Ihre Alltagsgeschichten

Zebda - 03/02/2025 18:32

Heute, ich wollte meinen Pony so schneiden, dass er genau auf Augenbrauenhöhe liegt – weder zu kurz noch zu lang. Das Problem war, dass ich während des ganzen Schneidens unbewusst meine Augenbrauen hochgezogen hatte. Jetzt habe ich einen Abstand von zwei Zentimetern zwischen dem Haar und den Augenbrauen. FML

Ritrax - 18/03/2025 23:00

Heute, spontanes Date mit einem Mädchen, das ich im Internet kennengelernt habe. Ich trage ein rotes Hemd, damit sie mich erkennt. Nach zwei Stunden Warten gehe ich nach Hause. Ich schicke ihr eine E-Mail: 'Ich bin gegangen, weil ich dich nicht gesehen habe.' Antwort: 'Ich bin gegangen, weil ich dich gesehen habe.' FML

Jim - 18/05/2025 19:32

Heute haben die Mitbewohner über mir begonnen, ein 1000-Liter-Aquarium zu bewegen. Keiner der sechs hatte die Intelligenz, vorherzusehen, dass der Glasboden dem Druck von fast einer Tonne Wasser nicht standhalten würde... das jetzt wie ein bretonischer Regen in meinem gesamten Studio herabregnet. FML

lucia - 03/02/2025 19:36

Heute, bin ich zu spät. Da ich mir schnell einen Pferdeschwanz machen wollte, habe ich eine falsche Bewegung gemacht. Das Ergebnis: Ich bin blockiert und habe einen steifen Nacken. FML

Anonyme - 19/03/2025 03:16

Heute habe ich einen MP3-Player gefunden, den ich verloren hatte. Ich habe ihn angeschlossen und als ich Lorie, Alizée und all die Sommerhits von 2003 gehört habe, wurde mir klar, dass ich ihn wirklich schon lange vermisst habe. FML

Piggybcn - 19/05/2025 03:32

Heute Abend war ich mit meinem Freund und ein paar Freunden in einem Club. Während wir tanzten, zeigte der Club auf den Bildschirmen Bilder von Personen, die im Laufe des Jahres dort aufgenommen wurden. Ich konnte klar ein Bild sehen, auf dem mein Freund eine völlig Fremde küsst. FML

Lalala - 03/02/2025 20:40

Heute, habe ich festgestellt, dass ich beim Spielen von Mario Bros mehr Krach mache als im Bett mit meinem Freund. FML

pregnant - 19/03/2025 07:16

Heute bin ich schwanger. Mein Freund und ich suchten nach einer originellen Möglichkeit, es seinen Eltern zu verkünden. Meine Schwiegermutter fand es sicherlich originell, dass ich auf ihre Schuhe gekotzt habe, als sie uns die Tür öffnete. FML

guilty - 19/05/2025 11:32

Heute hat meine Frau zum ersten Mal seit langer Zeit den Kaffee fürs Frühstück gemacht. Ich bemerke, dass er besser schmeckt als sonst, und frage sie nach ihrem Geheimrezept. Sie hat einfach etwas gemacht, woran ich nie gedacht hätte: die Kaffeemaschine gewaschen. FML

Roberto974 - 03/02/2025 21:44

Heute, da mein Baby ein Problem mit der Kopfhaltung hatte, nannte ich es 'Mein Plagiozephalus.' Meine Frau hörte es, weinte und will nicht mehr, dass ich mich 'ihrem' Baby nähere. FML

Arleifdrake - 19/03/2025 11:16

Heute ist mein bester Freund zu mir nach Hause gekommen. Beim Betrachten eines Fotos in meinem Zimmer rief er aus, dass er meine Schwester besonders schön fand und fragte mich, ob ich ein Date mit ihr arrangieren könnte. Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass ich das auf dem Foto bin. Ich bin ein Kerl. FML

