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By InnocenceBrisée - 12/03/2025 06:16

Heute hat mein Vater, der gerade erst anfängt, sich mit Computern auszukennen, mich gefragt: 'Meine Liebe, wie kann ich verhindern, dass deine Mutter sieht, auf welchen Seiten ich war?' Lachend antwortete ich: 'Ah, du gehst auf Schmuddelseiten und willst, dass das geheim bleibt... — Genau, also zeig mal, wie das geht.' FML

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By boulay - 05/05/2025 10:00

Heute habe ich eine gute Tat vollbracht: Ich habe einem Schlosser großzügig dreihundert Euro geschenkt. Wie? Nachdem er mir hundertfünfzig Euro für das Öffnen meiner Tür in Rechnung gestellt hatte, in der die Schlüssel steckten, habe ich sie aus Dummheit erneut zugeknallt, als ich ihn hinausbegleiten wollte. FML

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By sun2023 - 01/08/2025 07:32

Heute hat die Tochter einer 84-jährigen kanadischen Touristin einen Skandal gemacht, weil ihre Mutter nach einem Herzstillstand in der Notaufnahme ohne ihre Zustimmung wiederbelebt wurde. Ich arbeite in Thailand und private Krankenhäuser sind sehr teuer. Die Patientin hat keine Versicherung, also muss die Tochter zahlen. FML

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By Crème Fouettée - 02/02/2025 00:44

Heute, habe ich meinem Vater gestehen müssen, dass ich bei einem erotischen Spiel an einer Bekannten die ganze Schlagsahne gegessen habe, die auf ihrem Körper verteilt war. 'Erfunden' wäre das passende Wort, denn er hält das für glaubwürdiger, als wenn ich sie allein vor dem Fernseher verzehrt hätte. FML

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By John - 12/03/2025 10:32

Heute bin ich in die Bäckerei gegangen, wo mein Freund arbeitet, um ihn zu überraschen. Und er war wirklich überrascht. Nachdem er mich fünf Minuten lang wortlos angestarrt hatte, sagte er ungläubig: "Was ich Ihnen jetzt sage, klingt seltsam, aber Sie sehen meiner Freundin unglaublich ähnlich!" FML

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By Fail - 05/05/2025 18:00

Heute habe ich meiner Großmutter beigebracht, ein Spiel im Internet zu spielen. Als sie mich fragte, wann das Spiel endet, antwortete ich ihr gedankenlos: "Wenn du tot bist", in Bezug auf die Spielfigur. FML

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By Gagagirl - 01/08/2025 15:32

Heute, als ich mit meinem sieben Wochen alten Baby spazieren ging, traf ich eine Kollegin, die entzückt vor ihm stand und sagte: 'Oh, ich glaube, er hat mich angelächelt.' Spontan antwortete ich: 'Ach nein, aber im Moment lächelt er wirklich über alles.' FML

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By Anonyme - 02/02/2025 01:48

Heute, eine meiner Patientinnen kam mit ihrem Ehemann in meine Praxis, um sich zu beklagen. Die Pille, die ich ihr verschrieben habe, wirkt nicht. Ich fragte sie: "Nehmen Sie sie regelmäßig ein?" Sie antwortete gelassen: "Na, ich bin doch nicht die, die gefragt werden sollte – du nimmst sie doch regelmäßig ein, Liebling?". FML

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By loulou-du-77 - 12/03/2025 14:32

Heute bin ich an dem Landhaus meiner Ex-Freundin vorbeigefahren. Anscheinend mag sie das Kleid, das ich ihr damals geschenkt habe, immer noch, da sie es jetzt als Vogelscheuche in ihrem Gemüsegarten verwendet. FML

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By Anonyme - 06/05/2025 02:00

Heute hat mein Ex seine Rap-Karriere mit seinem ersten Titel gestartet. Das Lied beginnt mit dem Satz 'Ich habe, was man zum Leben braucht...' Letztendlich ist es eine schöne Art und Weise, mich an die 10.000 €, die er mir in den letzten Jahren gestohlen hat, zu erinnern. FML

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By Melka - 02/08/2025 00:00

Heute wollte mein Freund unseren Sex etwas aufregender gestalten. Er sagte mir daher, ich solle die Augen schließen. Als ich hörte, wie er in die Küche ging und im Gefrierschrank wühlte, war ich ganz aufgeregt bei dem Gedanken, dass er Eiswürfel über meinen Körper rollen lassen würde. Er kam mit gefrorenen Pommes zurück. FML

