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By Anonyme - 10/11/2025 21:31

Heute, Weisheitszahn-OP. Weil meine Mutter mich blass fand, verpasste sie mir eine Ohrfeige, um mir 'wieder Farbe ins Gesicht zu bringen'. FML

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By laloos - 11/11/2025 13:31

Heute, habe ich eine charmante junge Frau kennengelernt, lustig, intelligent und mit einem wunderschönen Lächeln. Als ich sie nach ihrem Namen fragte, antwortete sie: „In der Mittelstufe nanntest du mich 'die Wurst' und in der Oberstufe 'die Sau'“. FML

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By anonyme - 12/11/2025 05:31

Heute, ich bin seit drei Monaten mit einem Mann zusammen. Gutes Gefühl, gleiche Lebensvorstellungen, perfekte Chemie im Bett und viele Versprechungen. Eines Abends, während einer Umarmung, sagt er: "Ich hoffe, ich schaffe es, meine Freundin für dich zu verlassen." Wie bitte? Welche Freundin. FML

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By Spootnik28 - 12/11/2025 21:31

Heute, in der Mittagspause an meinem neuen Arbeitsplatz, wo ich normalerweise allein esse, hat mein Chef mich freundlicherweise eingeladen, mit ihm und seiner Frau zu essen. Meine Brotdose enthielt Nudeln in Penisform. FML

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By Anonyme - 13/11/2025 13:31

Heute, habe ich den ganzen Vormittag ein Essen für Freunde vorbereitet. Beim Mittagessen wurde ich den Großteil der Zeit aufgezogen, weil meine Gerichte angeblich nicht gut genug waren. Zur Info: Sie essen sonst nur Tiefkühlkost und kochen nie. FML

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By Bah bien-sûûûûr... - 14/11/2025 05:31

Heute, spiele ich an der Konsole, während eine Freundin am PC sitzt und sich mit einem Typen im Internet herumärgert. Alle zwei Minuten fragt sie mich: "Er hat mir das geschrieben — was soll ich antworten?" Ich gebe ihr alle Erwiderungen, und nach 30 Minuten sagt sie ganz stolz: "Er meinte, ich sei total schlagfertig." FML

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By BlueSquaw - 14/11/2025 21:31

Heute, seit drei Wochen denke ich, ich hätte den perfekten Mann gefunden. Diese Nacht ist unsere erste gemeinsame Nacht. Seit Beginn der Nacht ist er jetzt schon zum dritten Mal aufgestanden, um im Dunkeln meine Zehen im Licht seines Handys zu betrachten. Ich habe Angst. FML

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By gloutontriste - 15/11/2025 13:31

Heute, war ich mal wieder der einzige Gast im Restaurant meines Dorfes. Das wäre nicht weiter ungewöhnlich, wenn ich nicht selbst der Wirt wäre. FML

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By Roudet--Rubens - 16/11/2025 05:31

Heute, mein Freund macht mit mir Schluss und gesteht, dass er mich seit drei Monaten mit einer anderen Frau betrügt. Als ich nach Hause komme, ist er zwar weg, aber er hat mir wenigstens etwas als Andenken hinterlassen: Läuse. FML

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By MisterJingles - 16/11/2025 21:31

Heute, erfahre ich, dass ich Papa bin! Naja, dass ich es war. Vor drei Jahren. Meine Freundin hat sich lieber heimlich abtreiben lassen, ohne mir von ihrer Schwangerschaft zu erzählen. Wie habe ich das erfahren? Ach, über ihr Profil bei Urbia. FML

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By Anonyme - 25/02/2025 04:00

Heute, im Kunstunterricht, höre ich, wie eine Gruppe jemanden wegen seines Aussehens heftig kritisiert. Einer von ihnen entgegnet: "Es lohnt sich, ihn zu fragen." Die Gruppe wendet sich an mich: "Sag mal, hättest du Lust, unser Modell zu sein?". FML

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By fifail - 17/11/2025 13:31

