Ihre Alltagsgeschichten

Kurty - 21/10/2025 15:31

Heute, mache ich ein Praktikum in Japan und schlafe auf einem Futon. Ich überlege, ob ich die Decke lieber unter mich legen soll, weil mein Rücken weh tut, oder über mich legen soll, weil mir kalt ist. FML

- 22/10/2025 07:31

Heute, Teambesprechung und Vorstellung neuer Kolleginnen. Eine von ihnen, ehemalige Friseurin, sieht mich lange an und sagt: "Du schneidest dir die Haare selbst." Mein letzter Friseurbesuch war vor einer Woche. FML

tarteauxfraises - 22/10/2025 23:31

Heute, habe ich meinen Mann gebeten, Staub zu wischen. Eine Stunde später habe ich ihn dabei erwischt, wie er ein paar Scheiben Kochschinken oben auf die Schränke warf, damit unsere Katze hochklettert und an seiner Stelle den Staub abwischt. FML

Modor - 23/10/2025 15:31

Heute, meine Tochter sagt seit einiger Zeit, sie höre nachts ein Monster in ihrem Zimmer. Nach mehreren Abenden, an denen ich nichts feststellen konnte, habe ich das Biest endlich gehört — es war die Nachbarin, die auf der anderen Seite der Wand schnarcht. FML

Ramaa - 24/10/2025 08:31

Heute, bei der Arbeit erzähle ich von meinen Nichten, die ich ein paar Tage betreut habe. Ich sage, dass die Älteste launisch, empfindlich, selbstverliebt und stur ist. Mein Kollege unterbricht mich und sagt: Na… wie du, jetzt weißt du, was wir jeden Tag ertragen müssen. FML

ninette262 - 25/10/2025 00:31

Heute, habe ich mein Kind beim Zubettgehen ausgeschimpft, weil es nach Bonbons roch — offenbar hatte es ohne Erlaubnis welche gegessen, und das nachdem es sich schon die Zähne geputzt hatte. Als ich es dann dazu begleitete, sich nochmal die Zähne zu putzen, sah ich seine neue Zahnpasta: mit Fruchtgeschmack. FML

Anonyme - 25/10/2025 16:31

Heute, bei der Rückkehr aus den USA an der Zollkontrolle sind die Koffer voller Einkäufe. Der Zollbeamte fragt mich, ob ich etwas zu verzollen habe. Ich gebe zu, ich habe ein bisschen geshoppt. Da ruft meine fünfjährige Tochter: Ein bisschen? Nein… Mama, sie hat die Läden regelrecht leergeräumt. FML

- 26/10/2025 07:31

Heute, mein Verlobter war total erregt, mich in Hotpants in der Küche zu erwischen. Offenbar war er zu erregt, um seine Umgebung zu beachten, denn jetzt habe ich eine fette Verbrennung auf der rechten Pobacke. FML

authentik47 - 26/10/2025 23:31

Heute, mein GPS hat mich gebeten, auf der Autobahn vorsichtig zu wenden. FML

Anonymous - 27/10/2025 15:31

Heute, als ich aufwachte, stellte ich fest, dass mein Zimmer abgeschlossen war. Auf meinem Schreibtisch lag ein Zettel: „Das Abi steht bald an. Du solltest vielleicht mal anfangen zu lernen. Und versuch nicht, durchs Dachfenster zu klettern, du bleibst stecken. Mama“. FML

- 28/10/2025 08:31

Heute, meine Tochter schickte mir ein Foto von einem Greifvogel, der auf einem Pfahl neben ihrem Haus saß. Auf meine Frage „Was ist das?“ (gemeint: welche Art) antwortete sie: „Na… ein Vogel.“ FML

Maelys - 29/10/2025 00:31

Heute, mein Freund neckt mich ständig wegen meiner Null-Ahnung in der Küche, obwohl er weiß, dass man mir als Waisenkind nie etwas beigebracht hat. Ich wollte ihn mit einer von mir erfundenen Soße überraschen, gemacht aus supergeheimen Zutaten. Er probiert und sagt: "Nicht schlecht, diese Ketchup-Mayo-Senf-Soße!" Mist. FML