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By Lor.Do - 02/02/2025 02:52

Heute, ist der Geburtstag meiner Freundin. Beim Essen mit ihren Eltern, da mir die Inspiration fehlte, fragte ich sie, was sie sich wünschen würde und noch nie gehabt hatte. Sie antwortete: "Einen Orgasmus." Ihr Vater, der vor Lachen kaum noch aufhören konnte, verschluckte sich und landete schließlich in der Notaufnahme. FML

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By Anonyme - 12/03/2025 18:32

Heute habe ich im Labor des Universitätsklinikums, in dem ich arbeite, einen Anruf von jemandem erhalten, der das Ergebnis eines HCG-Tests wissen wollte. Da wir auch Tumormarker machen, frage ich, ob es für einen Schwangerschaftstest ist. Seine Antwort: 'Nein, es ist, um zu wissen, ob die Patientin schwanger ist.' FML

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By Anonyme - 06/05/2025 10:00

Heute wollte ich während einer Teams-Besprechung im Team einer Kollegin erklären, wie sie ihren Bildschirm auf ihrem Laptop vergrößern kann. Vor allen hörte ich mich sagen: 'Ach, das ist einfach, du nimmst zwei Finger und machst sie auseinander...' FML

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By Anonyme - 02/08/2025 08:01

Heute hat mich meine Nachbarin gebeten, beim Sex leiser zu sein. Ich bin Single und habe eine doppelte Ohrenentzündung. Was sie hört, sind keine Lustschreie, sondern Schmerzenschreie. FML

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By heyey - 02/02/2025 04:00

Heute, mein Mann hat mir zu meinem Geburtstag einen Scheck geschenkt. Wir führen ein Gemeinschaftskonto. FML

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By alone - 12/03/2025 22:32

Heute, am 15. Februar, ist mein ungünstig gelegener Geburtstag: Am 14. weine ich, weil ich Single bin, und am 15. weine ich, weil ich keine Freunde habe. FML

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By Anonymous - 06/05/2025 18:00

Heute war ich im Schwimmbad und beim Rausgehen waren die Umkleiden voll, aber relativ still. Ich half meinem fünfjährigen Sohn, sich anzuziehen, um es dann selbst zu tun. Genau in diesem Moment konnten etwa fünfzig Menschen hören: 'Aber Papa, dein Pullermann ist RIESIG!' FML

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By Anonyme - 02/08/2025 16:32

Heute, da mein Auto leer war, hielt ich an, um eine junge Anhalterin am Straßenrand mitzunehmen. Das Erste, das sie zu mir sagte, bevor sie einstieg, war: 'Falls Sie vorhaben, mich zu vergewaltigen, seien Sie sich bewusst, dass ich einen Pilz habe.' Alles klar. FML

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By Anonymous - 02/02/2025 05:08

Heute, beim Fahren bemerke ich, wie das Auto vor mir in eine Einbahnstraße falsch einbiegt. Um es zu warnen, hupe ich. Plötzlich fährt das Fahrzeug rückwärts, und drei Männer steigen aus. Es stellte sich heraus, dass es sich um ein getarntes Polizeifahrzeug handelte – ich bekam eine Geldbuße wegen übermäßigen Hupens. FML

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By laura - 13/03/2025 02:48

Heute, und seit 7 Tagen, warte ich auf eine Antwort auf meine Bewerbung. Am entscheidenden Tag ruft mich das Unternehmen während einer Unterrichtsstunde an und ich kann nicht antworten. Ich höre heimlich die Nachricht auf meiner Mailbox ab. Bevor ich sie hören kann, lösche ich sie aus Versehen mit meinem Ohr. FML

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By Anonyme - 07/05/2025 03:00

Heute, um mich im Flugzeug zu unterhalten, weise ich die Passagierin neben mir lachend darauf hin, dass unser Flug die Nummer 666 hat. Sie hatte es nicht bemerkt, war aber sehr abergläubisch und betete deshalb während des gesamten Fluges laut. FML

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By Anonyme - 03/08/2025 01:00

Heute, bin ich 19 Jahre alt, aber diese Nacht habe ich nach meiner Mutter geschrien wie ein 4-jähriges Kind, nachdem ich mir im Schlaf die Schulter ausgerenkt habe. FML

