Ihre Alltagsgeschichten

Anonyme - 07/09/2025 01:31

Heute, habe ich geheiratet und bestand darauf, ein Kleid zu wählen, das ich später wieder anziehen könnte, während ich mich über die Frauen lustig machte, die ein Vermögen für ein Outfit ausgeben, das sie nur einmal tragen werden. Ich habe es gerade in der Waschmaschine ruiniert. FML

BreadingBad - 07/09/2025 17:31

Heute, meine sechsjährige Tochter und eine ihrer Freundinnen haben zwei Tüten Mehl in den Whirlpool geschüttet, um 'Treibsand' zu machen. FML

minichipie - 08/09/2025 10:31

Heute, biete ich meinem Freund an, für den Abend sein Nutellabrot zu sein. Er bricht in Gelächter aus und sagt, er sähe mich lieber nackt... in einem Döner mit Salat, Tomaten, Zwiebeln und Pommes. Das verspricht was. FML

Huh .__. - 09/09/2025 03:31

Heute, eine Freundin, in die ich seit einiger Zeit heimlich verliebt bin, hat mir gerade gesagt, dass wir uns am Freitag nicht sehen können, obwohl unser Treffen seit einer Woche geplant war. Sie hat mir geschrieben: "Tut mir leid, das ist mir ein bisschen unangenehm, aber ich muss Fahrrad fahren." FML

katoche14 - 09/09/2025 19:31

Heute, nach einer Blutspende, bekam ich die üblichen Ratschläge wie 'keine großen Anstrengungen' und 'nicht drücken'. Auf der Toilette bin ich ohnmächtig geworden, weil ich wegen eines etwas zu harten Kackens pressen musste. FML

Anonyme - 10/09/2025 12:31

Heute, hat mich einer meiner Schüler aus der 10. Klasse gefragt, ob ich volljährig bin. FML

MaximeM01 - 11/09/2025 04:31

Heute, als ich mit dem Auto nach Hause fuhr, lief eine ältere Frau vor mir über die Straße — nicht auf dem Zebrastreifen. Ich ließ sie passieren, doch sie brach mitten auf der Fahrbahn bewusstlos zusammen. Es hat eine Stunde gedauert, den Polizisten klarzumachen, dass ich sie nicht angefahren habe. FML

Anonyme - 11/09/2025 20:31

Heute verlangt das Jobcenter die Überprüfung einer Leistung, die ich seit … 2022 nicht mehr bekomme. FML

Anonyme - 12/09/2025 13:31

Heute, Treffen mit der ganzen Firma, um das neue Organigramm nach der Umstrukturierung der Teams kennenzulernen. Da ich mich nirgends im Organigramm wiederfand, habe ich nachgefragt. Einige Sekunden Stille, dann allgemeines Gelächter. Offenbar wurde ich vergessen. FML

Anonyme - 13/09/2025 06:31

Heute, als Soldat hat mir meine Freundin, mit der ich seit fünf Jahren zusammen bin, gesagt, sie wolle eine Pause, weil ich nicht genug für sie da sei. Vier Monate habe ich nichts von ihr gehört, sie hat mich überall blockiert, bis ein Freund sie eines Tages auf Tinder in Unterwäsche entdeckt. FML

Anonyme - 13/09/2025 22:31

Heute, bin ich Brautjungfer, in einem schönen Kleid und superhohen Stöckelschuhen. Beim Fotoshooting am Feldrand habe ich die Tasche des Fotografen hinter mir nicht bemerkt und bin rücklings in einen völlig matschigen Graben gefallen. Um wieder herauszukommen, musste ich 50 Meter zu Fuß in 16 cm hohen Absätzen laufen. FML

Anonyme - 14/09/2025 15:31

Heute, ganz erfreut gehe ich zur Fahrschule, um meine erste Fahrstunde zu nehmen. Ich komme an und stelle fest, dass sie geschlossen ist. Etwas überrascht warte ich. Eine Frau kommt und erklärt mir, dass meine Fahrschule pleite gegangen ist und nicht wieder öffnen wird. Sie hat den Schlüssel unter der Tür durchgeschoben und ist mit meinem ganzen Geld verschwunden. FML