Wizzette - 19/05/2025 19:32

Heute habe ich erfahren, dass alle meine Lehrer morgen streiken. Super, endlich ein ruhiger Tag allein zu Hause! Das war allerdings ohne meine Mutter gerechnet, die auch Lehrerin ist und ebenfalls streikt. FML

Anonyme - 04/02/2025 02:00

Heute, war ich mit Freunden in einem Freizeitpark. Nicht nur, dass ich bereits nach der geringsten Fahrt erbrochen habe, sondern erreichte ich auch nicht die erforderliche Körpergröße für die Attraktionen, die mich interessierten. FML

travaildemerde - 19/03/2025 15:16

Heute, als Medizinstudent musste ich bei einer älteren Dame manuell einen Kotpfropfen entfernen. Dabei riss mein Handschuh, während ich mitten in der Arbeit war. FML

Anonyme - 20/05/2025 03:32

Heute bin ich Informatiker in einer öffentlichen Einrichtung, und wir übernehmen das IT-Management einer anderen Einrichtung. Es war vereinbart, dass diese Einrichtung uns im Durchschnitt zweimal im Monat ansprechen würde. Wir erhalten jedoch mehrere Anfragen pro Tag, da der vorherige Dienstleister uns belogen hat. FML

Anonyme - 04/02/2025 06:00

Heute, nach zwei Stunden intensiver Konzentration in meinem Badezimmer, habe ich endlich den Bananendutt meiner Träume erreicht, kunstvoll fixiert mit vier unsichtbaren Haarklammern und siebeneinundvierzig Haarnadeln. Ein letzter Sprühstoß Haarspray, um alles zu sichern... Ach, wie ärgerlich. Na ja, Rasierschaum als Deko – das kommt doch, oder? FML

pornskype - 19/03/2025 19:16

Heute hat meine Freundin mit mir Schluss gemacht. Der Grund? Ich schaue Pornos, während ich mit ihr über Skype rede. Wie hat sie das herausgefunden? Sie hat es in der Spiegelung meiner Brille gesehen. FML

bastiennm - 20/05/2025 11:32

Heute ist mein Geburtstag und meine Freundin wird mir endlich ihr „super Überraschungsgeschenk“ übergeben, von dem sie seit über einem Jahr spricht. Es ist ein Plüschpanda. Ich bin 18 Jahre alt. FML

ju060798 - 04/02/2025 10:00

Heute, wurde ich fälschlicherweise für die kleine Schwester von dem Typen gehalten, in den ich total verknallt bin. Er meinte: "Das ist zwar nicht meine kleine Schwester, aber im Grunde das Gleiche." All meine Hoffnungen, die mit diesem Satz in Scherben lagen, FML

macouleurestlejaune - 19/03/2025 23:16

Heute wollte ich meinen mit Arbeit überlasteten Mann überraschen, indem ich ihm ein gutes Essen ins Büro bringe. Als ich ankomme, treffe ich seinen neuen Kollegen. 'Marc? Er ist nicht da, er ist mit seiner Freundin zum Mittagessen gegangen.' Ach so. FML

Anonyme - 20/05/2025 19:32

Heute schreibe ich euch aus dem Supermarkt mit 2 kg Salz und Salbei in den Händen, weil meine Frau eine Wahrsagerin konsultiert hat, um ihre Lieblingshose zu finden, die seit 2 Monaten verschwunden ist. Das Haus sei angeblich verflucht. Sie hat es geglaubt. FML

Elixir - 04/02/2025 14:00

Heute, ich bitte eine andere Kundin im Laden, mir den Farbton des reduzierten Farbeimers vorzulesen, da ich meine Brille vergessen habe. Sie lacht und sagt: 'Helles Elfenbein'. FML

Eurk - 20/03/2025 03:16

Heute habe ich endlich verstanden, warum der Grundriss des Hauses meiner Eltern dutzende Kreuze in verschiedenen Räumen enthält: Es sind die Stellen, an denen sie Sex hatten. Mein Zimmer hat fünf Kreuze. FML