Inconnu - 29/10/2025 16:31

Heute, bei McDonald's, reichte es, dem Kassierer "wie immer" zu sagen. FML

Lu cie - 30/10/2025 08:31

Heute, meine sechsjährige Tochter mit wunderschönen roten Haaren erklärt ihrer Oma, dass sie sich als Erwachsene die Haare schwarz färben wird. Als ihre Oma protestiert, antwortet sie: "Ich mache, was ich will, und außerdem bist du dann tot.". FML

Tortule - 31/10/2025 01:31

Heute, wegen der Arbeit musste ich einen Kunden treffen, der meinen Kollegen zufolge meint, alles zu wissen, sich wichtig macht und sehr empfindlich ist. Beim Termin erwähne ich, dass ich aus Chablis in Burgund komme. Er antwortet: "Ah ja ja, 'Chablisse'. Das sagt man 'Chablisse', ich fahre oft dorthin." Ja klar. FML

co-cu - 31/10/2025 17:31

Heute, meine Frau ist seit drei Tagen geschäftlich übers Wochenende weg. Da ich selbst zu einer Besprechung in einen gottverlassenen Ort fahren musste, leihe ich mir ihr Navi. Als das Treffen vorbei ist, muss ich nur noch den Knopf 'Nach Hause' drücken. Das Navi hat mich bis vor die Haustür meines besten Freundes geführt... FML

OutPuteMe - 01/11/2025 09:33

Heute, anlässlich einer Halloween-Party habe ich mich so angezogen und geschminkt, dass ich wie eine Prostituierte wirkte. Es hat zu gut funktioniert — auf dem Weg, ein Taxi zu nehmen, wurde ich von der Polizei wegen des Verdachts auf Straßenprostitution festgenommen. FML

Anonyme - 02/11/2025 01:31

Heute, an Halloween war ich mit meinen Freunden beim Süßigkeiten-Sammeln. Eine Frau sagte uns, sie habe nichts mehr, bat uns dann aber, kurz zu warten. Sie kam mit zwei angeknabberten Schokoladentafeln zurück. Wir haben uns nicht getraut, abzulehnen. FML

SiennaVienne - 02/11/2025 17:31

Heute, trage ich einen Gips und, während ich auf der Terrasse eines Cafés ein Glas trank, blieb ein Fremder stehen, starrte mich an, unterschrieb meinen Gips und ging. Jetzt habe ich die Unterschrift eines Fremden. FML

Anonyme - 03/11/2025 09:31

Heute, hat mir eine Nachbarin vom Balkon aus zur Geburt meines Kindes gratuliert, während ich drinnen bei geschlossenen Fenstern mein Kind halb entblößt stillte. Ich war überzeugt, dass man nicht in meine Wohnung sehen kann, und seit Monaten habe ich nicht mehr darauf geachtet. FML

Anonyme - 04/11/2025 01:31

Heute, mein Mann sagt, er habe eine Lösung gefunden, um unsere 23-jährige Ehe zu retten: Er schlägt ein Throuple mit seiner Geliebten vor. Ich soll mir keine Sorgen machen, weil sie einverstanden ist. FML

ewww - 04/11/2025 17:31

Heute, verbringe ich den Tag mit einem Mädchen, das mir wirklich gefällt. Sonnenuntergang, wir sitzen nebeneinander auf einer Bank, das Paradies. Irgendwann sagt sie ziemlich verlegen: „Ich bin Jungfrau“... Aus dem Stegreif antworte ich: „Oh, ich bin Zwilling!“ Gut gemacht, Alter. FML

happymorning - 05/11/2025 10:31

Heute, nachdem ich mit dem linken Fuß aufgestanden war und noch verschlafen war, öffnete ich die Kühlschranktür, griff nach der Orangensaftflasche und nahm einen großen Schluck, um etwas wach zu werden. Es war Salatdressing. FML

GlouGlouGlou - 06/11/2025 02:35

Heute, fahre ich zum McDrive und sehe hinter der verglasten Tür jemanden mit herablassendem Blick: ein brünettes Mädchen mit zwei Dutts und einem weißen Mantel. Sie starrt weiter, also steige ich aus meinem Auto, um nachzusehen. Es war ein Aufkleber von Prinzessin Leia aus Star Wars. FML