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By Ivy - 02/02/2025 06:12

Heute, Diplomat, habe ich mich bereit erklärt, mein Baby meiner Schwiegermutter anzuvertrauen, nachdem mein lieber Schatz mir zugesichert hatte, dass sie trotz ihres Alters bestens dafür geeignet ist. Sie hat mich gerade gefragt, ob sie die Windel wechseln muss. FML

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By Anonyme - 13/03/2025 06:48

Heute, wie seit 5 Jahren schon, arbeite ich während der Ferien in einer Fabrik, und jeden Tag habe ich einen anderen Ohrwurm. Es ist lang, von 8 bis 17 Uhr mit Patrick Sébastien. FML

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By Anonyme - 07/05/2025 11:00

Heute war ich bei meinen Schwiegereltern zu Besuch, die aus dem Norden kommen. Da ich allergisch gegen Sahne bin, bin ich gegen alles, was in ihrem Gebiet gekocht wird, allergisch. Am Ende hatte ich zwei Karotten und eine Kartoffel. FML

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By Latemoin - 03/08/2025 09:00

Heute bin ich Trauzeuge bei der Hochzeit meiner Schwester. Nach der Kirche koordiniere ich die Gäste, damit sie zum Festsaal gelangen. Ich habe es so gut gemacht, dass alle gegangen sind... ohne mich. Ich stand alleine vorm Kirchenportal, ohne jemanden erreichen zu können. FML

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By VietMan - 02/02/2025 07:16

Heute, versuche ich, meine Familie mit meinem frisch erworbenen Sprachassistenten zu beeindrucken. Ich weiß nicht, ob es funktioniert hat, aber alle brachen in schallendes Gelächter aus, als ich ihn bat, meine Benachrichtigungen vorzulesen – und er verkündete, dass ich im Laufe des Tages meine Geishakugeln erhalten würde. FML

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By Niniepodchien - 13/03/2025 10:48

Heute hat sich meine Katze die Kreuzbänder gerissen, wie ein großer Profisportler. Allerdings ist sie nur vom Spülbecken gesprungen. Das hat mich 202 € beim Tierarzt gekostet. FML

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By la géographie ? t'es sûre que ça existe - 07/05/2025 20:00

Heute, während der Fernsehnachrichten, hörten wir über die Fußballmannschaft von Chile. Reaktion von Clemens, dreizehn Jahre alt: "Chile ist doch kein Land, das ist eine Soße!" Nach seiner Überprüfung die zweite Reaktion: "Aber was für eine Idee, ein Land nach einer Soße zu benennen!" FML

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Heute, ich werde von den Kühen, mit denen ich arbeite, liebevoller behandelt als von den meisten Menschen, die ich treffe. FML

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Heute, installierte ich eine riesige Rattenfalle, als ich plötzlich von einer heftigen Niesattacke erfasst wurde. Die Falle schloss sich an meiner Hand. Ich habe Schmerzen. FML

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Heute, als ich das Zimmer betrat, erwischte ich meinen Freund dabei, wie er sich mit einem expliziten Video vergnügte. Überrascht und von der lustigen Situation angeturnt, ließ ich mich verleiten und bot ihm an, ihm zu helfen. Seine schlagfertige Antwort war: 'Nein danke, passt schon!' FML

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Heute hat mir mein Freund eine SMS geschickt, dass er etwas für mich kochen wird, wenn ich nach Hause komme. Als ich nach Hause kam, entdeckte ich einen Topf voller Wasser mit einem kleinen Zettel: 'Ich habe dir Wasser aufgesetzt, damit du dir Nudeln machen kannst. Ich esse bei meiner Mutter.' Danke, Schatz. FML

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Heute hat ein Mädchen aus meinem Hörsaal, an dem ich interessiert bin, ihr Notizbuch vergessen. Ich habe es aufgehoben, um es ihr später zurückzugeben, und konnte nicht widerstehen, es durchzublättern. Dabei stieß ich auf die Liste der größten Proleten, die sie erstellt hat. Ich bin zusammen mit meinen Freunden sehr weit oben. Dabei dachte ich wirklich, dass ich ihr gefalle... FML

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Heute, als Krankenschwester in der geriatrischen Abteilung, muss ich einer älteren Dame einen Blasenkatheter legen. Beim ersten Versuch scheitere ich, da ich nicht das richtige Öffnungslocheingang getroffen habe. Die Oma war in Wahrheit eine Nonne. FML

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