FanDeConverse - 21/05/2025 03:32

Heute, überrascht von einem ohrenbetäubenden Lärm, gehe ich aus meinem Zimmer und finde meinen Vater nackt unter einem Stapel von Büchern begraben. Seine Erklärung: "Deine Mutter versteckt immer die Pornos oben auf dem Schrank, und weil sie nicht da ist, dachte ich..." Nein, ist schon gut Papa, sag nichts mehr. FML

Anonyme - 04/02/2025 18:00

Heute, arbeite ich an einer Tankstelle. Aufgrund des Kraftstoffmangels hat meine Vorgesetzte mich gebeten, ein Schild anzubringen, das darauf hinweist, dass die Zapfsäulen außer Betrieb sind. Trotzdem haben mich bereits acht Kunden gefragt, ob noch Kraftstoff vorhanden sei, und das in weniger als 10 Minuten. FML

flabada - 20/03/2025 07:16

Heute, während ich mit meinem Freund kuschelte, flog der ferngesteuerte Hubschrauber meines kleinen Bruders ins Zimmer. Er hatte eine Kamera daran befestigt. FML

Anonyme - 04/02/2025 22:00

Heute, ist es nun zwei Wochen her, dass ich mit meinem Freund getrennt bin – er, der auch mein Nachbar ist. Und seit zwei Wochen stürzt er sich jeden Abend in die Bäckerei, um direkt vor mir alle verbliebenen Baguettes zu ergattern. Heute Abend hat er zwölf gekauft. FML

Fab - 20/03/2025 11:16

Heute, im Supermarkt, hat jemand einen leeren Einkaufswagen an meinen gehängt, um mir mein Eurostück zu klauen. FML

Smeagogole - 21/05/2025 20:00

Heute habe ich den goldenen Ring einer Freundin nach zehn Minuten intensiver Suche mitten in der Nacht im Gras gefunden. Neben dem Dankeschön habe ich einen neuen Spitznamen bekommen. Jetzt könnt ihr mich Gollum nennen. FML

Anonyme - 05/02/2025 02:48

Heute, habe ich versucht, meinen Freund zu überraschen, während er das Geschirr spülte. Ich schlich mich ganz leise heran und... "Buh!" War wohl eine schlechte Idee. Sein Reflex war, wie ein verängstigtes kleines Mädchen zu schreien, und er schlug mir mit der Pfanne auf den Kopf. FML

Heute habe ich Streit mit der SFR-Mitarbeiterin, weil ich mein Handy nach dreimaliger falscher Eingabe des PIN-Codes gesperrt habe. Nach 30 Minuten lege ich wütend auf. Mein Vater hat dasselbe Handy wie ich. Ich habe gerade seins gesperrt. FML

Heute, frage ich wie gewohnt meinen 4-jährigen Sohn nach seiner Emotion des Tages. Er antwortet: "Wut." Ich frage ihn, warum – in der Hoffnung, ihm helfen zu können – doch er entgegnet: "Lass mich in Ruhe, du bist ein Nichtsnutz, fertig." Tatsächlich war er ganz schön wütend. FML

Heute hat meine Mitbewohnerin Kartoffelpüree gemacht, und die Zutaten waren alte Chips und Maisstärke. Sie wurde wütend, als ich mich weigerte, davon zu probieren. FML

Heute, Studentin im Studentenwohnheim. Ich habe nichts mehr, womit ich mir etwas zu essen machen könnte. Jedes Mal, wenn ich meine Kochplatten einschalte, fällt der Strom auf dem ganzen Stockwerk aus. Das geht jetzt schon seit mehreren Tagen so. Ich vermisse warmes Essen. FML

Heute, am Meer, hat mich eine Qualle an der Stirn gestochen. Kennt ihr das Wundermittel? Ja, Pipi. FML

Heute hat mein Freund darauf bestanden, den Umfang meiner Finger zu messen. Überraschung, ich dachte sofort an einen zukünftigen Heiratsantrag. Eine Weile später kam er stolz zurück und verkündete, dass ich laut einer Studie aus einer wissenschaftlichen Zeitschrift 'im Durchschnitt' liege. FML