Heute, als Mitarbeiterin an der Information eines großen Supermarkts, stand ein kleines Mädchen vor mir, das seine Mutter verloren hatte. Nachdem ich vergeblich versucht hatte, ihren Vornamen zu erfahren, um eine Durchsage zu machen, fragte ich sie, wie ihre Mutter heißt. Alles, was ich herausbekam, war: "Sie heißt Mama". FML

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By Anne - 18/11/2025 05:31

Heute, herbstliches Wetter. Ich koche eine große Suppe für die ganze Woche. Um zwei Fliegen mit einer Klappe zu schlagen, nutze ich das heiße Wasser, um gleich noch ein paar Eier hart zu kochen. Danach vergesse ich die Eier und püriere alles. Schale inklusive. FML

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By SingForYou - 18/11/2025 22:31

Heute, hatte ich einen kleinen Zusammenstoß mit einem Autofahrer, der ein Stoppschild überfahren hatte. Er bestand hartnäckig darauf, im Unfallbericht zu vermerken, dass ich als Frau automatisch schuld an dem Unfall sei. FML

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By sciencenat - 19/11/2025 14:31

Heute, als Biologielehrer zeichne ich das Schema einer Gebärmutter an die Tafel. Als einer meiner Schüler anfängt herumzualbern, rufe ich: "Seid ruhig und bewundert meine Gebärmutter." FML

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By luigi - 20/11/2025 06:31

Heute, bin ich Apotheker und meine Ex-Freundin besteht darauf, jede Woche in MEINE Apotheke zu kommen, um Kondome zu kaufen. 'Die größte Größe, bitte.' FML

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By ornicar - 20/11/2025 22:31

Heute, Unterricht mit meinen Kursteilnehmern über koordinierende Konjunktionen. Ich gebe als Eselsbrücke den berühmten Satz "Mais où est donc Ornicar". Einer von ihnen antwortete: "In deinem Arsch". FML

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By croissant - 21/11/2025 15:31

Heute, an seinem ersten Tag in unserer Bäckerei, brachte ein Azubi Croissants und Brötchen von einer konkurrierenden Bäckerei mit. FML

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By Inconnu - 22/11/2025 07:31

Heute, empfange ich einen Lieferanten. Während er mir seine Produkte vorstellt, juckt es schrecklich an meiner Fußsohle. Unauffällig ziehe ich meinen Schuh aus und reibe meinen Fuß an der Querstrebe unter meinem Schreibtisch. Nach ein paar Minuten stelle ich entsetzt fest, dass ich an seinem Fuß gerieben habe. FML

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By scratchscratch - 22/11/2025 23:31

Heute, wie schon immer, bekomme ich bei Stress Schuppen in den Haaren. Jetzt muss ich wohl ein kritisches Angstniveau erreicht haben, denn jetzt habe ich sie sogar in den Augenbrauen. FML

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By Anonyme - 23/11/2025 15:31

Heute, ich gehe zu einer neuen Kollegin (Kitahilfe), um ihren Vertrag unterschreiben zu lassen, und sage: "Guten Morgen Claire, waren Sie nicht bei der Personalabteilung? Ich bin gekommen, damit Sie Ihren Vertrag unterschreiben." Ihre überraschende Antwort: "Das geht nicht, ich habe keinen Stift." Wir sind in einer Schule. FML

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By Anonyme - 24/11/2025 07:31

Heute, im Supermarkt, schwärmte eine Frau von meinem vier Monate alten Baby. Sie hat mich angesehen und gefragt, ob ich die Mutter oder die Großmutter bin. Das ist schon das zweite Mal, dass mir das passiert. FML

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By MeïeLive - 24/11/2025 23:31

Heute, habe ich den Brief bekommen, der mir sagt, ob ich meinen Führerschein habe oder nicht. Meine Mutter hat ihn vor mir geöffnet, ihn ganz klein zusammengefaltet und dann in ein Kinder-Überraschungsei gesteckt. Jetzt kann ich es sagen: Ich habe meinen Führerschein in einem Überraschungsei bekommen. FML

