Die Spitze

Die am meisten vereinbarten FMLs Die meist kommentierten FMLs Die meistgefragten

Der Höhepunkt des Tages Der Höhepunkt der Woche Der Anfang des Monats

Der Höhepunkt des Jahres

Unter Le Yeti - 22/12/2025 18:31

Heute, im Spanischunterricht gelangweilt, beschließe ich, ein kleines Loch im Tisch zu füllen und kippe meinen Korrekturlack (Tippex) darüber. Nach zehn Minuten ist das Loch immer noch nicht gefüllt. Ich beuge mich runter und sehe, dass das Loch quer durch den Tisch geht. Der Lack ist auf meine neue Jeans gelaufen. FML

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Du hast es verdient 16

Unter lenoircacraint - 23/12/2025 11:31

Heute, habe ich versucht, mich meiner Phobie zu stellen: Ich habe fünf Minuten im völligen Dunkeln durchgehalten. Ich bin 19 und habe immer noch ein Nachtlicht. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 24/12/2025 03:32

Heute, bei einem Streit mit meiner Mutter habe ich erfahren, dass ich ihr etwas schulde, weil sie sich in meiner Kindheit um mich gekümmert hat, und so weiter. Sie sagte außerdem, ich hätte sie all die Jahre daran gehindert, ihr Leben zu führen. Ich dachte, ich stünde meiner Mutter nahe — und ich habe nicht darum gebeten, geboren zu werden. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Chanemi - 24/12/2025 20:31

Heute, schlafe ich bei meinen Großeltern. Normalerweise weckt mich meine Oma um 10 Uhr, aber ich habe ausgehandelt, dass ich bis 12 Uhr schlafen darf. Es war 9 Uhr, als ich aufgewacht bin. Ich konnte nicht wieder einschlafen. FML

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Du hast es verdient 18

Unter unluckygirl9 - 25/12/2025 12:31

Heute, wie schon immer, sind meine Eltern ständig im Wettstreit. Zu meinem Geburtstag hat jeder von ihnen mir ein anderes Parfum geschenkt. Seitdem schnuppern sie jeden Morgen an mir, um herauszufinden, welches ich lieber mag und wer damit richtig lag. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Anonyme - 26/12/2025 04:31

Heute, passe ich auf meine kranke Tochter auf und nutze die Zeit, um per E‑Mail mit meinem Bankberater zu schreiben. Er ruft mich sehr höflich zurück und sagt mir während des Gesprächs, dass ich ihm gerade geantwortet hätte. Ich bin überrascht, überprüfe meinen PC — und es war meine Tochter, die ihm ein genervtes Seufz‑Emoji geschickt hatte. FML

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Du hast es verdient 16

Unter colis volumineux - 26/12/2025 20:31

Heute, das Paket, das ich am Paketshop an der Ecke meiner Straße abholen wollte, wurde drei Kilometer von meiner Wohnung entfernt abgegeben – angeblich, weil es zu groß gewesen sei, um in den Paketshop zu passen. Das Paket war ein T-Shirt in einem Umschlag. FML

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Du hast es verdient 16

Unter Santoro - 27/12/2025 12:31

Heute, wie bei jedem Familienessen, begrüßt mich mein Bruder, der fast 6000 € im Monat verdient, mit seinem üblichen: „Na, immer noch auf dem Mindestlohn?“ Diesmal bin ich ausgerastet und habe ihm ein Glas Wein ins Gesicht geworfen. Meine Familie spricht nicht mehr mit mir. FML

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Du hast es verdient 18

Unter Anonyme - 28/12/2025 04:31

Heute, teste ich den Abholservice eines Einkaufszentrums. Erst beim Abholen meiner Einkäufe merke ich, dass das Bild eines Apfels auf der Webseite nicht einem einzelnen Apfel entspricht, sondern einer Kiste mit sechs. Gleiches gilt für die Tomaten. Jetzt habe ich also 42 Äpfel und 39 Tomaten in meiner Küche. FML

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Unter Anonyme - 28/12/2025 21:31

Heute, feiere ich meinen 30. Geburtstag. Mein Partner schenkt mir ein riesiges Geschenk und sagt: "Ich hoffe, es gefällt dir." Ich antworte: "Solange es kein Staubsauger ist…" Rate mal, was drin ist. Ich trete ins Fettnäpfchen. FML

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Unter Ringo44 - 29/12/2025 13:31

Heute, ich finde mein Auto mit zerbrochener Scheibe und einen kleinen Zettel auf einem der Sitze: „Ich wollte Ihnen eine Lektion erteilen, weil Sie Ihren Hund in der prallen Sonne eingesperrt haben – aber eigentlich war es nur ein zusammengeknüllter Pullover.“ FML

