Die Spitze

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Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter raphb24 - 04/05/2025 09:32

Heute, während ich meine Sachen für die Reise nach England packte, fragte mich meine Mutter nach meinen Ankunfts- und Abflugzeiten, meinen Flugnummern und sogar meiner Sitznummer. 'Weil man bei all den Flugzeugen, die momentan abstürzen oder verschwinden, nie weiß.' FML

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Unter Anonyme - 31/07/2025 06:00

Heute schneidet mir meine Mutter die Haare. Beim Rasieren des oberen Teils meines Kopfes hat sie vergessen, die richtige Einstellung des Aufsatzes einzustellen und einen schönen Streifen hinterlassen. Sie entschuldigt sich, beugt sich dann zu mir herunter und flüstert: "Das sieht aus wie ein richtiger Pimmelkopf", und bricht in schallendes Gelächter aus. FML

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Unter piikuz - 04/05/2025 17:32

Heute, als Arzt, muss ich einem Patienten eine lokale Betäubung verabreichen. Ich bereite die Spritze ein paar Meter von ihm entfernt vor und gehe schnell auf ihn zu. Dabei bin ich gestolpert und habe mir die Nadel in den Oberschenkel gerammt. FML

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Unter pigeon - 31/07/2025 14:00

Heute, wie üblich, bereite ich das Abendessen vor, aber dieses Mal... Decke ich auch den Tisch mit Kerzen für die Atmosphäre, stelle die kleinen Gerichte in größere Schüsseln, eine Blume aus dem Garten in eine Vase, ihren Lieblingswein, etc. Kaum kommt meine Frau nach Hause, sagt sie: "Schon wieder Wein! Und außerdem, ich habe heute Abend keinen Hunger!" FML

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Unter Mortecouille75 - 05/05/2025 02:00

Heute hatte ich eine Panikattacke wegen der Menschenmenge in der U-Bahn und entschied mich, einen Knopf meiner Hose zu öffnen, um etwas besser atmen zu können. Eine Frau sah mich und alarmierte die Polizei, weil sie dachte, ich würde mich selbst befriedigen. Ich landete in Polizeigewahrsam. FML

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Unter cpabien - 31/07/2025 23:00

Heute habe ich erfahren, dass man eine Menge über seinen Partner herausfinden kann, indem man sich auf einer Seite für One-Night-Stands als freizügige junge Frau ausgibt. FML

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Unter ir_se - 05/05/2025 10:32

Heute weiß ich nicht, was mich mehr an meinem Ordnungssinn beunruhigt: Dass ich einen Hammer und Nägel in meinem Kühlschrank gefunden habe, oder dass es der erste Ort war, an den ich gedacht habe, als ich sie brauchte. FML

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Unter Caillou999 - 01/08/2025 08:00

Heute bin ich zu einer Party eingeladen, die feuchtfröhlich zu werden verspricht. Da ich für den Bierkauf zuständig bin, betrete ich das Haus meines Freundes und stelle stolz zwei 20er-Packs auf den Tisch vor allen. Er fragt mich: "Warum hast du alkoholfreies Bier gekauft?" FML

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Unter Anonyme - 05/05/2025 18:32

Heute, bei einem Familientreffen am Sonntag, verkünde ich stolz mein Engagement bei einer internationalen NGO für den Schutz von Tieren und meinen einjährigen Aufenthalt in Afrika. Daraufhin verkündet mein Vater stolz seine Wahl zum Präsidenten des Jagdclubs seines Kantons. FML

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Unter parano - 01/08/2025 16:32

Heute hat mir unser neuer Direktor vorgeworfen, dass ich ihm gegenüber viel zu vertraulich sei. Ich habe ihm nur in fröhlichem Ton 'Hallo' gesagt. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 02:32

Heute, nachdem ich meinen Mann gebeten hatte, seinen Wecker um 6 Uhr auszuschalten, weil er ihn sowieso nicht hört, und ich es satt hatte, während des Urlaubs geweckt zu werden, ging schließlich der Feuermelder um 5:50 Uhr neben unserem Schlafzimmer los. Der Grund? Keine Ahnung. FML

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Unter Anonyme - 02/08/2025 00:32

Heute, als Mutter von zwei kleinen Kindern, habe ich meiner Mutter, die in der Nähe wohnt und im Ruhestand ist, angedeutet, dass wir keine Zeit mehr für unsere Beziehung haben. Sie schlägt vor, bei meinen Schwiegereltern um Hilfe zu bitten, die noch arbeiten und 9 Stunden entfernt wohnen. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 10:32