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By lolob - 25/11/2025 15:31

Heute, ich setze mich nicht weit weg von einer hübschen Blondine in der Cafeteria. Sie schaut mich an, lächelt und bietet mir an, mich ihr gegenüberzusetzen, um ihr Gesellschaft zu leisten. Verlegen höre ich mich antworten: „Nein, tut mir leid, ich werde nervig sein.“ FML

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By Moinonplusjenevousaimepas - 12/04/2025 02:32

Heute habe ich eine Postkarte aus einem fremden Land erhalten, auf der ungefähr stand: 'Wir mögen dich nicht!' und unterzeichnet war sie von der Clique meiner Mobber aus der Schule. Ernsthaft? Sie sind im Urlaub und das Einzige, was sie tun können, ist, mich zu nerven? FML

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By Wire6152 - 26/11/2025 08:31

Heute, habe ich mit meiner Freundin Schluss gemacht. Ihr Vater ist mein Arzt und ich gehe wegen einer Blutabnahme zu ihm. Er hat neunmal die Vene verfehlt. FML

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By Vince - 27/11/2025 00:31

Heute, am Steuer meines Lastwagens habe ich Polizisten mit einem mobilen Blitzer am Straßenrand entdeckt. Aus Solidarität habe ich Lichthupe gegeben — an das entgegenkommende Fahrzeug. Dieses Fahrzeug? Ein Zug, der parallel zur Straße in meine Richtung fuhr. FML

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By Polly - 27/11/2025 16:31

Heute, ich mache seit zwei Monaten ein Praktikum in der Personalabteilung und arbeite im Duo mit der Personalchefin. Sie beurteilt jeden Bewerber nach dem Aussehen, guter Lebenslauf hin oder her. Ich weise auf den guten Werdegang mancher hin, und sie antwortet: "Ich habe Erfahrung, ich kann das auf einen Blick einschätzen." Ich bitte sie also, mich zu bewerten. "Das kann ich nicht wissen, ich kenne dich nicht." FML

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By miaou - 28/11/2025 08:31

Heute, ist eine fremde Katze bei mir reingekommen, mit dem Kopf in einer Dose Katzenfutter. FML

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By Anonyme - 28/02/2025 05:00

Heute, mein erster Amateurkampf im Thaiboxen, und ich lade alle meine Liebsten (Freundin, Freunde, Familie...) ein, mich anzufeuern, denn sie werden etwas Phänomenales sehen. Und phänomenal war es tatsächlich... ich ging nach 40 Sekunden KO. FML

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Heute, nach einem Streit hat mein Partner beschlossen, auf dem Sofa zu schlafen. Auf dem Sofa seiner Ex. FML

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Heute habe ich seit zwei Tagen nichts mehr von meinem Freund oder meiner besten Freundin gehört. Vor zwei Tagen habe ich meinem Freund gesagt, dass meine beste Freundin von ihm angezogen ist. Anscheinend war das auf Gegenseitigkeit. FML

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Heute, im Restaurant meldete mir meine vierjährige Tochter ein dringendes Bedürfnis. Ich begleitete sie zur Toilette, aber da diese besetzt war, ließ ich sie aufs Waschbecken klettern, damit sie sich schnell erleichtern konnte. Sie hatte mich nicht gewarnt, dass es sich um eine große Notdurft handelte. FML

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Heute, als junger Finanzanalyst, hatte ich einen Termin mit dem CFO eines bekannten Unternehmens in der Provinz. Wie üblich kam ich einen Tag früher an. Er fragt mich, ob ich in einem bestimmten Club war. Tatsächlich. Dann fragt er, ob ich in guter Gesellschaft gegangen bin. Tatsächlich. Es war seine Frau. FML

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Heute liege ich neben ihm und finde Chipskrümel in den Brusthaaren meines Freundes. Er hat die letzte Packung gestern Mittag gegessen. FML

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Heute habe ich meinem Schatz stolz erzählt, dass unser Baby in diesem Stadium meiner Schwangerschaft zwischen 12 und 15 cm groß sein müsste. Ich habe nicht damit gerechnet, als Antwort zu bekommen: "Tja, wie sein Vater." FML

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