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By LeGrosLard - 22/11/2025 14:31

Heute, es ist eine Woche her, dass ich beschlossen habe, eine Diät zu machen — und ich habe noch nicht angefangen. Gestern hatte ich meine Freundin gebeten, jeden Abend einen Alarm zu stellen, um mich daran zu erinnern, ein bisschen Sport zu machen. Der Alarm klingelte, während ich vor dem Fernseher eine Packung Kinder-Schokolade öffnete. FML

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By Nathlove - 25/08/2025 06:31

Heute, nach drei Wochen Urlaub, in denen er nur gemeckert hat, ist mein Freund seit zwei Tagen wieder arbeiten — und sagt mir schon, dass ihn der Alltag langweilt. Für mein Liebesleben. FML

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By massilia6913 - 28/08/2025 17:31

Heute, habe ich meine Freundin verlassen, mit der ich seit über zwei Jahren in einer beinahe perfekten Beziehung war, um eine heimliche Beziehung mit einer Kollegin von der Arbeit zu beginnen, die mich seit Monaten nicht losließ. Sie entpuppte sich als Sadomasochistin. FML

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By Cricri - 03/09/2025 02:31

Heute, meine Frau hat mir mal wieder bewiesen, dass es besser ist, ihr Bruder als ihr Ehemann zu sein. Zu ihrem Geburtstag bekam sie Karten für Linkin Park. Zu meinem bekam ich zum dritten Mal in Folge reduzierte Weihnachtssocken. FML

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By Anonyme - 09/09/2025 07:31

Heute, mein Teenager geht ins Fitnessstudio mit einem Rucksack, in dem sich nur ein Vorhängeschloss befindet. Damit will er das Schließfach in der Umkleide abschließen, in das er seinen leeren Rucksack legen will. FML

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By Anonyme - 12/09/2025 00:31

Heute, gehe ich mit dem Hund meines Freundes Gassi. Um ihm eine Freude zu machen, lasse ich ihn kurz von der Leine. Er nutzt die Chance und rennt davon. Mein Freund hat mich dafür angebrüllt, weil ich ihn losgelassen habe. Normalerweise werde ich angebrüllt, weil er mich zu streng findet, da ich ihn ständig an der Leine halte und nicht loslassen will. FML

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By Ricky2000 - 17/09/2025 13:32

Heute, in einer WG mit Stubenhockern, die ständig in ihren Zimmern bleiben, wollte ich die Stimmung und den zwischenmenschlichen Kontakt beleben und habe meine eigene Bolognese gekocht. Ich serviere sie, sie nehmen ihre Teller und gehen, um sie in ihren Zimmern zu essen. FML

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By Anonyme - 18/09/2025 06:31

Heute, völlig erschöpft döse ich im Hörsaal. Ohne auf meine Umgebung zu achten konnte ich einen besonders lauten Furz nicht unterdrücken. Sogar der Dozent blieb stehen, erwischt von einem unkontrollierbaren Lachanfall. Man nennt mich jetzt "Tschernobyl". FML

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By Anonyme - 21/09/2025 03:32

Heute, Klassentreffen der ehemaligen Mitschüler. Ich bin die Einzige, die dick ist. FML

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By Shadoko - 25/09/2025 03:31

Heute, habe ich ein Tombola-Los gekauft, bei dem ein Wochenende in Rom zu gewinnen war. Mein Los hat die Nummer 681. Die Ziehung findet statt und sie rufen meine Nummer. Ich steige aufs Podium und man überreicht mir die Tickets. Ah, in Wirklichkeit ist 186 der Gewinner, sie haben die Nummer verkehrt herum vorgelesen. FML

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By Nono - 28/09/2025 13:31

Heute, ich frage meinen Mathelehrer, ob ich morgen zum Förderunterricht muss. Seine Antwort: "Nein, das ist ein Kurs für leistungsschwächere Schüler." Ich sage, ich habe in der Klassenarbeit eine 6 bekommen. Er entgegnet, das sei für Schüler mit Schwierigkeiten, aber nur für solche, die das Potenzial haben, sie zu überwinden. FML

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By jimmycarter - 03/10/2025 23:31

Heute, und wie immer, jedes Mal, wenn ich Schuhe kaufe, muss ich zwei Paar Schuhe nehmen, eines in Größe 40 und eines in Größe 41, weil mein linker Fuß etwas größer ist als mein rechter. FML

