Ihre Alltagsgeschichten

Jeanne - 26/09/2025 18:31

Heute, habe ich einen Trick gefunden, damit meine siebenjährige Tochter, die Gräten hasst, Fisch isst: Für jede gefundene Gräte gebe ich ihr einen Euro. Ergebnis: Sie hat ihren ganzen Fisch aufgegessen... und ich habe 36 Euro verloren. FML

Anonyme - 27/09/2025 10:31

Heute, Single und panisch vor Spinnen, musste ich auf meinem Sofa schlafen, weil ich beim Betreten meines Schlafzimmers plötzlich Godzilla gegenüberstand. Ja, ich habe sie so genannt. Sie hat trotzdem meinen Fernseher aus- und wieder eingeschaltet, als sie während eines Films darübergelaufen ist, weil sie so groß war, dass die berührungsempfindliche Fernbedienung sie registriert hat. FML

Anonyme - 28/09/2025 03:31

Heute, meine Freundin erzählt mir, sie habe einen Brief vom Nachbarn bekommen — dem Nachbarn, den wir bis drei Uhr morgens am PC brüllen hören. Darin steht, dass er unsere Liebesspiele hören kann und dass ihn das stört. Ergebnis: Meine Freundin hat jetzt keine Lust mehr. FML

Erreur 404 - 28/09/2025 19:31

Heute, als ich vom Gymnasium nach Hause kam, sehe ich, wie ein etwa 40-jähriger Mann unser Haus verlässt. Als er an mir vorbeiging, flüsterte er mir zu: "Deine große Schwester steht total auf Analsex." FML

liliii - 29/09/2025 11:31

Heute, vor einem sehr hübschen Kassierer, schaffe ich es mehrmals nicht, meine Bankkarte richtig ins Kartenlesegerät zu stecken. Vor lauter Scham stammle ich, dass ich heute Morgen meine Kontaktlinsen vergessen habe. Er schaut mich komisch an. Auf dem Heimweg merke ich dann, dass ich meine Brille trage. FML

La Petite Sorcière - 30/09/2025 03:31

Heute, stellt meine Tochter in der Klasse ein Zauberbuch vor. Tage hat sie damit verbracht, die Seiten künstlich altern zu lassen, sie zu binden und einen Einband mit Lederriemen zu fertigen. Ausgerechnet das Lieblingsstück der Lehrerin, die auf Wiederverwertung schwört? Ein gekauftes Buch aus dem Laden mit Hexenaufklebern. Für meine Tochter, FML

stupid - 30/09/2025 19:31

Heute, mein Freund holt mich mit dem Auto ab. Als ich eingestiegen bin, rieche ich einen starken weiblichen Duft, werde wütend und verlange eine Erklärung. Er sagt mir, ich soll auf die Rückbank schauen – dort wartet ein wunderschöner Blumenstrauß auf mich. Es ist unser Jahrestag. FML

Anonyme - 01/10/2025 11:31

Heute, während wir bei der Beerdigung der Mutter eines Freundes sind, kommt einer unserer Freunde mit einer Flasche in der Hand angerannt und ruft: 'Lasst die Party beginnen!' Er dachte, 'Beerdigung' sei ein Codewort dafür, sich zu betrinken und zu feiern. Er wollte den Sarg überprüfen, um sicherzugehen. FML

Anonyme - 02/10/2025 04:31

Heute, verbringe ich den Nachmittag mit meiner besten Freundin, die Psychologin ist. Wir erzählen uns gegenseitig von unserem Leben. Ich sage ihr, dass ich mich in meiner Haut nicht wohl fühle, mich hässlich finde und je weniger ich Sport mache, desto mehr zunehme. Auf dem Heimweg sagt sie, ich sollte mir eine professionelle Zahnreinigung gönnen, weil meine Zähne gelb sind. Sie hat mich fertiggemacht. FML

sebcbien - 02/10/2025 20:31

Heute, meine Frau hat versucht, mir einen Dildo in den Mund zu schieben und sagte: 'Siehst du, was wir Frauen ertragen müssen!' . FML

U_u - 03/10/2025 12:31

Heute, mein siebzehnjähriger Sohn hat seine kleine Schwester auf eBay zum Verkauf angeboten. FML

