Ihre Alltagsgeschichten

stop - 05/03/2025 21:00

Heute veranstaltet mein Nachbar, den ich seit Monaten verzweifelt versuche zu umwerben, eine kleine Party und macht ein bisschen Lärm. In spielerischer Laune klopfe ich an seine Tür und sage: 'Mach die Musik leiser oder lade mich ein!' Er hat die Musik leiser gemacht. FML

Anonyme - 22/04/2025 16:32

Heute habe ich einen neuen Grad an Intimität mit meiner Bankberaterin erreicht: Sie hat mich während unseres Telefonats mit auf die Toilette genommen. FML

Anonyme - 19/07/2025 05:32

Heute, wie seit einem Monat, gehe ich speziell zu der Kasse, an der das hübsche junge Mädchen sitzt, das ich mag, um mein Mittagessen zu bezahlen. Ich sage mir, dass ich diesmal mit ihr rede und nach ihrer Nummer frage. Als sie mich sah, verdrehte sie jedoch die Augen. Na toll. FML

mathy - 23/04/2025 00:32

Heute mache ich ein Praktikum in einem Kindergarten. Ich habe den Kindern bei ihren Malaktivitäten geholfen, sodass ich Farbe an den Fingern hatte. Also habe ich meine Finger an einem weißen Tuch abgewischt, das auf einem Stuhl lag. Es war die Strickjacke der Leiterin. FML

zzzz - 19/07/2025 14:32

Heute habe ich schon seit einiger Zeit ziemlich lange Haare. In der U-Bahn, während ich mich auf das Aussteigen vorbereite, spüre ich, wie jemand an einer Strähne zieht. Der Mann hinter mir hat meine Haare gegessen. FML

- 22/12/2025 07:31

Heute, ganz nostalgisch, zeigt mir mein Vater ein Foto von mir vor ein paar Jahren und sagt: „Siehst du? Du warst früher schlanker.“ Übersetzung: Die Kantine ist gut, du hast ordentlich zugenommen. FML

Anonyme - 06/03/2025 05:32

Heute, um die Wahlen lustiger zu gestalten, haben wir alle Namen der Präsidentschaftskandidaten in einen Hut geworfen und einen Zettel gezogen. Derjenige, der den Kandidaten mit der niedrigsten Punktzahl hat, zahlt das Restaurant. Los geht's, Jacques Cheminade, mein Portemonnaie glaubt an dich! FML

raddad - 23/04/2025 08:32

Heute bin ich zu meiner Freundin gegangen, um mein Handy abzuholen. Ich komme bei ihr an (ich habe die Schlüssel) und erwische sie mit einem anderen in ihrem Bett. Am Boden zerstört gehe ich nach Hause; dort merke ich, dass ich meinen Schlüsselbund bei meiner Freundin vergessen habe. Nun ja, bei meiner Ex. FML

liline - 19/07/2025 22:32

Heute habe ich die Praktikantin gebeten, die Prothesen der Station zu reinigen. Sie kommt 30 Minuten später mit einer Schüssel voller sauberer Prothesen zurück und schaut mich verzweifelt an: 'Na dann, machen wir eine Anprobe.' FML

mymyth - 06/03/2025 09:32

Heute habe ich einen steifen Rücken, und die Leute, die mich beim Einkaufen sehen, sind offensichtlich voller Mitgefühl... so sehr, dass, als ich einen meiner Artikel fallen ließ, eine kleine alte Dame, die offensichtlich Schwierigkeiten mit der Mobilität hatte, ihn aufhob und mich dabei mitleidig ansah. FML

Anonyme - 23/04/2025 16:32

Heute habe ich bemerkt, dass drei "Schecks" aus dem Heft mit erotischen Herausforderungen fehlen, das ich meinem Mann letzte Woche geschenkt habe. Er hat sie nicht mir gegeben. FML

bouleàzéro - 20/07/2025 06:32

Heute hat meine Freundin mir zum ersten Mal die Haare geschnitten, um Geld zu sparen. Sie hat den Haarschneider auf 2 eingestellt, in dem Glauben, dass 'Schnitt 2 mm' bedeutet, dass der Haarschneider 2 mm Haare abschneidet. Aber nein, es bleiben 2 mm übrig, und sie musste es natürlich zu Ende bringen. Zwei Tage vor der Hochzeit habe ich jetzt also eine Glatze. FML