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By Anonymous - 08/10/2025 00:31

Heute, nach einem romantischen Abendessen mit meiner Frau sehe ich sie, wie sie die Pfanne mit der Hand schrubbt. Ziemlich verwundert frage ich: 'Warum schrubbst du die Pfanne mit der Hand?' Sie antwortet: 'Na, damit der Spülschwamm nicht schmutzig wird!' Ah, ok. FML

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By Anonyme - 10/10/2025 01:31

Heute, verkaufe ich ein Regal auf eBay Kleinanzeigen. Nachdem der Käufer den Preis von 25 auf 22 € senken wollte mit dem Argument 'Das ist der Marktpreis', zwei Termine verschoben hat und mir schließlich angeboten hat, das Regal zu ihm zu bringen, hat er es am Ende abgelehnt, weil er 'sich das nicht so vorgestellt' habe. FML

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By Anonyme - 13/10/2025 01:31

Heute, nach zwei Monaten höllischer Bauchschmerzen wegen einer hartnäckigen, stressbedingten Verstopfung habe ich endlich das Produkt gefunden, das wirkt. Es wirkt so gut, dass ich den ganzen Tag damit verbracht habe, mich wegen eines ebenso heftigen Durchfalls zu entleeren. FML

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By Anonyme - 13/10/2025 17:31

Heute, seit einigen Jahren Single, wurde mir klar, dass mein Fall besonders hoffnungslos ist, als meine Großeltern meinten, es wäre eine gute Idee, mir Anmach-Tipps zu geben. FML

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By Estelle - 25/10/2025 10:31

Heute, wiege ich mich und verkünde stolz meinem Mann, dass ich zwei Kilo abgenommen habe. Er schaut mich an und geht ohne ein Wort die Batterien der Waage wechseln. Ich habe ein Kilo zugenommen. FML

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By Anonymous - 17/11/2025 05:31

Heute, haben mir meine Freundinnen ein Ticket für eine Ausstellung für 5 € gekauft, zu der ich nicht einmal gehen wollte. Das sollte ihr Geburtstagsgeschenk an mich sein. Mein Geburtstag war vor einem Monat, und keine von ihnen hat mir gratuliert. In unserer Gruppe haben alle anderen teure Geschenke bekommen. FML

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By audreyyy - 01/12/2025 09:31

Heute, ich spreche mit meinem Vater über meine Zweifel, ob wir überhaupt verwandt sind. Ich ähnele niemandem in meiner Familie. Seine Antwort? „Ach nein, mein Schatz, es ist nicht so, dass du niemandem ähnelst... Du siehst einfach nach nichts aus.“ Danke, Papa. FML

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By Poeteofmisery - 15/08/2025 00:31

Heute, meine sechsjährige Tochter wurde im Auto schlecht. Sie musste sich übergeben, doch statt in die große Tüte auf ihrem Schoß zu kotzen, die wir ihr hastig reichten, zog das Mädchen es vor, die Autositze damit einzusauen. Warum? Sie weigerte sich, in eine Disneyland-Tüte zu kotzen, weil sie sagte: "Die ist viel zu schön!". FML

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By Prison Unbreak - 31/08/2025 10:31

Heute, mein Freund hat mich darauf hingewiesen, dass mein neues, komplett oranges Pyjama ein bisschen wie die Uniform von US-Häftlingen aussieht. "Aber eigentlich ist das cool, ich hab das Gefühl, ich liege mit 'ner Knastbraut im Bett." FML

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By Ostasis - 07/09/2025 06:31

Heute, bin ich allein im Urlaub, um mich richtig zu erholen. Ausgerechnet treffe ich auf eine Gruppe älterer Wanderer, die Mitleid mit meiner Einsamkeit haben. Sie wollen einfach nichts verstehen und drängen sich auf, sobald sich die Gelegenheit bietet. Dabei wollte ich doch einfach meine Ruhe. FML

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By Chalard - 10/09/2025 17:31

Heute, und schon immer in Kneipen, habe ich den Tick, mir vor dem Pinkeln die Hände zu waschen. Ich habe 30 Minuten in der Schlange gewartet, weil ich dringend musste. Ich bin reingegangen, habe mir die Hände gewaschen und bin wieder rausgegangen. Ohne zu pinkeln. FML