Jioune - 04/10/2025 05:31

Heute, ich habe ein romantisches Date mit einem Mann, den ich im Internet kennengelernt habe. Ich habe das Gefühl, dass alles gut läuft und wir gehen schließlich zusammen zur U-Bahn. Als wir einsteigen wollen, sagt er: 'Ich nehme lieber den nächsten, tschüss!' . FML

Anonyme - 04/10/2025 21:31

Heute, im Supermarkt und vor aller Augen, hat die Kassiererin beim Blick auf meinen Zahlungsbeleg festgestellt, dass auf dem Rundfunkbeitragsbescheid, den sie gerade bekommen hatten, offenbar ich als Mitbewohnerin ihres Freundes aufgeführt war. Ähm… nein, ich bin gerade erst eingezogen und kenne hier noch niemanden. FML

Idjy - 05/10/2025 14:31

Heute, habe ich herausgefunden, wie ein räudiger Fuchskadaver aussieht und riecht: tot auf Heu in einer überdachten, gut belüfteten Scheune, vermutlich schon seit etwa drei Monaten. Tja, er wird total platt und bleibt so, wenn du ihn am Schwanz hochhebst. FML

SuperCat - 06/10/2025 06:31

Heute, meine Katze ist so geschickt, dass sie alle Schränke und Schubladen in meiner Wohnung öffnen kann. Alle, bis auf einen. Jetzt wisst ihr, warum ich einen 3-kg-Beutel Lachs-Katzenfutter zwischen meinen Socken und meinen Slips verstecke. FML

Anonyme - 06/10/2025 22:31

Heute, mein Schatz hat große Lust, Zwiebel-Kartoffelpüree zu kochen. Begeistert. Ich gehe los, um ihm die Zutaten im Supermarkt zu holen. Während ich weg war, entdeckte er ein noch besseres Rezept. Zurück in den Laden. Drei Stunden später und nach vier Hin- und Rückfahrten essen wir schließlich Haferbrei. FML

Anonyme - 07/10/2025 14:31

Heute, habe ich eine Probeschicht an der Hauptkasse eines großen Supermarktes. Ein Mann spricht mich an und bittet mich, eine Durchsage übers Mikrofon zu machen, um seinen im Laden verlorenen Hund zu finden. Er sagt zu mir: "Pfeifen Sie viermal ins Mikrofon, dann kommt er zur Kasse." FML

Thalie - 08/10/2025 06:31

Heute, man hat mir wieder gesagt: "Ein Typ sucht dich in der Schule und zeigt ein Foto von dir." Anfangs hielt ich das für einen Scherz, aber ich bekam langsam Panik, also habe ich es meiner Klasse erzählt. Ein Mädchen sagte: "Oh, das ist mein großer Bruder! Ich habe ihm gesagt, dass du gerade von deinem Freund verlassen wurdest und jetzt auf der Suche nach einem Typen bist." Wie bitte. FML

Anonyme - 08/10/2025 23:31

Heute, habe ich ein tolles Familienwochenende gebucht. Mein Mann will nicht mitkommen. Er zieht es vor, allein zu Hause zu bleiben. FML

Mushu72 - 09/10/2025 15:31

Heute, war ich mit einer Freundin einkaufen. Im Obst- und Gemüsebereich bleibt sie stehen und fragt mich ganz ernst: "Weißt du, ich habe mich schon immer gefragt... Ist der Kürbis das Männchen der Zucchini?" Marjorie, achtzehn Jahre. FML

memercredi - 10/10/2025 07:31

Heute, habe ich eine Woche Urlaub gewonnen durch ein Internet-Gewinnspiel, an dem ich ohne wirklich daran zu glauben teilgenommen hatte. Die Reise ist nicht auf eine andere Person übertragbar. Ich weiß nicht, wie ich den Veranstaltern erklären soll, dass "Obi-Wan Kenobi" nicht mein richtiger Name ist. FML

hemlec - 10/10/2025 23:31

Heute, und das schon seit einem Monat, habe ich Nordfrankreich verlassen, um in Lyon zu studieren. Zum 126. Mal nennt man mich 'Ch'ti biloute'. FML

Anonyme - 11/10/2025 15:31

Heute, passe ich auf meine kleine Cousine auf, sie ist 6 und ich bin 15. Wir haben Memory gespielt. Ich habe verloren. FML