Mme pasdebol - 15/09/2025 08:31

Heute, bin ich über den Rasen gelaufen, um schneller zu meinem Auto zu kommen, und wollte einem Hundehaufen ausweichen. Dabei bin ich beinahe in einen anderen getreten und ausgerutscht. Ich landete genau auf beiden. FML

Anonyme - 16/09/2025 00:31

Heute, auf dem Weg zur Arbeit starrte mich eine Oma an, während ich ewig rangierte, um einzuparken. Als ich dann geparkt hatte, kam ich an ihr vorbei und sie sagte, sie sei sich nicht sicher gewesen und habe mich nicht stören wollen, aber jetzt sei sie sich sicher: Ich sei über eine große Glasscherbe gefahren und mein Reifen sei platt. FML

Lewed - 16/09/2025 16:31

Heute, schwimme ich ganz entspannt, als mich ein etwa zehnjähriger Junge anspricht und sagt: „Entschuldigen Sie, Herr, aber Sie würden vielleicht etwas besser sehen, wenn Sie die Aufkleber von Ihrer Schwimmbrille abnehmen.“ Ich benutze sie seit mehr als einer Woche. FML

Anonyme - 17/09/2025 09:31

Heute, mein Mann seufzt, weil ich ihn bitte, beim Einkaufen Windeln für die Kinder mitzunehmen, obwohl er vor zwei Tagen 100 € in einem Nachtclub verprasst hat. FML

Anonyme - 18/09/2025 01:31

Heute, nachdem ich ein paar Tage bei meinem Freund verbracht hatte, bin ich wieder zu meinen Eltern gefahren, um dort zu übernachten. Heute Morgen ist mein Vater ins Zimmer gekommen, hat das Fenster geöffnet, es wieder geschlossen, angefangen, das Bett zu machen … und hat dann erst gemerkt, dass ich noch da war und schlief. FML

c'est douloureux - 18/09/2025 22:33

Heute, als Verkäufer an der Fischtheke eines überfüllten Supermarktes, musste ich einem Typen helfen, seinen Penis aus einer Jakobsmuschel zu befreien, in die er ihn irgendwie gesteckt hatte. FML

Anonyme - 19/09/2025 14:31

Heute, treffe ich einen meiner Lehrer, in den ich verliebt bin, im Flur. Ich sammle meinen ganzen Mut und lasse bewusst ein paar Blätter vor ihm fallen, damit wir sie zusammen aufsammeln. Er ist darauf getreten. Zumindest habe ich seine Fußabdrücke... FML

Anonyme - 20/09/2025 06:33

Heute, arbeite ich in der Gastronomie und fange wie jeden Morgen damit an, die Toiletten zu putzen. Ich musste die Scheiße entfernen, die ein Stammgast auf dem Boden und rund um die Toilettenschüssel hinterlassen hatte. Als er die Toilette verließ, sah mich dieser Kunde mit einem schiefen Lächeln an. FML

- 20/09/2025 23:32

Heute, obwohl er bereits Eigentümer ist, frage ich ihn zum wiederholten Mal, ob wir gemeinsam eine Immobilie kaufen können. Mein wichtigstes Argument: Unsere jetzige Wohnung ist nicht für ein Baby geeignet. Seine Antwort: „Du bist unfruchtbar, also naja…“ Ich hatte vor fast zwei Jahren eine Fehlgeburt. FML

Anonyme - 21/09/2025 15:32

Heute, musste ich meine kleine Schwester in die Notaufnahme bringen. Der junge Assistenzarzt untersucht sie und plappert eifrig aus dem Lehrbuch: „Hast du pulsierende Schmerzen im Nacken?“ Meine Schwester ist drei Jahre alt. FML