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By Servan - 19/09/2025 03:34

Heute, meine Mutter, die eine totale Putzfanatikerin ist, hat endlich zugestimmt, dass mein Hund ins Haus darf. Ihrer Meinung nach wird dadurch der Wohnzimmerboden schneller dreckig und das gibt ihr einen Vorwand, öfter den Wischmopp rauszuholen. Bald wird sie das Haus absichtlich einsauen. FML

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By Anonyme - 21/09/2025 04:32

Heute, erfahre ich, dass meine Miete wegen der Mutter meines Freundes erhöht wurde. Sie hat ihrer Freundin, die zufällig auch die Vermieterin der Wohnung ist, in der ich mit meinem Freund wohne, geraten, die Miete an einen Index zu koppeln. FML

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By Yu. - 23/09/2025 04:31

Heute, ein Typ kommt in mein Büro mit einer Anfrage, die nicht zu unserem Angebot gehört. Überrascht rufe ich meinen Chef an. Er, der von Natur aus höflich ist, antwortete mir ungefähr so: "Ach, nicht der, verdammt! Schick ihn weg!" Mein Handy war laut eingestellt; der Typ hat alles mitgehört. FML

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By Paul - 27/09/2025 05:31

Heute, nach zwei Wochen als ehrenamtlicher Helfer auf einem Festival in Belgien, während ich im Regen durch den Schlamm watete, stelle ich fest, dass die Einlegesohlen meiner Schuhe verschimmelt sind. FML

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By anto16 - 01/10/2025 06:31

Heute, als ich mit meiner einjährigen Schwester aus dem Supermarkt kam, blieb vor uns eine stark betrunkene Frau stehen und fragte mich, ob ich ihr meine Schwester im Tausch gegen zwei Camemberts und zwei Gläser Gewürzgurken geben würde. FML

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By Anonyme - 04/10/2025 00:31

Heute, mein Mann schenkt sich ein großes Glas Cola mit Eiswürfeln ein. Er sagt zu mir: "Komisch, die Eiswürfel sind im Gefrierfach weiß geworden." Ich habe mich nicht getraut, ihm zu sagen, dass er die falsche Tüte erwischt hat — die mit der Muttermilch, die ich abpumpe und einfriere, um unsere Tochter zu stillen. FML

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By Alexis - 07/10/2025 09:33

Heute, und seitdem ich sie kenne, behauptet meine Freundin, Männer könnten bei der Selbstbefriedigung nicht genauso guten Orgasmus haben wie mit einer Frau. Ich habe ihr das live bewiesen. Gekränkt beschloss sie daraufhin, einen Sexstreik einzulegen. FML

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Heute, meine Freundin bat mich, ihr zu erzählen, wie die schlimmste Art war, wie man mich verlassen hat. Ich kam ihrem Wunsch nach und am Ende meiner Erzählung sagte sie: "Versprochen, ich werde es nicht so schlimm machen." FML

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Heute, es ist der 1. Januar, 5:30 Uhr, und es sind jetzt genau vier Stunden vergangen, seit mein Mann zu den Nachbarn gegangen ist, um ihnen ein frohes neues Jahr zu wünschen. FML

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Heute habe ich meinen Praktikanten aus der neunten Klasse verloren. Ich habe ihm unser großes Industriegelände gezeigt, habe mich kurz mit jemandem unterhalten, und plötzlich war er verschwunden. Jetzt suche ich ihn schon seit 30 Minuten. FML

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Heute, mit 66 Jahren, hat meine alleinerziehende Mutter ein aktiveres Sexualleben als ich mit 38 Jahren, verheiratet und zwei Kindern. FML

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Heute, bei meiner amerikanischen Gastfamilie angekommen. Knallender Einstand: Ich habe die Toilette verstopft, das Wasser ist übergelaufen und hat das Badezimmer geflutet. FML

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Heute wollte mein Freund unseren Sex etwas aufregender gestalten. Er sagte mir daher, ich solle die Augen schließen. Als ich hörte, wie er in die Küche ging und im Gefrierschrank wühlte, war ich ganz aufgeregt bei dem Gedanken, dass er Eiswürfel über meinen Körper rollen lassen würde. Er kam mit gefrorenen Pommes zurück. FML

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