Anonyme - 12/10/2025 08:31

Heute, als wir aus dem Kino kamen, hatten mein Partner und ich plötzlich eine riesige Lust auf Sex. Also hielten wir auf einem Parkplatz an, um ungestört zu sein. Mitten beim Kuscheln wurden wir vom Scheinwerferlicht eines Polizeiwagens angeleuchtet. FML

Anonyme - 13/10/2025 07:31

Heute, zog ein Freund an einer Naht an meinem Kopf und sagte, ich hätte etwas in den Haaren hängen. Mir hatte man gerade Stiche gesetzt. FML

maiala - 13/10/2025 23:31

Heute, die Mutter meines Freundes, die mich abgöttisch liebt, kam nach der Arbeit zu mir, mit Tränen in den Augen: „Jan hat mir gesagt, ich soll dir sagen, dass es aus ist. Er wollte es dir nicht persönlich sagen, weil er Angst hatte, du könntest wütend werden und gewalttätig.“ — „Äh... na gut.“ Von meiner Schwiegermutter sitzen gelassen. FML

Joker78 - 14/10/2025 15:31

Heute, als Feuerwehrmann, habe ich bei einem hübschen jungen Mädchen geholfen, das einen Schwächeanfall hatte. Da sie nicht ins Krankenhaus gebracht werden wollte, versuchte ihre Mutter, sie zu überreden, und sagte unter anderem: "Außerdem hast du doch einen hübschen jungen Mann dabei!" Sie antwortete: "Äh... Nein, glaube ich nicht" und sah mich an. FML

Charlotte - 15/10/2025 07:31

Heute, als ich von meinem Balkon hinausschaute, sah ich etwas auf der Dachrinne der Nachbarin unter mir: es war mein Höschen, das der Wind davongetragen hatte. FML

Anonyme - 16/10/2025 00:31

Heute, habe ich meine Frau damit konfrontiert, dass wir seit sechs Monaten keinen Sex mehr hatten. Ich rechnete mit allem, nur nicht mit: "Meine Träume sind so erotisch und so gut, ich habe Angst, beim echten Sex enttäuscht zu werden." Mein Traum-Ich ist also besser im Bett. FML

grilled - 17/02/2025 00:00

Heute, unterhielt ich mich angeregt mit meiner attraktiven, alleinstehenden Nachbarin, als sie meine Hand mit einem verlegenen Lächeln fixierte. Unbewusst bewegte sich mein Zeigefinger hin und her am Ring meines Schlüsselbunds, ohne dass ich es überhaupt bemerkte. FML

Heute habe ich auf meine Freundinnen gehört, die sagten, es wäre an der Zeit, meine sehr eigenwillige sechsjährige Tochter ihre Kleidung für die Schule selbst wählen zu lassen. Als sie herunterkam, trug sie ein Peter-Pan-Kostümoberteil und eine Unterhose. FML

Heute kann ich nicht schlafen, weil ich nicht weiß, wo und was ich morgen arbeiten soll. Meine Aufgaben waren noch nie so unklar und instabil, wie seit ich meinem Arbeitgeber mitgeteilt habe, dass ich Autist bin und Struktur brauche. FML

Heute habe ich als Krankenpflegeschülerin meine ersten Proktologie-Behandlungen gemacht, indem ich Babycreme auf den gereizten Anus meines Freundes aufgetragen habe. FML

Heute, mit 18 Jahren, stelle ich fest, dass von den vielen Typen, mit denen ich geschlafen habe, der einzige, der mich nicht im Stich lässt und der mich wirklich befriedigt, mein Vibrationsentchen ist. FML

Heute, erhielt ich eine SMS von meinem neuen Freund: "Komm zu mir, ich habe bei McDonald's bestellt." Fröhlich ließ ich die Zubereitung stehen und machte mich auf den Weg. Er hatte nur ein Menü für sich geordert und verschlang es direkt vor meinen Augen. Plötzlich knurrte mein Magen, woraufhin er fragte: "Na, hast du Hunger?". FML

Heute ist der Geburtstag meiner Freundin. Ich habe ihre Freunde zu ihr nach Hause eingeladen, um sie zu überraschen. Gegen 20 Uhr öffnet sich die Tür und wir hören eine Männerstimme: 'Ich habe so Lust auf dich!' Meine Freundin antwortet ihm: 'Das feiern wir zu zweit, dieser Idiot hat meinen Geburtstag vergessen und ist mit seinen Kumpels zum Fußball gegangen!' FML