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Du hast es verdient 20

Unter Anonyme - 30/12/2025 05:31

Heute, habe ich beschlossen, mein Aussehen ein bisschen zu ändern: neue Frisur und neue Brille. Für manche sehe ich jetzt aus wie der 35-jährige Jungfrauen-Geek, den man aus US-Serien kennt, und für andere wirke ich eher wie ein perverser Psychopath. Ich habe das Gefühl, da ist etwas schiefgelaufen. FML

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Du hast es verdient 21

Unter Anite - 30/12/2025 21:31

Heute, wäre ich beinahe ertrunken. Als mich der Rettungsschwimmer mit Mund-zu-Mund-Beatmung wiederbelebte, bekam ich eine Erektion. FML

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Unter Antoine Marchant - 31/12/2025 14:31

Heute, 100 Meter vor meinem Arbeitsplatz ist mir eine junge Frau ins Auto gefahren, weil ihre Frontscheibe noch vereist war. FML

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Du hast es verdient 15

Unter p@uline - 01/01/2026 06:31

Heute, wie jeden Tag, muss ich mich nach einer Po-OP auf einen Schwimmring setzen. An Silvester probiert meine Mutter ihn aus und bringt ihn zum Platzen. Kein Laden hat offen, also habe ich den Abend mit Freunden auf einem Fahrradschlauch verbracht. FML

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Unter phenix - 01/01/2026 22:33

Heute, treffe ich zum ersten Mal die Eltern meiner Freundin und helfe ihrer Mutter beim Abräumen. Sie sagt dann: "Danke, mein Schwiegersohn." Ich antworte, dass das nach nur einem Monat mit ihrer Tochter ein bisschen schnell sei. Sie erwidert, sie könne mich ja auch "den Typen, der mit ihrer Tochter schläft" nennen. FML

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Du hast es verdient 17

Unter misterSeven - 02/01/2026 14:31

Heute, mein Cousin, ein überzeugter Zemmour-Anhänger (französischer Rechtspopulist), hat wieder die Stimmung bei den Weihnachtsfeiern verdorben, indem er die Einwanderer und ihre Machenschaften kritisierte und behauptete, sie würden "den Franzosen das Geld klauen". Fünf Minuten später prahlte er damit, fünf neue Schwarzarbeitsaufträge für seine Baufirma gefunden zu haben. FML

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Unter looser de compèt - 03/01/2026 06:31

Heute, arbeite ich im Homeoffice bei meinen Schwiegereltern, und es ist der Geburtstag meiner Frau. Zu dieser Jahreszeit ist bei der Arbeit nicht viel los und ich bin alles andere als überarbeitet. Trotzdem haben sie beschlossen, den Geburtstag ohne mich mit der ganzen Familie zu feiern. Jetzt sitze ich hier mit meinem ungeöffneten Geschenk. FML

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Du hast es verdient 17

Unter trolahonte - 03/01/2026 22:31

Heute, weil Ende des Monats ist, habe ich auf der Arbeit Klopapier geklaut. Beim Rausgehen bin ich die Treppe hinuntergestolpert und die Rolle ist mir aus der Tasche gefallen – direkt vor der Nase meiner Kollegen. FML

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Du hast es verdient 20

Unter Badtripes - 04/01/2026 16:31

Heute, als mein Freund mir Cunnilingus gab, hörte er plötzlich auf, sah mich an und meinte: Komisch — bei dir habe ich eher das Gefühl, eine Fellatio zu machen als etwas anderes. Ja, ich habe eine große Klitoris. FML

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Unter EmiChafouine - 05/01/2026 08:32

Heute, wache ich auf und stelle fest, dass meine Toilette völlig verstopft ist. Ich rufe die wenigen Installateure mit Notdienst in der Region an. Derjenige, der am schnellsten kommen kann, ist erst in fünf Tagen verfügbar. Ich bin schwanger und muss im Schnitt alle zwei Stunden pinkeln. Die Woche wird lang. FML

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Unter Anonyme - 06/01/2026 00:32

Heute, und das bereits seit fast zwei Jahren, gebe ich mein Bestes, um den Mann, den ich liebe, zu unterstützen und ihm beizustehen. Trotzdem versteht er heute nicht, warum er nicht mit anderen Frauen schlafen dürfte, schließlich ‚sind wir nicht offiziell zusammen‘. FML

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Unter Malchanceux - 06/01/2026 16:31

Heute, bin ich mit dem Bus gefahren und habe mich vorne hingesetzt. Hinter mir unterhielten sich zwei ältere Damen ausführlich über das Aussehen ihrer Vagina. Ich habe sogar das Wort "Kruste" gehört. FML

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Unter Anonyme - 07/01/2026 08:32