Prune - 06/03/2025 13:32

Heute mache ich ein Praktikum in einer Grundschule. In der 4. Klasse kündigt die Lehrerin ein Diktat an, und um ein Beispiel zu geben, schreibe ich mit. An einem Punkt kann ich das Verb 'verleihen' nicht konjugieren und werfe einen kurzen Blick auf das Blatt meines zehnjährigen Nachbarn. Schlechte Idee: 'HÖR AUF BEI MIIIIIR ABZUSCHREIBEN!!!' FML

Anonyme - 24/04/2025 00:32

Heute übernachten mein Partner und ich bei meinen abwesenden Eltern, da wir zu einer Hochzeit in der Nähe gehen. Nach einer gut gefeierten Nacht legt sich mein Freund wie ein Verrückter auf dem Esstisch ins Zeug. Erst nach 30 Minuten bemerken wir die Kamera, die uns gegenüber steht. FML

zombie - 20/07/2025 14:32

Heute hat mein Enkel ein Bild von der ganzen Familie gemalt. 'Oh, was ist das da?' — 'Na, das ist dein Grab, Oma!' FML

Anonyme - 06/03/2025 17:32

Heute, beim Aufwachen, beschließt meine Frau, mir den legendären Streich mit dem Furz unter der Bettdecke zu spielen. Plötzlich hören wir ein Stöhnen. Es war unsere vierjährige Tochter, die sich ins Bett geschlichen hatte. Seitdem spricht sie nicht mehr mit mir, weil sie glaubt, es war ich. FML

Pierre - 24/04/2025 08:32

Heute ging ich meinen Eltern helfen, ihr Boot aus dem Wasser zu holen. Sie hörten nicht auf, sich zu streiten, was für eine schlechte Stimmung sorgte. Zurück an meinem Auto, um nach Hause zu fahren, waren meine Schlüssel verschwunden und es gab keine Möglichkeit, sie wiederzufinden. Jetzt muss ich mich mit einer Rechnung von 300 € abfinden. FML

Anonyme - 20/07/2025 22:32

Heute hat mir meine Frau beim Aufwachen mit einem breiten Lächeln verkündet, dass sie mein Ticket für das Spiel PSG gegen Barcelona für 650 € verkaufen konnte. Sie hat gerade noch Zeit gehabt, mein Gesicht zu fotografieren, bevor ich realisiert habe, welcher Tag heute ist. FML

Louche - 06/03/2025 21:32

Heute, bei einer Disco-Party sagte mir ein Mädchen, dass ich der 'Star' des Abends sei. Nicht, weil ich gut tanze, sondern weil meine Akne unter dem Schwarzlicht der Milchstraße alle Ehre macht. FML

JePeuxToutExpliquer - 24/04/2025 17:00

Heute habe ich mir beim Gähnen den Kiefer ausgerenkt. Drei Ärzte erklärten nacheinander den Assistenzärzten ausführlich die Prozedur. Die Lektion habe ich mir gut gemerkt. Keiner schaffte es. FML

Anonyme - 21/07/2025 06:32

Heute bin ich 52 Jahre alt und arbeite mit einer 25-jährigen Kollegin zusammen. Im Laufe eines Gesprächs sagt sie, dass sie Vintage-Sachen liebt, 'so aus den 2000er Jahren'. Was für ein Schlag ins Gesicht! Aber nein, Vintage sind doch die 60er und 70er Jahre! Oder? FML

bysnagirl - 07/03/2025 02:00

Heute mache ich mit meinem Freund Spaghetti Carbonara. Um die Garzeit zu prüfen, probieren wir je ein Ende einer Nudel, was in einem Kuss endet. Dann sagt er: 'Haha, ich verstehe die Anspielung, du die Schöne und ich der Penner!' Und er ist den ganzen Abend schmollen gegangen. FML

Yann - 25/04/2025 01:00

Heute habe ich in einem Nachtclub eine Unbekannte geküsst. Unmittelbar danach sehe ich sie engagiert an ihrem Smartphone und frage sie, was sie so dringend zu tun hat. Ihre Antwort: 'Na, ich ändere meinen Beziehungsstatus auf Facebook. Von Single zu in einer Beziehung.' FML

