben.' Er hob den Kopf und schaute mich mit großen Augen an. Ich sprach von Latexhandschuhen. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0

Heute, nach einem sehr anstrengenden Tag, starte ich endlich das Auto, um nach Hause zu fahren. Anschließend habe ich fünf Minuten lang in meiner Tasche nach meinen Autoschlüsseln gesucht, dann in den Taschen meines Mantels und schließlich im Kofferraum, wo ich die Einkäufe verstaut hatte, während ich frustriert vor mich hin fluchte, weil ich sie nicht finden konnte. FML

agreeclassic 0

vote type 1 0