Pendazaz - 22/09/2025 07:32

Heute, ein Schüler der 2. Klasse behauptete mir gegenüber: „Papier ist reines Eiweiß!“ Dann hat er sein Heft gegessen. FML

marguerites - 03/06/2025 16:33

Heute habe ich als Polizist einige Jugendliche dabei erwischt, wie sie im Stadtpark Bier tranken. Einer von ihnen versuchte mir ernsthaft weiszumachen, dass seine Flasche eigentlich eine Vase sei, die er selbst gemacht hat, und eilte, um Gänseblümchen zu pflücken, um seine Idee zu veranschaulichen. FML

petit - 22/09/2025 23:31

Heute, im Kunstunterricht wurde ich gebeten, vier Maler der Hochrenaissance zu nennen. Aus Reflex habe ich die vier Ninja-Turtles genannt. FML

elazuline - 23/09/2025 15:31

Heute, arbeite ich als Autoverkäufer. Ein Kunde kommt vorbei, um einen Kombi zu kaufen. Als ich heimlich in sein Auto schaue, bestätige ich ihm, dass der Kombi wegen des großen Hundes, den ich in seinem Wagen sehe, die richtige Größe wäre. Es war seine Frau. Der Verkauf kam nicht zustande. FML

Sissou - 24/09/2025 07:31

Heute, habe ich eine Anhalterin mitgenommen. Nach ein paar Minuten roch ich einen ziemlich starken Geruch. Zuerst dachte ich, sie sei in einen Hundehaufen getreten. Als sie ausstieg, wurde mir klar, dass sie sich auf meinen Sitz eingekackt hatte. FML

zérovirilité - 24/09/2025 23:31

Heute, meine Freundin ist einen Tag zu früh von ihrem Wochenendbesuch bei ihren Eltern zurückgekommen. Sie hat uns — meine drei besten Freunde und mich — in Boxershorts erwischt, mit einem Erdbeer-Milchshake in der Hand, wie wir ihre Nagellacke ausprobierten, während "Notting Hill" lief. FML

gouligou - 25/09/2025 15:31

Heute, als einzige Frau in meiner Abteilung benutze ich das Damen-WC und habe mir angewöhnt, dort zu singen und ein paar Tanzschritte zu machen. Ausgerechnet heute, mitten im Moonwalk, stand plötzlich die neue Kollegin dort. FML

Anonyme - 26/09/2025 08:31

Heute, seitdem das Baby vor drei Wochen angekommen ist, habe ich schlaflose Nächte, unterbrochen von den Aufwachphasen des Säuglings. Normalerweise geht es allen so. Nur: es ist das Baby der Nachbarn. Und sie brauchen ewig, um aufzuwachen. Ewig. Viel zu lange. FML

Heute, hat meine Cousine ein Mädchen bekommen. Das wäre eine gute Nachricht, wenn ich nicht vor einer Woche einen Hund adoptiert hätte, der denselben Namen trägt. FML

Heute, gestresst, wiederhole ich meine Führerscheinprüfung nur eine Woche, nachdem ich sie vermasselt hatte – und das gleich mit demselben Prüfer. Dieser steigt ins Auto und fragt, wie es mir seit letzter Woche ergangen sei. Ich antworte, dass ich mich bereit fühle. Seine Antwort: "Ich habe mit Ihrer Fahrlehrerin gesprochen." FML

Heute gehe ich meinen ersten Vertrag für einen Job bei einer Unternehmensberatung unterschreiben. Ich bin sehr seriös, gut gekämmt, Anzug und alles. Alles lief gut, bis sie mich nach meinem Personalausweis fragten, auf dem mein Foto aus der Teenagerzeit ist, als ich lange, fettige Haare im Grunge-Stil hatte. FML

Heute, bei der jährlichen Untersuchung beim Betriebsarzt, fragte mich die medizinische Assistentin, während sie meine persönlichen Daten aktualisierte, ob ich mir sicher sei, schwanger zu sein, da man meine Schwangerschaft überhaupt nicht sehe. Ich bin immerhin im sechsten Monat. FML

Heute, im Physik-Chemie-Unterricht ist es kalt im Klassenzimmer. Ich lege meine Hände um meinen Mund und blase, um sie zu wärmen. 'Ich werde im Unterricht nicht mehr Darth Vader imitieren', 200 Mal abschreiben. FML

Heute, bei einem Aufenthalt in einer Großstadt für einen Wettbewerb, blickt mein Hotelzimmer auf einen charmanten kleinen Park mit Grünflächen und Teich. Das Ergebnis: Weder der Lärm der Autos noch der der Terrassen hält mich vom Schlafen ab. Aber die Paarungszeit der Frösche... Ich bin K.O. FML