Maryam - 21/07/2025 15:00

Heute hat es in Strömen geregnet und ich hatte ein Treffen mit meinem Freund. Ohne lange zu überlegen, stehe ich auf, ziehe mich an und gehe los. Fast am Treffpunkt angekommen, bekomme ich eine Nachricht von ihm: 'Nicht mal für 1000 Euro gehe ich jetzt raus. Regen macht halt echt nass.' FML

ffmb - 07/03/2025 06:00

Heute, nachdem ich mehr als eine halbe Stunde damit verbracht habe, mein Baby in den Schlaf zu wiegen, bitte ich meinen Mann, das zu übernehmen. Nach fünf Minuten kommt er ohne das Baby zurück. Er hat es in seinem Stubenwagen auf die Waschmaschine gestellt... im Schleudergang. FML

Biggie - 25/04/2025 09:00

Heute, seit fast 48 Stunden reden mein Sohn und ich nicht mehr miteinander. Höchstens machen wir ein paar Gesten, um uns verständlich zu machen. Wir haben vor zwei Tagen das Spiel 'König des Schweigens' gestartet und keiner von uns beiden will abdanken. FML

Anonyme - 21/07/2025 23:32

Heute habe ich den Kassierer bei Picard gefragt, wo der Kabeljau ist. Er antwortete: "Sie ist heute im Homeoffice!" FML

BCBG - 07/03/2025 10:00

Heute habe ich erfahren, dass BCBG 'Bon Chic, Bon Genre' bedeutet und nicht 'Beau Cul, Belle Gueule'. Ich bin 32 Jahre alt. FML

Anonyme - 25/04/2025 17:00

Heute hatte ich Sex mit meiner Freundin, mit der ich seit sechs Monaten zusammen bin. Sie hilft mir, ihren Kitzler zu finden. Verzweifelt darüber, dass ich sie in den letzten Monaten nicht besser befriedigen konnte, sagt sie: 'Keine Sorge, du bist weder der Erste noch der Letzte, dem ich das beibringe.' FML

Anonyme - 22/07/2025 08:00

Heute, nachdem ich gleichzeitig meine drei Kinder und meine Arbeit im Homeoffice gemanagt habe, freue ich mich, meinen Mann nach Hause kommen zu sehen, in der Hoffnung, dass er übernimmt. Doch kaum trat er zur Tür ein, sagte er: 'Ich bin krank, ich gehe ins Bett.' FML

Heute organisiert meine Mutter ein Abendessen mit Freunden zu Hause und fragt, ob ich dabei sein werde. Da ich immer noch bei meinen Eltern wohne, antworte ich ja, und füge hinzu: 'Wo soll ich denn sonst sein?' Sie antwortete: 'Keine Ahnung, du könntest ja ein soziales Leben haben.' Danke, Mama. FML

Heute, nachdem ich auf dem Parkplatz eines Supermarkts zurückgesetzt hatte, bin ich losgefahren und hörte plötzlich ein Geräusch. Dann bemerkte ich, dass mehrere Einkaufswagen an meinem Auto hingen und beschlossen hatten, ein Stück mitzufahren. FML

Heute, in der überfüllten Straßenbahn zur Stoßzeit, habe ich einen sprudelnden Vitamin-C-Tablett mit einem zum Kauen gedachten Tablet verwechselt. Ich will gar nicht erzählen, wie in Panik alle reagierten, als sie sahen, wie ich mit schäumenden Lippen zu kämpfen hatte. FML

Heute, fahre ich auf der Autobahn mit meiner dreijährigen Tochter. Schild: „Vorsicht: streunende Tiere.“ Ich frage sie, welche Tiere wir treffen könnten. Sie fängt an: „Ein Hund, ein Tiger, eine Schnecke, ein Fischstäbchen…“ Da muss ich wohl nochmal die Wassertiere mit ihr durchgehen. FML

Heute, mein Freund verkündet, dass er unsere Beziehung endlich offiziell machen möchte. Gerührt sehe ich zu, wie er sich vor mir hinkniet und mir... meine 3DS reicht. Er hatte ein Mii in seinem Ebenbild erstellt und es zu meiner Mii-Familie hinzugefügt. FML

Heute, während ich einen ziemlich schönen Salto in meinem Pool mache, merke ich im letzten Moment, dass mein Smartphone noch in meiner Tasche ist. In einer heldenhaften Aktion schaffe ich es, es herauszuholen und... in den Wassereimer meiner kleinen Schwester zu werfen, die zwei Meter weiter spielte. FML