Zombinette9 - 06/11/2025 18:31

Heute, habe ich einer Freundin beigebracht, wie man Nudeln kocht. Sie ist 19 Jahre alt. Zum Glück kannte sie wenigstens den Anfang des Rezepts: "Ich weiß, man muss Wasser dazugeben!". FML

Anonyme - 07/11/2025 10:31

Heute, neuer Job, und ich treffe meine zuständige Kollegin, die man mir als „besonders“ beschrieben hat. Nach einem Vormittag weiß ich immer noch nicht, was meine Aufgaben sind oder wie hier die Abläufe sind, aber ich weiß SEHR VIEL über ihre gynäkologischen Probleme, über diese „verräterischen“ Kollegen und über die angeblichen „Mordversuche“ ihres Chefs gegen sie. FML

Melodie23 - 08/11/2025 03:31

Heute, gehe ich zum x-ten Mal zum Sekretariat meiner Uni. Ein Wunder! Die Sekretärin war tatsächlich da, ich hörte sie hinter der Tür plaudern. Nachdem ich geklopft hatte, hörte ich ganz deutlich, wie sie ihrer Kollegin sagte, sie solle ruhig sein und so tun, als wäre niemand da. FML

Anonyme - 08/11/2025 19:31

Heute, haben meine Kinder ein einzigartiges Talent dafür, Tieren Namen zu geben. Unser Pudel heißt "Toumoche", unser Labrador "Trofort" und unser Kaninchen "Civet", weil "Notration" zu lang gewesen wäre. FML

- 09/11/2025 11:31

Heute, endlich in Elternzeit nach der Geburt meines dritten Kindes, kümmere ich mich um alles: Haushalt, Kinder usw. Mein siebenjähriger Sohn findet, ich hätte total Glück, zwei Jahre Urlaub zu haben. FML

Sapoune - 10/11/2025 03:31

Heute, mein Auto hatte eine Panne und man hat mir ein Miet‑Cabrio mit Vollausstattung geliehen. Ich nehme an einem Nachtlauf mit Stirnlampe auf dem Land für einen Verein teil. Während des Laufs habe ich die Schlüssel verloren, im Dunkeln, im Gras, an einem Schlüsselanhänger, auf dem das Kennzeichen und die Fahrzeugbeschreibung stehen. FML

Heute habe ich in einem Supermarkt einen Wischmopp, einen Eimer und eine Klobürste gekauft. Während ich mich zu den Kassen begab, wurde ich von einer Kundin beschimpft, weil ein Gang zu schmutzig war und es 'unverschämt ist, dass ich dafür bezahlt werde, nichts zu tun'. FML

Heute, um mich zum Kehren zu motivieren, hat mir meine Katze einen Vogel gebracht. Sie hat die "Verpackung" (also die Federn) mitten im Wohnzimmer zurückgelassen und ist dann in mein Schlafzimmer gegangen, um den Rest zu fressen. FML

Heute war das Jahresabschlusskonzert der Musikschule. Neugierig habe ich meinen 3-jährigen Sohn gefragt, was ihm am besten gefallen hat. Seine Antwort? "Auf die gelbe Toilette gehen." Ich entschuldige mich bei den Künstlern. FML

Heute bin ich Kosmetikerin und meine Kollegin und ich kümmern uns um zwei Kundinnen an derselben Nagelbar. Anstatt es peinlich zu finden, kommen sie ins Gespräch und erfahren, dass sie nicht nur die gleiche Nagelbar, sondern auch denselben Mann teilen. Für sie, FML.

Heute hat meine Tochter mir angekündigt, dass sie ihre erste Zigarette rauchen möchte und dass ich, als Raucherin, es ihr nicht verbieten kann. Ein Teenager? Nein, sie ist erst 4 Jahre alt. FML

Heute bin ich mit einem Working-Holiday-Visum in Australien und habe seit einem Monat ungeduldig auf das Überraschungspaket gewartet, das meine Mutter mir zu Weihnachten geschickt hat. Nach Überprüfung der Adresse hat sie es tatsächlich abgeschickt... nach ‚Austria‘. Also nach Österreich. FML