Heute, am Tag des errechneten Geburtstermins, hatte ich eine Kontrolluntersuchung. Die Hebamme und der Gynäkologe gerieten in Streit: Die Hebamme behauptete, ich hätte mich geirrt und der Termin wäre in 3 Tagen, während der Gynäkologe mir recht gab und mich bat, für die Einleitung zu bleiben. FML

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Unter ca_demenage - 02/08/2025 08:32

Heute, sehr aufgeregt durch köstliche Vorspiele, greife ich zum Nachttisch, um ein Kondom zu holen... Vergeblich. Ich bin mitten im Umzug und habe das Gefühl, dass das Einzige, was ich heute aufreißen werde, die 29 Umzugskartons sind, um sie zu finden. FML

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Unter Anonyme - 06/05/2025 18:32

Heute muss ich eine mündliche Prüfung für einen Wettbewerb ablegen. Mein Partner bringt mich zum Bahnhof und macht im Auto eine Szene, indem er mir droht, mich zu verlassen. Dasselbe hat er gemacht, bevor ich die schriftliche Prüfung gemacht habe. Ich glaube, er will nicht, dass ich diesen Wettbewerb gewinne. FML

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Unter Pedro - 02/08/2025 17:00

Heute war ich mit meinen kleinen Kindern in Disneyland. Freude, Lächeln, Staunen über all die Disney-Figuren und -Tiere mit einer abschließenden Show, die sie voller Glück machte. Das Glück verschwand schnell, als wir beim Verlassen des Parks einen überfahrenen 'Bambi' am Straßenrand sahen. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2025 03:00

Heute, um mich im Flugzeug zu unterhalten, weise ich die Passagierin neben mir lachend darauf hin, dass unser Flug die Nummer 666 hat. Sie hatte es nicht bemerkt, war aber sehr abergläubisch und betete deshalb während des gesamten Fluges laut. FML

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Unter Anonyme - 03/08/2025 01:00

Heute, bin ich 19 Jahre alt, aber diese Nacht habe ich nach meiner Mutter geschrien wie ein 4-jähriges Kind, nachdem ich mir im Schlaf die Schulter ausgerenkt habe. FML

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Unter Anonyme - 07/05/2025 11:00

Heute war ich bei meinen Schwiegereltern zu Besuch, die aus dem Norden kommen. Da ich allergisch gegen Sahne bin, bin ich gegen alles, was in ihrem Gebiet gekocht wird, allergisch. Am Ende hatte ich zwei Karotten und eine Kartoffel. FML

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Unter Latemoin - 03/08/2025 09:00

Heute bin ich Trauzeuge bei der Hochzeit meiner Schwester. Nach der Kirche koordiniere ich die Gäste, damit sie zum Festsaal gelangen. Ich habe es so gut gemacht, dass alle gegangen sind... ohne mich. Ich stand alleine vorm Kirchenportal, ohne jemanden erreichen zu können. FML

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Unter la géographie ? t'es sûre que ça existe - 07/05/2025 20:00

Heute, während der Fernsehnachrichten, hörten wir über die Fußballmannschaft von Chile. Reaktion von Clemens, dreizehn Jahre alt: "Chile ist doch kein Land, das ist eine Soße!" Nach seiner Überprüfung die zweite Reaktion: "Aber was für eine Idee, ein Land nach einer Soße zu benennen!" FML

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Unter Appartpauvre - 03/08/2025 17:00

Heute, im Bus, höre ich ein kleines Mädchen zu ihrer Mutter sagen: 'Mama, ist das hier ein Viertel für Arme?' Ich habe mich nicht getraut, aus dem Bus auszusteigen, um nach Hause zu gehen. FML

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Unter Atchoum - 08/05/2025 04:32

Heute schnarche ich, wenn ich krank bin. Daher schläft meine Freundin seit einer Woche auf dem Sofa, mit geschlossener Tür, aber unsere Katzen bleiben bei mir, um Gesellschaft zu leisten. Außer letzte Nacht, als ich so laut geschnarcht habe, dass sogar sie mich verlassen haben, um auf den Badezimmerfliesen zu schlafen. FML

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Unter bob - 04/08/2025 01:32

Heute, wie jeden Tag, öffne ich ein Eis und gebe meinem Kater die Sahne, die auf dem Deckel übrig ist. Reflexartig rief ich heute Mittag 'Mieze!', um ihn zu rufen. Ich fühlte mich ziemlich allein, als mir etwas zu spät einfiel, dass ich in der Kantine meiner Arbeit war, umgeben von Kollegen. FML