Heute, hat mich ein Mann per Anhalter mitgenommen. Im Auto rutscht mir ein Furz raus, aber der Fahrer scheint es nicht bemerkt zu haben. Ein paar Minuten später kommt wieder ein übler Geruch zu mir — aber nicht von mir. Er lacht und sagt: 'Sie haben sich ja gar nicht zurückgehalten.' FML

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Unter d’encore - 08/01/2026 00:32

Heute, im Flugzeug nach Paris: Die Durchsage kommt, dass wegen Schneefalls in Orly unklar ist, ob wir starten können. Ich drücke die Daumen, das angesetzte Meeting ist richtig nervig. Dann die Ansage des Piloten, dass er sich einen Slot verschafft hat und wir die Verspätung aufholen werden. FML

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Unter Anonyme - 08/01/2026 16:31

Heute, 2026: das Jahr des Lasters! Vierzehn Minuten später wurde ich betrogen. Na gut, dann wird es wohl das Scheidungsjahr. FML

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Unter Anonyme - 09/01/2026 08:33

Heute, Mathearbeit. Die letzte Aufgabe, sechs Punkte, ist ein Problem, bei dem man unter anderem die Anzahl der Hühner und Kaninchen auf einem Bauernhof berechnen soll, wenn die Gesamtzahl der Beine bekannt ist. Einfach. Außer man kann sich nicht mehr erinnern, wie viele Beine ein Huhn hat. FML

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Unter Anonyme - 10/01/2026 00:31

Heute, habe ich meinem kleinen Cousin gesagt, dass in den Malabar-Tütchen Abzieh-Tattoos drin sind, damit er sie nicht aus Versehen mit der Verpackung wegwirft. Schlechte Idee: Er hat ein Dutzend Malabar-Tütchen geöffnet, nur um die Tattoos zu bekommen, und die Kaugummis weggeworfen, weil er die gar nicht mag. FML

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Unter nissou691 - 10/01/2026 16:31

Heute, als ich meinen Hund rief, damit er eine riesige Spinne vertreibt, vor der ich panische Angst habe, hat er sie nur beschnuppert. Da er offenbar nicht verstand, warum ich nicht mehr mit ihm spielen wollte, ist er mir mit der Spinne auf der Schnauze durchs ganze Haus nachgerannt. FML

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Unter Moon - 11/01/2026 08:31

Heute, gönne ich mir endlich den Pullover, von dem ich seit Monaten träume. Als ich aus dem Laden komme, gehe ich an der Wohnung meiner Cousine vorbei. Mir fällt ein, dass sie Geburtstag hat, also gehe ich kurz vorbei, um ihr zu gratulieren. Ohne aufzupassen stelle ich meine Tasche auf den Tisch. Sie bedankt sich für dieses tolle Geschenk. FML

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Heute, bei der Arbeit, während einer Besprechung, gab es einen Stromausfall, der den Raum, dessen Jalousien geschlossen waren, in Dunkelheit tauchte. Als der Strom zurückkehrte, war ich der Einzige mit roten Augen... Ich hatte geweint, da ich panische Angst vor Dunkelheit habe. Ich bin 39 Jahre alt und Marketingdirektor. FML

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Heute, ich bin bei meinen Eltern zu Gast, zusammen mit mehreren Verwandten und Freunden. Während des Abends, als mein Vater draußen raucht, lasse ich meine Gabel fallen. Als ich sie aufhebe, sehe ich unter dem Tisch die Hand des besten Freundes meines Vaters, die den Oberschenkel meiner Mutter streichelt. FML

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Heute, erste Nacht bei meinem Freund. Da er weiß, dass ich Jungfrau bin, benimmt er sich wie ein richtiger Gentleman und sagt, dass er warten wird, bis ich bereit bin. Mitten in der Nacht, geweckt von einem Albtraum, öffne ich plötzlich die Augen und stelle fest, dass er in der Nähe meines Gesichts masturbiert. FML

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Heute, während ich mit der U-Bahn fahre, fragt ein Kind seinen Großvater: "Sag mal, Opa, warum ist die Dame so dick?" Angeblich komme ich von einem Planeten voller Außerirdischer, die nur Hamburger essen. FML

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Heute, erster Arbeitstag in einer Agentur in Barcelona. Ich versuche meinem Chef zu erklären, dass ich in einer Wohngemeinschaft mit einem "Pärchen" Venezolanern lebe. Statt 'pareja' sage ich 'pajera'. Alle Blicke richten sich auf mich. Ich habe nachgeschlagen: 'pajera' bedeutet 'Masturbation'. FML

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Heute, mitten in einem gemütlichen Kuschelspiel mit meinem Schatz, fragt er mich, ob er mir etwas auf den oberen Oberschenkel, in der Nähe des Gesäßes, schreiben darf. Neugierig willige ich ein. Er schrieb mit einem Filzstift: "Label Rouge". FML

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