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Unter eurk - 08/05/2025 13:00

Heute habe ich geniest, ohne meine Hand vor den Mund zu halten. Ein UGO, Unidentifiziertes Glibber-Objekt, hat dabei den Mund meines Gesprächspartners getroffen – meinen Chef. FML

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Unter danishmyte - 04/08/2025 09:32

Heute esse ich zu Mittag mit dem Mann, den ich heimlich liebe. Am Ende der Mahlzeit, nachdem ich eine Limonade getrunken habe, entfährt mir unwillkürlich ein Rülpser. Nach diesem Vorfall sagt er zu mir: 'Das liebe ich an dir. Wir können rülpsen und furzen, weil wir wissen, dass zwischen uns keine Anziehungskraft besteht.' FML

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Unter poil-de-carotte - 08/05/2025 21:00

Heute habe ich zum ersten Mal ein Mädchen getroffen, mit dem ich seit mehreren Wochen auf einer Dating-Seite chatte. Der erste Satz, den sie mir nach dem Hallo sagte, war: "Ah… Auf den Fotos hatte ich nicht bemerkt, dass du rothaarig bist. Können wir trotzdem Freunde sein?" FML

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Unter StringPower - 04/08/2025 18:32

Heute habe ich mich bei der Arbeit für mein Fitnessprogramm umgezogen. Als ich zu meinem Büro zurückkehrte, ließ ich mein Höschen fallen, das mir mein Chef vor all meinen Kollegen freundlicherweise zurückgab. FML

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Unter Donovan Hegron - 09/05/2025 05:00

Heute hat mir jemand aus Saint-Quentin-en-Yvelines 75 McDonald's Punkte gestohlen. Ich wusste nicht einmal, dass es möglich ist, dass jemand meine McDonald's+ Karte hackt. FML

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Unter StevenSpielberg - 05/08/2025 03:00

Heute, als Tierarzt, bekomme ich den Anruf von der Besitzerin eines epileptischen Hundes, der ich gesagt hatte, sie solle die Anfälle filmen. Sie schimpft mich aus und sagt, dass sie jedes Mal, wenn ihr Hund einen Anfall hat, ihn filmt, und dass er trotzdem weiterhin Anfälle bekommt. FML

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FML auf Facebook

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Heute, hat meine Frau mir gesagt, dass es Betrug ist, sich zu einer Person hingezogen zu fühlen. Also habe ich aus Respekt darauf geachtet, sobald mich eine andere Frau angezogen hat, alle Interaktionen zu beenden und jeden Gedanken zu unterdrücken. Sie hingegen schläft mit ihrer Kollegin — für sie ist das aber kein Betrug. FML

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Heute, ich bin im Urlaub, um nach einer extrem anstrengenden Phase wieder zu Kräften zu kommen. Doch das lief nicht nach Plan: Mein seit einer Woche andauernder Schnupfen habe ich mir sozusagen großzügig an meinen Partner abgegeben, weshalb auch er nun krank zu Hause festsitzt. Ich freue mich schon auf die nächsten freien Tage. FML

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Heute, arbeite ich als Kassierer. An der Kasse habe ich schon viele seltsame Kundensituationen erlebt, aber bisher habe ich noch nie einen handfesten Streit zwischen zwei Omas gesehen: Die eine versuchte, die andere mit einer Baguette zu schlagen, und die andere benutzte ein Paket Klopapier als Schild. FML

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Heute, zeigte mir ein kleiner Junge auf der Straße den Finger und rief zu seiner Mutter: "Schau, Mama, da ist Sarkozy!". FML

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Heute, verärgert über den Busfahrer, der morgens immer zu spät ist, tippe ich auf meine Uhr in seine Richtung, als er endlich ankommt, um meinen Unmut auszudrücken. Er hielt auf meiner Höhe an, zeigte mir einen beeindruckenden Mittelfinger und fuhr dann weiter. FML

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Heute, ich schlenderte durch ein Einkaufszentrum, als mich zwei Typen im Rollstuhl blitzschnell überholten. In dem Glauben, sie würden ein Rennen fahren, rief ich demjenigen vor mir meine Unterstützung zu. Tatsächlich hatte der Rollstuhl des Vorderen einen Defekt, und der andere wollte ihm lediglich helfen – woraufhin dieser prompt in einen Springbrunnen stürzte. FML

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